- всё к херам, сладкий.
URL
02:16 

-Ваши планы на день?
-Не облажаться.
запись создана: 29.01.2014 в 16:28

01:59 

Трейнспортинг, или как его там на всегда запал в моем сердце, остается одной из любимых книжек, да и кинцо заебенное. И Йен Макгрегор охуеннен.

Однако речь не не об этом. Речь об одной удивительной загадке мироздания, о которой ни мой жизненный опыт, ни чтение филосовских трактатов не дает ответ: как блянь у Йена Макгрегора получается быть неузнаваемым в каждом йобанном фильме. Типа ты смотришь кинцо, видел его раньше, залезаешь на кинопоиск и узнаешь что блядский Маккгрегор играл Оби Ван Кеноби или чувака из "Большой рыбы"?

Данный опыт был поставлен на нескольких испытуемых группах и все они привели к одному результату: охуеванию от того, что оказывается Йен Макгрегор был в фильме.

01:58 

Трейнспортинг, или как его там на всегда запал в моем сердце, остается одной из любимых книжек, да и кинцо заебенное. И Йен Макгрегор охуеннен.

Однако речь не не об этом. Речь об одной удивительной загадке мироздания, о которой ни мой жизненный опыт, ни чтение филосовских трактатов не дает ответ: как блянь у Йена Макгрегора получается быть неузнаваемым в каждом йобанном фильме. Типа ты смотришь кинцо, видел его раньше, залезаешь на кинопоиск и узнаешь что блядский Маккгрегор играл Оби Ван Кеноби или чувака из "Большой рыбы"?

Данный опыт был поставлен на нескольких испытуемых группах и все они привели к одному результату: охуеванию от того, что оказывается Йен Макгрегор был в фильме.

19:33 

Сапожник без сапог

Я смотрю на соринки в чужих глазах и все больше ощущаю собственную ... "лё бесталанный хуй" евость.
Типа вот чувак, неплохо рисует и любит татухи, какого хрена он не татуировщик, а офис-менеджер. Вот чувиха, неплохо рисует, неплохо может в фотошоп. Чо она не дизайнер.

И вот я, маленький любитель текстового контента, который не шарит за то, как стать актуальным. Потому что писанина за эти годы без нее, стала для меня чем-то вроде сокровенного грааля, который хрен знает, куда надо вставлять и надо ли. Чем-то таким, бело-розовой дверью, в которую не влезает моя голова, но влезает куча посредственных метафор. Ну вы поняли.

И вот поэтому, меня все больше тянет в днявочку, которая уже давно не торт, и черти что здесь твориться наверное. Мне не особо интересно копаться в этом, ведь мне не 15 (высокомерное поправление брендовых очков на носу), но все же днявочка - это такое маленькое медиа, со всеми показателями и чертовски удобной cms. Я даже соскучилась, потому что рефлексия иногда помогает вспомнить о важных штуках. Или не очень важных, но прикольных. Например, пересмотреть Доктора или сменить фон (нет).

Так вот, за последние годы мне все больше отбивает фантазию, все чаще в голове шуршит список продуктов, а не великие думы о богатодуховности. И это все грустно. И за полгода какой-то неведомой хуйни я все реже вспоминаю о том, что было бы неплохо попрактиковаться, написать что-нибудь, вот, например такой пост. А еще лучше два. И все в таком духе.

Так что back in black, йопта.

20:53 

Добрый день!

Меня заинтересовала вакансия «контент-менеджера», ведь мои навыки и умения, которые я получила в универе нихуя не стоят в реальной жизни. кроме того, я знакома с хтмл разметкой и смс системами благодаря такой замечательной платформе как "дневники ру". кстати, у меня когда-то было больше ста ПЧ, вы только представьте. Да я родилась с осознанием того, как делать качественный контент.
В качестве дополнительного образования я просмотрела все 4 части охуительного шоу хованского и кузьмы "качественный контент", так что я в этом шарю, сучки.

