Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:41 

А, знаешь, они правы. Если бы я дорвалась до той-самой свободы, я бы просто киряла. Начала бы с гашиша и кончила герычем. Причём грязной разбавленной версией. Я бы кончила под тем-самым постом. Чёрт, как двусмысленно звучит.
Потому что жизнь не имеет смысла, ёпт.
Потому что я ни черта не стою, как последняя уличная девка. Ещё меньше. Это забавно. Насколько я была красива и пиздата вчера и насколько я уродлива и безобразна сегодня. Как-то слишком уж часто меня настигает какое-то непонятное чувство сверхщастья, сверхсознания, сверхДзена, и после каждого раза, когда вроде бы кто-то такой,сука, заботливый обещает, что Всё Будет Хорошо, когда щекотно и приятно до бабочек в животе, когда понимаешь, что мир прогнётся под тебя, мысль материальна, а феи, мать их, существуют.
Я просыпаюсь в кровати.
С головой, полной чего-то горячего-горячего, журчащего, постепенно перерастающее в грёбанный ультразвук, шум, за которым даже свистящий чайника не услышишь.
И самое смешное в этой ситуации: это не бодун. Не-а.
Меня нагрели аки лоха.
Я не верю в фей.
И всё это выливается в одно большое и весёлое самоистязание. Физически и духовно. Потому что нету внешнего раздражителя, мешающего мне жить. Обстоятельства - это кирпич, не дающий мне дышать, но это пол дела. Всё гроблю к чертям, ломаю и рушу я, я и только я. Так же проще. И ловлю в этом необычайный кайф. Физическое и моральное разложение. Когда все розовые мечты с пони летят к херам. И остаётся только... а ни хуя не остаётся. Большая сделанная собственными руками жопа, которую иногда можно выдать за нечто большее, чем "скучно"

Господь, спаси меня от меня самой, а.

23:26 

Хуй, пизда, Джигурда

Я не говорю щас о политике, о Мавроди, о погоде и прочей хуете. Я мило улыбаюсь. Сверхмило.
В последние дни, а то и недели я просто грязно и сверхнеинтеллектуально матерюсь. Меня не особо ебёт, относится ли мой комментарий к раскалённому утюгу или к невнимательности собеседника.
Моя жизнь скатывается в глубокую, и отнюдь не экзистенциальную пизду. мне щас очень-очень-очень хочется поныть в жилетку, но я такая... такая... такая ааррррхх, просто взять и уебать и вообще... И, короче, я гордо ношу все ебучие думы в себе. Потому что метафизические душевные страдания не идут ни в какое сравнение с "Взрослой, ебать их всех посудным ершом, Жизнью". И у меня тупо нету сил описать все нюансы и грани собственных духовных смятений. Но мне хуёво, чувак! Правда-правда. И ты, мой ебучий воображаемый друг, шляющийся непонятно где, должен знать об этом в первую очередь. Ведь рано или поздно мне удастся поспать, раздобыть похавать, и я накатаю такую простыню, что у тебя из глаз польются кровавые слёзы от количества букаф.
Со всей, блядь, любовь целую и обнимаю.

20:34 

Это неловкое чувство, когда до экзамена меньше 12ти часов, и ты точно не успеешь посмотреть 7 сезонов странной неведомой хуйни.

00:07 

Я поняла: Флёр - это такая реенкорнация Дельфина.
Всё-таки, осознавая своё настоящее, я всё больше прихожу к мысле, что "а всё было не так уж плохо"
Хотя, по дзену, есть только эта долбанная секунда. И нечего дрочить на уродливые воспоминание, половина которых - давно и неправда.

А у меня снова накат какой-то непонятной эйфории. И, о чудо, инет под рукой. По ощущениям: как будто замёрзшие руки подставляешь под струю тёплой воды. Мне всегда нравилась эта метафора, хотя на самом деле - хуйня. На самом деле на словах довольно жалко передаётся. Мне хорошо. Просто пиздато.

