Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:34 

Не первый, не второй и даже не третий раз мне говорят, что я похожа на "ту ебанутую чувиху из БК" или же на Бонем-Картер. И я, опухшая, уставшая и затраханная думаю о том, что, чёрт вас дери, где вы были год назад?!
К чему я это: пусть давно и не правда, а самодовольную улыбку на на отёкшем ебале вызывает.

01:23 

Я б разбила эту бутылку портвейна тебе об голову, а осколки запихнула б в глотку, что б это прекратилось, сука.

13:47 

Нельзя быть ебанутым на половину.

21:42 

Ебучий дайри глюканул тогда, когда я строчила простыню про своё бытиё. Что как бэ намекает..

Слишком много еды. Слишком много сна. Слишком много стен. Слишком много одиночества. Слишком много боли. Слишком много боли. Слишком много ненависти. Слишком много рвоты. Слишком грязно. Слишком мерзко. Слишком липко. Слишком громко.
Невыносимо.

И мало. Преступно мало синьки, наркотиков и рокнролла.
И джинсы становятся преступно малы. Ебать я лох.

06:29 

Кипяток в кружку- охуенный сорт чая.
Доброго утра.

19:20 



Мне вот что в голову пришло на лестнице: я не то, чтобы очень хочу знать весь этот народ, танцевать под этого тупого корейца и смеяться над чем-то не особо понятным. Самодостаточность. Вот какое словечко мне неплохо было бы найти чуток пораньше. Мне достаточно просто не лазить на стенки от одиночества. Просто немного ебучего мира с собой. Мой лучший результат - шесть дней. И дальше пизда. Это слизьское чуйство, которое не даёт спокойно дышать. И кто-то говорит: "Я знаю, что ты омерзительный жалкий отвратительный урод!". Да чего уж там -вопит во всю глотку. И эта ненависть. У меня так много врагов в голове. Я чувствую себя такой грязной.
Вот чего мне не хватает- показушного, киношного, книжного пафоса одиночек. Все те герои, от которых я тащусь. В них это есть. В них что-то есть.
Я хочу лежать на полу, не в состоянии добраться до умывальника, добраться до телефона, который уже трещит и чувствовать всем своим нутром тянущую пустоту. Чувствовать. Страдания или счастье. Скорее всего страдания.
Я хочу устало прикрыть глаза и затягиваясь сигаретой сказать: "Я чувствую себя так мерзко, такой грязной, такой отвратительной. Я просто хочу лечь и сдохнуть". И чтобы кто-то это слушал. Чтобы кому-то это было важно. Не толпе, не компашке, а тоже такому киношному герою, этакому вечному слушателю.
И когда меня снова херит, когда всё летит к чертям, когда я ни хера не соображаю и что-то истошно орёт насколько я прогнившая пустышка, я хочу чтобы в этом тоже был элемент художественности. Этакого здорового пафоса.
И чтобы всё это чередовалось с такими спокойными, умиротворёнными вечерами.

23:55 

Славные страницы истории.

Какой же хуевый день.

16:06 

Время течёт быстро, неумолимо, неотвратимо и как-то без особого смысла.
Дни проводишь в транспорте. Ешь в автобусах, спишь в метро, читаешь конспекты и почитываешь Солженицына в маршрутках.
За всеми мелочами, всеми мелкими передрягами, нервотрёпками и мозгоёбством теряется некий порядок.
Я каждый ёбанный день просыпаюсь и собираю себя с кровати. И мне страшно и стрёмно смотреть в зеркало.
Каждый ёбанный день просыпаюсь среди ночи и вокруг этот запах- неуловимый, неразберимый запах сырости и чего-то сладко-гнилого.
День хороший. День плохой. Дни, которые вылетают. И дни, от которых что-то остаётся.
Уродство. Опустошённость. Размазанность. Расшатанность. Спокойствие.
Дни, когда точно знаешь, кто ты, зачем и почему. И дни, когда забываешь собственное имя.
Мне это не совсем по душе. Совсем не по душе, если честно. Если сегодня хорошо, нет этой долбанной уверенности, что завтра тоже будет хорошо, а если плохо, нет уверенности, что когда-нибудь настанет этот долбанный просвет. Когда приходят озарения и всё ясно видишь, понимаешь и соображаешь, и когда с трудом застёгиваешь пуговицы на рубашке.
В общем-то всё идёт как надо. Главное, радость моя, не попадись снова на весёлую игру "поставь цель и добейся любым способом". Хватит с тебя этого щастья.

