Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:14 

На протяжении вот уже трёх постов повторяется одна и та же нехитрая мысля. Это к тому, что я это заметила, чеснаслово.

Я прям чуйствую себя маленьким принцем или чуваком из "великого гэтсби" или ещё хуже "завтрака у тифанни", потому что мне хочется написать что то в духе: "У меня была мебелированная квартира за 8 баксов в неделю. я копила на печатную машинку и писала карандашом свои мыслишки" И в принципе последний пункт правда: я пишу на более менее годных клочках бумаги, чтоб не забыть, а потом их теряю. У меня нет доступа к интернету и нету мебелированной квартирки. Из этого напрашивается вывод, что я просто никто и звать меня никак. Жрущая биомасса, умеющая мыть полы и решать матрицы. Осеняя меланхолия и вся хурма. Я не сильно ставлю в цену людям их потенциал и сильную личность. Это вы и без меня знаете. Я не сильно ценю вообще что-то. И столкнувшись с комфортом, я рассматриваю эту штуку как неведемую ёбанную... нувыпоняли. Это странно и необычно, и по большому счёту, приятно. И это меня немного подрасшатало, потому что опять-таки. Опять таки, а чего, собственно, добился ты. Пара случайностей и мы владеем всем чем хотим. Ещё пара - и мы теряем последнее. Сладко и больно, это всё перемешивается. Хорошо и плохо. Сегодня солнечно. И это блядь кинематографично. Я говорю: "живи сегодняшним днём", но к этому тоже надо привыкнуть. Привычка, страхи и это жуткое слово "терпеть". Другие тоже не в сказке живут, мне до чёртиков нравится эта фраза. Буду всталвять в каждый ёбанный пост.
Я нихера не сказала, но мне полегчало. До новых радостных встреч.

13:31 

Забавная штука, бери что хочешь, бросай куда вздумается. Потреблядство и комфорт. Я не спала трое суток, почти. И все желания пропали. Я не хочу есть, не хочу спать, не хочу трахаться, не хочу говорить. Переться в магазин и покупать шмотье и продукты я тоже не хочу. Я даже курить хочу не так сильно. Меня так это достало. Я ходила по магазу час пялясь на ценники и товары. И в кошеле есть немного хрустящих бумажек. А зачем?
Какой-то пост-панк, в самом деле. Носим ношеное, ебём брошенное. Надо прибраться в квартире и пилить в универ. Вся забота о будущем - купи пожрать на завтра.
Поэтому я болею и не пью таблетки, поэтому я не сплю и не пью снотворное, поэтому я курю и матерюсь. Надо как-то убить время, пока оно убивает нас. Это честнее.
У меня волосы на заднице встали дыбом. Мы потребляем еду и вещи, мы потребляем информацию. Не можем заснуть, пока не займем мозг и уши. Неважно что гудит под ухом - телик, аудиокнига, человек. Лишь бы хоть что-то. Читать, учить, смотреть. И все делают вид, что так и должно быть. Как будто так и нужно.
А потом мы потребляем людей Плачемся, смеёмся, пьем, говорим. Обмениваемся словами, жидкостями, мыслями и всем прочим.И в конечном счете остаёмся одни, в конечном счёте. Я не знаю, что в конечном счете.
И это самое противное, что я поняла. Потреблять людей нечестно. Я как школьник со своими представлениями о хорошо и плохо. Нечестно быть с кем-то. Нечестно путать душу человека с сумермаркетом. Брать, обменивать, воровать. Всё что у нас есть - деньги, которые мы тратим, и гормоны, которые держат нас на плаву. Или не держат.
И эта простота - бери что хочешь. Всё в твоих силах. Всё ты можешь. Страшно, всем страшно. И неохота. Продаваться за деньги, отдаваться за красивый телефон.

Мне не хватает чуйств, знаете ли. Эмоций. Хорошее всегда сложнее плохого. Разрушить проще.
Я не знаю, чего хотеть. И я бегу аки подопытный кролик. Надеясь на что-то лучшее, куда ж без этого.

Самые простые слова сложнее всего сказать. То что ты ненавидишь человека, сказать намного проще, чем то, что ты его любишь. О трахе говорить проще, чем об...отношениях. Но я не об этом.

грёбанный октябрь принёс гребанный холод и гребанную тоску. Всё славно, всё блядски хорошо. Лето превратилось в сборище воспоминаний. Чёртово взросление. Я перестала ждать. Всё, что я ждала сбылось. Я перестала ждать окончание рабочего дня, зарплату, встреч, поезд. Но иногда я жду завтра. кофе и омлет утром. Иногда хочется, чтоб это поскорее закончилось. Я щастлива. И снова этого недостаточно.Я имею что-то. Но этого мало. Я щас потеряла айпод. причём, как раз таки недавно я стала ценить толковые вещи. Всё что мне нужно - умещается в сумку. Ну и чемодан, в котором я храню свои вещи. Так спокойней и удобней. Мне хочется немного своего места. Я не вижу, куда приложить всю свою охуенность. Ибо выбери жизнь, выбери работу, выбери телик и всё в этом духе порядком заебало. У меня нет гребанного дома, я хочу смотать, а мне страшно. Потому что всё остальное: деньги, мама, работа-поебота и учёба-хуеба - всё это отмазки . У меня пропала цель. Я хочу ничего не чувствовать. Ни желания спать, есть, трахаться. этот грёбанный чёртик снова твердит что-то нехорошее своим чудным голосом. И на этот раз мне мальца одиноко, мне мальца плохо и больно. И я не могу простить себе слабость. Эту минутную слабость, которая выливается в истерики и слёзы. Это слишком по бабски. Слишком дешёвый трюк, чтоб привлечь внимание, которое по сути в данном вопросе явно лишнее.