Я всю жизнь целеноправлено шла к одной единственной цели: приходить на работу в 9 часов утра и ГЕНЕРИРОВАТЬ КОНТЕНТ до 6ти вечера.

Мою способность выполнять тупорылейшую работу вы можете оценить, взглянув в приложение к диплому: сколько пятерок, вы только зацените!

Кроме шуток, я люблю контент, я люблю нативную рекламу и то дрочево, которая «медуза» и их подлизы устроили на нее. Я всем своим сердцем скорблю о закрытии «ВОЗа». Вы будете смеяться до колик: тема моей дипломной работы связана с этим изданием.

Я всем сердцем люблю медиа и журналистику. Нуууу, не настолько, чтобы стать пиздатым журналистом и писать о всякой еболе, вроде политики, культуре, лайфстайле. Но достаточно, чтобы хотеть выстраивать коммуникацию бренда и потребителей в СОВЕРШЕННО НОВОМ ключе, о котором вы прочитали в очередной книжке из серии «Игорь Манн наш бог».

Спасибо за рассмотрение моего резюме. Если у вас возникнут вопросы я буду тааааак щастлив ответить на них.
С уважением.

14:13 

Итак, дорогой дневник, я не помню на чем я остановилась, так что, если я повторяюсь, то определенно это так.

Это первый сентябрь за 15 лет, когда мне не надо в школу; универ или на работу. Так что я теперь не школота и не студентота, а довольная жизнью безработная, надеюсь, ты раздуваешься от гордости.

Когда я получила диплом я мальца прихуела. Типа это все? Вот так выглядит кусочек бумаги, о котором мне столько талдычили? Который типа как билет на шоколадную фабрику Вонки, только в щастливую жизнь? Вот это? Господи, да мой аттестат и то круче выглядел. И ботаник в моей душе мальца приуныл. Но ему пришлось это быстро пережевать, поскольку новая жизнь в новом социальном статусе обязывала быстро соображать и делать ноги с ада под названием Мск, в котором 6 часов твоей жизни в день занимает дорога. И хороший девайс и много интернета, конечно, скрашивают это время, а я выросла здесь, поэтому могу медитировать в даже в переполненом вагоне, это все равно пиздец из которого хочется плакать.

Я довольно быстро осваиваюсь в новых местах, мне не нужны долгие часы рефлексии у камина и тому подобные манипуляции. Хотя конечно, бывает страшно и бывает не по-себе. Если ли жизнь за мкадом и какая эта самая жизнь?

Мне нехотя пришлось признаться, что я вещист, я люблю вещи всем своим маленьким и черным сердцем. Памятные вещи, шмотки, красивые вещи, всякие мелочи, кружки, пазлы, книги и все такое. С такой любовью трудно быть мобильним, но старость предполагает опыт, а опыт позволяет спаковывать свое барахло так, что подземные монстры икеи позавидуют. компактно, в общем.

Я уже начинала было беспокоится, что в 22 останусь нищебродным чмом, но вроде как обошлось. Только о чем писать, когда все хорошо - хер его знает. Последний месяц предполагал много бытовухи, целые вагоны бытовухи и горстку в ручки, так что все что остается делать - это искать рок-н-ролл, и не наткнуться на работу с 9 до 5.
Так или иначе, мне 22, я бородат и прекрасен, а с помощью доброй щепотки пафоса можно обойтись и без старого-доброго ультранасилия.

01:30 

я временно поселилась в крайне бичевской клоаке, но как известно, нет ничего более постоянного, чем временное, и это растянулось на целый год. Ввиду того, что сама хата казалась крайне нормальной и вполне уютной норой, клоачность этого места была познана в процессе попыток добраться до универа и обратно. Ибо выезд из этого странного Богом забытого места на две пары занимал весь ебанный день, а это крайне много детишки. Пробки, в конце концов, стали основной моей жизни, и вытеснили из нее секс, наркотики и рок-н-ролл. То есть совсем весь.