Я считаю, что есть некий физический набор.

Нет, я не могу писать: у меня как будто шило в заднице, я просто не могу молчать. Я просто чертовски боюсь этих долбанных РОЗОВЫХ стен, Джек.

22:49 

Люби меня. Заботься обо мне. Научи меня.
Люби меня! Обними меня. Возьми меня.
Смотри на меня! Слушай меня. Вдыхай.
Люби меня, люби меня, любименя, чёрт возьми!

И нет, блядь, я это не сотру. Это прям прыщ на моём чёрном гнилом заросшим мхом сердце.

23:02 





Детская площадка ночью имеет совсем другую атмосферу нежели днём. Дело не в звуке бьющегося стекла . Не в шагах за спиной и даже не в скрипе качелей. Нет смеха и гама, то есть смех есть,но совсем не детский.
Вверх - видно небо - вниз видно деревья- вверх - видно звёзды - вниз - видно песочницу. В детстве я никогда не разводилась "на слабо". Я не ломала руки и ноги. Я была... хорошей девочкой. Даже "солнышко" никогда не делала. Как результат - отсутствие практики и металлический привкус во рту. В смысле: я навернулась. И так глупо порвать джинсу надо ещё ухитрится.
Я, кстати, не заметила того момента, когда желание грабить банки, разъезжать в крутых машинах, участвовать в перестрелках и прочие прелести разбойничьей жизни ища Бэтменов на свою задницу, сменилось небольшими вылазками по супермаркетам. Романтика дна, ночлежек, прокуренных пабов и скверных компаний сменилась липким страхом. А потом и компания куда-то делась.Моя любовь к театральным финтам и патетике не выдержала боязни публичных выступлений Желание хорошенькой драки сменилось.. в прочем ладно, смысл, я надеюсь, понят. .
А потом просто... экономией. Я к чему: я тут разбила свою свинку, и в ней оказалась нехилая сумма для такого нищеброда, каким я пытаюсь казаться. Я весь год занималась довольно бестолковым делом: я копила. Мелочь скидывалась в банкноты, банкноты увеличивались в значении. Потом всё украли, ну и к чертям, подумалось мне. А привычка осталась.
И вот они родимые. По задумке они должны были пойти на Побег Века. На шлюх и выпивку, в фигуральном смысле. А я наскребу на айпод в лучшем случае. И буду как нормальные люди в общественном транспорте затыкать уши музычкой и играть в злых птичек, а не пялится в окно. Реальная жизнь добивает меня.
Я не могу до конца смириться с этим долбанным взрослением. Моя социализация на нуле, мои навыки на нуле. Движуха на нуле. Я хочу ничего не делать, как Джокер и Ван Гог. Я разбираю стол. Я хочу труп под кроватью как у Бэйби Фаерфлай. и танцевать как она. Я катаюсь на качели в парке. Я хочу путешествовать как Чикански. Я умываю руки. И сойти с ума не стрёмно. Не стрёмно потеряться. Жить на улице. Жить на пособие. Воровать. Только если это имеет смысл. Имеет посыл и цель. Несёт смысловую нагрузку, так сказать. Закон змеи, кусающий тебя за яйца. Звучит лихо, а в жизни далеко не так красочно.
Такое большое и яркое детское разочарование. Не быть мне звездой рок-н-ролла: я ж петь не умею.
Но Вселенная, я повторюсь, мудра. Подумаешь, полжизни проебала.

Блин, как же вчера было пиздато.

@темы: jukebox

15:45 

Мои нервы ни к чёрту. Вчера после егэ(да-да, мейнстрим проникает и в мою жизнь) меня трясло и шатало, пока я добиралась до дому через этот злополучный парк. И дело не только в самом событии, сколько в подобранной не по сезону одёжке.

Вселенная мудра. Я, блин, верю в это. Правда, Вселенная мудра и даже эпический завал должен привести к чему-то. Должен быть выход. Должен быть способ, открывающий все замочки. Хотя бы отмычка. Я не могу сгнить здесь. Супермен этого не допустит. Истории не могут закончится так... некрасиво. Вселенная мудра. И я повторяю это как матру.

