20:00 

Без фантазии жизнь скатывается в говно, а бложик в твиттер.

17:11 

Если, когда ты заходишь в любое помещение и любые люди смотрят на тебя с какой-то страной эмоцией, напоминающей презрение и желание выбросится из окна одновременно, то ты понимаешь. Что-то в этом мире ты делаешь правильно.

23:44 

С чем нормальные люди проводят субботу. Правильно, с бухлом. А с чем провожу я? Правильно, с минералкой.

@темы: Заметки.

22:49 

Один чувак, которому я импонирую и который частенько светит своим ебалом в телике своё драгоценнейшее детство провёл здесь. Не в смысле в этой стране или в этом городе. Нет, блин, в этом районе. Есть вероятность, что он плевал на те же тротуары, что и я. И тут дело не в фататичном "обожемойяхожупоэтойжеземле!". Не-а. Я просто все сраные десять лет здесь искренне недолюбливаю этот противный, грязный, вонючий район, а эвоно как бывает. Чувак ходил по точно такому же противному грязному вонючему району. Ну, лет двадцать назад. И в Ящик попал. Странно короче. Хотя, ничего по сути в этом и нет.
А хочу я сказать следующее: я не фаталист, но всё-таки хочется верить, что если мне и суждено править этим миром, или святить своим ебалом по Ящику, или сгнить в загончике для молодняка, то это случится как-нибудь, несмотря на то, что я пока живу в этом противном грязном вонючем районе. И есть ли у нас выбор? Или всё, что должно случится произойдёт. И если ты талант, то и в говно пьяное ты талант? Блин, это порождает множество вопросов не для субботнего вечера.

22:09 


Раньше мне казалось, что эта группка для тупых подростков. А теперь мне как-то по боку насколько это популярно. По мне так суперски. Если бы мой плеер был жив, эта песенка опеделённо была в топе. Но плеер не Иисус. Не воскрес. Не, это плохая шутка.
Так вот. Дорогой дневник, я дорвалась до интернета и теперь хочу поведать тебе о том как всё пиздецсука плохо. Но это вроде как-то слишком унизительно. Но как-нибудь обязательно.
Супермен, пошли мне плеер, денег, бухла и смирения. Хотя бухла мне и низя, я ведь теперь как Билли Бонс. Тогда давай так: вышли мне плеер и пиццы с грибами и сыром и время, чтобы всю оставшуюся жизнь я смогла бы пролежать на полу вдупляя в стенку, жря пиццу и слушая песенки. С любовью и нетерпением и всё такое.

15:22 

Атомы двигаются по спирали. Мои глаза закрыты.

