23:44 

С чем нормальные люди проводят субботу. Правильно, с бухлом. А с чем провожу я? Правильно, с минералкой.

@темы: Заметки.

22:49 

Один чувак, которому я импонирую и который частенько светит своим ебалом в телике своё драгоценнейшее детство провёл здесь. Не в смысле в этой стране или в этом городе. Нет, блин, в этом районе. Есть вероятность, что он плевал на те же тротуары, что и я. И тут дело не в фататичном "обожемойяхожупоэтойжеземле!". Не-а. Я просто все сраные десять лет здесь искренне недолюбливаю этот противный, грязный, вонючий район, а эвоно как бывает. Чувак ходил по точно такому же противному грязному вонючему району. Ну, лет двадцать назад. И в Ящик попал. Странно короче. Хотя, ничего по сути в этом и нет.
А хочу я сказать следующее: я не фаталист, но всё-таки хочется верить, что если мне и суждено править этим миром, или святить своим ебалом по Ящику, или сгнить в загончике для молодняка, то это случится как-нибудь, несмотря на то, что я пока живу в этом противном грязном вонючем районе. И есть ли у нас выбор? Или всё, что должно случится произойдёт. И если ты талант, то и в говно пьяное ты талант? Блин, это порождает множество вопросов не для субботнего вечера.

22:09 


Раньше мне казалось, что эта группка для тупых подростков. А теперь мне как-то по боку насколько это популярно. По мне так суперски. Если бы мой плеер был жив, эта песенка опеделённо была в топе. Но плеер не Иисус. Не воскрес. Не, это плохая шутка.
Так вот. Дорогой дневник, я дорвалась до интернета и теперь хочу поведать тебе о том как всё пиздецсука плохо. Но это вроде как-то слишком унизительно. Но как-нибудь обязательно.
Супермен, пошли мне плеер, денег, бухла и смирения. Хотя бухла мне и низя, я ведь теперь как Билли Бонс. Тогда давай так: вышли мне плеер и пиццы с грибами и сыром и время, чтобы всю оставшуюся жизнь я смогла бы пролежать на полу вдупляя в стенку, жря пиццу и слушая песенки. С любовью и нетерпением и всё такое.

15:22 

Атомы двигаются по спирали. Мои глаза закрыты.

Короче, вчера меня приобщили к искуству - сводили на Дали. Ага, на ту самую привезённую выставку. Сразу хочу оговорить, что ввиду духовной нишебродности и откровенного незнания, все финты Дали я не знаю. Конечно, его раплывающиеся часы мне известны, про Галу я знаю, но глубоких познаний - увы и ах. Была очередь размером с ... четыре дома по 9 подъездов в каждом. Огромная очереди и знающие люди говорили, что таких очередей за колбасой в своё время не было. Стоим. Мёрзнем. Падает снег. Холодно, но красиво. Очень холодно, в какой-то забегаловке мы покупаем кофе. Самое худшее, какое видело этот свет. На вкус - как горячие бычки. Рядом другой музей и там висит Гоген, Ван Гог и Моня, и я думаю:"Какого фига, Ван Гог круче испанцев", Разговариваем, бегаем в метро "на погреться", я бегу в какое-то супер фешенебельное кафе в ... хмм дамскую комнату. А это вам не МакДак, знаете ли. Наконец нас пропускают. И моё везение не знает границ, нас пропускают последними, а те, кто сразу после нас остаются мёрзнуть ещё на 30 минут. Но это всё затравка. Итак Дали.
Выставка меня расстроила. Ага, слишком много людей. Слишком много людей пялятся в одну точку и пытаются понять чего-то, пытаются выбеаться и говорят своему собеседнику "Я читал"\"Я слышала"\"Этот нос как символ..."\ И так до бесконечности. Эти ёбанные "аудиоэкскурсоводы" - народ врубает их под ухо и ты волей не волей слушаешь это. Так вот до хуя народу пялится и это разачаровывает. Потому что искусство как .. элемент познания, что ли, предпологает уединение. Ты и только ты пялишься в эту мазню. И уж точно не три минуты. Ты можешь вдуплять в эту картину до бесконечности. И самая фишка - это ж невозможность абсолютного познания. Всё разрушается. Всё секундно, как та ваза на одной из его иллюстраций. И один момент мне понравился. Там была огромная картина. Гигантская, названия не знаю. И там была фотография - Дали на фоне Этой картины. Именно этой. Картина осталась и теперь на её фоне я. И ещё миллион народу. И это ... такой сильный плевок в вечность,след в истории, ну все уловили.
Там были картины, к которым не пробраться. Боле-менее известные. А были те, к которым подошло пара-тройка. И если бы это не был Дали, то не подошёл бы никто. Какой-то стакан с цветами. Так что да, все выебались и пришли на ДАЛИ. Интеллектуалы.
И, возможно, это показатель гения. Ты можешь хоть чёрточки чертить, но если это имеет спрос, и даже имеет спрос после твоей смерти - ты гений. Невозможно посмотреть на пару картин и уйти изменнённым, просветлённым и узнавшим истинную суть. Самое наебалово в том, что там этой абсолюты и нет. Мои чакры были закрыты. Моё подсознание тоже. Меня слишком сильно волновало моё состояние. Мне казалось, что я исчезну прямо там. В какой-то момент, там, среди толпы, среди непонятных картин, я была красива. Хотя скорее всего я ошибаюсь. Мне страшно. И сейчас я - кусок мяса. Я гнию заживо и довольно быстро.
Атомы двигаются по спирали, мои глаза закрыты.

