Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:27 

Игры в маргиналов



Мой ботинок расклеился и я уже не буду его склеивать снова. И так сгодиться. У меня какая-то идиотская куртка, которая не греет и размеров на пятьсот больше, чем надо. Моя одежда на мне висит. Я нахожу необъяснимое таинство в ежедневном походе в магазин и игру "купи пожрать на 50-70 рублей"
У меня нет дома. Нет своего угла. Нет места, куда приместить свою задницу. Я сплю на полу, подложив куртку под голову и укрывшись своим охуенным пальто. Чайные пакетики с самым дерьмовым чаем разбросаны везде. И уж извините, туалет тут тоже не работает. Здесь так грязно, что я страшно боюсь заразиться какой-нибудь дрянью. И это парадоксально, ведь, я не боюсь всяких инфекций.
Люди меня не замечают. В какой-то мере я почти невидимка. И более затраханного существа мне ещё не встречалось.
Здесь нет Ящика. Здесь нет книг. Здесь нет даже грёбанного радио.Здесь вообще никого нет. Только сраные стены, сраный беспорядок и сранное тиканье секундой стрелки. И если сейчас я вмажу кулаком по стенке - как в старые добрые времена - мои костяшки разлетятся вдребезги. И хочется кричать, а я могу только размазывать сопли в рукав и смеяться.
Мне никогда ещё не было так хорошо и спокойно.
И единственное, за что, пожалуй я бы отдала душу младенца - это бутылка вискаря и чтобы меня никто здесь не нашёл. Аминь.

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

21:09 

Я - плесень на обоях Джо.

00:16 

Очень важный и полный мурости и дзена пост.

Не-на-ви-жу

14:55 



И вообще я люблю такие дни. В эти дни мир не кажется вонючей канавой. Появляется такое омерзительное чувство. Чувство надежды. Хуже чем бычий цепень, найденный в кишках, на мой скромный взгляд. Солнышко, согревающее душу... меня сегодня вообще несёт на метафоры.
И вот какая мысль греет мою душу вот уже с месяц. Моя мантра, короче

Это самый херовый момент твоей жизни. И самый лучший, какой тебе остался. Улыбнись, придурок.

Я закрываю глаза и чувствую себя героем фильма.
Я вот что думаю: когда-нибудь а улице станет теплее. Мир и без меня станет лучше. Я вконец проебу все отпущенные мне шансы и возможности и с чистой совестью и спокойной душой умотаю в Дублин Королеву на хуй! .. куда подальше. Я типо верю в это. Серьёзно. Это типо торжественная клятва. Клятва, сделанная в днявочке - это вам не хрен собачий.
И убью кого-нибудь. Как полагается хорошему бизнесмену мне ж нужен начальный капитал.

И было бы славно, если бы было теплее. И мы были б немного старше. И всё такое прочее.

@темы: Заметки.

10:13 

Долбанный День Сурка

Я не люблю говорить очевидные вещи, но так получается, что я их говорю. Поэтому отчего б мне не рассказать вам про очевидное?

У меня не так много барахла. Но количество всё же меня слегка напрягает. Но вот наступает миг, между прошлым и будующим момент, когда со всем этим можно расстаться. И начинаешь всё перебирать. С мыслью, что ты уже давно не сентиментальное чмо. С мыслью, что ты то уж точно не будешь думать: "А вот эта херовенька была сделана при таких-то обстоятельствах" или и того хуже. Но так получилось, что вот сев выкидывать всё, что попадёт под руку я-таки начинаю думать: "А вот эта штука ...". И вот уже какой-то клочочек бумаги не залезает в мусорку. А вот рука дрожит над какой-то неведомой хер.. ну, то есть хренью. И всё, чуваки. Это тупик. Одна вещичка. Это ж как раковые клетки. Как молекула вируса в фильмах про конец света. Как... ну вы поняли. Распространяется чертовски быстро, разъедает, возвращает в те времена, когда ты таки был сентиментальным чмом. Поэтому сжигать мосты надо быстро. Как ломать руки, к слову. Зажёг факел, кинул в реку - и вот ты уже добропорядочный гражданин социума. Выкинул всё, что у тебя когда либо было. Всё хорошее, плохое и совсем скверное и всё, прошлого у тебя нет. Ну, то есть у меня нет.
Этакая точка невозврата, а?

20:48 

Здесь чертовски красивые закаты ближе к лету. Я их уже не застану, но всё же.

@темы: Коробка с печеньем.

16:20 

THE END IS EXTREMELY FUCKING NIGH



И, цикл замкнулся.