Вчера я заливала целые трактаты про алкоголь, сиги, анорексию, деньги, будущее и Вселенную в целом, нищебродство и Истинную Суть. Не найди я желающих выслушать, я бы пошла по улицам беседовать с прохожими. "А вы пустили Иисуса в своё сердце"? На чистой энергии я верещала без умолку, я говорила, приукрашивая, и ловя себя на этом. Мне хотелось выразить своё мнение по поводу каждого столба, встретившегося у нас на пути. Как будто начинаешь дышать после глубокой задержки. Жадно. Часто. Много и быстро.

Вчера я была маленьким и тёплым центром. Я была чистым сознанием Джека. Не плоть с кровью, не просто кусок мяса, но нечто незамутнённое.
Вчера благополучно превратилось в какую-то непонятную серую дымчатую муть, отдалённо напоминающую пепел. И это сравнение так духовновозвышенно, что я не смею его стереть. Остались синяки под глазами и смутное ощущение охуенности себя в целом и момента в частности.

23:20 

Никогда так явно, словно маньяк из-за угла, не высовывается грустная и одинокая мысля о том, как же ты всё-таки одинок в этом ебучем мире, как ночью на парковке, когда по направлению к тебе мирно идут четверо пацанчиков, а твоё телосложение далеко от Чака Нориса.

Самое забавное: я ж на волшебных оранджевых таблеточках. Ладно, они белые. Они гарантируют хорошее настроение, крепкий сон и полностью подавляют все негативные воздействия нейролептиков и антидеприссантов. И это ещё не всё.
Я никогда так хреново не спала.
Я каждый ёбаный день едва отскрябываю себя от кровати. В голове туман. А всё вокруг такое расплывчатое и кружится. Такое далёкое. Протянешь руку и захватишь только воздух. 79% кислорода, остальное примеси. Эта неделя - Очень Важная Неделя. От неё много зависит. И надо было бы напрячься, и я честно сижу дома, однако, почему-то вместо напряга я вдупляю в стенку. Я встаю и меня шатает. Я не могу есть. Я не могу говорить. Концентрация падает. Кон..концентрация. В смысле внимания. Не воздуха. Меня здесь нет.
Полный контроль, как в психушке или детском лагере. Время воспринимаешь как промежуток от одного приёма пищи с пилюлей, до другого. Прогулка - полтора часа.
Меня это безумно забавляет. И небо такое чертовски красивое, что хочется раствориться в том самом моменте.
И я бы орала, если бы не неприлично тонкие стены. Я бы сорвала голос, ведь теперь, всё чаще у моего голоса появляется очаровательная хрипца. Я бы забилась в самый тёмный угол, в качестве альтернативы, но мне просто не хватит терпения.
У меня ещё никогда так не искажалось восприятие пространства и себя в этом самом пространстве. Минуту, минуту ещё. Мне нравится здесь в Королестве Кривых . Пожалуйста, прекратите. Пожалуйста, просто дайте мне побыть собой. И этот парк похож на долбаную Страну чудес. И мне уже не выбраться. Не из парка, разумеется. Из квартиры. Из семьи. Из этого города. Из этого тела. Из этой жизни. Я попалась. Глупый, глупый, бесконечно глупый подопытный кролик, куда ты спешишь?
Надо закрыть глаза и быстро произнести стишок, тогда сразу понимаешь, где потолок, а где пол, что белое, что чёрное.
Пиво пьём, пьём, пьём. Косяки, бля, продаём

10:33 

Здрасте, меня зовут Дэнни, и я боюсь сэнгвичей. Больше всего на свете я хочу стать никем, я хочу забиться в угол, закрыть руками голову, сжаться в комок, как велят правила самозащиты во время избиения чёткими пацанчиками, чтоб даже почки не отбили.
Отъебитесь и хорошего вам дня.
Я, кажись, нашла средство, которое помогает даже лучше, чем длинная простыня в диарее.
Я улыбаюсь. У-лы-баааа-юсь. Лыбюсь в гордые тридцать два. К тебе не лезут, тебе завидуют. Я делаю из дерьма конфетку и мне это нравится, более чем.

