Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:41 

Всему виной неисправимые травмы неокрепшей детской псикихи,безотцовщина и мой предельно богатый духовный внутренний мир, однако я не в силах противостоять обаянию и шарму мужиков за тридцать.

09:16 



Я бы прибила Тайлера, ибо пускай самосовершенствование - это онанизм, но чё делать с саморазрушением-то? Чё делать, когда ниже только "ту лонлейн". Когда выглядишь как задница и чувствуешь себя примерно так же. Когда на хуй теряешь способность нормально соображать. Я бы перебила всех персонажей, если бы они могли толково ответить на все вопросы бытия. Объяснить. Дать понять.

Я вот чего не понимаю, Джек. Как люди могут спокойно ходить по улицам. Разговаривать. Покупать молоко. Ебаться. Ужинать в ресторанах. Принимать душ. Не ощущая этой душащей перманентной ненависти к себе. Не желая удавиться просто из-за самого факта своего существования. Спокойно смотрящих в зеркало по утрам. Бреясь и подводя глаза. Не желающих повеситься, разговаривая по телефону. Не ощущающих этот комок. Легкий дискомфорт. Говоря по телефону. Слыша:"Я тебя люблю". Слыша: "Ты замечательная". Слыша: "Нам нужно обязательно это отметить". Не желающих при этом выпить йаду. Которые не бьются головой в паузах. Да как такое вообще возможно, а?

Как же меня заебало это нищебродство. Как же меня достало молиться на этого бога богов. Мистера бабло. Меня заебало это чуйство, когда жаба душит покупать. Что угодно: шмотьё, бухло, билет на проезд в метро. Я хочу ебучий айпэд, говнозеркалку, читалку и бохзнаетчто ещё. Хочу плескаться в море за чужой счёт. Хочу не знать сколько стоит батон хлеба. Хочу не знать сколько нужно платить по счетам. Хочу не чувствовать себя последнейй лошарой в этом ебанном мире. Меня заебало строить глазки за киношку и печеньку.


Голые истерики. Голые ебучие нервные срывы. Голые нервы. Ничтожество в абсолюте.
Я- уставшие опухшие веки Джо. Я не хочу разбираться в проблемах. Я не хочу налаживать жизнь. Я не хочу выговориться. Тем более вам. Тем более щас. Я девочка. Я хочу сдохнуть.

Я так устала. Я ууууустаааала, Джек.

22:21 

Дэнни ебашит лук

14:59 

Это витало в воздухе, мы с Тайлером просто дали этому название

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.
Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром.
Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь.
Но зачем мне все это? Я не стала выбирать жизнь… Я выбралa кое-что другое… Почему? Да потому… Какие могут быть почему, когда есть ЕДА


Самое смешное, что когда я худела окончательно и бесповоротно похудели только мозги. Руки-ноги-грудь-и-зад имеют тенденцию возвращаться. Ладно б грудь.

Кофе и мкц, мкц и кофе. Тока маразм, тока хардкор.

22:28 

Так, Даня, зёрна отдельно шелуху отдельно. Соберись. Пожалуйста. Хей, нечего раскисать. Слушай, ты совершенно не стараешься. Да, ты устала. Соберись. Послушай, постарайся, просто постарайся. Шаг за шагом, помнишь?

А, всё без толку. Давай. Расхуячь всё это к чертям. И так по кругу. Пока не надоест. Аминь.