Ничто не идеально: ни вещи, ни люди, ни ситуации. Это вы и без меня знаете. Ныть об этом как-то бессмысленно ибо другие тоже не в скказке живут. Но грёбанные советы бывалых иногда очень к месту. обнимашки иногда тоже весьма к стати. Понять, что кому-то не похуй на тебя в этом большом и злом мире, как бы ты и не игрался в одного, каким бы ебнутым себя не считал ваще збс, ящитаю. Я слишком уж долго выстраивала свою оборону, чтобы просто взять и поверить в такую пошлую банальность. Я не могу и не хочу ни о ком заботиться. Ведь, за хорошее отношение тоже нужно платить. А я не могу заботиться о ком-то. Даже о коте. Даже о йобанном коте. Любить и возиться с ним.
Я щас потеряла айпод, это я уже говорила. И вот только дроча на клаву поняла, что там таки были заметки и клёвые фотки. музычка и интернет. Чем же теперь заниматься на парах. Всю неделю я складывала в уме деньги, свои расходы и приходы. И теперь этот йобанный айпод. Я не спала почти двое суток, это многое объясняет. Я зашла в магаз рядом с домом и около часа там маталась. Просто пялилась на продукты и цены, как будто их в жизни не видела.
Я клала свой болт на здоровье, я не использую таблетки от боли и температуры. На этом пункте всё.
Мне нужно немного декаданса. Я не пью, поэтому бессонница тоже сойдет. Я не устраиваю полный дзен и не шлю всё к херам. Канешна через силу. На этот раз я решила терпеть. И от этого слова коробит. Как от слова "дом", потому что щас это слишком размытое понятие. Место, где спишь и срешь. Возможно, где тебя рады видеть, но это не твоё. Тебе позволяют пользоваться микроволновкой, ноутом, кроватью. И когда дадут пинок под зад никто не оговаривает заранее. А ещё меня коробит от смайликов. От этой блядской реальности, этого потреблядства. Всё продается и покупается. Все мы шлюхи. Мы продаем свои силы, свои способности, свои чуйства, себя. Мы продаемся за чертовы бумажки, чтоб было что пожрать, выпить кофе, купить сиги и новое платье. Носим ношеное, ебём брошенное. Всё прекрасно. Все так и должно быть. Сидим в интернетиках, стоим хуй пойми что, надеясь на что-то лучшее.
Отдавая себя, надеясь на что-то ещё.
Так что на этот раз я прилагаю решение сей драматичной ситуации, который до тошноты прост. И в некой степени поэтичен. Не ждать и не надеяться. Понять что хочется и чапать к небольшому, но светлому будущему. Да. Наверное, это называется "жить сегодняшним днём". а думая о завтра и ебануться недолго. Взрослая жизнь охуительно скучна, детишки, и другие не в сказке живут.

А ещё я матерюсь как сапожник и пишу как школьник, не знающий слово "детерминировать "
Всем хорошего вечера.

16:58 

А ебись оно все в жопу посудным ершом.

Дамы и господа, кто хочет лицезреть мою охуенность вживую?

15:39 

23/08/

Место без памяти. Город без воспоминаний. Их так много. Куски памяти куски города и куски твоей собственной крови и плоти
Фонари, дороги, здания, лбди, деревья. Все болезненно знакомо. Окна и люстры. Ночь, утро или вечер. До скрежета зубов. Станции метро и остановки. Центр и промзона. Любить это невыносимо. Это невозможно проглотить- слишком много углов. Слишком колко, слишком едко. Ты ненавидела этот город. Сначала неосознанно, первый раз взглянув на него из окна поезда. Потом, заперевшись в квартире с видом на трубы и закат. Это было мучительно, несностно, омерзительно. Потом мир сжался до кровати и унитаза. И зеркала. Ты стала монстром, которого так боялась. Ты подыхала, но никому не было до этого дела.
А сейчас ты не заметила как этот город перестал быть невыносимым. Да- чужим, враждебным. Но у тебя появились зубки. Зубки, которыми можно перегрызть кабель или бетон. Ты усвоила, хорошо усвоила правила. И играть стало интересней. Война стала открытой. Ты видишь сражение. Ты видишь жертвы. Свои и не только. Бомжи и окурки. Мусор и грязь. Ты сама несешь потери. Ты отдаешь усилия и нервы, здоровье, спокойный сон, ты оставляешь куски себя. И эти воспоминания- осколки слова "вечность", которые напоминают о том, кем ты была, о твоих ошибках, поражениях и потерях.
Зона военных действий, и у каждого свои методы.
Камеры. Эти маленькие глаза Господа. Охранники, правительство, учителя, детсады. Бухгалтеры, уборщицы и официанты. Мобильники. И прочее, в том же духе. Каждый день, день за днем. День за ёбанным днем ты просыпаешься и отдираешь себя с кровати. Собираешься с силами. Одни дни непохожи на другие, следующие вторичны до безобразия. Ты научилась получать от этого удовольствие. Даже от этого. Ты придумала пару ритуалов на утро и пару на вечер- и теперь им следуешь. Это приятно, и в общем-то несложно. Тв мечтаешь, чтобы отвлечься от прошлого. Ты работаешь, чтобы занять время. Ты учишься, чтобы маме было спокойно. Ты общаешься, чтобы было спокойно тебе.
Ты находишь людей и теряешь их. Те, кто казался тебе хорошими, оказались последними тварями. Те, кого ты любила-угробили твою голову и заморочили твои мозги. И теперь все это разгребать. И ты разгребаешь. Чтобы занять время. И теперь ты неплохо разбираешься в этом. Ты видишь людей. Конечно, не на сквозь, ты можешь ошибаться. Но пропорции говна и добра в человеке определить сумеешь. Ты не стала выбирать жизнь, но ты уцелела в мясорубке и вырулила на дорогу. Как-то. Было столько вариантов, столько мест, столько вещай и поступков. Одному Господу ведомо как. Ты спаслась. И теперь ты знаешь цену многому. Цену людям и пачке сигарет. И иногда ты даешь больше, чем следует, больше, чем положено. И если ты заметила, ты учтешь и поставишь галочку на будущее. Если нет, тебе больно стукнет это и ты учтешь.
Случайно ты оказалась в нужное время в нужном месте. Тебе попались стоящие люди и даже чуточку больше. Ты расцвела, ты стала надеятся и планировать. Ты могла взлететь. Тебе понравилось, и это оказалось взаимным. И ты перестала быть ёбнутой. Ты выгнала чертика с этим невыносимым приторно-сладким жутким голосом, которого подарили тебе те, кого ты любила в прошлом. Хотя бы на время. К тебе вернулся сон, пускай ты встаешь каждые два часа и куришь. Кошмарв отступили. Город перестал хватить тебя за горло, царапать и бить в живот. Ты можешь дышать.
Ты не заметила, как почти сдилась с этим городом. Как инородное тело смогло прижиться в твоей душе.