16:47 

Вот так зайдешь на диарею спустя столько лет, а она даже ебанный постик не сохранит.

Так что, смотрите хованского и ебитесь, дети мои

17:34 

Зима - это полный отстой. Зима - это маленькая смерть. И звезды рок-ролла подтверждают это. Но речь не об этом. Зима - это фатальный пиздец, это смерть, холод, пуховик и теплая шапка. Колготы - это не гейство, особенно когда их носит женщина. Зимой толстеешь, а когда ты телка это грустно. Зимой не хочется выходить из комнаты, потому что блядски холодно. А я ненавижу холод. А когда живешь в России, холод это то, чего целый вагон и горстка в ручки. Зимой нет дождя. Хотя тут я вру и он недавно был и это было чертовски славно. Так вот,зимой нет игрушек вроде моупеда, нету покатушек, у тебя не болит задница от четырехчасовой поездки без перерыва. И ты не можешь смешно мерзнуть, если не успеть до заката. Ты мерзнешь постоянно. зимой нет всего того живого, что есть в каких-то пропорциях в остальные сезоны. И мне это все не нравится, это же очевидно. Это красиво , чертовски красиво, но в целом все равно отстой.

01:32 

Звезда рокнролла во мне умерла, вместе с отколотым зубом. Мир зубной боли, пожалуй, самый страшный кошмар для меня. А мир стоматологии, помимо страшноты печально наебателен. Как и любой другой. А мне грустно, дорогой дневник, потому что, когда дерьмо заканчивается, вместо спокойствия и щастья, я вижу дерьмо. И вмес то звезд я вижу дерьмо.

12:44 

Хочешь насмешить того седого чувака на небе, расскажи ему о чем- угодно. Мдя.
А смешного за этот месяц было вагон и горстка в ручки.
Смерть, пожалуй, одна из самых неприятных форм существования. Смерть-не-тебя, пожалуй, чуть менее неприятна. Но всё равно грустняво как-то. Вот ты завариваешь кофе с утра, берешь в зубы свою законную утреннюю сигаретку, а кое-кто этим похвастать не может. Кто-то в это время гниёт в земле. И кое-кого ужастненько не хватает этим утром. Весь этот месяц, будучи в подвешенном состоянии, время ползло как улитка. неделя шла за годы. Со всеми этими уколами по 12 раз в день, пункциями и прочими радостями жизни. Было стремно смотреть на то, сколько боли можно причинить тем, кого любишь, чтобы стало лучше. Особенно неприятно, когда в конце концов лучше не стало. И тут время взяло свое: сессия, работа, бюрократическая волокита, из-за которой приводится мотаться на другой конец города. а ведь хочется полежать бревнышком дня два-три, чтобы как-то склеиться заново. И это "склеиться заново". Что собственно клеить, когда почти всё летит к херам.

И уже не хочется, чтобы было лучше. Потому что привыкнуть можно ко всему. Значит и с самым херовым раскладом можно справится или принять.

Это все довольно размыто, патетично и непонятно, но более понятно, довольно личная штука, не так ли?