01:04 

Вк -не жизнь, сп-не чувства, а Бэтмен жив, и это грустно

Так мило, когда вдруг начинаешь думать в жанре: "Когда я был тупым подростком". Так охуительно мило.
Меня вот что удивляет: август. Не в смысле жарковато.
В смысле: ЕБАТЬ. АВГУСТ. ВЫ СЕРЬЁЗНО?????
Но так или иначе август чувствуется зашибись как хорошо. Особенно ночью. Особенно в отрытое окно машины. Блядь, да даже состав воздуха другой.
В моём мозгу прочно отпечатался ноябрь. Прочно отпечаталась хандра, Дали, Охлабыстин, холод и "Флирт", оставленные на лобовых стеклах.
Прочно отпечатались битьё витрин и стаканов. Скандалы. Посылания в хуй. Рок волна и мать их, кингз. 20ти вековые мальчишки. Улыбающиеся тыквы.
А потом, пацаны, потом как в тумане.
Да, прошлым августом меня тоже ломало. По-детски. Несерьёзно. Год казался мне таким длинным. Невыносимо длинным. И абсолютно беспросветным. И меня это убивало. Он прошёл. И можно подводить итоги. То, что я люблю больше всего. И я как-то пыталась сделать нечто подобное. И вот, что я думаю. Это так неинтересно. В смысле: мне было больно, мне было плохо, мне было душевнохерово, я рыдала, несмотря на клятвенные обещания "мужыки не плачут", я разбивала костяшки вхлам, я резалась, я блевала, я билась об стены. И по сути всё это время была одна. Я не жаловалась. практически нет. Практически ни одна ёбанная душонка в этой Вселенной не смотрела на этот жалкий ужас. Я ныла в днявку, я накручивала себя всё больше и больше.Единственное, чего я не ожидала, так это того, что я свихнусь на еде. Правда. Это было самой неожиданной и довольно-таки мучительной вещицей. И всё-таки я улыбалась. Всё-таки я выжимала из себя улыбку ибо "если тебе плохо- сиди дома"
И сейчас снова август. И я помню, нет, я прекрасно помню как тогда всё что нужно было тому маленькому жалкому голому комочку нервов - всего лишь небольшая поддержка. Потому что у меня было это ощущение. Что я смогу свернуть этот мир, только дайте мне цель. Дайте мне во имя чего или кого этот мир свернуть.
Я щас чувствую себя жутко старой, хотя, на самом деле уставшей. На самом деле я всё ещё живу с матерью. На самом деле я даже без работы и гроша в кармане.

Я как бэ сама себя обхитрила. И какими-то неведомыми путями, несмотря на то, что я чувсвтвовала себя сломленной, чувствовала себя сломанной. Жалкой, бесполезной, никчёмной и далее по списку. Я всё-таки смогла сделать. И сделала довольно много. Если смотреть объективно.
Я бы сказала, что почти добилась цели. вот только цели-то у меня и не было. Смекаешь? И до сих пор нет. Ни целей, ни планов, ни мечты. Я просто плыву по течению.

И если смотреть объективно - та хоссподи, я охуенна! Я всё могу, я всего могу добиться. И энергии меня хватит, чтобы неделю освещать целый город, как поговаривал Фрэнки.
Вот только я отчаянно цепляюсь за мысль, какое же я хуйло. Ка жалки все мои попытки и как унылы все мои начинания. Эта перманентная ненависть. Я недостаточно умная. Недостаточно оригинальная. Недостаточно красивая. Недостаточно худая. Недостаточно проницательная. И никогда не буду достаточно хороша. Ни-ког-да. Мне проще спустить всё в унитаз, нежели хоть на йоту измениться. Я устала бороться. Особенно с собой. Особенно вот с этими противными тараканами.
Господи, дай нам, даунам, ум!
Господи, мне восемнадцать через две недели.

00:28 


Этот неловкий момент, когда надо сказать овер900 слов. Но завтра.

@темы: cinerama.

16:00 

Всё меняется, но что-то остаётся неизменным

17:03 

Ах, да. Пиздаболы отписавшиеся от меня во время моего затяжного кризиса - мы вас видим, но нам по хуй. Впервые в жизни.

Я подозрительно мало об этом говорю и пишу, хотя в моём мозгу это занимает лидирующие позиции.
Есть люди, которые не меняются. На фотокарточках в 19 они точь-в-точь как в 34. Может, это показатель стабильности? Гармонии с собой. Хрен его знает.
Если посмотреть на мои фотокарточки годичной давности и нынешние - это определённо два совершенно разных человека. Если на тех изображениях действительно отображен урод, которого даже описывать неохота, то сейчас при правильном свете, макияже, ветре и хаере я довольно "ничего". Бохмой, да я охуенна.
Я так отчаянно бежала от того чувака, что лыбиться на старых фотках, я так отчаянно боялась снова стать Этим. Я так боялась снова чувствовать тебя Так.
Знаешь, недавно на одном мероприятии, на которое я опоздала. Так вот, когда я вошла я... почувствовала себя таким уродом, по сравнению со всеми остальными. Последним гадким утёнком. Представляешь, каково мне было выслушивать весь вечер, настолько я красивей всех?
Я никогда не была ни в чём лучшей. Никогда. По крайней мере для меня это не было достижением.
Так вот. Я тогда и я сейчас. Да, я говорю, что нужно примириться. Что прошлое никак не исправишь, что нужно просто двигаться дальше.
Но это ж просто чесание языком. Пыль в глаза.
Я не стала лучше.
Знаешь, у мозгоправов есть шикарный вопрос: "А как насчёт твоей души?"
Души? Я не чувствую ничего. Да, у меня паршивая, жалкая жизнь. Да, я глупа. Бохмой, безбожно глупа. Я так поглупела за это дурацкое время.
Но это ничего не значит. На самом деле ничего. Пока я улыбаюсь, шучу. Пока могу язвить. Пока ... Всем плевать на мою душу. Она ничего не значит, ничего не стоит. Неважно, что ты ешь. Важно что есть тебя.
И когда я смываю косметику, я вижу синяки под глазами. Я вижу разбитые костяшки пальцев и колени. Я вижу шрамы. Последняя фраза так пафосна, не правда? Я чувствую только боль и отчаяние. Я очень даже ничего. Только такие испуганные глаза. Такие больные мысли.