12:31 


Если бы кто-нибудь спрашивает как я себя чувствую, я убегаю. На самом деле, я лишь в растерянности и мямлю что-то вроде "лучше не бывает". Но если бы кто-нибудь спросил про моё здоровье - шутка про джанки перестала быть смешной, а я на хуй в испуганности. Если менее возвышенно, то я выгляжу как задница, и чувствую себя не лучше. Я чувствую себя как .. Билли Бонс. Не потому что у меня карта Флинта,жуткая простуда и чёрная метка в пятерне. Говоря шикарным голосом доктора Ливси: "Слово "ром" и слово "яд" для Вас теперь одно и тоже." Денег на врачей нет. денег на витаминки нет.
Интернет, между тем проплачен, так что шутка про "а развейте-ка мой прах над моим блогом", определённо удачна. Сил оторвать задницу от кровати нет - но всем похуй. Сил ехать в малые ебени нет, но всем по хуй. Мозг растекается в жижицу, а всем по хуй. Я отчаянно нуждаюсь в хороших словах в свой адреч - всем по хуй. Я умираю, ёпт.


UPD Ахтунг! Пока ты дрочишь в бложик, температура растёт в геометрической прогрессии. Какая на хуй температура, у меня и так овер 9000 причин пиздеть про своё ослабленное нутро!

22:05 

Когда я умру, я хочу, чтобы мой прах рассеяли над моим блогом…


Где-то кто-то как-то сказал, мол, писать всю жизнь – это не жить. И это безумно правильная мысля. Я к тому, что ты никогда не будешь счастлив, ты будешь слишком занят, переделывая свой скромный опыт в историю про счастье. То есть ты не живёшь, ты думаешь о том, как написать рассказ про жизнь. Эта мысль посещает меня всё чаще. И мне она нравится, потому что она красивая и стройная. И все мои мысли направлены на то, как бы переделать моё маленькое счастье в историю про счастье. Я пытаюсь конвентировать это.
Ибо мне безумно хочется верить, что сейчас долгожданное "всё пре-крас-но", это слишком неустойчивая система,на неё даже смотреть боязно. Дунешь - и карточный домик развалится. То есть ни хера не изменилось: ничего похожего на успех и уважение, ничего похожего на деньги в моём кармане и любовь в моём сердце. А если завтра я напорюсь на маньяка или меня собьёт машина - никто не заметит, но мне было бы стыдно думать об этом в последний момент. Я слишком зацикливаюсь на себе. И слишком жестко к себе отношусь. Даже Ницше был гуманее. Чего-то я стою, чего-то я знаю, и чего-то я могу. Это прозвучит излишнее патетично, но мир меняется каждую секунду, и он уже изменился.
Вместо сломанного айпода Супермен дал мне какой-то левый плеер и это похоже на чудо, листва ещё прекрасна, а первый снег напоминает о том, что скоро Рождество. Я чувствую себя превосходно. И слова просыпаются сквозь мои пальцы. Я практически не вижу Готэм. Я вижу грязные улицы, людей, и совершенно не думаю о грабежах, убийствах, истязаниях, о жертвах. Я возвращаюсь домой довольно поздно, но мне в голову не приходит опасаться тёмного участка, ведь так короче. Я вижу фонари, вижу дома. Дома напоминают мне шарманку, такую огроооомную шарманку, которую надо было крутить, а она издавала очень красивую песню, а в прозрачной коробке были маленькие светящиеся многоэтажки, размером с костяшку домино, когда кто-то заводил шарманку, крутилась песня, а город засыпало снегом. Это было чудесно. Я безумно устаю, возня меня раздражает. Рутина меня убивает. Ничего похожего на любовь в моём сердце и перспективу в развитии. Иногда надо просто .. верить. И это прозвучит излишне патетично, но я принимаю хаос, и он мне благоволит. Удача на моей стороне. Песенка в наушниках. Соло на гитаре. Стоящее будет, а чего не будет, то и даром не надо. Я чувствую себя прекрасно.

