18:00 

32 мая 2010



Перед очередным батхёртом, сразу хочу сказать: я теряю какие-то ни было логические нити и не могу выразить даже самые очевидные вещи.

Эта песенка, своеобразный спойлер к этому лету. Слишком много надежд на это лето: сдать сессию, свалить от матери, найти работу, устроить роудтип, забухать с Белкой, написать роман(ужасное слово, а ничего другого-то и не подходит. Ну не сценарий же мы пишем, в самом деле).
Деньги я проебала. Ееееее. миссия выполнена. В кармане 50 рублей. На сиги, жратву, проезд, таблетки и выпивку.
Булемия, чтоб её, ставит крест на возможности похудеть при таких славных обстоятельствах.

И всё это так безумно... прекрасно. Так кинематографично. Битая посуда, которую никто не убирает вот уже три дня. Перевёрнутые стулья. Разбросанная одежда. Окурки в бумажном стаканчике на балконе.

Мне так плохо. Ветер мажет меня по скамейке. Я не могу спать. У меня болят зубы, как после лсд, у меня ноет сердце, а больше всего меня огорчает моя башка, которая просто отказывается соображать нормально, без всяких выеборнов в духе: очнулась в два часа ночи хуй знает где.
Это всё очень утомляет.

А ещё долги. Это ужасно. Мне дурно, когда я расплачиваюсь чужим. Как отдавать? Как быть дальше. Где брать дальше. А?

А ещё интернет-общение. "Твои голубые линзы..." и далее по тексту. Это ужасно. Меня заебал контактик. Меня заебали чятики. А ведь вечером, всё равно проверяю, смотрю обновления и гружу кинцо перед сном.

Так много на самом кончике языка, блядь. Всё так плохо, что даже хорошо. Засыпаешь в ботинках, просыпаешься без пяток. Не моя, опять-таки, но очень ёмкая фраза.

Это лето сожжёт нас. Выжжет до самых нервов. До рассудка. и снова - экзистенциальное поражение.

и если всё это известно наперёд, какого хера всё это. Тянуть каждый ёбанный день к логическому завершению, когда всё понятно наперёд.

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

22:01 

Боже. Боже. Боже, как обидно....



А читая этот ёбанный пиздец, вы помните, что Вселенная охуительно мудра? А, детишки?

Что ответы, которые уже заложены в твоей чёртовой голове, находятся, тогда, когда ты уже подыхаешь, денег нет, жизни нет, вписок нет и тебя блядь нет.
И все проблемы разруливаются.
И я съёбываю от матери.
И не буду жить на вокзале.
И не буду платить за комнату в , практически центре ёбанного мск.
И буду работать на приёмной комиссии. Или где угодно, но буду.
Вот так вот. Учитесь, салаги.
И мы поедем с Лу в Интерзону. И на нашей свадьбе будем мы, гонзо и абсент. И Лумер, блядь!
И всё, что щас кипит и варится в моей башке нужно выплеснуть и выблевать на бумагу или в днявку. Потому что щас я это помню, а когда наступит следующий ёбанны пиздец -а? Но как известно, даже при моём незатыкаемом и неиссякаем словесном поносе, это не выразить блядь вербально.
Таки дела.

Боже. Боже.Боже, как обидно. Всю жизнь протусовался с персонажами мультфильмов. Разменял свою жизнь по впискам по кроватям. Растворился. В толпой. На Арбате.

запись создана: 26.05.2013 в 21:57

09:20 

A little death. Without mourning. No call. And no warning.




В комнате под названием "ванна" весит вещь под названием "зеркало".
Ты как-то прочитал эту фразу в одной книжке и она тебе запомнилась. Она бросалась в глаза и теперь ты повторяешь: "В комнате под названием "ванна"..."
Ты ложишься в горячую воду, и если хорошенько подумать, ты моешься впервые за несколько недель. И ныряешь и открываешь глаза под водой, как это делают герои американских фильмов. Ты под толщей воды. Это напоминает мию. И тебе так хорошо и спокойно. Так тепло. И все буйные мысли и лишние тревоги смывает в унитаз. А потом ты вспоминаешь, что больше не можешь блевать. И хуй тебе, а не просветление и пустоту, знакомую всем булимисткам.
Ты устала и потрепалась за эту неделю. Ты чувствуешь безнадёгу и не чувствуешь страха. Ты сделала столько глупых поступков за пять дней, сколько не решалась сделать за восемнадцать лет.
Тебя отпускает. Тебя отпускает. Ты стискиваешь зубы от боли и повторяешь, что тебя отпускает. Хочешь поверить в это. В грёбанное всё будет хорошо. Что тебе лучше. Что ты все понимаешь.
Порезы чешутся, синяки ноют и ты всеми силами игнорируешь зеркало.
И всё же ты знаешь одну простую мысль. Ты на хер не кому не нужна. И тебе грустно от этого. Ты не нужна даже себе. И от этого никуда не убежать.