11:47 

В последнее время мне слишком часто намекают, что моё мнение не является истинной в абсолюте. Более того, я довольно часто ошибаюсь. Более того, я проспорила косарь(а это вам не хрен собачий) на этом деле, так что.

Так что мне кажется, что настоящие хмм, друзья не должны обращать ни малейшего внимания на твои проблемы. Настоящие друзья на фразу: "Господи боже, у меня рак", должны реагировать примерно так: "Зашибись, так в кино ты сёдня не идёшь?".
Я не знаю как докричаться, что это не жестоко. Это не "неправильно". Сила проблемы в её внимании, её значимости. Если ты двадцать четыре часа в сутки думаешь над ней.
Если ты просыпаешься с ней. Ешь с ней. Спишь с ней. Ходишь в магазин с ней. Она навещает тебя на работе, поверьте мне, чувак и так сильно мучается, чтобы ещё отвечать на вопросы: "Ты как?", "Что происходит?", "Что случилось". И конечно, "Расскажи мне, тебе полегчает". Вот это жестоко. Не-а, не полегчает. Ни на одну сранную йоту. Это заставит снова разворотить все кишки. Перебрать все коробочки. Пожалуйста, дайте немного отдохнуть. Чуть-чуть ослабить удавку на шее.
Другое дело, если надо. Если уже не можешь больше кричать на стены. Если горло уже дерёт, а костяшки пальцев разбиты в хлам. И ты просишь, молишь, хлюпаешь, чтобы кто-нибудь помог, кто-нибудь забрал отсюдава. Куда подальше.
Смешно, но я была в обоих ситуациях. И мне ближе второй вариант. Он более драматичен, а это уже плюс. Но если серьёзно, он ещё помогает узнать чего ты стоишь. Что ты можешь. Если только не сорваться. Иначе тоже полетишь, но только вниз.
Иначе, малыш, превратишься в меня.

14:32 

It's getting dark, too dark to see.



Довольно неприятный момент, когда нужно научиться принимать себя со всем дерьмом, что внутри, со всем пафосом, что снаружи и со всеми тараканами, которые устроили вакханалию в могзу. Позавчера искала дозировку парацетамола на убиццо, плюнула ибо умирать две недели долго, а телефон Тайлера я потеряла.
Всё серо, уныло, но хорошо. Спокойно. В духе стабильного завтра: есть где спать, есть что жевать. Необходимый минимум, как говорится.
И такие моменты убивают меня больше всего. Мне необходима борьба. Мне нужна драма. Мне нужна вера, ради которой я спалю квартиру к чертям, выкину шмотьё и перееду на Бумажную улицу. Мне нужно руководство. Мне нужно направление.