Короче, вчера меня приобщили к искуству - сводили на Дали. Ага, на ту самую привезённую выставку. Сразу хочу оговорить, что ввиду духовной нишебродности и откровенного незнания, все финты Дали я не знаю. Конечно, его раплывающиеся часы мне известны, про Галу я знаю, но глубоких познаний - увы и ах. Была очередь размером с ... четыре дома по 9 подъездов в каждом. Огромная очереди и знающие люди говорили, что таких очередей за колбасой в своё время не было. Стоим. Мёрзнем. Падает снег. Холодно, но красиво. Очень холодно, в какой-то забегаловке мы покупаем кофе. Самое худшее, какое видело этот свет. На вкус - как горячие бычки. Рядом другой музей и там висит Гоген, Ван Гог и Моня, и я думаю:"Какого фига, Ван Гог круче испанцев", Разговариваем, бегаем в метро "на погреться", я бегу в какое-то супер фешенебельное кафе в ... хмм дамскую комнату. А это вам не МакДак, знаете ли. Наконец нас пропускают. И моё везение не знает границ, нас пропускают последними, а те, кто сразу после нас остаются мёрзнуть ещё на 30 минут. Но это всё затравка. Итак Дали.
Выставка меня расстроила. Ага, слишком много людей. Слишком много людей пялятся в одну точку и пытаются понять чего-то, пытаются выбеаться и говорят своему собеседнику "Я читал"\"Я слышала"\"Этот нос как символ..."\ И так до бесконечности. Эти ёбанные "аудиоэкскурсоводы" - народ врубает их под ухо и ты волей не волей слушаешь это. Так вот до хуя народу пялится и это разачаровывает. Потому что искусство как .. элемент познания, что ли, предпологает уединение. Ты и только ты пялишься в эту мазню. И уж точно не три минуты. Ты можешь вдуплять в эту картину до бесконечности. И самая фишка - это ж невозможность абсолютного познания. Всё разрушается. Всё секундно, как та ваза на одной из его иллюстраций. И один момент мне понравился. Там была огромная картина. Гигантская, названия не знаю. И там была фотография - Дали на фоне Этой картины. Именно этой. Картина осталась и теперь на её фоне я. И ещё миллион народу. И это ... такой сильный плевок в вечность,след в истории, ну все уловили.
Там были картины, к которым не пробраться. Боле-менее известные. А были те, к которым подошло пара-тройка. И если бы это не был Дали, то не подошёл бы никто. Какой-то стакан с цветами. Так что да, все выебались и пришли на ДАЛИ. Интеллектуалы.
И, возможно, это показатель гения. Ты можешь хоть чёрточки чертить, но если это имеет спрос, и даже имеет спрос после твоей смерти - ты гений. Невозможно посмотреть на пару картин и уйти изменнённым, просветлённым и узнавшим истинную суть. Самое наебалово в том, что там этой абсолюты и нет. Мои чакры были закрыты. Моё подсознание тоже. Меня слишком сильно волновало моё состояние. Мне казалось, что я исчезну прямо там. В какой-то момент, там, среди толпы, среди непонятных картин, я была красива. Хотя скорее всего я ошибаюсь. Мне страшно. И сейчас я - кусок мяса. Я гнию заживо и довольно быстро.
Атомы двигаются по спирали, мои глаза закрыты.

12:31 


Если бы кто-нибудь спрашивает как я себя чувствую, я убегаю. На самом деле, я лишь в растерянности и мямлю что-то вроде "лучше не бывает". Но если бы кто-нибудь спросил про моё здоровье - шутка про джанки перестала быть смешной, а я на хуй в испуганности. Если менее возвышенно, то я выгляжу как задница, и чувствую себя не лучше. Я чувствую себя как .. Билли Бонс. Не потому что у меня карта Флинта,жуткая простуда и чёрная метка в пятерне. Говоря шикарным голосом доктора Ливси: "Слово "ром" и слово "яд" для Вас теперь одно и тоже." Денег на врачей нет. денег на витаминки нет.
Интернет, между тем проплачен, так что шутка про "а развейте-ка мой прах над моим блогом", определённо удачна. Сил оторвать задницу от кровати нет - но всем похуй. Сил ехать в малые ебени нет, но всем по хуй. Мозг растекается в жижицу, а всем по хуй. Я отчаянно нуждаюсь в хороших словах в свой адреч - всем по хуй. Я умираю, ёпт.


UPD Ахтунг! Пока ты дрочишь в бложик, температура растёт в геометрической прогрессии. Какая на хуй температура, у меня и так овер 9000 причин пиздеть про своё ослабленное нутро!