А потом ты перечитываешь эту литературную хуйню иииииии
LOVE IS BLINDESS
I'M SO SICK OF IT
I DON'T WANT TO SEEEEEEEEE

Ты херачишь всё вокруг. Ты прижигаешь себя сигами, потому что у тебя не осталось лезвий, не осталось стен, не осталось сил.
И тебе больно и грустно. Не потому, что порезы чешутся, а потому что ты жалкий кусок говна. И ты сто раз менял местами вещи на своём столе, но ни разу ничерта не изменил в своей жалкой жизни. Ты не нужен даже себе, чего ты вообще хочешь.
Чего ты ищешь? Чего тебе неймётся.
Люди влюбляются, работают, поступают в нормальные универы и съёбывают от матери. А ты чёртов долбоёб, который даже не в состоянии выйти на люди.

I'M SO SICK OF IT

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

14:59 


Твои голубые линзы, мне нравятся намного больше, чем те глаза, что от природы.
В переписке я нестесьняюсь говорить тебе того, что никогда не сказал в лицо бы.
Прости я был в наушниках, когда ты признавалась мне в любви.
Подожди, дай я отцифрую своё сердце, чтоб мне было не жалко его удалить.


А теперь включайте эту охуительную песенку и начитайте читать мои сопли.
У всех героев американских фильмов есть такая коробочка с печеньем, где хранятся всякие важные вещички из их прошлого. Я так рада, что выкинула эту коробку год назад. Мне тогда казалась что более сломаной меня быть не может. Что дойти до точки - это хуйня, придуманная тайлером. А так больно, как тогда быть не может. Может, детка, может быть в два раза больнее. И в два раза больше любви. Когда тебе не нужен ни сон ни еда, лишь бы была возможность кричать о том что ты ЛЮБИШЬ ТОГО ЧУВАКА!!!!11
А что теперь? Теперь я полное ничтожество. Без прошлого. Всё вокруг меня такое ненастоящее. Такое фальшивое. Всё это лишь один дурной сон. Лечь в психушку или пойти на пары. Хлестать абсвент и есть шоколадки. Не есть и снова есть. Я так клёво похудала за эту неделю. А тут на тебе снова булимия. И снова жрать что попала. Почему меня никто не любит, Джек? неужели я недостаточно хороша? почему меня все ненавидят, а мама одевает меня как клоуна? Мысли путаются,и мне лень запечатлить их все. хотя какая разница. если на меня всем срать в реале, неужели кому то важен этот текстик в диареи?!
Слишком много боли.
Слигком много порезов.
Слишком болят костяшки.
Слишком натёрли туфли.

Я - никчёмная душа Джека. Теперь я буду любить только абсент. И Лу.

@темы: Коробка с печеньем., jukebox

07:46 

Чертовски актуально. От себя добавлю, что рассматриваются варианты как и вписки на ночь, так и на неопределенный срок.
Заранее спасибо.
Хоты все равно нпкто не впишет. Твари.

14.03.2013 в 01:19
Пишет Withnail:

поручусь
хорошая девочка. компактная. весёлая. ничего не употребляет. курит умеренно. пьет в пределах прожиточного минимума. ходит в юбке. любит пожрать. и ницше.

13.03.2013 в 19:41
Пишет фарш в человеке:

Так, зайчики и котики, маньяки и изващенцы. Так вот, милые души, кто-нить может организовать вписку в Москве? На пару денёчков, пересидеть в окопах. Ибо меня заебало скрываться в Макдаке . Это какое-то детство ей-богу.
Спасибо за внимание.