Моменты, когда казалось, что достаточно лишь небольшой удачи, чтобы всё вышло Как Надо. Моменты, когда кажется, что мир рушиться прямо за твоей спиной. И эти обломки совершенно бесполезны. Когда не остаётся ничего. Когда двадцать часов в сутки пятляешь в голимой темноте, а остальные время спишь. Когда кажется, что какой на хуй просвет, если ты забываешь собственное имя. Когда возникает робкая надежда, что осторожно, очень-очень осторожно, шажок, за шажком ты научишься снова ходить, фигурально выражаясь. Ты выберешься из этого дерьма. Ты не утонешь. Нет, ты не утонешь, потому что Вселенная мудра, и Земля перемалывает наши души как надо. И вот, ты выкладываешь из этих осколков слово "Любовь". Слово "Забота". Слово "Дом". Ты не особо стараешься, скорее для проформы, чтобы над пунктиком: "постараться не проебать" можно было поставить галочку. Стараешься так, что в итоге выкладываешь одно и то же слово. "Жопа".
Кажется, я буксую. Я не могу выбраться. Долбанный месяц. каждый день. Каждый грёбанный новый день я просыпаюсь и очень-очень хочу, чтобы сегодня что-то изменилось, чтобы я что-то поменяла. И каждый божий день ничего не получается. Провал за провалом я говорю себе, что ничего страшного, что завтра попробую снова. Я смогу. Правда.
На каждый дурацкий вопрос: "Что происходит?" я отвечаю, что всё прекрасно. Я уже не могу выносить разговоры "по душам". Я сама не понимаю, что происходит. Я не понимаю, с чем я борюсь.
И это ощущение - дороги, которая обваливается прямо за спиной, я боюсь его больше всего, я ненавижу его больше всего.
Почему. Почемупочемупочему.
Слушать как всё будет хорошо и пиздато, слушать как всё образуется, когда-нибудь. Завтра. Всё наладиться. И эти истории уводят только дальше, путают только больше.
Каждый раз, когда понимаешь, что ни хера не будет. Что не то, чтобы тебя никто не любит. Это ты неблагодарный кусок, с картонкой вместо сердца. Что ты так старательно, так долго возводил эти стены, слишком долго, чтобы их рушить, слишком много сил ушло на них. И теперь они достаточно прочные, чтобы выдержать любой, даже самый эффектный удар головой. Что борьба, которая отнимает столько сил, столько времени бессмысленна, потому что борешься ты с собой. А это слишком больно, слишком стрёмно, слишком муторно взять и отбросить маски, взглянуть на настоящее положение дел, разобраться, отрезать всё лишнее. Выкинуть к чёртовой матери весь этот хлам.
Что всё, что ты можешь из себя выдавить - какая-то абстрактная, пафосная хуйня. И ты, только ты взрываешь грёбанные мосты у себя под ногами.

01:49 

Прекрасное окончание дерьмового романа!

Сводка с мест лишенных веры.
Этот год был довольно изнуряющий. Или изнурительный -не суть. Мозгоебная зима сменилась довольно херовой весной. Наступило это блядское лето и то уже на половину прошло.
Ощущение щастья - лежа на полу в окружении сотен листков, на листках и практически под листами исписанных бумажек. Говорить-говорить-говорить и знать, что это кто-то слушает. Только бизнес ничего личного. Ничего лишнего, все по существу. Взрывы хохота под аккомпанемент бэбишемблс.
Безразличие объединяет.
И в такие минуты мне хочется сдохнуть от щастья. Закинуть голову , пялится на облака, на соседние дома, на соседний морг. Хлюпать совсем расклеившимися туфлями по лужам, идти по дождю как последняя промокшая курица. Гармония, прям радугой блюй.
Все остальное время мне просто хочется сдохнуть.
Я не закатываю истерик. Не реву, не ору. И я почти горжусь этим.
Я не хочу быть собой. Больше всего на свете. Я не хочу принимать свое гнойное состояние как данность. Люди ни хрена не ровны. У меня есть две руки, две ноги и далее по списку. Но это слишком сложно, слишком страшно, слишком больно. А трудностей мы не хотим.
Я слабая, и существуй в нашем мире хоть какой-нибудь отбор, хоть немного здравого смысла, меня бы сожрали львы. Или там гигантские пауки
Это был довольно дурацкий год. Единороги разбежались, а пони повеселись.
И тут должно было быть какое-нибудь пафосное циничное завершение, но уже два часа ночи, пора заканчивать с рефлексией, ведь как говорила моя бабка ни блекджек, ни шлюхи ждать не будут.

01:35 



Держи, держи, мать твою, свой мозг в чистоте.

Несуразица. Мне дурно в переполненном вагоне, а на улице плус питьсот градусов по фарингейту. Но это не драма. Моя голова вариться, бухнет от террабайт бессмысленной информации, оценок, сужений, шаблонов, обрывков статей и рекламных щитов. И в отличие от мая это совершенно не тот поток, хочется закричать, чтобы это прекратилось. Хватит. Стоп. Держи свой мозг в чистоте, блеать! А потом бац. Перемотка. едва не наёбываюсь девятого этажа, а на улице-то дождь.

Господи, до какого же абсурда все доходит. По хорошему счету законы природы никто не отменял. Совершенство не существующая единица. Переключи на дискавери - в мире дикой природы существует только борьба. За ресурсы, за территорию, за жизнь. До какого же абсурда все можно довести.

Это все казалось таким абстрактным, таким далеким и в общем-то ненастоящем. "Че ж ты такая слабая?" Хооороший вопрос.