И как-то всё это так беспросветно, бесперспективно и безбожно пресно, что кажется, что у Господа закончились места в аду и он нашел мне персонально место похуже.
И хочется взять и тихо, так, уютно сдохнуть.

@темы: jukebox

22:37 

На днях иду я. То есть как иду. Иди-то особо не куда, да и не за чем. Слоняюсь, скорее. Так вот, слоняюсь я по городу. И такая погода знаете, такая весенняя слякоть и грязь, которая больше напоминает тухлую середину осени, когда деревья лысые, все листья уже под ногами и превратились в какое-то коричнево-гнилое месиво, нежели приближающееся лето со всем хорошим, что нас там ожидает. И на душе так... Так, что думаешь, а какого чёрта вообще нужен этот бесполезный орган. И есть ли он вообще. Или может они все правы, а? Шея мёрзнет. Перчатки есть, такие, с дырками для пальцев, и эти самые пальцы едва шевелятся. Ботинки промокли, а значит ногам тоже не долго осталось до состояния "не чувствую". Карманы пусты. Ну, почти пусты. Фантик от конфеты, чек из магазина,зажигалка, которая давно сломалась и мелочь, как сейчас помню, тридцать восемь рублей семьдесят пять копеек, причём десять рублей лежали на асфальте как раз тогда,когда мне пришлось нагнуться, чтобы завязать шнурок, И всё. Недели на две, а то и на подольше. Значит ни о каких докторах и речи не идёт. Значит не чем платить за комнату, надо придумать объяснения, и желательно получше. Значит я сегодня останусь без мороженного и газировки. Без сигарет, стаканчика на вечер и приюта на ночь. И мысли, мысли, какие-то полупровальные воспоминания, обрывки утренних новостей и квитанций. И хочется есть, если честно. Даже очень хочется. Надеюсь вам передалась вся атмосфера того дня. И иду я быстрым шагом, почти переходящим в бег, ужасно спешу в тон всем проходящим. Почти бегу, хотя мне толком некуда даже иди. Так бывает, знаете. Сидишь, думаешь, что ничего не делаешь, попросту тратишь время. И тратишь его ещё больше. И боишься потерять ещё больше. И, конечно же, теряешь ещё. И вот уже фонари включаются постепенно, уже горят вывески всевозможных баров, кафе, витрин магазинов с такими счастливыми маникеновыми семьями, темнеет, небо заволакивает синие кляксы, простите мою поэтичность. А я не понимаю, где я, и не помню, когда начало темнеть и уже стемнело. Не знаю, какой автобус мне нужен, и где эта самая автобусная остановка. Смешно, но похоже это называется "потеряться". И это не сколько не улучшает моё настроение, если честно. Потому что уже довольно темно и странно безлюдно. А это совсем не тот случай, когда хочется нарваться на неприятности и гопников. Но мне удивительно всё равно и через какие-то акри и переулки, повинуясь здравой логике я иду всё прямо и прямо, ведь если идти так довольно долго обязательно наткнёшься на метро. И оно находится. Перепрыгиваю ну,эту штуку, к которой все прикладывают билеты, уворачиваюсь от ментов, то есть, полисменов, бегу по эскалатору, влетаю в последнюю дверь последнего вагона. Поток спадает, в вагоне два-три человека, я без интереса их оглядываю, смотрю на рекламу автомобиля, и шум в голове не прекращается ни на секунду, так что я снова ели не в облаках, то точно где-то не здесь, я буквально вишу на перилах, не хочу сидеть, не чувствую ног и носа, зато чувствую ноющую боль во всём своём существе. На станции заходит какой-то "молодой человек". То ли торчёк, то ли скоро им будет. И он садиться, растекается прямо передо мной. Вертит в руках билет, сворачивает его в трубочку, чувака буквально трясёт, ноги выплясывают быстрый танец саблей или чего-то в этом духе. И выглядит он довольно хреново. Настолько, что я боюсь заразиться какой-нибудь хренью от него. Хотя, наверное, выгляжу не лучше. Ну, обычно не оцениваешь себя, верно? Буквально слышно как этого чувака ломает. И моё состояние в этом полностью отражается. И одно дело читать про торчков и наркоманов, видеть на лестничной клетке и лавочках перед домом, а другое дело стоять на расстоянии меньше метра(хотя вагон пустой). От чувака веет не только бессонницей и ломкой, но и чем-то ещё. Чем-то таким, что мне становится немного не по себе. Потому что что ему стоит взять слегка помять меня. А может и не с легка. А мне совершенно не хочется этого. Я уже три станции попросту прямо пялюсь на него. А это довольно невежливо. И принципе, всё что ему достанется - десять рублей и пять копеек, ведь даже те двадцать уже потрачены. Заходит старуха-попрошайка. За треском поезда не слышно, что она говорит, но явно что-то жалостливое. И вот она проходит около нас. Я, как любой на моём месте, не обращаю на неё особого внимание, а тот чувак встаёт, шатаясь протягивает ей тысячу, и буквально вмазывается в пространство между дверьми поезда и перилами.
Как только поезд останавливается, он выходит.
Старуха жадно проверят штуку на вшивость, и убедившись, что перед ней самый настоящий косарь государственного образца, засовывает его, не скажу вам куда.
А у меня так и лежит в кармане мелочь и фантики. Я так же чувствую себя довольно скверно. Я вижу выход. "Выход из метро. Не входить"