21:05 

в принципе: збс. Я откопала толковую формулу:

Я имею достаточно.
Я делаю достаточно.
Мне достаточно

На заметку: пора бы уже начать составлять списки дел. Это охуенно практично

19:55 



Утром некогда было, а под вечер информация - из разряда давно и неправда.
Поэтому, первое- Даня, хватит зависеть от правильности ветра. Черепная коробка хитрая штука, и то, что казалось бриллиантом минуту назад уже консервная банка.
Ты завралась, устала и чё-то куда-то петляешь как слепой котёнок после встречи с зоофилом.
Совсем завралась. Дело не во "врать плохо", а в том, что я совсем путаюсь во всех этих байках и прочей шелухе. Я по уши в этом. И меня это херит. А раз херит - завязывай с этим, детка. Не получилось у тебя отрастить метафизиеские яйца, значит что-то там было неправильно.
Возьми бумагу. Напиши слово. Напиши строчку. Напиши предложение. Возьми бумагу, потому что ей всё равно из какого ты говна сделана. Посмотри в зеркало пять минут и постарайся не выёбываться. Постарайся продержаться с собой пять минут. Да, ты, пожалуй, слишком долго была с собой и тебе осточертело, и от себя уже тошнит радугой и не только, но всё же.
Составь план. Составь список. Выдохни и успокойся.
Посмотри во круг - все в таком же ужасе, и всем так же страшно. Все так же помяты. Ты не хуже, не лучше.
Все так же разрушают свои карточные домики. Ты немного увлеклась. Напиши всё что не получилось, потому что было страшно, было жутко, было лень,было не до этого, а теперь до кровавых соплей обидно и больно,и постарайся отпустить. По крайней мере не вылить кипяток из чайника себе на голову.
То что меня убивает - моя бесполезность. Никого не любНа хуй домики,мы поедем в Дублин. ишь, ничего не ждёшь. Пустая трата кислорода, и никакого толка, никакой полезности. Это отдельная песня- но все мы здесь для чего-то. Явно не для того, чтобы просиживать жопу на телешоу за 800рублей.
Можешь и дальше пробивать стены головой-от них не убудет, а с соседями разберёмся. Можно и дальше онанировать на брутальных чуваков, а медкарта и дальше может пополняться забавными и непонятными словами. Можешь и дальше играться в душевнобольных и поверь мне, пускай ты валишь этюды , в дурку тебя уложат. Можешь и дальше разлагаться. Можешь рыдать. Можешь лежать круглые сутки. И это славно: тебе не сделают больно, не выставят дурой, не ранят светлых чуйств. Вот только прямо щас ты выёбываешься. Ты это знаешь, все это знают. И это уже не очаровательно. Совсем. А глупая ты и без этого.

Без людей тошнит. От людей тошнит. Без еды тошно. От еды тошно. Без денег хуёво. С деньгами хуёво.
Остановись. Успокойся. Не хуячь зеркала. Возьми листок. Закрой глазки. Напиши, чтобы не забыть. Потому что ты в своём уме и мысли, всё-таки, держишь при себе. А потом кто-нибудь поймёт. Потому что в целом - все такие же ощипанные потерянные и пустые.


И то, что было утром, есть и щас.
Потому что кофе после суток без сна - охуенно.
Курить на балконе - охуенно.
Иметь балкон - охуенно.
Иметь двадцать пальцев и чётное количество конечностей - охуенно.
Иметь двадцатку на маршрутку - охуенно.
Жить - охуенно.

Ваще-то мне хотелось что-то сказать, но теперь, пожалуй, я заварю себе чайку и отрежу голову бензопилой уроюсь в плед под какое-нибудь кинцо.

07:39 

Вся френдлента пестрит гастрономическими постами.
Мои пять копеек: как же от синьки хочется жрать. Ебучий магаз откроется через два часа.
Пряники с молоком и неебёт...

Дорогой дневник, одно из двух: или я патологически не могу насинячиться и это та ещё драма. Либо бармен, мало того, что очаровашка, так ещё и сцуко разбавляет синьку в пропорциях сто к одному.

это прекрасное чуйство, когда ты весел, молод, пьян и в целом охуенен

22:00 

Отвращение

21:15 

Не хватает на строчку. Не хватает на слово. Не хватает собрать тело с кровати. Не хватает отрыть глаза. Не хватает цели. Не хватает смысла. Не хватает на маршрутку и обезжиненный творог. Не хватает любви. Не хватает любви. Не хватает любви.
Авитаминоз, хуле.