Эксперимент показал, лучше тот бред, чем нормальная жизнь. Эксперимент показал, что коть ты ебнись, хоть ты тресни, а весь смысл спрятан в химсоставе крови и мозгов. Поэтому между моей мысли о прыжке с банковских и зазывании шнурков и поисками работы невелика разница.
В дикой природе не существует старого зверья.

Нахуй, надеваем розовые очки. Где мои медикаменты?

@темы: jukebox

02:21 




Есть у меня один знакомый, ну, скажем, Джим. Хотя откуда я родом таких имен отродясь никто не слышал, но бох с ним, пускай будет Джим. Так вот, чем привлекателен этот малый, помимо брутальрой мордашки, так это своим отношением к вещам, материям, да и к жизни в целом. Это пренебрежение, которое сквозит в каждой позе, во взгляде , нечто такое, за что удавится любой выперндрежник, вроде меня.
Как говорится, у каждого человека есть знакомый, который не прилагая никаких усилий имеет что хочет, кого хочет и сколько влезет.
Конечно, в последнее время у меня возникают сильные сомнения по этому поводу, потому что, видите ли, между тем, чтобы ничего не делать и говорить , что ничего не делаешь, существует небольшая разница. Но мне хотелось бы верить, что эээ.. Джим, относится к этой редкой категории настоящих похуистов

Ну и к черту навсегда!

Я- другое дело. Я -нет. Я не могу анализировать события, управлять событиями, лоббировать, короче, я тоже не могу. И плыть по течению у меня не получается. Я пихаю голос разума в самую глубокую коробку и заталкиваю это дело в самый дальний закоулок кровати. И иногда я удивляюсь, как же я оказалась в таком дерьме по самые уши. Нет, послушай, нет, я не могу относится к этому спокойно, забить хуй, и довольствлваться тем, что у меня есть, ведь это по сути и есть счастье. Все эти "всё к херам" на меня не действуют. Я буду биться головой об стенку, вопить в истериках, забивать свое богатодуховное нутро всякой дрянью,а в отсутствии наблюдаелей, все это довольно идиотское и бессмысленное занятия, проверь мне, но не сделаю ни одного толкового шага. Ни одного ебучего действия. Не построю плана в духе "20шагов до мечты". Не-а. Я не знаю чего хочу. Я не знаю куда несет мою посудину в реке под названием жизнь. Не вижу перспектив. И все равно не могу просто отпустить. Не брать в голову. Наверное , я бешусь с жиру, наверное с ящиком, кроватью и горячей водой, мне надо бы заткнуть хлебало, но видишь в чем фишка: о чем тогда рассказывать.
Как говорил Бук, они ставят не на тех лошадей.

@темы: jukebox

23:27 

Знаешь, чего я боюсь больше всего? Я боюсь, что если бы у меня получилось, если бы этот план из песка и тумана осуществился, если бы всё сработало, то когда я очутилась в другом городе, проснулась в чьей-то кровати, прошлась бы по Купчино в поисках пакета молока, до меня бы дошло, что - это край. Что бежать-то некуда, а лучше не стало. И этот тупик. Это отсутствие выхода добивает меня. Я боюсь, что на самом деле, я не такая ущербная, какой хочу казаться. Я боюсь, что я не такая тупая и страшная как это отражение. Я боюсь, что я действительно что-то потеряла. Я так этого боюсь, что ничего не делаю. У меня нету смелости смотреть в метафизические глаза этой реальности. Я хочу забиться в угол. Я хочу исчезнуть. Я бесцельно шатаюсь по городу. Я не разговаривала уже неделю. И мой голос приобретает всё более очаровательную хрепотцу,только не от синьки. Из-за нелепой гордости я играю в одного. Даже мой воображаемый друг, живущий в цветочном горшке куда-то смылся.
Нет, всё прекрасно, сама виновата.
Мне, блядь, скоро восемнадцать, а всё что у меня получиться, мой потолок, предел - экономический в Москве.
Я больше всего хочу ничего не чувствовать. Меня уже порядком достала эта непонятно откуда берущаяся эйфория и чувство счастья. Потому что я не счастлива. Я не могу быть счастливой. Радоваться этим ёбанным дням. Довольствоваться тем, что имею. Потому что даже в эти моменты, где-то внутри я ненавижу всё это. Свою мать, эту квартирку, этот город, всеобщий обман и лицемерие, витрины с маникенами, прилавки супермаркетов, да и папашу за компанию, плевать, что того и след простыл.
Я так боюсь, этого сранного тупика.
Некуда бежать, нечего хотеть, не о чем мечтать, нечего ждать.
Походу, я в заднице. Ну, и в пичале.