P.S. Может, тот чувак вмазался и теперь счастлив. И если не на небесах, то точно где-то не здесь.

12:59 

Я, по ходу, начинаю понимать всех этих торчков и синяков.

00:22 

23:03 

Ладно Дэнни. И через эту жопу ты проскользнёшь. Мыло в помощь.

18:23 

А посоветуйте-ка кинцо какое-нибудь. Соответствующее моему говняному настроеньицу и шоб ваще мне после этого жить не хотелось. Пожалуйста.

16:02 

Мои ручёнки добрались до Буковски. Никакого отношения к литературе, ничего близкого к поэзии, но чувак рубит фишку. Чувак знает толк в проёбанных годах, чувак понимает как хреново всю ночь сидеть под окном, мёрзнуть и нихрена не делать. Срать по пять раз в день, мыться по пять раз в день, потому что больше делать было не чего. Денег нет. Целей нет. Ничего близкого к стройной мысли, но чувак подкупает, ибо так же думают миллионы людей.
Я щас очень безуспешно пытаюсь бороться с искушением облевать всё живое в радиусе километра своим богатым внутренним наполнением. Не, ну это не серьёзно.
Мои кишки так чертовски напуганы, что сжимаются в чёрную дыру.
И бла-бла-бла. Бла-бла-бла.
Вот Буковски примерно о том же самом, тока брутально и круто.
Потому что пустота не требует высокого слова. Дерьму не нужна красивая упаковка. Сдохшие котики пахнут скверно/

Парочка хреновин,
ОС

б

Не-а, мне не нравится этот ваш Буковски.

@темы: Для книжного червя.

00:08 

Этой бы меланхолией поезда взрывать.

23:45 


Если б существовал список самых ебанутых, на хуй никому не нужных работ с размером зарплаты короче, чем у Кена, я б его составила. Ладно, если серьёзно, деньги меня совсем не заботят, так какого чёрта мне в голову полезла идея работать, ммм?
По буддиской философии физические лишения должны укреплять дух, правда? Там, страдания помогают душе. Буддисты даже не верят в душу.
Время бежит чертовски быстро. Я безумно не хочу рефлексировать на прошлое. Правда.
Только вот нейтральная мысль: "Ну ладно, Дэнни, проебём этот год, ничего страшного" А тут оп-ля - уже полгода проёбанно, немного осталось. Можно как в тюрьме зарубки делать. Аллилуйя, хуле.
Я слишком много вру.
Когда целый город наполняют одиночки и непонятые гении искусства это дейстивтельно смешно.
Мир выдуманных проблем, отсутствия денег, свободного времени, полного одиночества, творческого запора размером с Вечность и прочей хери. Господи, как я скучала по всему этому.
Я сегодня такая ванилька. Сама от себя тащусь.

01:28 

Телевидение никогда не даёт почувствовать себя одиноким. Телевидение заботиться о тебе. Оберегает тебя. Развлекает. Телевидение никогда не будет тебя осуждать. Дает ощущение безопасности. Создаёт уют в твоём доме. Надёжность и стабильность. Крепкий фундамент. Телевидение уравнивает.
Представь семью, ужинающих в компании телешоу.
Представь одинокую старушку, смотрящую очередной сериал.
Представь ребёнка за кухонным столом, на котором стоит коробка хлопьев "Багз Банни" или "Микки Маус", или "Вуди Вудпекер" и телевизор, показывающий эти мультики.
Телевидение могущественнее Иисуса. Живая энергия. Сила, сносящая континенты. "Американская мечта" - это не красивый термин. Это есть реальность. Телевидение любит тебя. Телевидение рисует мир, каким он должен быть. Показывает свободу. Показывает красоту. Показывает счастье. Показывает правду. Комедии. Драмы. Мьюзиклы. Боевики. Двадцть четыре часа в сутки. Семь дней в неделю. Оно говорит:
-Ты не будешь одинок.
Говорит:
-Только здесь и сейчас.
Говорит:
- Просто сделай это.
В отличии от Интернета. Шумных компаний. Прокуренных баров.
Телевидение даст тебе спасение.
-Сразу после рекламы.