Большое и волосатое "но".

18:33 

Дан пост. Изобилующий всякими синекдохами и размышлизмами. Любуюсь и думаю, так духовновозвышенно и я могу. Захотелось даже глянуть, кто авторша сего творения.
Оказалось, цитата Буковски. Я прям в задумчивости.
Ололо, детектед, однако.

01:07 

Рубрика: о самом очевидном

Я нашла идеал всей женской половины человечества.
В общем-то, ничего кроме "Мужчина моих эротических снов мечты", я добавить не могу.

@темы: В рамку на стенку.

21:09 

"Зато я могу съесть килограмм пряников и не выблевать их обратно"

А я вот сижу и думаю, блевать иль не блевать. Если из интернета убрать все порносайты, останется один сайт "Верните порно". Если из головы убрать все мысли в духе "Как же это всё хреново". Останется одна мысль " Заимей жизнь, блеать". Кстати, неплохое название для группы поддержки нимфоманам, например. Или больным раком матки.
Бложик - это не бесконечный дроч на свою внутреннюю суть, а извращённая потребность в социализации.
Заходишь в чью-нибудь днявку и ... все эти сраные образы, вырастающие из комплексов и каких-то вконец извращённых кумиров. И всё это шито такими белыми нитками, таким плохо скрываемым богатым внутренним миром и неприкрытой человеческой тупопёздностью, уж простите. И так и хочется сказать:"Хватит прикидываться и притворятся. Довольно путаницы. Вы просто колода карт!", но это так тошнотворно знакомо, пугающе знакомо, ведь это где-то было. Блин, да это ж почти как у меня! Оп-ля, внезапно. Достаточно взгляда в зеркало, чтобы сказать что ты есть и чем ты не являешься. Без всяких масок.
Так что пост - это в какой-то мере товар, а уж ни как не личное пространство. Ты выставляешь на показ мнение, только бабла не получаешь. А для себя, зайчики, можете шубу в трусы заправить.

А вообще я хотела написать про Кёртиса и финт с бельевой верёвкой, но на простоплеере Дос атака, не судьба.

@музыка: Joy Division – Wilderness

16:35 

Мощная воспитательная машинка исправно выполняет свои функции. Бедлам в доме: ничего не найти, горы грязной посуды, грязные полы. И единственное желание прибраться. Навести порядок. Систематизировать. Разложить по полочкам. Приклеить к каждой дерьмовой вещице маленький и удобный ярлык. Протереть шведскую мебель. Единственное чему меня научили.
Беспорядок пугает. Одна вещица выбивается из потока - хаос. Одно неверное движение винтика - анархия. Это находится за гранью моего понимания. Только порядок. Ровный строй. Единственное, что я знаю.
Меня прям плющит. Время ускоряется до тысячей кадров в секунду. Ничего не разобрать - лишь смазанная плёнка. Забавные цветные пятна. Картинка из дурацких тестов на ассоциации. Голубая мечта попарта и битников - мильон банок консервированной фасоли Hiens.
Мысли, идеи, мнутся, пихаются, толкаются, разрывают меня на тысячи никчёмных клочков. Которые требуют срочного выплеска наружу, а там слой цемента. Фундамент под новый супермаркет. Я лежу на кровати, и этот сранный потолок так далеко. И единственное желание: систематизировать, прибраться, разложить по полочкам, расставить в алфавитном порядке и пересчитать с погрешностью до одной сотой.
Конвеер запущен. Меня отцифровывают. Перерабатывают. С каждого плаката, кричащего "купи", с каждой афиши, кричащей "сделай". Из Ящика, сказавшего "попади сюда и все мечты сбудутся". Герои боевиков и звёзды рокнролла, обещавшие рай, после одной таблетки.
Ошибка. Ночной кошмар. Сбой синхронизации.