Кролики без траха, жалкое зрелище.

23:01 

Мне иногда кажется, что когда Вселенная позвонит мне и скажет: "Для того чтобы съебать нажмите 5", я повешу трубку.

02:18 

Впервые дошло, что дневник пишется в конечном счете для себя. В смысле: я ж позерщица. Вся напоказ и в фиолетовом пальто. А тут полистала на досуге. И знаешь что? Мне кажется, меня потрепало. Мне кажется, я сломалась, Джек. "я-концепция","я-идеальное" - ничего. Нету стройных мыслей, нету идей, нет надежды на долбанный просвет. Сплошной мат и нытье. И ничего больше ничего кроме. В голове пусто. И это не приятное зависание после двух суток без сна( частично это оправдание всех отпечаток в этом посте). Никакой индивидуальности. Никакого вызова. Никакого нонконформизма. Никакого бунта. Даже в голове. Я блин не личность. Я - кусок мяса. Плоть и кровь. Ничего больше. Ничего кроме.
Эти стены. Я не разрушила их. Я превратила их в тюрьму. Если к хвосту кошки привязать консервную банку она будет убегать от собствнного хвоста. Страх будет так велик, что она выбежит на Шоссе. И перед тем, как грузовик со смачным хрустом раздавит ее косточки об асфальт, она подумает, что спаслась: жестянка перестала звенеть Я к чему веду эту байку: я попалась. Испуганный подопытный кролик. Я обхитрила сама себя. И от этого как- то грустняво. Невыносимо паршиво.
У меня так славно получалось играть во взрослых. А теперь я не в состоянии выбрать между мандарином и грушей. Я состою на восемьдесят процентов из воды и на двадцать из страха, злобы, ненависти и отчаяния. Я ненавижу себя. Я ненавижу все вокруг. Я разрушаю всё к чему прикасаюсь. И мои мечты превратились в ебучие кошмары.
Я не хотела.
Они сами.
Они затравили меня. Сломали меня.
Они создали это неполноценное ущербное уродливое затраханное существо.
Ебанутая семейка, ебучая школа, ебучие знакомые, и вся эта гребанная нездоровая атмосфера. Все они. Они такие плохие, Джек. Они обижают меня.
Я могу стать лучше. Да. Составить программу из двадцати шагов. Вытащить себя за волосы из собственного говна. Но я не вижу большого смысла. Потому что за ним последует очередная порция. У меня нету сил. Если мне снова нужно менятся, я не вынесу этого. И для того, кем мне хотелось стать, я осталась таки же жалким куском дерьма.И когда голос в твоей голове, именуемый голосом разума очередным утром уламывает тебя встать с кровати. Холодный и спокойный он говорит:" просто будь хорошей девочкой". Пускай. Выбери вуз. Выбери работу. Выбери концелярские скрепки под цвет галстука начальника. Пускай. Нечего бороться с ветряными мельницами, пусти все на самотек. Это так уныло, что хочется повесится на первом же суку. А перед этим объестся "черного леса"
Ха, я такая глупая, Джек. Безбожно просто-таки.