Я надеюсь продолжить эту никому не нужную войну. я верю, я не срастусь с этим местом, не стану кго частью, мне хватит сил.
Я хочу верить, что мы свободны, когда перестаембоятся. Что надежда-не такой опасный союзник. Что мы можем, многое можем. И у нас есть время, у нас есть силы. У нас есть мы и те, кто нас защищает, те кто нас любит и заботится о нас. И о ком заботимся мы.
Расстояния, барьеры, которые мы возводим сами. Мы справимся. Переступим и пойдем дальше. Прекратив эти бессмысленные разрушения. И найдем просвет.
Таки дела, ребзя.

07:13 

Нравится, что ты с меня одеяло стянула. И меня даже продуло

Один из немногих плюсов моей мясорубки- я снова могу писать. Да, для вас хуйня, а мне приятно. и то, что кто-то это ценит, что кого-то это потешило, для меня разумная плата за мои жизненные мудрости по пять центов за фунт и пиздюли, которые я раздаю просто так, од души. Потому что кто-то должен заниматься гряхной работёнкой.
Меня бомбит. Кто б сомневался меня бомбит. Сильна, если честна. Меня перестали бомбить чужие тараканы и чужие пиздецы. Ибо :" твой пиздец это твой пиздец". Да и вообще какой это пиздец, Это не пиздец. Твой папа- Гитлер- вот пиздец.
И я могу клепать тексты. Это ж охуенно! Ну прям ваще. Моя жизнь не то, чтоб интересная, но blin клевая. а я всегда умела обставить так, чтоб все непотребства и мерзости звучали стройно, звучно, патетично, драматично, цинично и с грохотом.
времени не так много, поэтому к главному.
А самое главное, чтоб была любовь, пожрать и туалет. Ну, может не в такой последовательности, но всё же.

Все планы рушаться и строятся за считаные доли ёбанных секунд.
Вот был Питер. вот его не стало. вот мне предлагают номер на невском с английским завтраком.
Вот была работа. вот я истерю, что завтра поеду увольнятся. вот мне звонят, чтоб я зашла за зарплатой.
И, к слову, через час после истерики я передумала увольнятся. потому что никому я не отдам свои нервы кровь и пот задарма. Сосите!!!!
Суки

Каждый новы день-отдельная ебанная жизнь. Какой-то жутко интересный провод я задела во Вселенной, чтобы получить такой подарок. И он мне чертовски нравится. Каждый день- и не в смысле ты кто-то другой или просыпаешься на Марсе. но ты видишь все ... в другом свете. С новой гаммой эмоций. которую не способен передать даже Мунк.

Ничего не изменится. Ни комната, ни любовь. ни работа, ни учёба.Ни черта не изменит. Даже алкоголь ничего не изменит. Больше. Меньше. Дальше. Ближе. Не так же. Но неизменно. Я довольствуюсь тем, что имею, тем, что у меня есть. И кто у меня есть. а имею я достаточно.

Я ёбнутая. я омерзительна. я безобразна. До тошноты. Я не компанейский человек. Мне одной быть пизже. И не только жить. вообще- одной быть пизже. Мои истерики слишком вычурны. И никто не сможет их выдержать. Мои драмы слишком патетичны. я слишком блядь сложная и замороченная. Хотя, стоит отметить, что уже не замороченая. просто ёбнутая. а ебнутые должны умирать от сгущенки. Это не изменится. На меня будет накатывать паника в метро или у раковины. Мне будут снится кошмары. я буду рыдать. Я много чего перестала делать, но чёртик в голове сладко нежно шепчет"Давай. блюй. Давай, порежься. Давай, сдохни от передоза. ведь никому ты на хуй не нужна". В моём мире, где живут только пони все довольно просто: никому на хуй не нужны обнимашки и разговоры. кому на хуй нужны ебанашки. Кому вообще на хуй кто-то сдался. Все защищают свою внутреннюю ебландию. Неудачи, страхи, неуверенность в завтрашнем дне. Да и сегодняшнее дно не оставляет робкую надежду на светлое будущее. Побитые жизнью, изрезанные в клочья, затраханные. Ходим, как будто ничего не случилось. Надеясь на что-то лчшее.Людей удерживает вместе только страх и ебля.
Такое устройство легче понять и запомнить. В нем легче жить. Ты ни во что не веришь. Ничего не джешь. и голос, этот противный тошнотворный липкий едкий голос говорит: "давай, режься. Давай, подыхай от передоза."

Есть вещи, которые я не хочу делать на публике. Которыми я нихочу ни с кем делиться. Даже с любовью и родственниками.

в общем, хуй знает, что сказала. Разбирайтесь сами, расстаскивайте на цитаты. И не считайте меня полным дегенератом. я знаю, тут дохуя опечаток. Но я пишу утром. без кофе. и чертовски быстро.

Всем пятницы, и всего ... нувыпоняли.

@темы: Коробка с печеньем.