21:17 

Глупый, глупый, бесконечно глупый

Знаете, есть байка о челе, который очень хотел быть счастливым. И Бог сделал его глупым. И было ему счастье. И ходил он радостный. И всех любил. И всем посылал лучи добра.
Но, видимо в реальной жизни, если человек уныл аки говно, то нет ни какой разницы насколько он туп.
Ибо в этом посте я не жалуюсь на жизненные невзгоды. Как-нибудь потом- непременно. Обо всём. Начиная пригоревшим кофе и заканчивая этим сраным кашлем, из-за которого я скоро выхаркаю лёгкие.
А сейчас.
Боже.
Какая же я дура.
В самом прямом плане.
Какой же глупой я стала, ёпта. И счастья как-то не прибавилось.
Моё будущее- драйка полов в районной больнице.
Я не могу запомнить ебанный текст.
Моя голова не принимает информацию ни в каком виде, если она труднее букваря.
Ни книжек, ни кинца. Никакого будущего для меня, детка!
Боже,боже,боже.
Боже.
Дай нам даунам ум.

19:53 

Продолжаем сеять боготодуховность в массы


В общем, на хуй. В общем, мне херово и жутко надо попиздеть.


Пятиминутка отчаяния окончена.

11:47 

От перманентной мии у меня пустая чугунная башка. И очаровательная хрипца в голосе, разумеется. Но в основном- чугунная башка. И разносит на хрен. Но главное. Ага, кочан капусты вместо головы.
Простая и гениальная формула: Нет денег, нет хавки, нет проблем. Профит, ёпта.
От перманентной мии я стала менее драматичной. Серьёзно.
Вот тока ощущение чего-то дохлого, гнилого и безобразного внутри никак не выудить. Сколько не блюй кровью, сколько не режься, сколько не валяйся, вдупляя в Джой Дивижн на ебать каком холодном полу. Это нежное чуйство никуда не уходит.
"Я пытался выжечь его, вырезать... я впустил его, а теперь не могу выгнать. а он говори "Нет, нет,нет". Конечно. Кому охота быть бездомным. " Ага.

Чёрт, я счастлива со своим несчастьем. Давайте, я сдам тест на наркоту, и уешьте - у меня чистейшие вены.
Потому что люди вгоняют меня в тоску. Не те люди, не то место и бла-бла-бла. Вот поэтому мия круче людей. И круче наркотиков ввиду своей легальности. И круче синьки, потому что синька стоит бабла, а мозгоебательство - бесценно и бесплатно. Ну, не знаю насчёт муската. Тут моя теория обрывается.
И это чуйство -вот это неописуемое чуйство внутри, которое попросту сжирает.
И от человека как такового уже ни черта не остлось.
Меня здесь нет, детишки.
Я - разбитые костяшки Дэнни.
Просто набор примитивных инстинктов- я могу есть, срать, ходить в универ и подрабатывать. И пожалуй хватит.


Следующим номером - трактат о леденцах. Оставайтесь с нами.

17:54 

А щас я хочу поведать вам о своей любовной истории с асфальтом. Возможно, это не самая высокая поэзия, какую вы слышали, но истории она заслуживает.
Я зацепилась ногой за какую-то хуйню, сделала кульбит и ебанулась головой, затем каждым ебучими позвонком и в завершении всего задницей о голый асфальт. Не ровный, а такой, с паребриком, знаете ли.
Народ в ахуе. Подбегают, спрашиваю чё, как. Кто то звонит в скорую. Да чё там народ. Я в ахуе. Нихуя не чуствую, слабо улыбаюсь, в знак что все в порядке, затем усаживаюсь на этот асфальт с поребриком и смеюсь. Смеюсь пока начинаю ощущать легкий дискомфорт в башке и спине. А еще и заднице.
Встаю и шпындохаю к метро.
Вот и вся история.
Во первых, ебать, какая я везучая- после такого я еще кое-как могу шевелиться
Во-вторых, ебать, как больно и я плохо чувствую ноги.

07:53 

И пока не забыла.
Я хочу поведать о том, какая я дура.
Я хочу рассказать о том, какой же я эпичный лох.
Я хочу рассказать о том, как же мне везло с людьми. Среди туевых туч мудачья и пустых консервных банок мне попадались настоящие бриллианты. Охуительные чуваки. Чуваки той редкой категории людей, которым и отсосать не стыдно. У которых хватало терпения терпеть моё мрачное видение мира. Которые не повелись на мои уловки в духе "какое Дэнни говно". Которые фоткали меня в Икее своими кривожопыми руками и прикрывали морально, когда я аки штрирлиц тащила всё что не приколочено гвозьдями из магазинов. И давали пиздюлей, когда того требовал случай. И я их всех проебала, пока увлечённо дрочила на собственную тоску. Я была скверной эгоистичной невыносимой, но у них хватало мужества всё это сносить.
Я хочу рассказать, какая же я дура, ибо пищу эти жалкие извинения в днявку, которую читает лишь малая часть тех, кому они адресованы, и у меня нету духа быть мужиком, взять трубку и позвонить, блеать. Ведь живём в одном городе. Нет, мсьё, я кусаю себя за яйца, но петляю в гордом одиночестве.

07:28 

Жирный, жирный, жирный, поезд пассажирный!