23:03 

Я вот о чем думаю.
Красота, в особенности женская, да и в основном женская, поскольку только пидорасы и хуесосы парятся о внешности, родившись с яйцами. Так вот. Красота-быстротечна типа. Потому что стоит недельку поесть тортов-ты жирная, пару дней в грязи-прыщавая, и все такое в этом духе. Внешний вид в целом зависит от блядского образа жизни. И поэтому мы становимся стремными. Со временем. Вряд ли в тридцатник я буду так же хороша.
Я к тому, что у меня пожелтели зубы и ногти. И если верить гуглу, то это бубонная чума. Или с почками что-то, или с печенью. А может всему виной сиги. И вот смотрю я на эти ногти и думаю:"Наверное через какое-то время у меня правда будет рак." Что-то в этом духе. Может все вокруг, кто говорит: "Бросай, кури меньше, вставай на лыжи" не так сильно недооценивают пос-ледс-тви-я. И этот период: какое-то время. Вдруг я стану стремной прям завтра как проснусь. Или через месяц, через год. О десяти годах и говорить нечего-точно стану. Вдруг у меня отвалится нога? Или в животе обстроются черви из-за рыбных консервов? Вдруг я завтра разобьюсь к херам и вся моя экипа меня не спасет. И я сломаю позвоночник и не смогу ходить. И всё в таком духе. И мне как-то стремно. Потому что самый лучший день-это сегодня, а самый щастливый конец книжки-сейчас. Ибо хер его знает, уважаемый Валера, что будет потом.

22:56 

Намедни я силилась освоить "Механическое пианино" и не добралась до середины. Классная история о том, что экономические издержки нужно сокращать, а люди- ненужный хлам, которым седует пренебречь.
Я пока не добралась и до середины.
Если брать в сравнение 1984 или Дивный новый мир, то все остальные антиутопии не такие уж и интересные. Всегда есть главный герой, вроде обычный, но в его душе грызет путь наружу червь сомнений по названием"а что если не в таком уж и славном мире мы живём, мой друг" и всегда есть система, которую так просто не наебать. Ну и если, дивный новый мир история о том, что все плоха, 1984 история о том, что все очень плоха. И я люблю их. Где-то посередине находится всё остальное. Где-то посередине нам не интересно. Должно быть или плохо, или очень плохо. Прям как в нашей ебучей жизни, если б в жизни не было ничего хорошего.

02:03 

Мне двадцать и я все еще бородат. Я стремительно приближаюсь к тому возрасту, когда Кертис подскользнулся на сушилке, но рокнролл мертв, а я еще нет. К чему это я?
К тому, что жизнь в двадцать чертовски лучше жизни в шестнадцать. Курить приятней дома, с мамкой приятнее жить отдельно, на давку в автобусе приятнее смотреть, сидя в орым номером, а любовь... Ну это тоже пиздато. Не то, чтобы я продалась презренному комфорту , но эта не такая презренная штука как говорят, детишки. И, хотя, все остальные перспективы выглядят чертовски страшно, а опыт- это не всегда оканчивается простынкой в бложике( что огорчает безмерно), я топчу эту весеннюю грязь с робкой надеждой на светлое будущее.

20:24 

Ачивка

Бла-бла-бла, нихачу в архив, у меня слишком пиздатый дизайн

10:40 

Как говаривал Эрик Картман: "А песок-то из вагины нужно вычищать."

22:16 

... и за шесть несчастных пенсов каждый день мишенью быть

Оказывается, если курить по 10 сиг в день, то к концу года в вас будет около двух килограмм смол и прочей дряни. Разумеется, в лёгких. Разумеется, если вы начали 1 января.
А если курить по пачке..
А можно ли как то убедиться, что те два кило точно в твоих лёгких. А не на твоей заднице, ляжках или в области талии. И не выглядят ли твои лёгкие слишком толстыми. И может быть всё же, моя грудь тут ни при чём, и всё дело в тех злосщасных смолах?
Не сказать, что эти мысли спать не дают мне ночами, но на разовую поездку в лифте до 9 этажа их хватило с лихвой.