08:41 

Пошучено!

Я ёбнутая, потому что это бесплатно.

@темы: Коробка с печеньем.

05:18 

Где крутиться строчка одна, днём и ночью: "Вали из моей головы очень срочно"

У меня не работа, а ёбанная мясорубка. И каким-то образом я там выживаю, каким-то образом я делаю, и делаю всё очень хорошо. Настолько, что мужики здороваются со мной за руку, а женщины хотят от меня детей. И совсем не важно, чего мне это стоило. Я не сосала начальству и не их задницы. Мне этого факта довольно.
Я сильная.
я не зазнаюсь. я безмерно благодарна тем, кто вытащил меня из всего того дерьма. А это хозяева, и ещё один чел, ввиду обстоятельств которого я не буду называть имён.
И бех них моя жизнь была б настоящим адом. Я бы спилась и передознулась к середине лета.
В принципе это и есть одна едва заметная и малоприятная мысля. Если бы я осталась наедине с материю, я бы сломалась. Она бы подмяла меня под себя, сдала б в психушку. Господи, защити нас от тех, кто нас любит. И этот вопрос: "Почему, мама. Почему?", давит мне на мозг в несамые лучшие времена.
А сейчас, я это я. Такая, сякая, с тараканами. Сильная и охуенная.
Были люди, которые пытались помочь. Было много людей. И я их тоже помню. Но видимо, было что-то не то с самого начала. От их слов не становилось лючше. вернее становилось только на время. Их слова не помогали брать и хуярить. Они охуенны и я их люблю, и они это знают. Просто как-то неправильно мы все это делали, ребзя.
А второй момент, такой же едва заметный и малоприятный. Страсть к саморазрушению никуда не делась. Я сдерживаюсь. Ноо: "я бы кирял, пока не умер, трахался бы по семь раз на дню." И в несамые лучшие ночи, я просыпаюсь и всё начинается сызнова. Мои методы специфичны, но действительны. И к концу я снова не понимаю, как такого урода можно любить. Как такой урод может жить. почему. Почему.
Я расхерачиваю свои нервы и всё вокруг. И мне так плохо, так плохо, ведь я ложилась в хорошем расположении духа. Я устала и хотела спать. А потом просыпаешься и устраиваешь себе ещё одну порцию ада. Без работы, блекджека и шлюх.

На хера, а?

@темы: Коробка с печеньем.

04:48 

Блядь, анон, будь мужиком, не смотри ты молча то!

Страшно ломит кости
Не пускает в гости
Тихо в поднебесной
Все осталось в детсве
Все осталось в прошлом
В Поднебесной тошно!

14:58 

Я доживу до августа! Я доживу до ёбанного августа! Я готова плясать джигудрыгу от осознания этого факта!
Ну разве я не прекрасна?
Вчера был угар и содомия, сегодня поехала в магаз за продуктами. Наугад засунула карточку в банкомат - и ни хуя ж себе! социальная стипуха пришла! Есть на что купить водки и даже диетическую коку, ёпта! И сиг, конечно сиг.
Я охуеваю от мудрости Вселенной. Я охуеваю от чуйства влюбленности и вообще.
Все за-е-би-сь.
Таки дела.

@темы: Коробка с печеньем.

04:02 

А я день рождения не буду справлять. всё заебало. пиздец на хуй блядь

И без меня знаете, что любить всё лето намного честнее, чем всю жизнь. И намного дольше.

я щас кусаю локти, потому что лето подходит к закату. Ну в смысле, всё человечество кусает локти, но у меня то самый хуевый рассклад. Надо было написать роман и ехать в битишпаблишчё-тотам.
я не представляю как дожить до августа. Я проснулась счастливой, потому что мне снилось, как я купила чё-та пожрать в магазине.
Без денег мне жить страшно. Мне вообще страшно жить, но без денег всё как то особенно безысходно.
Всё лето я маялась вопросом"а стоит ли игра свеч".
И теперь, авторитено могу заявить, что нет. Всю экспу, которую я получила, не идет ни в какое сравнение с обычной, нормальной жизни без заёбов. И осталось у меня только никотиновая зависимость.
Мне грустно. И каждый раз, когда я это говорю, никто не понимает масштабов, потому что грустно мне довольно часто.
И между прочим, последнюю неделю я святилась, аки Динь-Динь, и все говорили, что я просто сияю, безумно похорошела и даже осунулась.
С любовью как с анорексией, вся хуйня, что это проходит.
Ах, да. Все тараканы, которых я выгнала тоже не стоят тех усилий. Все люди, с которыми я перестала общаться. Всё, что я потеряла и выигрыла не стоит ни черта.
И щас я в огромном проигрыше. И да, мне от этого грустно.
Я просто сжимаюсь комком и начинаю рыдать, потому что к этому меня не готовили, потому что я не знаю, где выход.
"Возможно через 4 года ты что-то изменишь". Через ЧЕТЫРЕ БЛЯДСКИХ ГОДА . Ну ахуеть теперь.

Я устала. Конечно я устала. я устала видеть нормальные жизни. Я не понимаю, чем я хуже то? Я не то, чтоб лучше. и не то. чтоб моё гавно не пахло. но я всё-таки есть, и уж точно не последний чел на этом суденышке.

Ах, да. Я ебнутая.

Где лучше-то? Подальше отсюда. я уже перестала мечтать о море, перестала мечтать о лондоне, о интерзоне и америке. Я уже сомневаюсь, что могу на выхи умотать в питер. воттакоеяхуйло, азазазаза.

