• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

Ботинки мертвеца тебе не помогут

Здесь было много букв. Так много, что их нельзя просто стереть. Их надо обозначить. Так что имейте ввиду, вы читаете труп огромного поста.

Дешёвое десятидоллоровое просветления.

Меня здесь нет. Здесь текст со звучным названием: "Какое Дэнни хуйло".

Ах, да. Про просветление, пока не забыла.
Всё идёт как надо. То есть Чак прав. Наша Земля перемалывает наши души как надо.

Сожрала кастрюлю гречки. Пойду нажрусь вискаря. А вообще-то ужасно, просто чудовищно хочется джина. И человеческого тепла.
Стихи, бля.

А меж тем, я почти сотнег. Достопочтеннейшая воображаемая публика, я нажрусь за ваше здоровье.

18:57 

Волосы выпадают клоками, а я думаю: "К чёрту". Я думаю: "Наркоманы десятилетиями нюхают клей, алкаши нажираются, а бомжи ещё паще". Чувак перемолотил в мясорубке бампер от автомобиля и сожрал - и ничего. Так что ничего страшного.
У меня кровавые слёзы наворачиваются от собственной днявочки. Но я ж заводила её не для того, чтобы стыдиться своих мыслей, верно.
Вообще-то этот пост должен был начинаться не так.
Он должен был начинаться словами:
Я не смогу быть мамой.
Не только и не столько из-за своей нелюбви к детям.
Я не смогу стать мамой.
Теперь у меня появилась своя маленькая уютная драма.
Но меня это не волнует. Скажи мне, что у меня рак, а моё внутренне спокойствие останется непоколебимым.

17:48 


Вот такая хипстеровская картинка для затравки.
Итак, мысля, стукнувшая меня по затылку так, что у меня из глаз звёзды посыпались.
Я могу заниматься этой хернёй сколь угодно долго: год уже прошёл, а впереди ещё лет двадцать-тридцать плюс-минус метафизический кирпич нежданчиком. Всё в пустую, потому что вся эта аддикция, фрустрация, и прочие странные слова, почерпнутые из непонятных книжек - всё это в пустую, по столь простой причине, что нихрена нельзя изменить, не меняя ничего внутри. Яблоки равны апельсинам, самосовершенствование - саморазрушению, женщины - мужчинам, "рино" - "шевроле". Я прочитала пару-тройку днявочек и пять-шесть журналов, и я не шучу. Никакого развития, а за этим следует деградация. И тут не вопль ботана, что, мол, я так много не знаю. Более того, что я нихрена не учусь, но и забываю то, что умела год назад. А это sad, but true. А овощем я быть не хочу.
Далее.
Никто не придёт, не хлопнет дверью, так, что я лениво приоткрою глаз, и не скажет: "Дэнни, ты охуенна". Во-первых, я нахрен никому не сдалась, а во-вторых, даже если бы чудо произошло и Супермен снизошёл на меня - это без толку. Мы -это практически то, что мы мыслим о себе. А я чувствую себя первосортнейшим дерьмом. Ещё вопросы? Вот и возвращаемся к "внутреннему миру" и "гармонии".
Талант - это ничто. Воля - всё. Можно иметь сколь угодный талант и проебать его. И да, я(господи, боже, умереть со смеху) и в пятнадцать говорила, что руки растут у меня из задницы, и это можно списать на возраст, но всё же, официально: я - бесталантный хуй. Да, "просто потому что я так себя чувствую". Просто потому что иногда народ хлопает дверью и говорит: "Дэнни, ты ж на журфак пойдёшь? ". А я развожу руками - давайте о погоде поговорим. И вообще обо всех этих разговорах. Меня в ступор вводит, когда меня спрашивают про все эти "цели,планы,мечты", а я беспомощно развожу руками и вижу в глазах такое ... недоумение.
Далее.
Ебучая матрица.
Я впервые в жизни могу послать всё к херам, и построить свой лунопарк с блекджеком и шлюхами или же просто сгнить под каким-нибудь забором в погоне за чужим газоном, который всегда зеленее. И тут притаилось большое и волосатое "но". По хорошему счёту "там " не будет лучше. Вполне вероятно, что моё положение будет не лучше, чем у китаёзы в Нью-йорке, который пашет шестнадцать часов за еду и спальное место в вонючем холодном подвале с доброй полсотней китаёз. И по хорошему счёту мечты-то у меня и нет. И смысла рвать жопу как то ни странно тоже нету.
Нету ответов, потому что нету толковых вопросов.
А теперь мыслей становится нестерпимо много и посему я заканчиваю, чтобы сохранить хоть какой-то смысл.