11:58 

Вой до рвоты

Я выхожу на балкон, чтоб курнуть. Весь этот индустриальный вид, грязь, машины, чёртовы листья, серые многоэтажки и всё прочее. В этом городе нет красоты. Как и везде. В Англии 86, в мухосранске. Мне не хватает чего-то вроде красоты. Мне не хватает ответов. Я не могу сформулировать толкового вопроса. Что грызёт изнутри, что сжирает всё хорошее, что есть рядом. Что не даёт спокойно вставать по утрам. Меня иногда потрясывает как перед городской контрольной по математике, хотя вроде ничего страшного. Почему же так страшно.
Бегаешь от себя, бегаешь от вопросов, от планов.
У меня впечатление, что я не могу проснуться.
Я написала это о того, как таки съездила в мухосранск. Но в целом это изречение оказалось верно. Нет места в этой гребанной вселенной, где у меня всё было б хорошо. Не было места. Щас есть аж 3. Где мне рады, где меня покормят, обнимут и дадут поспать и комп. Где всё хорошо.
И только та часть, которая привыкла к плохому, к очень плохому пытается вырваться и разъебать всё к чертям собачьим. Потому что это привычно, это знакомо. Это то немногое, что я умею по-настоящему хорошо. Я спалила балкон окурком. И чуть не угорела, ища ключи. Я ходячий кусок катастрофы и поэтому не особо привязываюсь к чему-либо. Всё таки у меня есть хоть какие то принципы. Доставлять хорошим людям неприятности я не люблю.
У меня сто рублей в кармане и никотиновая ломка. У меня джинсы зав пять косарей и бутербро в холодильнике. И в итоге это всё брехня. Всё, что мы имеем - это мы сами. Мы ищем работу или сосём чёрствый хлеб. Мы идём на вписку или блюём. Мы пересекаемся с народом или смотрим на обои, загибаясь от одиночества.
Я начинаю заморачиваться и потихоньку ебашить. Я человек мира. У меня нет места, у меня есть я. Гражданин интерзоны. Я не сильно хочу домой.
А я уже не девочка. Мне хочется своего. И этот большой и грязный взрослый мир. Слишком скучное и слишком мрачное место. С правилами и развлечениями. Уже просто нет того, против чего бунтовать. Грязная посуда в раковине, грязные полы в ванной. И в итоге ищешь работу, чтоб удовлетворить своим нарастающие потребности

Дороги, которые мы выбираем. В целом, всё сложилось лучше не придумаешь. И всё же. Если бы. Как-нибудь. Это совершенно левые мысли. Гадать и строить замки из песка и тумана "а если бы" -это просто отнимает время. Как и когда понять, что ты идёшь не по тому пути. понятное дело, раз тебе не нравится надо валить. Но не нравится довольно растяжимое понятие. Сложное всегда не нравится.


Те клочки безумия. Пожалуй слишком громко. Те части, которые не дают нормально спать. Всё таки мы их холим и лелеем. Оставляем их, сохраняем до следующего раза. Чтобы потом во всю мучится от бессонницы и стрёмных мыслей. У меня появилась дурацкая привычка говорить во множественном числе, хоть я и исхожу их той простой логики, что в принципе все мы до чёртиков одинаковые и мыслишки по большей части схожи. Так вот, я холю и лелею и оставляю до лучших времён. Я в душе не представляю как выкурить этого чёртика наружу. Вот и хожу по кругу от сносного к хорошему, а потом на самый низ.

И красиво. В этом мире бывает красиво.

16:14 

На протяжении вот уже трёх постов повторяется одна и та же нехитрая мысля. Это к тому, что я это заметила, чеснаслово.