А я хотела попиздеть о любви и влюбленности и бабочках в животе. потому что нескоро в этой богом забытой дыре появятся такие мотивы и надо пользоваться случаем.
Как я уже говорила, бабочки это пиздато. и всё же без них намного легче. Это не утешения старой девы. это объективное сравнение. Всё это мило, и вы взрослые детишки, понимаете о какой хурме я говорю, но мне от этого лучше не стало. Я просто выношу себе мозг. Потому что я не знаю, как вести себя по другому в такой ситуации. я колкая и язвительная. и всё. А когда голова не занята, всегда....да.
Отношения это не работа. Даже не усилия. Ну в общем, выпоняли. Смириться с недостатками друг друга, простить друг друга и надеяться на что-то лучшее. я всегда не понимала, зачем всё усложнять, раз вы нравитесь друг другу и вам комфортно вместе, чего ждать то и тупить. И у всех вокруг это как-то получается. А я по-видимому какой-то неведомый ебнутый зверёк. То есть не в смысле какой-то особенный. В смысле какой-то нещастный и побитый жизнью. счастье не для всех. И бабочки тоже. Я надеюсь, что я серьезно тут распинаюсь и бомбить меня не будет. потому что вся эта бадяга для меня-лишний повод пострадать.
И больше я хочу сьебать, чем любить. или есть.
И я очень очень сомневаюсь, что найду выход. Я очень сомневаюсь, что просто жить день за днем -это правильное решение.
я не представляю как я доживу до августа.

08:54 

Серде её остыыыыыыло подобно потухшей звезде

В один момент всё оборвалось.
Всё.

На работе активно промывают мозг, платят мало, а учить до хуя. Целые талмуты бесполезной инфы. А коллектив состоит из добрых, отзывчивых, но уж очень эмоциональных детей. Но люди славные.

Вернулась домой. При довольно странных обстоятельствах. Просто пинком под зад"завтра ты уезжаешь".
И если честно, я буду скучать. Я буду скучать по посиделкам на кухне, по Мусе, по хозяевам, по их советам, по холодильнику, охуенному пылесосу, классному утюгу и микроволновке. И по комнате, само собой. мне будет не хватать их доброты, их шуток и их любви.

я мокла под дождем после 9ти часового рабочего выебудня и не понимала, как же можно так все легко потерять. а потом. Этот сладкий момент, когда все только накрывается пиздой. Начало, так сказать, пиздеца. Это так знакомо, так лакомо и ломко. Так декодансно и концептуально.

Я каким то образом собрала все хорошее, что есть в этом мире. И вот это закончилось. И потерявши плачем.

И снова нелепые пиздецы и передозы. И больше всего меня убивает, что если б зимой все закончилось, я б ничего не потеряла. Не осталось ничего, ни бабочек, ни людей, ни денег,, ни любви. Ни хе ра.
И я не хочу падать и отжиматься. Спорт для хуесосов. Надо подумать о том, че делать. Надо подумать, чего хочется. Надо уебать в кроватку с робкой надеждой на светлое будущее. Но верится как-то с трудом. Я больше не хочу быть пиздатой и крутой. Я подустала, выгод от этого никаких. я дома. я чувствую как во мне поднимается эта зараза урода. Я ненавижу эту глухомань. Остановки, кровать, фонари, деревья, магазины, диван, телевизор и балкон.

Щас мне так себя жалко. Никто не будет меня выслушивать. Никто не поймет и не пожалеет. Никто не поедет со мной в интерзону. И все это так слааааавно. Что просто пиздец, детишки.

@темы: Коробка с печеньем.

20:40 

Больше веселья! Больше Хована! Больше глажки! Больше жратвы! Шире морда. А бухла нету... Так и что и жратвы ни надо

Кароче, я катаюсь как сыр в масле, у меня все хорошо, мама не волнуйся.

И это самое, пидорасы и хуесосы -отписывайтесь. А то подозрительная стабильность в этой дыре.

15:21 

Я все думала, как бы обратиться, НО
Анон, черкани пару строк под этой записью.
А то меня.. душит любопытство.

Ах да, немного батхерта: записала неплохой подкаст, а вынуть этот сранный трек нет возможности. Может, кто нить накидает тем? А то как обычно- просмоиры есть, комментов нет.
Как же клева маяться дурью.

07:32 

А кто еще хочет со мной пересечься на просторах мск и угостить меня пивком? Шютка, я не пью пиво и угощать меня не надо. Хотя, я не буду против, чего лукавить.
Особенно, если в хрен-знает-в-каком-году я случайно задела вас в комментах. Я извиняюсь, чесна.
Дальше, кто хочет со мной пересечься на просторах замкадья( от химок до алматы и еще дальше)?
И последнее, но не менее актуальное: кто хочет со мной пересечься в питере и показать плебсу красоты думской?

А если я останусь в комментах фореверэлоун, то где-нить далеко одинокий маленький кролик начинает плакать.

А я останусь....

13:17 

Ну че. Прошла информация, что если в днявочку добавить капельку веселья, то она станет еще более крутой(ну по крайней мере круче днявочки 12ти летней девочки из урюпинска) и все сжуют свои шляпы от изумления.
Но вот загвоздка- мои позитивные посты еще более экзистенциальны, нежели нытье.
И народ ваще думает, что я уже натираю веревку мылом.
Ну так вот. Устроилась я на работу. Предварительно пообщавшись с мудаками, чтоб проверить, а бомбит ли меня. Бомбит. Как один -два чела могут высосать вееееесь океан позитива, который хранится в моей башке в последнее время? Ну да ладно. Устроилась я на работу. Бляяяяядь, вы б видели те талмуты, которые мне выдали, чтоб к понедельнику за учить. И ваще все это дико походило на универ. При первой встрече все молчали и жались к стенке, испугано поглядывая на остальных. Потом не могли вынуть язык из задницы, когда их попросили рассказать о себе. Я тоже, если честно. Особенно когда право выступать первой выпало мне. Но я собрала свои яйца, и мне даже сказали, что никто не заметил, как я облажалась. А потом. А потом все как в ебанном универе. Мы разузнали где курить. Разузнали где магаз. Разузнали, что мы неплохие ребята, и можем общаться. И да, все офигивали от моей подкованности в области права, и спс программ. Вот для этого и нужно кончать школу. Вот для этого и нужно егэ и прочее гавно. Просто как небольшая тренировка мозга, чтоб не свихнутся потом от творящегося в мире маразма. Так что хорошо учитесь и слушайте мамку.