Возобновление программы.

23:41 


Даёшь хипстеровскую фотокарточку к каждому посту!
Белый шум. Это невыносимо. Запертая пустая комната. Один на один. Это как голод. Если долго не жрать, будешь так бояться остаться голодным, что жрёшь наравне со слоном. Я больше туда не хочу. Не-а. Я так боюсь.
Как говорится:"Не бери в голову. Бери в рот". Такая активная утечка ранит моё эго в клочья и заставляет задуматься о вечном. Так что я предупрежу, как будто не всем по хуй, что меня врёт чистым невинным сознанием.

Как только разлепляешь глаза первая мысль даже не о походе в сортир - первый признак зависимости. "-тей"
Если у тебя проблемы - жри таблетки и никому не плачься. Вот я забыла принять и полдня смеялась, бегала, даже оладьи приготовила. На самом волшебном тесте - вода и мука. Я без понятия, как кое-кому из этого удавалось делать оладьи, у меня получилась какой-то вязкий субъект со вкусными пригорелыми краями. Думала хорошо пойдёт с пивасиком и корюшкой, но в холодильнике оказалось молоко - тоже неплохо.
А теперь отпустило, и я мрачнее тучи. Один сплошной бедлам, на кухне и в квартире. С трудом вспоминаю какое сёдня число, и волосы на заднице становятся дыбом. От этого настроение портится ещё больше. У меня слишком быстро меняется настроение, для человека без ПМС. Теперь меня отпустило и я даже на собственном башмаке сконцентрироваться не могу.

Лучший способ помочь утопающему - дать ему утонуть. Самый честный вид помощи - бездействие. Всё остальное уже манипуляция. Как человек, громче всех кричащий: "Волки!" авторитетно заявляю.
Выход универсален. Различны дороги, которые мы выбираем. И есть маленькая дырка в заборе, через которую пролезть намного легче, чем продираться сквозь розовые кусты. Но если кто-то показывает сей волшебный лаз, ты перестаёшь быть собой. Остатками себя. Это уже нельзя назвать собственным дао. И автобиографию крутую не выпустишь.
Когда человек потерялся,то лучше дать сожрать его волкам, нежели джпиэс-навигатор. Советы - это прекрасно, но у всех своя голова на плечах, и если кто-то не верит, что к качеле в минус сорок язык прилипнет - эмпирический путь ему в помощь.

Жалость к себе подобна ржавчине, она разъедает изнутри и в один прекрасный день ты просыпаешься ничтожеством. Это сказал чувак, попытавшийся захватить мир, и отчего-то мне кажется, что такие люди хуйни не скажут.

@темы: В рамку на стенку.

23:31 

Home, sweet hole



Если серьёзно: меня задолбала высокая политивизированность наших граждан. Я уже сама начинаю заговаривать о революции, если в автобусе\троллейбусе\вагоне метро\на улице никто об этом ещё не заговорил, потому что складывается ощущение непорядка. Как это, ты ещё не высказался о болотной?!Ну её, эту революцию, мне ещё есть чем заняться
За сим моя гражданская позиция откланивается и уходит.