Я прям чуйствую себя маленьким принцем или чуваком из "великого гэтсби" или ещё хуже "завтрака у тифанни", потому что мне хочется написать что то в духе: "У меня была мебелированная квартира за 8 баксов в неделю. я копила на печатную машинку и писала карандашом свои мыслишки" И в принципе последний пункт правда: я пишу на более менее годных клочках бумаги, чтоб не забыть, а потом их теряю. У меня нет доступа к интернету и нету мебелированной квартирки. Из этого напрашивается вывод, что я просто никто и звать меня никак. Жрущая биомасса, умеющая мыть полы и решать матрицы. Осеняя меланхолия и вся хурма. Я не сильно ставлю в цену людям их потенциал и сильную личность. Это вы и без меня знаете. Я не сильно ценю вообще что-то. И столкнувшись с комфортом, я рассматриваю эту штуку как неведемую ёбанную... нувыпоняли. Это странно и необычно, и по большому счёту, приятно. И это меня немного подрасшатало, потому что опять-таки. Опять таки, а чего, собственно, добился ты. Пара случайностей и мы владеем всем чем хотим. Ещё пара - и мы теряем последнее. Сладко и больно, это всё перемешивается. Хорошо и плохо. Сегодня солнечно. И это блядь кинематографично. Я говорю: "живи сегодняшним днём", но к этому тоже надо привыкнуть. Привычка, страхи и это жуткое слово "терпеть". Другие тоже не в сказке живут, мне до чёртиков нравится эта фраза. Буду всталвять в каждый ёбанный пост.
Я нихера не сказала, но мне полегчало. До новых радостных встреч.

13:31 

Забавная штука, бери что хочешь, бросай куда вздумается. Потреблядство и комфорт. Я не спала трое суток, почти. И все желания пропали. Я не хочу есть, не хочу спать, не хочу трахаться, не хочу говорить. Переться в магазин и покупать шмотье и продукты я тоже не хочу. Я даже курить хочу не так сильно. Меня так это достало. Я ходила по магазу час пялясь на ценники и товары. И в кошеле есть немного хрустящих бумажек. А зачем?
Какой-то пост-панк, в самом деле. Носим ношеное, ебём брошенное. Надо прибраться в квартире и пилить в универ. Вся забота о будущем - купи пожрать на завтра.
Поэтому я болею и не пью таблетки, поэтому я не сплю и не пью снотворное, поэтому я курю и матерюсь. Надо как-то убить время, пока оно убивает нас. Это честнее.
У меня волосы на заднице встали дыбом. Мы потребляем еду и вещи, мы потребляем информацию. Не можем заснуть, пока не займем мозг и уши. Неважно что гудит под ухом - телик, аудиокнига, человек. Лишь бы хоть что-то. Читать, учить, смотреть. И все делают вид, что так и должно быть. Как будто так и нужно.
А потом мы потребляем людей Плачемся, смеёмся, пьем, говорим. Обмениваемся словами, жидкостями, мыслями и всем прочим.И в конечном счете остаёмся одни, в конечном счёте. Я не знаю, что в конечном счете.
И это самое противное, что я поняла. Потреблять людей нечестно. Я как школьник со своими представлениями о хорошо и плохо. Нечестно быть с кем-то. Нечестно путать душу человека с сумермаркетом. Брать, обменивать, воровать. Всё что у нас есть - деньги, которые мы тратим, и гормоны, которые держат нас на плаву. Или не держат.
И эта простота - бери что хочешь. Всё в твоих силах. Всё ты можешь. Страшно, всем страшно. И неохота. Продаваться за деньги, отдаваться за красивый телефон.

Мне не хватает чуйств, знаете ли. Эмоций. Хорошее всегда сложнее плохого. Разрушить проще.
Я не знаю, чего хотеть. И я бегу аки подопытный кролик. Надеясь на что-то лучшее, куда ж без этого.

Самые простые слова сложнее всего сказать. То что ты ненавидишь человека, сказать намного проще, чем то, что ты его любишь. О трахе говорить проще, чем об...отношениях. Но я не об этом.