У меня одной Хватило мужества выйти к доске и разговаривать с преподом. Ну и хули. А еще я первый летник, та и ваще первый чувак в этой конторе, которого взяли с 18. Фак еее. Если вам от этого не весело, я не знаю, что для вас пазитиф.
Че еще? АХ да. Страдания по любови этл самые клевые страдания. Пишешь всякие стишки, а еще худеешь. Кароче вы все об этом знали, но для меня то впервой. Это страдания от которых сам получаешь кайф, от которых не выглядишь размазанным по паркету. Эта клево в общем. Мне понравилось. Хочу еще, да. Хочу любви и бабочек в животе. И чтоб девочка включалась в самые неподходящие моменты. И ты немного тупишь, но в общем все это выглядит блядски мило. А еще вы заметили, как мило выглядит, когда я пошлю? Ну в общем, поверьте на слово - в реальном пространстве это мило.
Так, о чем еще можно попиздеть?
А, точно. Я блядски много ем. Как в ебанном мае, когда я приезжала и никто не мог поверить, что девочка может столько есть. Особенно после того, как я неделю питалась абсентом и кусочком чертствого хлеба в день. Но это тоже было весело и мило. Не в тот момент, когда я посылала универ, ехала хуй знает куда и дралась с матерью. Но щас- это просто ахуеть как смешно. Что можно сказать? Только помолится, чтоб вся шоколадная паста и хлопья ушли в сиськи, хуле. но я мальца озабоченна. Ведь так и становятся хованским.
Ну и подводя Итог.
Как сказал один очень мудрый ананас и абрикос- я пью потому что это блядски весело.
А я ем, пью, курю, хожу на работу, влюбляюсь и ебу свой бедный мозг, потому что... Да! Потому что это блядски весело.

Всем чмоки в этом чяте, спасибо за внимание, комрады.

06:44 

Смешай мне коктейль из любви и боли,
Хотя постой. Хватит и водки с колой.
Тащи молоко, я сделаю русский черный,
Чтоб душа не ныла, не било тоской зеленой.
Зеленая фея тоже. Будет к месту.
Я начиталась поэзии, буду с тобой честной.
В голове каламбур из строек осколков.
Я начиталась про жизнь глупых бытийных текстов.
Наслушалась глупых песен про любовь и счастье.
А в итоге пьем, это не делает чести нам.
Но выхода нет у нас, как и смысла в словах.
Как же одиноко. Я потерялась во снах.
Ты зло смеешься. И колко шутишь
Мне от этого плохо, ты говоришь я научусь
Не брать близко к сердцу или в голову.
Как же ты не поймешь, я отравлена болью.
Мы могли б жить вместе. Ссорится из-за кино.
Я била бы посуду, ты ловил меня у метро.
Нет, я не глупая девочка. Таким голову не морочу.
Наливай еще, пойдем на дерево ночью.
Где же любовь и бабочки, о которых так много пишут?
У меня только синька и, может быть, мыши.
Тараканы в раковине. Вот вся поэзия моя.
Может, лучше мы бы не встречались никогда.
А что дальше? У меня- дыра.
Не сочти за патетику, я сдохну без сна.
Сдохну без любви. От того, что никому не нужна.
Это невыносимо. В чайнике кончилась вода.
Нет я не о том. Нет, я не ною.
Милый, твоя душа. Отдает неслабой вонью.
Что же случилось с тобой, таким милым мальчиком.
И не надейся. Я пьяна, но не заплачу.
Я большая девочка. Мне не продают сигарет.
Я знаю много умных слов. На кокаин денег нет.
Начиталась книг про джанки и яппи.
Что мне ваша кислота. я и так могу мечтать.
Теперь сама расплачиваюсь, "эта девочка на спидах"
А я всего лишь хотела уметь летать.
Всего то хотела счастья для всех.
Найти интерзону и пойти работать на цех.
Нет, я шучу, ты слышишь мой смех?
Езжай в свою аризону, найди там успех.
Я выпотрошу эту рыбу, летающую над нами.
Я взорву свой мир, захлебываясь волнами.
А тебе то что? У тебя нет проблем.
Ты маешься дурью, в твоей душе нет стен.
Тебе скучно. Я - девочка шут.
Устраняю Дэнверскую хандру в течении пяти минут.
И не важно потом, как я блюю кровью.
Совсем не важно, как я справляюсь с собою.
Главное не скучно. Главное убили время.
Не провожай, я найду где дверь.
Все что я знаю, с кем Джаббервоки.
А все, что я читала не стоит твоей мороки.
Пять утра. Нигде не раздобыть сиг.
Наш мир болен, надо всех любить, ты это постиг.
Ты достиг совершенства в защите своей брони.
Я ее не разрушу, я не буду смотреть, что внутри.
Я не хочу в ней копаться, она не стоит этой возни.
Каждый венец своего счастья, мы - то что мы хотим.
Я так устала от всего, что ты зовешь жизнью.
Я просто устала,
Ты подсыпал обезболевающего, я оценила.
Неужели ты веришь, что в оружие сила?
Неужели хочешь помочь? Прости показалось.
Кому нужна замороченная, мама так сказала.
Ты убиваешь скуку, заодно и меня.
Мне не найти интерзону. Мама оказалась права.
Оказалось, все мои мысли не стоят твоей грязи.
Оказалось, в мире нет пони. Лишь одни мрази.
Не провожай. Я найду где вход.
Я же девочка умная. Просто запуталась как кролик в коробке.
Затерялась среди больных и маленьких.
Заблевала свои стены кровью. Мир пошел рябью.
А я где- то на пересечении сна и яви.
Я не знаю, где стены. Бьюсь головой о камни.
Мои ноги в крови. Неудобные каблуки.
Грим растекся, прошу не смотри.
Даже алкоголь не залечивает гниль внутри.
Давай просто закончим.Останови этот цирк.
Прошу хватит. Просто купи мне сиг.