URL записи

URL записи

00:00 

Днем я расхаживаю в юбочке а-ля школьница, которая валяется у меня со второго класса и колготках в сетку, подражаю стюардессам Pan Am и стараюсь держать осанку, а ночью я разгуливаю в рваных джинсах, сутулюсь. И каждый шаг дается мне с трудом. Каждый шаг через силу.
Меня не покидает ощущение: " а мне насрать". Я безбожно выебываюсь, рассказывая о своих приключениях в психушке и тупом суициде. Привираю и приукрашиваю, чтобы истории были веселее и интереснее.
Старое доброе саморазрушение через бессонницу, анорексию и поиск неприятностей на свою задницу. Какой смысл боятся бездомной собаки, которая тебя загрызла? Какой смысл бояться извращенца, который тебя изнасилует? Только дать медаль за храбрость приблизиться к такому уроду как я.
Кёртись говорит про то, как она потеряла конроль, как искать друзей в интерзоне. Говорит о том, что отдал всё и даже больше. Надеясь на что-то лучшее.
А я брожу по темному городу, такая невзрачная и испуганная. Надеясь на что-то лучшее. Шарахаясь от слишком громких шагов позади. Какой смысл бояться бездомную собаку? И так заманчиво сесть на автобус. Без денег и чемодана. А еще более заманчиво купить чемодан, собрать вещички и сесть на последний автобус. И купить билет до питера. И к черту универ и мать. Одногрупников и знакомых. И мои обязанности. Всё к херам, сладкий.
Но ведь мы то знаем, что Тайлер и Джокер пиздаболы. Что нарушая мамочкины запреты и сворачивая с рельс мы не становимся круче. Мы просто сломаны и затраханны. И никому не нужные. И все еще надеемся на что-то большее. Верно?
Так заманчиво сжечь все мосты и стать проституткой в Купчино. Надеясь на что-то большее. Все мои бунты безполезны, вся моя писанина бездарна, все мои попытки стать самостоятельной независимой и взрослой жалки. Ну и насрать.
Потому что я уже нашла ответ. Надо уебывать. Надо перестать бояться. Надо сжечь мосты. И это так пафосно, что меня саму блюет от этих слов. У меня кишка тонка. И к слову о кишках: у меня живот свело так, что я едва разгинаюсь, а глаза слезятся, когда я иду враскорячку. И я не знаю, чем унять этот спазм. Как бы скорую снова не пришлось вызывать. А то на этот раз точно уложат в стационар. Днем и ночью, размалеванная или рванине я курю как паровоз.

Разная одежка, разное поведение, все ошибки которые мы сделали. Ты взял вину. И заряженный пистолет не сделает тебя свободным. Надеясь на что то лучшее.
Недоеб просто висит в воздухе. Недоеб, а не бессонница доканала Рассказчика. Недоеб не дает мне спать по ночам. Я ведь тоже хочу быть любимой и нужной. И всякий прочий kall.
И я могу бежать, пока не свалюсь без сил. Могу орать во всю глотку. Могу пытаться вырезать дьявола лезвиями и выжечь сигами. Он говорит:"нет нет нет" Конечно, кому охота быть бездомным. А от себя не убежишь. И то, что есть я сегодня есть то, от чего я убежала вчера. У меня так много врагов в голове, Александр.
А я мокну и зябну под дождем. Пытаясь смыть с себя всю гниль. но этого недостаточно. Всей той разрушительной херни не до ста то чно. И достаточно не будет никогда. Мокрая на сквозь. Сломанная затраханная и никому не нужная.

Я отдала вам все что у меня есть. И даже больше.
Надеясь на что то лучшее.

С замиранием сердца.

Надеясь на что-то лучшее.

07:50 

Interzone

Легкое похмелье и легкие, которые кажутся довольно таки тяжелыми, из-за забитости.
Как я говорила Лу, вся мудрость Вселенной сосредоточина в похмельных зрачках. Но я проснулась в четыре утра, навыспавшейся и с абсолютно пустой головой. Все мыслисмыло в унитаз. И это так славно. Ведь для этого все и делается.
Люди- мудаки.
я- ахуенна. И я хожу такая, в своей атмосфере и срала я, если ее никто не разделяет.
Ля-ля-ля.