Квартирный вопрос испортил москвичей. Из нашего окна виден шпиль Останкинской башни. По размерам схож с антенной на крыше соседней больницы. Мне всегда хотелось иметь свою комнату. Как у всех. Я возомнила себя большой и крутой, но это оказалось слишком дорогостоящим удовольствием. И снова здрасте! За полдня я уже успела возненавидеть это местечко как в старые добрые времена, хотя это совершенно другая квартира. За полдня я вспомнила, какое я неблагодарное говно. И вспомнила, наконец, почему же я такое ноющее хуйло. Мне снова двенадцать. И мир - это сплошной запрет. Домашний арест длиною в ебучую вечность. Блядь, за мат же надо класть штраф в банку ругательств. Ладно, не было этой банки, надо было просто отдать все деньги, сэкономленные с магазинной сдачи. Я не кричу, я закрываю глаза и злобный голос в голове прокручивает: "Бог везде.Бог есть во всём кроме церкви. И нашей грёбанной семьи". Я мечтала уебать отсюда. "Отсюда". Я страшно не люблю все эти "тяжёлое детство, чугунные книжки". Но я выхожу на балкон. Вижу звёзды. Вижу мигающие лампочки в небе - самолёты в ночном небе. И не могу найти в себе ни одного отличая от восьмилетней девочки, сбегавшей на балкон от бесконечной ругани и сцен бытового насилия с эффектом три дэ, мечтавшей оказаться в одном из этих самолётов, направляющихся так далеко как только возможно. Я теперь не знаю куда бежать. Не вижу цели и большого смысла. Сяду на стул и буду аки Рапунцель, или кто там ещё, ждать прынца в сияющих доспехах, который заберёт меня отсюдава.
Я всё разжёвываю одну и ту же мысль. Но у меня правда это вызывает удивление и восторг открытия. Как будто передо мной всё время щёлкают ручкой, после которой всё забываешь.
Москвичей испортил квартирный вопрос.

@темы: jukebox

05:03 

Это прозвучит смешно, но мы ж все, блядь, личности. Когда рождается детёныш, он уже не плод, не тупо набор клеток, а индивид. Индивидуальность. Вот что нас объединяет.
По среднестатистическому городу ходят среднестатистические люди. Пластиковые манекены и те выражают больше чувствительности и эмоций. В последнее время я не могу смотреть кино или читать книжки. Дело даже не в интеллектуальных способностях. Просто достаточно высунуть голову из окна, чтобы увидеть нечто подобное. Я не могу слушать людей. Я не хочу выходить на улицу. Я не могу без людей. А с ними ещё хуже.

В этом кинце настолько идеальная жизнь, что мне даже не по себе. Ирландия. Палатка у моря. Движение. Тишина. И морские водоросли.Маленький городок на отшибе. Волынка и шум в пабе. И так красиво. Чертовски красиво. Мне хотелось бы жить в каждом кадре.

Мне стыдно. За свои мысли и внешний вид. За слова и поступки. Каждый поворот шеи, каждая строчка, каждое слово вызывает что-то наподобие лёгкого отвращения. Я не понимаю, куда стремлюсь. Но это как-то не особо похоже на долбанный Диснейленд.Я боюсь потерять себя. Серьёзно. Я пытаюсь строить из себя что-то. Мне хотелось выглядеть как будто у меня есть история, достойная внимания. Мне хотелось выглядеть как будто у меня есть что-то за душой. Мне хотелось бы выглядеть как будто я что-то знаю. Походить на тех крутых чуваков, которых я видела в ящике. Мне всегда хотелось чтобы рядом был кто-то, готовый выслушать. И умные, красивые подходящие слова. О любви. О жизни. Жизнь, которую можно прожить. Я покажу вам Гарлем, только плотнее закройте окна, мистер Джонс. А теперь я не знаю. Я пытаюсь быть честной,ведь в итоге кот может вести вполне популярную колонку, а шестлилетние девочки строить из себя брутального мана.
Я - святой дух. Я вся в духе. Внутри меня гнило. Я не люблю столь громкие слова, без предоставления ренгена и результатов узи. Я не верю себе. Я не верю в себя. Это не саморазрушение, это должно выглядеть как саморазрушение. Это не безумие, это должно выглядеть как лёгкое помешательство. Это не кровь и тем более не моя. Я обожаю улыбаться и солцезащитные очки. Это дешёвый фарс, и он должен выглядеть как второсортная театральность.
А меж тем я боюсь потерять контроль. Я цепляюсь за свою зону комфорта. Я стесняюсь выступать перед большой аудиторией. Подопытный кролик. Синдром поиска глубинного смысла. Я понятия не имею, что нужно делать с любовью и пониманием, когда это сваливается на меня. И даже для того, чтобы быть тупым инкубатором по производству детей я профнепригодна. Таких миллионы и от этого факта как-то грустняво. Те кто поймут даром не нужны, а те кто нужны не будут играть с типом вроде меня. Вот такая вот маленькая драма. И, по-хорошему, не все мысли надо озвучивать. И тихий умиротворённый голос говорит, что, мол, надо просто двигаться дальше. И вообще, к чертям псевдофилософию и щекотливую откровенность под утро.