@темы: art number 2508

19:47 

Бомбануло!!!1!1!пышь

Че меня так бомбануло-то(ахуительное слово, хочу все слова заменить"бомбануло")?
Та я уже и не помню.
Вчера я аки хозяин мира попивала черный русский, белый русский, жрала и смотрела хованского. От стендапов до летсплеев( у меня передоз, чувачки). Ибо это единственный нормальный мужик, которого я могла позволить вчера. Та и сегодня. Та и ваще, наверное, на веки вечные.
Седня я встала, тупо смотрела на кошку, которая пыталась словить свою дозу обнимашек, и так и не словила, ибо все что я могла- открыть глаза. Скрепя костями и жиром заебашила пиццу, угостила народ, и себя не обидела. Потом меня подняли и потащили.
Ебать, я шла по тем местам, по которым шаталась ебанной зимой. Когда 45 для меня было сраной трагедией, когда меня ложили в психушку( и еще не положили) и кароче творился пииииииздей
И че? Прошло полгода и че?
А ничего.
Вооооот. Вот почему меня бомбануло! Нихуя! А я стараюсь, вся такая охуенная. А нафига? Ничтожеством и уродом быть - там хотя б философия жизни. А тут...
Но в целом моя жизнь чутка лучше: я пью, ем, почти работаю, почти не заморачиваюсь, почти хожу. И живу в центре. Сосите!

16:06 

- А чё с глазапи, хули? -нет, мы не курим. Нет, мы не курим...

Ну в общем так, детишки. Я лежу, пью, пью и лежу. Для мен геройством было тернуть пол.
А почему?
А потому что я гребанная мать тереза. Делитесь своей болью, изливайте свое гавно. А я потом уйду в запой и буду обтекать по ушам и шее вашим гавном. Давайте, буду утешать вас, ебанных мудаков по скайпику и чятику. Потому что вам так комфооооортней. Потому что вы любите ебанную информацию, и вербальное общение со зрительным контакои и обнимашками вам на хуй не сдалось. Давайте, нойте про свою жизнь, где ваши предки в случае чего вап помогут. Рассказывайте о калифорнии, которую я блядь ни-ког-да не увижу, и про букенгеммкий дворец, на который я никогда ре плюну. Рассказывайте, плачьтесь в жилетку. А потом придите к выводу что у вас нихуевая така жизнь. Что вы были в охринительных местах, что вас любят, что у вас куча друзяшек, что вы долбили в падике и у вас куча охуительных историй. Что вы трахаетесь с красивой телочкой и у вас вообще все на мази. И идите спокойно спать.
А мне будут снится ебанные кошмары. У меня в жизни ниху нет. Я буду жрать и спиватся. Мне будет хуево , но это ж вас, ебанные мудилы не касается. Я ж блядь весела. Смешная. Девочка-шут.

А ни на что большее я нигодна. Я хороша на расстоянии. Меня интересно слушать. Не когда моя маленькая вселенная летит к чертям. Ни когда мне до чертиков одиноко. Ни когда мне хуево. Никогда.

И я сижу, пью. И вчера я охуительно прошла собеседование. И в четверг я выхожу. И хату есть чем проплатить. И жрать в холодильнике есть че. И водка у меня в чемодане.

И вот, че я хочу сказать о уродах и людях. Вы забываете как только вам полегчает. Вам скучно потому что вы щас не на карибах. А я. А я становлюсь уродом. После сьеденного пряника я уже урод. После неудачного дня я урод. Дома я урод. То есть я Вас всех на хую вертела, пиздаболы несчастные. Я крута. Я сильная. Я могу перевернуть этот мир и написать роман, от которого вы слетите с катушек.

А я колюсь, потому что вы- ублюдки!
Я пью на сранной кровати. Я завтра домой уеду, только потому что вчера всю ночь вас утешала. Я свою жизнь швыряю об пол, только потому что набрала пару килограмм.
А еще потому что я на хуй никому не нужна. Ни охуенна, ни уродливая. Ни в 43 ни в 64. Ни пьяная ; никакая. Меня блядь никто не любит, потому что на хуй мне это не сдалось, потому что я сам себе мудак. И похуй. И ебись все посудным ершом.
И мне уже не нужно ни черта. Ни море, ни денег, ни кота, ни любви , ни траха, ни дивана, ни комнаты.
Да блядь цените вы хотя б что то. Хотя б то, что вы не такие экзистенциальные уроды.

- пацаны, вы чета дули?
- нет мы не курим нет мы не курим...
- проверятся будем?
-нет мы не курим, нет мы не курим..
- а че в карманах, хули?
-нет мы не курим , нет мы не курим...

15:58 

За сокровища холодные. Душу продали свою

Только будет ли счастье в развороченном раю?
Ах.да. Я не часто это говорю, но если вытерпеть километры боли в этой простыне, в конце вас ожидает робкая надежда на светлое будущее, пони и сладкая вата.