22:05 

Когда я умру, я хочу, чтобы мой прах рассеяли над моим блогом…


Где-то кто-то как-то сказал, мол, писать всю жизнь – это не жить. И это безумно правильная мысля. Я к тому, что ты никогда не будешь счастлив, ты будешь слишком занят, переделывая свой скромный опыт в историю про счастье. То есть ты не живёшь, ты думаешь о том, как написать рассказ про жизнь. Эта мысль посещает меня всё чаще. И мне она нравится, потому что она красивая и стройная. И все мои мысли направлены на то, как бы переделать моё маленькое счастье в историю про счастье. Я пытаюсь конвентировать это.
Ибо мне безумно хочется верить, что сейчас долгожданное "всё пре-крас-но", это слишком неустойчивая система,на неё даже смотреть боязно. Дунешь - и карточный домик развалится. То есть ни хера не изменилось: ничего похожего на успех и уважение, ничего похожего на деньги в моём кармане и любовь в моём сердце. А если завтра я напорюсь на маньяка или меня собьёт машина - никто не заметит, но мне было бы стыдно думать об этом в последний момент. Я слишком зацикливаюсь на себе. И слишком жестко к себе отношусь. Даже Ницше был гуманее. Чего-то я стою, чего-то я знаю, и чего-то я могу. Это прозвучит излишнее патетично, но мир меняется каждую секунду, и он уже изменился.
Вместо сломанного айпода Супермен дал мне какой-то левый плеер и это похоже на чудо, листва ещё прекрасна, а первый снег напоминает о том, что скоро Рождество. Я чувствую себя превосходно. И слова просыпаются сквозь мои пальцы. Я практически не вижу Готэм. Я вижу грязные улицы, людей, и совершенно не думаю о грабежах, убийствах, истязаниях, о жертвах. Я возвращаюсь домой довольно поздно, но мне в голову не приходит опасаться тёмного участка, ведь так короче. Я вижу фонари, вижу дома. Дома напоминают мне шарманку, такую огроооомную шарманку, которую надо было крутить, а она издавала очень красивую песню, а в прозрачной коробке были маленькие светящиеся многоэтажки, размером с костяшку домино, когда кто-то заводил шарманку, крутилась песня, а город засыпало снегом. Это было чудесно. Я безумно устаю, возня меня раздражает. Рутина меня убивает. Ничего похожего на любовь в моём сердце и перспективу в развитии. Иногда надо просто .. верить. И это прозвучит излишне патетично, но я принимаю хаос, и он мне благоволит. Удача на моей стороне. Песенка в наушниках. Соло на гитаре. Стоящее будет, а чего не будет, то и даром не надо. Я чувствую себя прекрасно.

22:20 

Всё-таки всё имеет последствия. Иногда интересы, события, воспоминания уходят, но что-то маленькое остаётся навсегда, как оспа, к примеру.
Меня уже не привлекают идеи БК, да и от образа этакого "Тайлера" мне пришлось отмываться довольно долго - а уши Паланика у меня до сих пор.
Я уже давно не ... как бы помягче выразится... дрочу на Джокера. И меж тем моя аватарка из "Убийственной шутки". У меня над кроватью висит его постер. Огромный постер Леджеровского Джокера. И ещё один маленький из "Убийственной шутки". В детстве у меня никогда не было постеров любимых групп и актёров, мне никогда не хотелось этого иметь. Как-то в магазине, шутки ради, просматриваю я плакаты. Такие, с котятами и подсолнухами, и случайно достаю Джокера, там где его вообще быть не должно. А наша жизнь слишком коротка, чтобы небрежно относится к случайностям.
И мне кажется, что это и есть единственный храм Церкви Джокера. Я сажусь на кровать по-турецки и смотрю на неправдоподобно большое лицо, на фиолетовое пальто и серую рубашку, иногда я говорю, иногда это явно лишнее. Джокер насмехается, Джокер смеётся. Джокер фотографирует. Каждую секунду. И поэтому иногда я просто кривяю рожи. Это всего лишь кусок бумаги, конечно я знаю это. Дело же не в материале, верно?
Когда мне дадут пинка, я возьму эти плакаты с собой. Меня эта мысль воодушевляет.

@темы: В рамку на стенку., Заметки.

12:28 

А меж тем, доллар растёт, революции идут полным ходом, меня так же легко выбить из колеи вопросами о политике, мир катится ко всем чертям, а этой сраной днявочке два года.
Два года. У меня волосы на заднице встают дыбом. Два ёбучих года.
А к чему это я?
Ах, да, выпивка за счёт заведения.
Фсем чмоки в этом чяте.