@темы: В рамку на стенку.

22:49 



We're still clinging on for life

@темы: jukebox

16:32 

Наш славный район чуть больше, чем наполовину является чем-то вроде промзоны. То есть бывает пахнет в воздухе довольно специфически, а так же везде понатыканы какие-то заводики со, всё время работащими трубами. Ну, то есть не совсем заводики. В общем, вы поняли.
Так вот, здесь же есть куча заброшенных зданий. И честно говоря, у меня не было особой надобности проходить мимо них. Но вот вчера возникла эта самая острая необходимость в виду... личных обстоятельств. Так вот, есть там небольшая, восьмиэтажная заброшенная больничка. И вроде все знают, что это просто пристанище нариков и лиц без определённого места жительства. Но запах чего-то таинственного, вместе с гарью и дымом этих самых труб витает в воздухе.
Так вот, вечереет. Я возвращаюсь домой в сквернейшем расположении духе в виду... личных обстоятельств. Закатное небо и слепой дождь. И эта самая больничка. Огороженная колючей проволокой и забором. Но история бы была не историей, если бы там не было дырки. Ну, хорошо, щелки. Между главными воротами внизу как раз была эта самая щёлка. Короче, не буду докучать подробным описанием металлических чёрных ржавых, но внушающих уважение ворот, а так же очаровательных клумб, похожих на гигантские пепельницы как внешне, так и по содержанию. Короче, я пролезла. Я сделала пару шагов. "Малых для человека и огромных для человечества" , потом ещё пару. А потом дошла до здания. У меня складывалось ощущение дежа вю, пардон за мой франзуский. И войдя в больничку я вспомнила почему же. Горы мусора, шприцей и прочих радостей жизни способствовали этому. В одном незамысловатом рассказе героиня отправилась на поиски никого иного как Мистера Джей примерно в таком же местечке. Но это так, лирическое отступление. Захожу я туда, в этакий Аркхем. Дальше бы пошло будничное описание того, как я, с восторгом шестилетнего ребёнка исследовала три из восьми этажей. Однако тут притаилось большое и волосатое "но". Почему три из восьми? Почему не восемь? Я начала с восьмого - там не было ничего такого. Мусор, грязь, больничные койки - в общем, палаты. На седьмом этаже так же шли палаты и даже какое-то подобие операционной. Я не нагружаю эту часть своего повествования подробной картой местности так как у всех работает воображение, а если даже не работает, то скажу, что Моррисон рисовал свою "Психушку Аркхем" примерно с такой же натуры. На шестом этаже так же шли палаты. С таким залихвацким видом выбираю дверь номер один. И что же там скрывается? Пожизненный запас консервов. Ладно, на самом деле там такая же свалка. Я, пожалуй, выберу дверь номер три, Монти... Там на кушетках мирно сидели два чувака, а собака на полу. И большой фонарь. Они разом обернулись. И, может быть, мне лишь показалась враждебность на их лицах и они уже хотели сказать: "Мы пришли с миром". Но в тот момент, когда собака начала лаять, мне было глубоко насрать. Скажу одно: я в жизни так быстро не бегала.
И вот мораль: реальность ужасно прозаична. На всех трёх этажах не было никаких Джокеров. Ни игральных. Ни во плоти. И напрашивается вопрос - где ж ты шляешься, Джей?
А в соседнем доме у нас морг.
А у вас?

21:58 

Пускай в игру "у кого дерьмовей всех" я выигрываю с завидным постоянством, выходя на улицу я чуйствую себя ебучим Мистером Оранджевым. Разумеется, я не мистер. И разумеется, не тот момент, когда литры крови льются из дырки в животе.

12:58 

Вот в такие моменты я завидую наркоманам. На первых порах они хотя бы хотели достичь фана и просветления. На первых парах это было любопытство и чистое стремление. Узнать устройство мира и Вселенной под чем-нибудь этаким. В конце концов многая дрянь стимулирует мыслительные процессы и всё причитающиеся. Да, потом это всё с лихвой забирается, но изначально было удовольствие. А тут никакого удовольствия, сплошное разрушение.

17:36 

Чё-то как-то кисло. Разбавим всю эту херь горсткой юмора.
Не секрет: мне всегда хотелось жить в Питере. Так вот. Здесь, на первом этаже заведение - паб, не паб, бар не бар, бордель, не бордель, а забегаловка уж точно - со звучным и громогласным званием (вы не поверите)"Питер"
Мечты сбываются, ёпт.