@темы: cinerama., Коробка с печеньем.

18:48 

Бабурри Кросс



Фантики от конфет и шоколадок, немытая посуда. Плейлист прошлогодней давности. Новый финт - я начинаю с описания местности в радиусе метра. Дождит. Мои родители запрещали мне гулять в дождь. И конечно же на улицу тянуло ужасно. Теперь я мокрая до нитки, до страшно довольная, хожу по дорогам. Таким как в "Мой личный штат Айдахо". Таким, как лицо. Как долбанное лицо. Бессмысленно и глупо. Для меня теперь проезд зайцем - вверх вызова обществу.
Я хочу, чтобы мой мозг работал. Я жру шоколадки, как будто это новая разновидность синтетических веществ. У меня будет огромная задница и никто не будет играть с типом, вроде меня. Экзамены, ёпт. Книжки я не открывала.
Я выхожу на железнодорожные пути и иду, удерживая равновесие на шпале. Ни души. Сплошные деревья и заброшенные поезда. Trainsporting или как там это называется. Я страшная трусиха, обхожу поезда - все двери запаяны. Мокрые железяки скользят, и я чуть не наворачиваюсь, но все же залезаю на крышу - ни души, только звуки работающих механизмов. В одном из вагонов пломба снята, так что если ухитриться зацепится за ту торчащую хрень, можно влезть. Освещения хватает ровно настолько, чтобы увидеть пакет с чем-то, бутылку и телефон, стационарный, с колёсиком для набора цифр, стоящих сразу у двери, углов не видно, ни черта не видно, пока не зажжешь зажигалку. И мне жутко кто знает какие монстры спрятались в темноте. Но там пусто.
Истории изнашиваются. Меня не покидает ощущение, что я безбожно вру.
Грусть тоска и рефлексия.
Секс, наркотики и рокнролл.
Герои, на которых хочется походить не шастают по улицам. Не бродят по рельсам в поисках приключений. Им не больно и не холодно. Они не худеют и не толстеют. Даже причёска не меняется. Константа.
Грани комфорта.
Я всё забываю, что "пусто" - это не константа. Что знания всегда можно приобрести. Что навыки либо развиваются либо утрачиваются. Года вылетают. И сейчас ты самый старый, каким был, и самый молодой, каким будешь. Чертовски красивая мысля, по-моему. Если не выйти за дверь ничего не начнётся. Никто ничего не должен. Тем более помогать. Тем более тебе. Стены как возводятся, так и разрушатся. Если нечего вспомнить - прекрати жить в прошлом. Так что выключай шарманку и ползи дышать хлорфторуглеродами. Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов.


Снова буду жить с матерью. Дешевле и практичней.

@темы: jukebox

01:08 

Рубрика:"Засвети своим ебалом"

СИИИИД! Я, блядь, уродина! Я не похожа на долбанную Барби! У Барби нет синяков!
.

Как поётся в песне: "От вчерашнего дня ничего не осталось". А я добавлю, что ничего не осталось, кроме этой дурацкой фотокарточки:
фсем добра

@темы: jukebox

11:31 


Мне весело. Органон вырабатывает эндорфины. Непонятно из чего, но вырабатывает.
Под такую песенку можно сдирать кулаки об стенку, нажираться, резаться ржавыми бритвами или кормить уточек - не суть. А самое важное под такую песенку хочешь сдирать кулаки и мочится на камень Бларнии. Ну не об этом.
Меня так это задолбало. Нищебродство и овсянка на завтрак. Одиночество и пустая голова. Есть дешёвое бухло, хочется джина, а вообще я предпочту кефир.
Страшный грех фалометрии опустился на мои плечи. Я хочу грузовик как у того мальчика. Я хочу айпод. Я хочу читалку. Я хочу зеркалку. Я хочу. Хочу голубое море. Газон и задний двор.
Все деньги уходят на жратву и счета.