Сама себе мудак. Блеать.
Наркотики это плохо. Сиги это плохо. Курение убивает. Природа убивает. Жизнь убивает. Даже психованные медведи с мечете убивают. Так почему нигде не сказано, что на еде тоже можно ебануться. Не, я могу разглагольствовать на тысячи более вумных тем, но сейчас меня реально ебёт тока одна- хавка. Я не понимаю, как можно покупать бигмаки, пиццу, коку, мармеладки в форме мишек, пироженки и конфеты, все это жрать, а потом не желаться убиться об стенку.
Как можно ... ну я не знаю... нормально себя чувствовать.
Не. Всё это хуйня. Когда у тебя есть бабло, чтобы купить батон, а потом им блевать- да делай что хочешь, раз в кайф. Когда у тебя есть силы так ебать себе мозг - да на здоровье. Когда
Ведь дело не в еде. Ну, то есть не совсем. Не в конечном счёте. Мне не хотелось бы это объяснять. Мне не хотелось бы об этом говорить. Мне не хотелось бы носить сранные фиолетовые браслеты. Потому что мне очень хочется громко крикнуть: "Я не тупая анорексичка-булемичка-хуй-знает-что!"
На самом деле здесь можно уловить тенденцию. Ежели раньше я вообще держала этого таракнчика при себе, то потом было несколько постов на эту тему. Потом ещё несколько. Скоро вся днявка станет скоплением измышлений о жратве.
Я понимаю. Я начинаю понимать, что деффочки, измышляющие о том, какие они жиробасы, съев грёбанный грейпфрукт - дуры. Я понимаю, что деффочки, измышляющие о кокаиновой худобе ради кокаиновой худобы - дуры. Я понимаю, что чувство голода - естественно. Люди жрут чтобы существовать. Даня, люди жрут чтобы жить.
Понимаете?
Наркоману никто не говорит: "Чуууувак, уколись ещё разочек"
Никто не говорит алкашу о синьке.
Никто не заставляет покупать сигареты с душераздирающими надписями: "КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК МАТКИ"
А еда. Бля, да она повсюду.
Все едят.
Новая доктртина Хауса:
Все едят.
Все говорят, что нужно кушать. Говоря, что я красивая. И в душонке я их всех ненавижу. Я их презираю, потому что какого хера нужно быть тааак далеко от нормы и всяких там ИМТ, чтобы тебя заметили? Не, не их. Вообще-то я презираю себя. Я вообще не понимаю, чего мне хотелось. Потому что я не была таким уж уродом. Я была ебанутой. Не сказать, что после этого уровень ебанутости сильно упал.
Нет, мне не хотелось быть глупым влагалищем сорокового размера. Не-а. Как всем бабам, пишущим о себе в мужском роде. Как всем чувакам, строящим из себя хуй знает что. Как всем лицемерным тварям, носящим маски. Мне тупо хотелось быть клёвым чуваком.
Я всё это затевала, чтобы занимать меньше места. В идеале- исчезнуть. В идеале разложиться настолько, чтобы потом собрать было нечего. Потому что ничего от человека просто не осталось. Никаких мыслительных реакций. Никаких чуйств. Голые инстинкты. Чапаев и пустота. Я девочка. Меня не берут в Бойцовский Клуб.
Нет. Трактат "ебанутость на еде как способ саморазрушение" тут не к чему. Я не об этом. Я к тому, что это ужасно просто. Это ужасно дёшево. Это аддикция истинных нищебродов. Это идиотство. Это кретинизм в чистом виде. Это ... эпический фейспалм.

Это как-то ослабляет другие чувства. Радость, тревогу, страх, отчаяние, надежду, привычку, любовь. Их слишком много. Они слишком резкие. Мне ужасно страшно. Я в ужасе. Я пишу всё это, чтобы как-то заполнить время между приёмами пищи. Чтобы меньше думать. Я не знаю, с какими глазами 31ого шпындохать в неизведанную даль. С невыспавшимися, видимо.

Ебать, как я хочу курить.
Наркотики убивают. Синька убивает. Люди убивают. Психованные мармеладные мишки с мачете тоже.

22:18 

Мне хотелось бы сесть, налить чайку... Ну, вернее, допить эту несчастную бутыль отравляющей радости и громко, поучительно поведать вот этой стене, до которой у меня когда-нибудь дойдут руки и таки повешу мистера Джей о Истинной Сути Вещей и Истинной сути людей, и о том, какие же вы пиздаболы, и о том, что хватит пиздеть, но я устала и мне лень. И вообще этот день должен запомниться другим.
А именно битвой на броколях и кручением на стульях до тошноты, мыльными пузырями и идиотскими выходками. В общем тотальным дураковалянием.

Interzone

главная