11:46 



здрасте. Меня зовут Дэнни, и я не ною одиннадцать дней, девять часов, чёрт-знает-сколько-минут.
Не то, чтобы жизнь становится лучше. Однако мне не хватает концентрации, внимания и мозгов на то, чтобы задержать внимание на собственном ботинке. Куда уж до целого поста. Это щас своего рода подвиг. Ну, и борьба со скукой. Факт остаётся фактом: по-хорошему меня не хватает даже на лырбырдыр
То что я скажу сейчас завтра будет наглым враньём. И это не патетичная фразочка, не предложение ради предложения. Не-а. Это какая-то грустная и безмерно пичальная закономерность. Завтра, я уж точно вспомню как было пиздато вчера. Ностальгия. И так месяц за месяцем. Год за годом. Добрый день.
Такое впечатление, что меня сослали на планету, ну, ту, где жил один фонарщик. Год от года планета вертится всё быстрее, а уговор не меняется. Добрый вечер.
Щас смешно вспоминать, но у меня был список вещей, моих вещей, самых нужных и важных. Он давно потерял свою актуальность: зажигалку(счастливая зажигалка моего пра-пра-прадеда, а если серьёзно, то просто пантовая зиппа, оставшаяся в память о моём папаше) я потеряла, айпод утопила, телефон сломала, деньги украли, одежда стала велика. Смешно, правда? Что мне паковать в чемодан, когда я вдруг соберусь съебать-то? Ах, да. Чемодана тоже нету.
Но. Большое и волосатое но.
Зажигалка, каким чудом во имя Супермена нашлась, более того, вместе с пачкой сиг. Айпод, пройдя жопоболь и ад, я таки купила у какого-то барыги: на удивление дёшево и пока, дай то Суперме, в хорошем, чертовски хорошем состоянии.
Деньги перестали тянуть такой удавкой: на мороженку хватит.
И бутылка Джемесона смотрит на меня как на говно, потому что я откровенно хочу кирять и откровенно боюсь кирять, потому что это попахивает неприличной дозой отчаяния. Поэтому нужно съездить за мадерой или а худой конец портвейном, чтобы если уж блевать, то не двумя касарями, а ста пятьюдесятью(вот чуйствуется, не зря я готовилась к егэ по русскому со всеми этими склонениями числительных, нах) рублями.
А вот эти высокодуховные рассуждения о синьке действительно сделаны ради нелепого понта и возвышенности. Однако за ними цепляется важная мысль и моя новая жопобль: я больше не могу таскать из супермаркетов. Ради того, чтобы сломать систему - глупо. Ради действительно нужных вещей - стрёмно. Ой, как стрёмно. А ведь раньше я угребала оттуда косарями. Ебать мою жизнь.
И знаете что? Я не люблю показное нищебродство: когда есть деньги, но ты вроде крут и выше планктона и одиозности. Это называется по другому: жадность и скупость. Я скупая, жадная, ленивая задница. По большому счёту и громадному секрету. и бывают времена, когда меня накрывает громадная, размером со Вселенную Жопа. Бывает вроде как удавка на моей шее ослабевает. У меня нет дома. Нет сисек. Нет работы. И нет перспектив. Перманентно.

А ещё я тут на днях Уэлша добила. В смысле книжку Уэлша. И пускай, это единственная книжка, которую я прочитала за полгода. И дело было в одном баре. Не таком, как можно себе представить, зная мои предпочтения. Более чем спокойное заведение. С беспланым вайфаем и бизнесланчем. И все сидят, уткнувшись в свои айпэды-айфоны-телефоны-ноутбуки. Даже те, кто пришёл вместе, те, кто пришли в компаниях. Все уткнуты в мониторы. Это невозможно. Вот, перед тобой собеседников туева хуча - вагон и горстка в ручки. На кой хуй тебе фейсбук? Так или иначе ко мне подсел какой-то типчик, сторонник зож и просо задрот. Отчего-то я привлекаю именно этот тип людей. И после непродолжительной беседы, предложил свою квартиру и "бутылочку вина". Я к чему: я оскорблена.

Давай-ка выпей вина, вина, вина.