03:08 

Я хотела накатать простынь о том, как мне промывали желудок и откачивала скорая. Но я ж не хочу сдохнуть на самом деле. Я просто не хочу жить. Я просто Хочу, чтобы Тайлер спас меня и заботился обо мне. Но я же просто жалкий кусок дерьма. Обойдусь без любви и ласки.
Я хотела написать, какие вы все уроды и мудаки, потому что обращаетесь со мной как с последним куском дерьма.
Взаимоисключающие параграфы, не правда ли?
Так что, i'm fine.
Даже после ядерной зимы срова наступает май. И снова в кармане у мнея почти двадцать косарей. И по закону жанра я должна их проебать где-нибудь на остановке. И все как прежде: кажется, что надо только пережить экзамены, и Всё Будет Хорошо. Но мы то знаем что нет. Но может будет терпимо. Может, наше роудмуви выгорит. Может мы напишем гениальный роман и прославимся. Ради славы, денег, бесплатного бухла и доступных женщин. Во имя Шпикачки, аминь.
А ваще, Даня. Все ж не так плохо. У тебя есть проездной. Сиги и жвачка. Отчий дом и кроватка. А люди все мудаки и дебилы. Оставь их. Они неправильно нас любили. "люди вообще дураки, простафили. Мы никогдааааа не стаааанем старше, нам и самииим от этого страшно"
А ты просто омерзительный жалкий мерзкий урод. Так чего ты хочешь от других, когда сама у себя не вызываешь ничего кроме тошноты.
Сладких снов и бессмысленной жизни, детка.

08:38 

Я давно не писала, так что готовьте свои нервы и глаза, детишки.

Пару дней назад мне было дичайше больно. Я вилась в автобусе и едва дошла до дома. И в этот момент я поняла, что ни хуя я не мазохист. На хуй. На хуй боль. И тогда меня пронзило осознание бытия: неважно, толстый ты или худой, страшный или красивый. Если у тебя есть две руки, две ноги и ты передвигаешься без аццкой боли ты офигительно счастливы человек. С этим осознанием я проснулась. Меня отпустило. И всё вроде хорошо. Но у Дани не может быть всё хорошо. У Дани либо истерика, либо эпилептический припадок. Так вот я проснулась. И выпила 15(а то и все 20) таблеток антидеприсантов своих этих. И мир, сука, всё равно не становится лучше. Невыносимо осознавать всю уродливость своего существования.
Мне вот интересно, как чувствуют себя люди, которые идеальны? Анорексички без срывов. Модели без комплексов. Всякие Эдди Сержвики и прочий глямурррьь. У меня не умещается в тексте вся боль и горечь существования уродом. И вроде ты посмотрел в зеркало, признал что ты урод и смирился. Вопрос закрыт. Но нет. Тебе нужны постоянные доказательства, что ты даже хуже, чем в своих собственных представленях о себе. Ты безобразный и омерзительный кусок дерьма. И тебе нужно постоянно это доказывать. Жевать бритвы, глотать таблетки, пробивать головой стены. Тебе нужно одно, по настоящему, исключительное удостоверение, что ты - урод. Нетрезвый урод с галапередолом. Ты омерзителен.
Тебя тошнит от самого себя. И вся эта тягучая ненависть к себе. Весь неадекват, что творишь ты. И люди, которых ты любишь, которых должен был любить. Ты ненавидишь и их. за просто так.
Просто, детишки, быть уродом безумно, безумно неприятно.

23:28 

Проведи незабываемое лето во внутренней Еблании

Мы обе лежали, глядя в потолок, и думали, что же Господь наделал, когда сотворил жизнь такой печальной и мы поняли, что нам необходимо устроить этим летом роуд трип. Посему ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ПОИСК


Хорошие компактные люди уже давненько подумывают сделать этакий рашн эдишн "На дороге" и ищут спонсоров
людей, прокуренных романтикой Днища.
Совместное обдумывание маршрута, совместное проживание и совместное вождение гарантируется. Обязательные остановки: ВНУТРЕННЯЯ ЕБЛАНДИЯ- БОЛЬ-ТЛЕН-БЗСХДСТЬ-ЁБУРГ- ИНТЕРЗОНА. Подробности в у-мыл. Гуманитарная помощь туда же.

Репост приветствуется, люди, заинтересованные в данном сообщении - проявите хоть какие-нибудь признаки жизни. Люди, живущие в замкадье и читающие это сообщения, не будьте бессердечны - предложите вписку и блекджек и падших женщин, пожаааалуйста. Люди, обещающие меня вписать уже долгие годы, у вас есть незабываемая возможность принять меня в двойном размере.

Ждём. Наденется. Верим. Скорбим.

@темы: Внутренняя Ебландия

14:00 

Дайте мне людей и таблетки и никто не пострадает.