грёбанный октябрь принёс гребанный холод и гребанную тоску. Всё славно, всё блядски хорошо. Лето превратилось в сборище воспоминаний. Чёртово взросление. Я перестала ждать. Всё, что я ждала сбылось. Я перестала ждать окончание рабочего дня, зарплату, встреч, поезд. Но иногда я жду завтра. кофе и омлет утром. Иногда хочется, чтоб это поскорее закончилось. Я щастлива. И снова этого недостаточно.Я имею что-то. Но этого мало. Я щас потеряла айпод. причём, как раз таки недавно я стала ценить толковые вещи. Всё что мне нужно - умещается в сумку. Ну и чемодан, в котором я храню свои вещи. Так спокойней и удобней. Мне хочется немного своего места. Я не вижу, куда приложить всю свою охуенность. Ибо выбери жизнь, выбери работу, выбери телик и всё в этом духе порядком заебало. У меня нет гребанного дома, я хочу смотать, а мне страшно. Потому что всё остальное: деньги, мама, работа-поебота и учёба-хуеба - всё это отмазки . У меня пропала цель. Я хочу ничего не чувствовать. Ни желания спать, есть, трахаться. этот грёбанный чёртик снова твердит что-то нехорошее своим чудным голосом. И на этот раз мне мальца одиноко, мне мальца плохо и больно. И я не могу простить себе слабость. Эту минутную слабость, которая выливается в истерики и слёзы. Это слишком по бабски. Слишком дешёвый трюк, чтоб привлечь внимание, которое по сути в данном вопросе явно лишнее.

Ничто не идеально: ни вещи, ни люди, ни ситуации. Это вы и без меня знаете. Ныть об этом как-то бессмысленно ибо другие тоже не в скказке живут. Но грёбанные советы бывалых иногда очень к месту. обнимашки иногда тоже весьма к стати. Понять, что кому-то не похуй на тебя в этом большом и злом мире, как бы ты и не игрался в одного, каким бы ебнутым себя не считал ваще збс, ящитаю. Я слишком уж долго выстраивала свою оборону, чтобы просто взять и поверить в такую пошлую банальность. Я не могу и не хочу ни о ком заботиться. Ведь, за хорошее отношение тоже нужно платить. А я не могу заботиться о ком-то. Даже о коте. Даже о йобанном коте. Любить и возиться с ним.
Я щас потеряла айпод, это я уже говорила. И вот только дроча на клаву поняла, что там таки были заметки и клёвые фотки. музычка и интернет. Чем же теперь заниматься на парах. Всю неделю я складывала в уме деньги, свои расходы и приходы. И теперь этот йобанный айпод. Я не спала почти двое суток, это многое объясняет. Я зашла в магаз рядом с домом и около часа там маталась. Просто пялилась на продукты и цены, как будто их в жизни не видела.
Я клала свой болт на здоровье, я не использую таблетки от боли и температуры. На этом пункте всё.
Мне нужно немного декаданса. Я не пью, поэтому бессонница тоже сойдет. Я не устраиваю полный дзен и не шлю всё к херам. Канешна через силу. На этот раз я решила терпеть. И от этого слова коробит. Как от слова "дом", потому что щас это слишком размытое понятие. Место, где спишь и срешь. Возможно, где тебя рады видеть, но это не твоё. Тебе позволяют пользоваться микроволновкой, ноутом, кроватью. И когда дадут пинок под зад никто не оговаривает заранее. А ещё меня коробит от смайликов. От этой блядской реальности, этого потреблядства. Всё продается и покупается. Все мы шлюхи. Мы продаем свои силы, свои способности, свои чуйства, себя. Мы продаемся за чертовы бумажки, чтоб было что пожрать, выпить кофе, купить сиги и новое платье. Носим ношеное, ебём брошенное. Всё прекрасно. Все так и должно быть. Сидим в интернетиках, стоим хуй пойми что, надеясь на что-то лучшее.
Отдавая себя, надеясь на что-то ещё.
Так что на этот раз я прилагаю решение сей драматичной ситуации, который до тошноты прост. И в некой степени поэтичен. Не ждать и не надеяться. Понять что хочется и чапать к небольшому, но светлому будущему. Да. Наверное, это называется "жить сегодняшним днём". а думая о завтра и ебануться недолго. Взрослая жизнь охуительно скучна, детишки, и другие не в сказке живут.

А ещё я матерюсь как сапожник и пишу как школьник, не знающий слово "детерминировать "
Всем хорошего вечера.

Interzone

главная