22:27 



В комнате под названием ванна висит вещь под названием зеркало.

Время идёт.И я ничерта не могу с этим поделать.

Мечтают ли кролики стать тиграми, м?
То-то и оно. Выкинь всё это, как тухлый сыр из холодильника.

Нелепый фарс.
Уже весна? Да вы издеваетесь! И в воздухе что-то помимо выхлопных газов, дыма из труб и прочих примесей. И становится как-то не по себе. Можно идти, идти, идти. А идти-то и некуда.
От себя не убежишь.
Я не помню, когда в последний раз смеялась. На кассе в магазине у меня трясутся руки, как будто у меня в карманах жвачки на косарь стыренно, а перед этим я выпила литр самого крепкого кофе, но на деле я просто достаю мелочь. Скверно - самое подходящее слово.
Я могла бы написать рассказ. Я ставлю чайник. Я могла бы найти подработку. Я чищу зубы. Я могла бы наведаться к доктору. Кроме шуток.
В комнате под названием ванна висит вещь под названием зеркало.
Я на год старше. На двадцать кило меньше. В моих карманах на тридцать косарей легче. В голове в сто тыщ раз пустее. Всё не то. Всё не так. Я не знаю, чего ищу и чего хотеть. Здесь отвратно - там ещё хуже. Я хочу домой - и это размыто и так банально, что почти пошло. Я устала. Возможно. Всё меняется - а толку мало. Я чувствую себя ничтожно. Последней щепкой в этом мире. И впервые, меня никто не собирается переубеждать.
Разве что ебучие стены.
Но это следующий левел.
Хотят ли кролики быть тиграми?
Хочет ли Дэнни быть Марлой?
Возможно, всё идёт своим чередом. Возможно, земля перемалывает наши души... как надо.

21:37 

Подражай самому себе, ёпт

Все деньги уходят на жратву и счета. Все мысли о жратве, деньгах и счетах.
Превращаюсь в какого-то зверька. Кафка нервно курит. Нога, невероятно забавного цвета, болит. Желудок танцует сальсу. Давление я мерить не умею. Голова рвётся на тысячи маленьких Дэнни. Рецидивы, такие рецидивы. Хоть интернетики под руку не попались, и то славно.

Щас пойду распечатаю фотки той редкой категории людей "которым и отсосать не стыдно", прибью гвоздями над кровать, выпью молочка и не знаю... может конец света уже наступит.

И этакая пафосная фразочка, типа: если ставишь какие-то цели, то никогда не будешь счастлив."Вот когда у меня будут деньги\квартира\тёлки\слава\первый комикс бетмена" - не работает. Если стремишься стать кем-то, тоже счастья не придёт. Дело не в том, что теряешь грёбаное "я", а в том, что герои имеют другу физиологию, вследствие которых они живучи аки тараканы и прекрасны аки бредпитты и николькидманы.

Ах,да: у меня нету принтера. Факинг стьюпит боринг шит.

15:56 

Дождь. ДОЖДЬ. Дооооооооооооооождь. Дождь!

Пятиминутка радостного маразма окончена.

17:47 

Нет, детки, это не паб. Это дом скорби.

15:25 

У некоторых отрезаны ноги, а другие видят это в эротических снах.

Смотрю я на свою фиолетовую ногу и думаю, а вдруг её отрежут? Вдруг это не просто какая-то хуета, а новая разновидность рака? Отсутствие стаховки имеет как плюсы, так и минусы.
Мне кажется, я щас на дне. Ниже некуда. На таком дне, что слова рассыпаются из пальцев, и даже собирать неохота. Мне так казалось год назад. И два года. И, думаю, через год, если не конец света, буду чувствовать также. С ногой или без.
грёбанная стагнация.

21:03 

Пятого апреля, согласно одной книжонке, достоверность которой велика настолько, что читая её скрипит задница, шла метель, был четверг, и да действие разворачивалось в тридцать четвёртом. Клайд и Бонни были ещё живы, подружку Диленджера схватили фэбээровцы, да и вообще славное было время.
Сёдня - пятое апреля, четверг и грёбанная метель. Мне наконец-то снятся сны.

21:19 

Мне уже давно интересно.

Кто-нибудь слушает всякие песенки и смотрит видео из френдленты, а?