22:20 

Всё-таки всё имеет последствия. Иногда интересы, события, воспоминания уходят, но что-то маленькое остаётся навсегда, как оспа, к примеру.
Меня уже не привлекают идеи БК, да и от образа этакого "Тайлера" мне пришлось отмываться довольно долго - а уши Паланика у меня до сих пор.
Я уже давно не ... как бы помягче выразится... дрочу на Джокера. И меж тем моя аватарка из "Убийственной шутки". У меня над кроватью висит его постер. Огромный постер Леджеровского Джокера. И ещё один маленький из "Убийственной шутки". В детстве у меня никогда не было постеров любимых групп и актёров, мне никогда не хотелось этого иметь. Как-то в магазине, шутки ради, просматриваю я плакаты. Такие, с котятами и подсолнухами, и случайно достаю Джокера, там где его вообще быть не должно. А наша жизнь слишком коротка, чтобы небрежно относится к случайностям.
И мне кажется, что это и есть единственный храм Церкви Джокера. Я сажусь на кровать по-турецки и смотрю на неправдоподобно большое лицо, на фиолетовое пальто и серую рубашку, иногда я говорю, иногда это явно лишнее. Джокер насмехается, Джокер смеётся. Джокер фотографирует. Каждую секунду. И поэтому иногда я просто кривяю рожи. Это всего лишь кусок бумаги, конечно я знаю это. Дело же не в материале, верно?
Когда мне дадут пинка, я возьму эти плакаты с собой. Меня эта мысль воодушевляет.

@темы: В рамку на стенку., Заметки.

12:28 

А меж тем, доллар растёт, революции идут полным ходом, меня так же легко выбить из колеи вопросами о политике, мир катится ко всем чертям, а этой сраной днявочке два года.
Два года. У меня волосы на заднице встают дыбом. Два ёбучих года.
А к чему это я?
Ах, да, выпивка за счёт заведения.
Фсем чмоки в этом чяте.

14:42 


Так, ну, эмпирическим путём таки было доказано, что чесать языком даже семь минут ни о чём перед микрофоном - довольно... То есть мысль:"Хуета, все так могут" сменилось на: "Респект, чуваки". Это раз.
А во вторых:
читать дальше

К чему это? Я думаю, именно так Алекс и должен выглядеть. В смысле улыбка, сутулость и в восемнадцать ещё был девственником.

Ну, и просто потому что сегодня четверг:
Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

01:02 

Сказано - сделано, чё.

@темы: jukebox

20:12 

Старая-добрая игра: "Вы даёте мне тему - я пишу пост", я даже подкаст могу сделать... наверное. А ещё я крючком могу вязать. На ваше усмотрение. ***
Давайте, давайте, расшивеливайтесь, а то щас в "Я никогда ..." играть будем.

***Эмпирическим путём выяснилось, что пункт "вязать крючком" импособал ту ду ин риал.

16:37 



У меня скверное настроеньице. У меня сегодня выходной - и это уже радует. Ко мне подкраывается ощущение, что мною прожита неплохая жизнь. Долгая и славная. После которой, уже не жалко кончить. И тут мне в голову приходит мысль, что, это конечно абсурдно, но я могу дожить до семидесяти. Это дохуя времени, скажу я вам. То есть, после сегодня мир не разрушится, после завтра мир не исчезнет. И если я уеду в мухосранск - никто плакать не будет. Если меня собьёт машина - не велика беда. Если -то. Как сраные теоремы. Это дурацкие, лишние мысли. И они мне жутко мешают. Они не оставляют, не дают вразумительных объяснений. Они бесполезны. Они жрут изнутри. И я превращаюсь в какой-то изящный предмет мебели. Я не мечтаю. Не строю планов. Если что-то идёт не так - меня этим не удивишь. Без всего можно прожить. В предложенных обстоятельствах, в существующих условиях всё получилось лучше некуда. Это не греет душу, но вполне сойдёт.