А на самом деле меня печалит сложившаяся ситуация: либо я охуенна, весела и пиздата на пилюлях, но мне абсолютно срать на всё и всех, и что есть, где жить и с кем бухать, либо я блядь нервный, издерганный, затраханный кусок говна с расхераченными нервами Джо. И в конце концов я вскроюсь от тотальной бзсхдсти. Рано или поздно, пилюль надо будет больше и больше, а в конце концов все равно придется слезать, я ж сцуко прогматична. Дилемма. Драма. Хуяка.
Вот на хуй так жить, а?

09:21 

Детка,

Кип калм и жуй бабл гам

17:03 

В любой непонятной ситуации-ложись спать.

Итак. За две недели(неделю?) я разрулила все проблемы своей жизни. За это время я порешала все драмы и пришла в полную гармонию с собой, окружающим миром и вселенной. Я получила и потратила бабло на все нужные девайсы и хуёвины, сделав свою жизнь чуточку краше и лучше. Я была молодой, красивой и пиздатой всё это время. Я не спала и редко появлялась в этой конуре, но когда появлялась стремительно наводила порядок во всех мыслимых и немыслимых уголках Вселенной.
И, конечно же, такой период должен закончиться полным пиздецом. Экзистенциальным поражением. крахом всех Ебландий и Аризонских мечт.

И снова я унылое гавно. И в таком состоянии я просуществую ещё минимум год. И у меня истерика от телефонных звонков, паника при выходе на улицу, так что я сплю. а что ещё делать, когда ты ебанутый? И все темы, которые меня беспокоят: недоёб, никчёмность, ничтожность, ненависть, и мою абсолютную, тотальную никомуненужность я уже вылила постом ниже, так что надейтесь, что дальше экистенциальный блёв будет проходить только в моей тупой башке.

Я не понимаю, почему от меня не отписываются толпами народ после каждого подобного поста, видимо просто все, имеющие руки и мозги уже это сделали и тут больше не будет никакого движа. Ложитесь спать. Я теперь всегда так делаю. Я сплю сутки на пролёт. А если я делала это раньше, никакого пиздеца б и не случилось. Профит.
И dream in which I'm dying is the best I've even had.

@темы: Расфасуй по гандонам и выброси.

09:24 

Зачем любить? Зачем страдать?
Хуячь постпанк, еби беспорядок, выкидывай стулья и хуячь курсач.

Как хорошо, что я больше не пишу стихов.

08:10 

Во мне грустно

Аптека открывается в десять часов. Аптека открывается в десять часов. Аптекаоткрываетьсявдесятьчасов. Господи, аптека открывается через два злоебучих часа.
Всё блядь в крови. Её ж хуй отмоешь. Какие-то астрономические счета за электричество. Как будто я блядь включаю свою охуительную стереосистему и ебашу везде свет круглыми сутками. Блядь. Хочется ебучей тишины. Я пишу с ошибками. Меня никто не любит. И никто не хочет. И мама одевает меня как клоуна. Боль. Сопли. Безысходность. Я гавно. А вокруг кровища. А во мне дерьмо. Дерьмо внутри и снаружи. Жизнь дерьмо. Просто взять и уебать. Взять и умереть. Но я страшная даже для гопников и извращенцев. И на хуй кому сдалась эта красота, но бытие урода просто невыносимо, однако. Если б я ебалась целыми сутками, вы б не слышали моих криков боли, суки. Больно, блядь. Слишком больно. Я заебалась. Весна кончилась. И снова эта давящая отчаяние и сопли. А не хуй ходить под дождём.
Просто когда я убью маму, соседей, Будду, замолвите обо мне словечко. Я ведь была на отходняках. Я ведь няша. мне можно. Ненавижу. Ненавижу. Ненависть. Экзистенциальное поражение. Я ничтожество. И никому я не сдалась. Долбанутая истеричка. Ебанафт без таблеток. Даже сдохнуть не в состоянии без экзистенциального постика в блевничёк. Боль. Страдания. Дерьмо. Драма. Эпик. Та ваще.
Во мне охуительно грустно.

@темы: Расфасуй по гандонам и выброси.

12:26 

Я просто сидела на балконе, вертя в руке сигу, и тут как свалюсь с девятого этажа прям на мокрый асфальт. Закричала какая-то бабулька, стал подтягиваться народ. А я лежала в рубашке с переломанной шеей, а жир и кровь межленно вытекали из организма. Все было хорошо
И тут я проснулась.