Вопрос: А ты делаешь это?
1. Да  16  (47.06%)
2. Нет  10  (29.41%)
3. Единая Россия  8  (23.53%)
Всего: 34
21:16 

"У меня мозги ребёнка и сердце старика"
Везде хорошо,лишь бы нас там не было. Я не могу жить одна - я наполню квартиру газом и чиркну зажигалкой,кролики в лесах передохнут, мир накроет ядерная зима - в общем, наверняка случится что-то нехорошее. Сносит крышу, ёпт. Если кто-то видит, то срабатывают какие-то социальные сдержи, а тут - хочешь колись, хочешь вешайся. А, учитывая, что жить с кем-то я не могу тем более, то, блин, какая я противоречивая натура. Друга воображаемого завести, что ли.

Мечты вообще то немногое, что заставляет мир вращаться. Вместе с любовью и сексом заставляет людей жить.
И вот она - моя голубая нежная мечта.
И между мной и ей - ебучий Тихий океан.
И я вообще не знаю ни одного благоприятствующего события. Я вообще не вижу никаких намёков на её осуществление. А надо бы. Иначе я буду как все эти ноющие, сопливые лузеры. Буду сломанным злым затравленным циничным существом. Коем практически и являюсь, за исключением той части, которая нет.
И чё-то как-то всё меньше и меньше я верю, что Супермен, Волшебные Ботинки или Господь Бог мне помогут.
И главное препятствие это не цены на билет, не пустые карманы, не семьсот километров, а страх, сомнения и грёбанное неверие.
Сама себе Коп, сама себе Воришка.
И тихо шуршащий телевизор разрывает связи моих мыслей.

11:34 

тоска, прям вселенская. "Тоска по Родине", ну я не знаю.
Я скучаю очень сильно,до боли в кишках. Скучаю по чему-то такому, чего вроде никогда не было. А вроде как это у меня отняли. И вообще вопрос один:"Какого хрена, Дэнни?"

Одна ебучая ошибка - и всё летит к херам. Один неосторожный шаг - и я лечу с ебучей метафизической лестницы на максимальной скорости. Уже не веришь. И как говорил Актёр, в себя тем более не веришь. Сил ваще никаких. "Ту лонлейн" -куда уж ниже-то? Хочется лежать и пялиться в стенку. Всю жизнь. Ходить по комнате и шептать"Я устала. Я устала. Я устала, я устала, яустала". Ага,как овощ из "Над кукушкиным гнездом". Хочется ебучей тишины.

Всё таки, чтобы всё немногочисленное окружение считало меня последним джанки быть хуйлом мало, говорю я себе. Харизма, там, нужна, или что-то в этом духе. Если серьёзно: я ж ничем серьёзным и не балуюсь. Зависимости и я - это так смешно, что даже слегка страшно. Причём такие, о которых вроде как и в баре друзьям не рассказывают. Я понимаю там "кокаин", "морфий", "прозак", к конце концов - хоть звучит сносно.

Дэнни, каждый раз, когда на тебя будет снисходить мысль"Этот год был не так херов" или же какая-то ностальгическая хрень - я буду отрубать у тебя по пальцу.

И последнее: я взорву их дома и буду плевать на их могилы, распотрошу их любимую кошку и не знаю что ещё, но что-нибудь придумаю, только пусть назовут меня ещё раз "деточкой" и тому подобным.

Весна, ёпт.

21:59 

Как и полагается в хорошенькой тюрьме здесь нет окон. И понять, есть ли жизнь за этими полуметровыми(плюс-минус сколько-то там)стенами жизнь или уже давно чёрная дыра, как бы это сказать, проблематично. И вдруг меня озаряет мысль:"А уже ж апрель!" Я прям зависла. Ну да ладно. Так вот, апрель, снег, в воздухе пахнет трупными газами и весной. И иду я по городу и весь день не могу отделаться от мысли, что мир остановился где-то в сороковых. Что где-то за океаном идёт война, с работой напряг, с энтузиазмом тоже. Все злые и голодные, и синьку раздобыть проблематично. Теликов нет, а по радио крутят какую-то хрень. Мой прикид этому более чем способствует: старое пальто, шарф на голову, хоть не в комбинезоне, и то спасибо.

Пы.сы.Давайте-ка сыграем в паранойю:
Итак, какой аномнус лазит по сей территории по пять раз в день?! Покажись

21:16 

С Днём дурака! Твоя жена умерла, а ребёнок недоразвит!

Шутка дня: "Ты или вешайся, или табуретку освободи"

13:28 

феерический фейспалм

Работать официанткой имея..."расстройства пищевого поведения"
А не пойти ли ка вам в хуй, мм?

Interzone

главная