@темы: art number 2508

23:03 




Цитатка:
— сынок, почему люди хотят ударить нас своими машинами?
— это потому, что они несчастливы, мама, а несчастным людям нравится портить вещи.
— а счастливые люди бывают?
— есть много людей, которые притворяются счастливыми.
— зачем?
— просто им стыдно и страшно, но не хватает духу в этом признаться.
— а тебе страшно?
— у меня хватает духу признаться в этом только тебе — я так адски напуган, мама, что каждую минуту боюсь умереть.
— может, тебе нужна твоя бутылка, сынок?
— нужна, мама, но давай потерпим до дома.

@темы: Цитаты., Коробка с печеньем., jukebox

14:47 

Халява сносит голову, детишки, поэтому, Дэнни сейчас трясёт, она спала часа два, сердце колотиться как у столетнего овоща, а ощущения в желудке ... непередаваемые просто. Блядь, да у меня с похмелья таких чуйств не было, как с этого злополучного передоза кофе.
Так чё, спасибо тебе, Супермен, я сегодня весь день в тёплом клетчатом пледе буду передвигаться по дому. На хуй очень важные дела. На хуй работу, когда вся страна бухает. Аллилуйя, счастье есть!
Это раз.
Во вторых, по мотивам вчерашнего дня:
Пронесла товар на пять косарей через кассу.
@
В желудке

Мораль: жадность - грех.

Вот бывает такое, что в один прекрасный день ты выходишь на улицу и понимаешь - мужчины здороваются с тобой стоя, а женщины хотят от тебя детей. День чудесен, а у твоего компаньона даже есть с собой мобила с фотиком. И тут подкрадывается большое и волосатое "но". Твой компаньон - криворукий мудак с руками из задницы, не умеющий фотографировать, а твоё ебало не самое фотогеничное в мире.
Пы. Сы. Таки я фоткаю лучше некоторых.

Пы. Пы. Сы. Я. Щас. Сдохну.

19:23 

Вот он киношный трюк и романтика книг, я не представляю как Рассказчик представлял себе Ирландию и мило просил Тайлера об уксусе, не проронив ни единого матного слова, ибо даже я - интеллигент в пятом поколении шестой ветви - выдала весь свой словарный запас слов, когда моя рука мило превращалась во что-то красное, большое, и пахнущее мясом.
Молодец, Дэнни! Тайлер дрочит на тебя. Да чё там Тайлер. Ви из "Вендетты" аплодирует стоя, блиать.

Пы.Сы. Эта песня достойна моей стряпни.

16:52 

Заметка нумер тыща сто два

Работа - прекрасный способ убийства времени. Правда от скуки не спасает, но деньги-то как известно греют. А что может быть круче дрочения на клавиатуру перебивая сотни тысяч знаков в секунду? Конечно же отлынивание от работы, дроча на клаву с меньшей скоростью в интенетах.
Тут недавно я ехала в поезде с одной бабой. Ну, то есть мы не знакомы, но места рядом. Так вот, не знаю, знаком ли кому-нибудь такой эффект как эффект случайного попутчика( см. также сарказм. этот эффект знают даже бомжи с моего подъезда), но я его горячо и бешено недолюбливаю, потому что я социопат, потому что я не люблю людей, потому что мне не интересно - причин туева хуча. Проблема в том, что люди, не знающие меня и пяти минут об этой моей особенности не знают. И вот эта бабца начинает. Я узнала про её дочь, которая до сих пор не замужем, про сына, которого насмерть сбила машина, про то откуда она родом, где живёт и ... поверьте, я много чего узнала. И вот разговор как-то так сместился, что я ляпнула что-то про Иерусалим. Чуваки, после этого я чуть не уверовала в фатализм. Ляпнула я, а та женщина так активно насела на эту тему... в общем смысл остальной беседы "Детка, а ты впустила Иисуса в своё сердце?" Она что-то пела, рассказывала, цитировала, размышляла на тему. И после этой беседы я не включила на полную мощность хевиметалл в своём дерьмоплеере(см также музыка Сотоны), я даже выжала какую-то заинтерсованность на своём лице, я даже ей чай принесла. Потому что в тот момент мне хотелось быть лучше, чем я есть. Намного лучше. Это же лицемерие, верно? И это порождает массу вопросов экзистенциального характера, на которые лень даже думать.

Вот так вот, детишки, желание не работать сильнее, чем чувство "Господь, ну куда я пропила свой талант связывать слова в предложения, а?!"

@темы: Заметки.

Interzone

главная