Не взрослей: здесь мерзко.

22:24 

Итак, чё я хочу сказать. В последнее время для меня написать пост - целое событие, как вы все заметили. Этот процесс мучителен чуть меньше чем ваще, а на выходя получается хуета. Что, вне всякого сомнения, печалит и огорчает меня. Короче, я не могу ничего написать. А писать про то, что у меня не получается писать... ну, это как объяснять соль шутки. То есть довольно унизительно. То есть совсем унизительно.
Так вот. Есть история. И рассказываю я про неё с той логикой, что сказанное вслух как бэ обязывает. Так вот. Есть история. И она не плохая. Она коммерчески проигрышная. И я это вижу. Я вижу кучу косяков. Но история неплоха. И я мучаюсь с ней. И она мучается со мной. А толка нету. И меня это печалит. Потому что косяки - полностью мои. И вообще у меня довольно хуёвое настроение, довольно хуёвое положение, моя голова забита хуетой и история получается хероватой. Чуть меньше чем полностью.
Таки дела.

01:31 


16:17 

Мне сказали, что я выгляжу как джанки.
И во-первых, я сделаю вид, что мне совсем не обидно.
А во-вторых, я не собираюсь оправдываться за это. Ну, потому что "никогда не оправдывайся за то, как ты выглядишь"
Все отписавшиеся –дрочилы, и мне приятно, что мы с вами в расчёте. Хорошего дня.

01:49 

Чё-то хуета какая-то получилась. Дилемма, однако

17:30 

О трудобуднях, выходных и жизни в целом.

Урок труда, кружок по фото. Мне ещё и петь охота. А ебаться мне когда? Мне ебаться некогда.

00:31 

I wanna be your toy

Весь день слушаю:

На Ярмарке. Пялясь на Колесо Обозрения. Любуясь мыльными пузырями и сладкой ватой. Пока меня режут, пока новокаин отходит, пока жду автобус, пока иду невесть куда, пока смотрю невесть что - весь день, словом.
Скачиваю фильм, смотрю фильм, ем шоколадный пудинг - жизнь прекрасна, и ... в фильме слушаю:

Жизнь охуенно прекрасна, детишки.

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

22:22 

Пацаны, прастите за триваиальность

Клоун, он и есть клоун.
Карта Таро и характер
Ваше имя
Карта олицетворяющая ваш характерШут, слепо ступающий с края обрыва. В некоторых интерпретациях он изображен в виде глубоко несчастного человека, лишившегося рассудка, а в других – в виде высоко духовного создания, свободного от материальных забот. Положительные ассоциации карты связаны с отказом от сопротивления и свободным руководством инстинктами, магнетизмом, очарованием, а негативные – с глупостью, импульсивностью, уничтожением.image

все гадания на aeterna.qip.ru

22:25 

Я знала чувака, который читал биографию Рузвельта. Того что Теодор. Потому что он хочет быть успешным. Он вообще много чего читал из биографии великих, мотивируя это тем, что опираясь на это он сможет тоже достичь успех. Я подумала: "Хуйня.", и сказала: "Фигня это!". Я думаю, что это бессмысленная трата времени, потому что я поставлю двадцатку и выиграю: Теодор не читал никаких биографий. Но в чём фишка: в мире до хуя людей, на которых мне хотелось бы быть похожими. По настоящему страшно и по настоящему очень. И самое смешное, что я нахожу какое-то сходство. Но оно смехотворно, и вообще случайно. И я понимаю, вот сейчас, я понимаю: хрен я ими стану. И меня это чё-то волновать начало. Типо обидно мне. Почему это я не могу быть этими классными чуваками, а? Мы, ж, блядь, все не обладаем уникальностью снежинки. И ответ прост как два пальца в рот:
Потому что у нас разные старты, разные возможности, разные социальные группы, разные семьи, разное воспитание, разные цели и разное прошлое. А ещё, потому что большинство из них - мальчики, а денег на хуй, я таки даже в планах не ставлю зарабатывать. И это не хорошо не плохо - это данность.
И да, было бы славно, родится в Англии и порезать себе глотку, и жить всю оставшуюся жизнь на Пособие, но я живу в этой стране. Было бы славно, если бы мы были старше, но это песенка. И бла-бла-бла до второго Пришествия.
И тогда я успокаиваюсь. Я не могу это изменить, а раз так не могу, то не мои это проблемы.
Потому что я тоже чего-то стою.

Interzone

главная