@темы: jukebox

01:42 


Эта картинка настолько охуенна, что у меня опускаются все слова. Вот насколько она красноречива. И, я догадываюсь, что мем просечёт довольно маленькая, но тёплая компания, если вообще хоть кто-то поймёт о чём я. Потому что это был бы самый улётный трип -САЛО, БАТОН и масло в придачу.
Так вот. Красивый фасад не всегда скрывает красивый дом. Совсем не всегда. И каждый раз, когда мне говорят, как я сильно похудала, я разумеется улыбаюсь и отвечаю, что совсем не заметила этого. Потому что объяснять нудно неинтересно и довольно долго. И мне кажется, так поступают все: начиная со взяточников и заканчивая психами, если у них хватает мозгов. Все что-то скрывают. Я, к слову, не до конца объясню даже себе, почему я сделала из этого такую маленькую тайну, потому что в подобных случаях скрывают от тех, кто любит, дабы не ранить ни чьих тонких чуйств, а мне по этой части терять вроде особенно и нечего, но блин.
Каждый раз, практически когда я выбираюсь с кем-нибудь куда-нибудь всё заканчивается одним: какой-то жратвой. И каждый ёбанный раз, когда мне предлагают большой кусок непонятно чего с маслом, майонезом и петрушкой сверху или грёбанный салат- не велика разница - мне тошно, противно, я хочу рассказать, как я буду думать как избавиться от этого. А это не так просто, незаметно выкинуть или сделать прочие финты. Потому что я, блин, не могу, просто не могу, а потом, когда мы с вами расстанемся, я в гордом одиночестве сожру батон, пачку масло, плитку шоколада - не велика разница - и пойду поблюю в сторонке. И мне уже не важно, что у меня насморк, я задыхаюсь, а напополам с желудочным соком я харкаю кровью. Так что идите вы со своими "попробуй как вкусно" да-да именно туда.
Но я этого не говорю.
И объяснить, что происходит с тобой в целом и головой в частности в такие периоды крайне просто. И как клёво настигает просветление, и как жёстко ломает на другой день. Или через минуту. И тут дело не в жрачке и не её отсутсвии.То есть когда ты достигаешь того левела, когда становится всё равно на жрачку и её отсутствие. Вообще становится всё равно на отсутсвие всего: денег, перспектив, личной жизни, траха. И тебе просто клёво от того, что ты ещё дышишь. И проникнув внутрь логики процесса, всё уже не кажется таким бессмысленным. Вот только объяснять щас совсем-совсем лень. И я просто улыбаюсь и говорю, что совершенно не замечаю разницы в себе. И мне жалко девочек, которые занимаясь этой хуетой жиреют и безбожно тупеют, так и не получивших кайф от момента... назовём его "совершенством". Потому что я тоже скоро буду жирной и безбожно тупой. И такой же несчастливой, как и сейчас.
у меня есть одна фотка, на которой запечатлён момент, когда всё правда было охуенно, и я не вела бложик. А щас я и дрочу разве что на клавиатуру.
Я подхожу к самому забавному: и вроде, я понимаю, что по сравнению с глобальным потеплением и покерными турнирами мировой серии, это всё хуета, выведенная из пустого яйца. Каждый развлекается в силу своих интеллектуальных и прочих способностей, я как-то уворачиваюсь, и таки да, делаю из это маленький секретик. Наверное, потому что каждому нужна в жизни драма: осязаемая, стоящая и желательно патовая.
И, наверное, потому что всем, вприципе, по хуй. И на мою внешность. И на мой богатый внутренний мирок.
И даже, накатав такой идиотский в своём апогее пост, во мне что-то кричит: я не тупая анорексичка-булемичка-хуй-знает-что. Это, между прочим, тоже нехилое разрушение психики, мозгов и органона в общем. Просто некоторые идут в Бойцовский клуб, некоторые ширяются, а я нашла абсолютно бесплатный, а это не так мало важно, и не требующий никаких социальных взаимодействий способ. И выглядишь так же дерьмово,как после хорошенькой дракой. "Как будто". Я просто беру и опускаю свою внешность до внутреннего состояния полного разложения и гниения. Да это почти кладезь тем для разговора.
Вот такая глупая и абсолютно непоучительная история о девочке, которой просто хотелось внимания. Ну, и немножко любви.

С вами была Дэнни. Каждый вечер. В тёплом эфире. Нескучной ночи.

@темы: Коробка с печеньем.

20:10 



Внезапно посмотрела на дату регистрации. Боже, я стара, как дерьмо мамонта.
У меня кризис среднего возраста. В семнадцать лет.
Мне не охота перечитывать и перелапатывать старые посты, но с боооольшой долей уверенности я могу предположить, что я ною. Несмотря на все клятвенные уверения и торжественные клятвы, я всё равно подвываю время от времени. Ладно. Постоянно.
Но вот в такие моменты я вспоминаю, для чего нам дан рот, язык и камасутра словарный запас. В смысле: мы не уникальны. И это же клёво.Мы все штампованные. Как вазы из Икеи, которая есть у всех. Чем крут Паланик или Уэйтс: они берут такую серую и унылую, просто до тошноты затасканную жизнь и добавляют в неё немножко чего-то такого, от чего становится уже не так противно.
Такие финты провернуть способен каждый. А вот чё-то ярче серого не становится.
Глубокое и личное воспоминание. Я почти ощущаю седины на своих бровях, но всё же.
Для меня настоящая журналистика началась и закончилась Роллинг Стоунс. Во времена, когда мой папа путал мою маму с боксёрской грушей, а мне хотелось запрыгнуть в горящую машину, но получалось почему-то только в кладовку, я отыскала там пыльные, помятые, но читаемые экземпляры упомянутого выше издания. И пускай, я не понимала, что за старые пердуны Уэйтс, Берроуз или Игги, но атмосфера и общая крутость движа довольно успешно передавалось сквозь пространственно-временной континуум (выебалась). Секс, наркотики и рок-н-ролл. Свобода, косяк и дорога, ведущая в радостное никуда.
И вот к чему я веду: может, найди я там порнуху, моя жизнь сложилась бы по другому?

@темы: jukebox

Interzone

главная