14:42 


Так, ну, эмпирическим путём таки было доказано, что чесать языком даже семь минут ни о чём перед микрофоном - довольно... То есть мысль:"Хуета, все так могут" сменилось на: "Респект, чуваки". Это раз.
А во вторых:
читать дальше

К чему это? Я думаю, именно так Алекс и должен выглядеть. В смысле улыбка, сутулость и в восемнадцать ещё был девственником.

Ну, и просто потому что сегодня четверг:
Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

01:02 

Сказано - сделано, чё.

@темы: jukebox

20:12 

Старая-добрая игра: "Вы даёте мне тему - я пишу пост", я даже подкаст могу сделать... наверное. А ещё я крючком могу вязать. На ваше усмотрение. ***
Давайте, давайте, расшивеливайтесь, а то щас в "Я никогда ..." играть будем.

***Эмпирическим путём выяснилось, что пункт "вязать крючком" импособал ту ду ин риал.

16:37 



У меня скверное настроеньице. У меня сегодня выходной - и это уже радует. Ко мне подкраывается ощущение, что мною прожита неплохая жизнь. Долгая и славная. После которой, уже не жалко кончить. И тут мне в голову приходит мысль, что, это конечно абсурдно, но я могу дожить до семидесяти. Это дохуя времени, скажу я вам. То есть, после сегодня мир не разрушится, после завтра мир не исчезнет. И если я уеду в мухосранск - никто плакать не будет. Если меня собьёт машина - не велика беда. Если -то. Как сраные теоремы. Это дурацкие, лишние мысли. И они мне жутко мешают. Они не оставляют, не дают вразумительных объяснений. Они бесполезны. Они жрут изнутри. И я превращаюсь в какой-то изящный предмет мебели. Я не мечтаю. Не строю планов. Если что-то идёт не так - меня этим не удивишь. Без всего можно прожить. В предложенных обстоятельствах, в существующих условиях всё получилось лучше некуда. Это не греет душу, но вполне сойдёт.

Не взрослей: здесь мерзко.

22:24 

Итак, чё я хочу сказать. В последнее время для меня написать пост - целое событие, как вы все заметили. Этот процесс мучителен чуть меньше чем ваще, а на выходя получается хуета. Что, вне всякого сомнения, печалит и огорчает меня. Короче, я не могу ничего написать. А писать про то, что у меня не получается писать... ну, это как объяснять соль шутки. То есть довольно унизительно. То есть совсем унизительно.
Так вот. Есть история. И рассказываю я про неё с той логикой, что сказанное вслух как бэ обязывает. Так вот. Есть история. И она не плохая. Она коммерчески проигрышная. И я это вижу. Я вижу кучу косяков. Но история неплоха. И я мучаюсь с ней. И она мучается со мной. А толка нету. И меня это печалит. Потому что косяки - полностью мои. И вообще у меня довольно хуёвое настроение, довольно хуёвое положение, моя голова забита хуетой и история получается хероватой. Чуть меньше чем полностью.
Таки дела.

01:31 


16:17 

Мне сказали, что я выгляжу как джанки.
И во-первых, я сделаю вид, что мне совсем не обидно.
А во-вторых, я не собираюсь оправдываться за это. Ну, потому что "никогда не оправдывайся за то, как ты выглядишь"
Все отписавшиеся –дрочилы, и мне приятно, что мы с вами в расчёте. Хорошего дня.

01:49 

Чё-то хуета какая-то получилась. Дилемма, однако

17:30 

О трудобуднях, выходных и жизни в целом.

Урок труда, кружок по фото. Мне ещё и петь охота. А ебаться мне когда? Мне ебаться некогда.

00:31 

I wanna be your toy

Весь день слушаю:

На Ярмарке. Пялясь на Колесо Обозрения. Любуясь мыльными пузырями и сладкой ватой. Пока меня режут, пока новокаин отходит, пока жду автобус, пока иду невесть куда, пока смотрю невесть что - весь день, словом.
Скачиваю фильм, смотрю фильм, ем шоколадный пудинг - жизнь прекрасна, и ... в фильме слушаю:

Жизнь охуенно прекрасна, детишки.

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

Interzone

главная