Не помню, я говорила уже, что внешние изменения - хуйня. Что важны изменения, происходящие внутри. Эволюции и революции, происходящие в нейтронах мозга.
Самосовершенствование, ёпт. Чтение вики и Шекспира. Умное кинцо, все дела. Кирпичики мировоззрения.
Не могу объяснить, почему до меня дошло это только сейчас.
Смена декораций - просто смена декораций. Другие квартиры, города, а взгляд тот же. Забитый и затраханный. Тот же ноут с полуработющей клавиатурой. И даже оформление днявочки то же.
Как ни крути, есть деление между личными дневниками и публичным эксгибиоционизмом. Есть разница между царапаньем ручкой бумаги и печатанием. Есть разница между сексом и мастурбацией, в конце концов.

Иногда окружающие люди совершенно не те. Дело не в том, что они недостаточно хороши для тебя. И неважно, зависит ли от них твоя жизнь. Может быть вы застряли где-то в Арктике и на радиусе овер 9000 километров ни души, кроме вас, но вы для друг друга не те. Объективно. И тогда ты либо продолжаешь поддерживать разговор о пекинесах, либо срёшься.
Я всегда срусь. До последнего. Не оставляя никакой дырки для примирения и всякого прочего.
Я всегда остаюсь одна. А вот тем чувакам всегда без меня становится лучше. И это чертовски обидно.
Я качусь ко всем чертям, а они становятся успешными, крутыми и клёвыми. С айфонами и зеркалками. А у меня сто рублей. Мелочью.

Все эмоции моей двухцветной палитры пережиты миллион раз. Все истории рассказаны по доброй сотне. Ни громче шёпота. Ни ярче серого. Смена декораций - просто смена декораций. Размазывая сопли по рылу, я говорю себе:"Тряпка! Башмаки мертвеца тебе не помогут". Звучит как совет, который мог бы дать какой-нибудь взрослый. Из моего горла раздаются какие-то хрипающие звуки, отдалённо напоминающие речь. Я ухитряюсь за весь день не проронить ни слова. Неделями. Я утопаю в ненависти и страхе. Заебали пустые карманы. Эти слова не новы и скучны. Совсем не те слова. Червяки устраивают вакханалии и гнёзда в мозгу. И башмаки мертвеца очень бы пригодились, потому что у меня гудят ноги после каблуков.

Мне весело, всё идёт как надо, а на улице пиздато.

@темы: jukebox

14:30 

Доброго утречка. Мышцы ноют, голова трещит. Я щас печатаю, полулёжа, а все мысли о том, что, блядь, когда я закончу и придётся встать, то меня всю скрючит на добрых полчаса.
Будь я была Буковски, то пренепременно бы рассказала о том, как у меня на добрых полчаса отнялась нога, я её не чувствовала со стопы до бедра и едва дохромала до туалета. Но кому он сдался, этот ваш грязный реализм, а? Будь я мужиком, а там разобралась бы.
"В твоей голове и душе один бесконечный бедлам".
Чё-то это как-то нездорово, но я щас снова дрочу на свою днявку, то беж, удаляю старые посты к чертям собачьим, пуская слезу умиления от себя лет в пятнадцать .
Все посты создавались с единственной целью - чтобы кто-то прочитал и понял весь мой богатый и внутренний мир. И так же как банка фасоли в томатном соусе все эти записи имеют срок годности, то беж срок актуальности, то беж не несут глубокой смысловой нагрузки. И это меня слегка печалит.

Interzone

главная