По мотивам прошедших недель.
Там, где меня не считают уродом, там где хоть немного проявляют уважения к моей персоне, я просто преображаюсь на глазах и становлюсь таки нормальным челом, даже охуенным стать могу. в общем, две недели все было заебись, появились знакомые, появилась робкая надежда на отношения, появились задушевные разговоры на кухне. Появился дорогой алкоголь в виде рома, текилы, вискаря, чачи, потрвейна и просто крепленого вина. Появилась даже подработка и сигареты. Тока сон все не появлялся и не появлялся.
А потом хуяка. Даже не так.
А потом ХУЯКА.
Одно неловкое движение вызвало йобанный армагедон. Нашестиве вируса урода и тоску гребаного атома. Так что последнюю неделю я выживала по секундам. Я ходила на кухню курить, ходила в туалет справить нужду, возвращалась в комнату и падала на кровать. Без сил. Без надежды и без штанов. Я думала, что : " все таки без боли жизни нету. Хоть немного должно быть дискомфортно. Где нибудь в области кишках.
Я не предлагаю вспороть себе живот, вынуть кишки и играть с ними. И все же. Как же блядь дискомфортно. "
Я выползала в шесть утра за сигами и наблюдала постапокалепсичный мир, переулки где ползали зомби и все такое. А вот еще что: разница между жопой мск и её центром. Здесь блядь пиздато. Все эти переулки и домишки и прочая блядская хуета. Я всем сердцем люблю промзону и все детство гуляла там, и до сих пор люблю. Но это типа свежий ветерок в восприятии мира. Так вот, когда сил не оставалось, я отскребала себя от кровати и пиздовала на красную площадь. И с третьего захода, в духе"свернука я сюда, а теперь вот тут тенёк, а потом пойду налево" я до нее дошла. До этого я приходила к вокзалу, приходила к библиотеке и всякой хуйне. Так вот, тогда зарождалась надежда и по поводу матери, по поводу пиздеца, по поводу всего, в общем-то. Но я возвращалась домой, падала на кровать и рыдала. Потому что все пиздец как плохо. Потому что любви нет, бога нет, денег нет, водки нет, нихера нету. И я вся такая бедная одинокая и затраханная в этом блядском цирке.
Потом я таки раздобыла водку. немного отпустило, а потом стало хуже. Да ещё и рожа портится. Что грустно. И выгляжу я как клоун. Темные синяки под глазами, кожа и тэ дэ. Так что перед последним выходом в люди я три раза ходила в душ, а потом накладывала грим и причёсывалась. Выглядела я недурно. Да чего уж там - ваще заебца. Я уже морально готова к тому, чтобы спится. От тоски и одиночества. От боли на прострел. От этой сранной бытовухи
Так вот, сегодня настал день икс, я поехала домой. Пока шла до метро, я думала что сдохну. По крайней мере чертовски на это надеялась. Потом садилась в метро, из последних сил выходила. Садилась в маршрутку и слава яйцам, что удалось проехать зайцем. Вышла я перед магазином, где мне таки продали водку(не в том, а в соседнем), и взяв шоколадку и банку горошка на сдачу я попиздовала домой.
На случай пиздеца водка лежит и ждет в морозилке. На случай голода есть шоколадка, так что я приготовилась.

"У тебя есть немного штанов?"


Так вот, чё я надумала. Разрушить свою жизнь всегда успеятся, а щас надо собрать все свои яйца и пострараться не сдохнуть.
Постараться вынырнуть. Не проебать комнату. Так как отношения я проебала, людей я проебала, задушевную кухню я проебала, и вообще сижу как дартаньян в одного. Найти работёнку и спокойно жить без боли. Без заморочек, в общем-то. потому что то, что отличает меня от 99% земли заёбы, которые на хуй никому не нужны. И никто не придёт, не обнимет и не поможет встать. Не-а. На хуй это кому-то здалось, когда вокруг так много бухла и шлюх. Так что если выходишь на улицу- улыбайся. И смотри как будто все хорошо. Так и надо.
Собственно последняя мысля о том, что хорошо не будет, но может станет терпимо. Я хотела сказать что то другое, но забыла.
Спасибо за внимание.

P/s. А у тебя есть немного штанов?

20:42 

Вскрытие подтвердило - бабочки в животе



Хрен его знает. Жизнь идет, и я стараюсь не отставать. Всё это дико кинематографично и мне хотелось бы выбить у себя на обратной стороне черепа такие моменты. И дым сиг, и духота, и рассвет, и закат, и всякий прочий kall.

Поездка к мамочке выбивает всю почву из под ног. В её доме я урод. Я чувствую себя уродом. Я чувствую как гниют мои внутренности и моя такая охуительно богатая душа. Мне 12. Мне ничего нельзя. Надо помыть посуду и делать уроки. И всякий прочий....

Мне одиноко. Чертовски. Безумно одиноко. Безпантовые встречи и такие же беспантовые переписки. И этот вредный голосок, который говорил"а ты не можешь быть самостоятельной. работать и снимать квартиру" продолжает "кому нужна ебанашка?"

Кому нужно измотанное, замороченное, вывернутое наизнакну, изрезанное и забитое существо. Ну в сущности да: кому нужна ебанашка?
То есть, блять. То есть недостаточно иметь красивые глазки и сиськи. Нужно, чтоб внутри все было красиво и пиздато как в гребанном Большом театре. Конечно, это я преувеличиваю. Но в сущности, нужно стоять на ногах. Надо. А такая простая как двадцать пять центов, открытая как круглосуточный магазин, неуверенная в завтрашнем дне и что съесть на ужин. Кому это надо?

"- ты веришь в любовь?
-наверное это чертовски круто"

Раньше я всегда убегала. Мне было страшно и я убегала. и чертовски правильно делала, ибо не хуй. Ибо у них такие грязные рученки, что им нельзя отдавать свою душу. Не то что девственность.

А было бы проще и спокойней. Вместе было б не так страшно.

И меня греет мысля о том, что "давай просто простим друг друга". Давай просто соберём всё своё мужество и попытаемся что-то построить. Что-то что не развалится.

А мне одиноко. Я ошибаюсь. Я заебываюсь. Я устаю. И каждый вечер нужно уёбывать в кроватку с робкой надеждой на небольшое, но светлое будущее. И греет меня алкоголь. И мысля, к херам всё, сладкий.


"Однажды я был в таких серьёзных отношениях, что мы не разу не улыбнулись"

Interzone

главная