08:35 

А мне тоже интересно, хуле

Поднимаем тему снова ибо мой гениальный текст канул в небытие интернетов, и где-то Кант и Фройд плачут обнявшись

Вопрос: Что делать если ты ебанутый?
1. лечиться 
8  (30.77%)
2. мучиться 
7  (26.92%)
3. что? 
11  (42.31%)
Всего: 26
09:11 

Touching from a distance

В своё время я положила свой метафизический хуй на перспективу стать ахуенным писакой, потому что я ни хера не знала о жизни, ебле и человеческих взаимоотношениях. Ваш покорный слуга вырос, возмужал, похудел, снова разжирел и даже стал курить, так и нихуя не понял в ебле, жизни и человеческих взаимоотношениях. И сегодня утром, на зассаном матрасе ко мне пришло озарение, что никто не знает об этом. И когда дядя на улице будет затирать вам, что он-то знает Истинный Смысл, не верьте ему. Берите свой кокс и уматывайте. И все на самом деле несчастны. Просто у кого-то оторваны ноги, а кто-то видит это в эротических снах. И уж точно не я буду размахивать листовками, говоря: "Выбери жизнь. Выбери диван. Выбери должность манагера." и втирать про перепетии Вселенной. Есть люди поумнее меня, которые вам всё это расскажут. И я буду сидеть на своём зассаном диване, курить сигу без фильтра, ощущать во рту привкус дерьма и смотреть на морг с балкона, потому что это, сука, кинематографично. Потому что у меня нет ни одного годного воспоминания о своей жизни, и я просто с ходу делаю себя. И это отдаёт пафосом и носками Господа. И в итоге, с каждой новой вселеннной, в каждой новой вписке и с каждым новым человеком придётся снова и снова объяснять свои идеалы и идеи, рассказывать одни и те же ахуенные истории, и надеяться, что эта сука не будет рвать твои розы и срать на твоём поле. И ты ведь знаешь,
что будет. И в конце-концов от тебя не остаётся ни-чер-та. Только посмотрите на меня: у меня ж нету ни-че-р-та. Что можно отдать или обменять на человека. Что можно посмотреть. И за что можно любить. Потому что я ж ёбанный товар. И мне нужно, чтобы меня любили. Потому что просто любить охуенных людей, зная, что они размажут меня по асфальту это, канешна, кинематографично, но,сука, не-дос-та-точ-но. А у меня ничерта нету, я всё отформатировала, я нищебродж и бомж, умру в сточной канаве и никто не будет знать моего имени. Но я буду щастлива со своим несчастьем. Ибо это блядь кинематографично.

В своё время я положила свой метафизический хуй на перспективу стать ахуенным писакой, потому что у меня не было настоящего хуя, моя писанина отдавала мочой и подростковым потом, да и давайте по-чесноку: я бесталантный хуй.

А пока Бэтмен жив и мы тоже, мы продолжаем ходить по улицам, , как будто ничего не случилось,прятаться от этих дней в одиночестве. Оставаясь на том же месте, просто тянуть время. Касания на расстоянии, Все дальше со временем.
Делать вид, как будто мы что-то знаем.
Делать вид, как будто мы уже большие.
Выкинем все стулья. А сидеть мы будем на героине.

И если кто-то хочет сидеть со мной, стать частью кинематографического экспириенса, не усложняйте свою и мою жизнь, черканите пару строк.

-У меня ни черта нет.
-И у меня ни черта нету. Поэтому я жопу качаю.

@темы: Безумно умная мысль., Коробка с печеньем.

16:57 

Сидят на диване Бог, мой парень и смысл жизни. Сидят и не существуют

Как просто сделать человека счастливым. Как просто сказать нужные слова. Как просто обнять и плакать. Но иногда надо просто взять и уебать.
А вместо этого глупые людишки бросаются друг в друга гавном. Вырывают с корнем и топчут чужие розы. Как охуенно сидеть вместе и не существовать. Потому что мы рождаемся одни и подыхаем в одного, но между этими двумя замечательными событиями так просто сделать человека счастливым. Я загибаюсь от одиночества и недоеба, но засранцы, вы все хотите быть самыми несчастными, ненавидеть людей и быть знаменитыми. Денег. Мотивации. Успеха. А вот хуй вам. Что вы вообще знаете?!
На хуй вам сиги вещества синька и трах? На хуй вам машина, диван и телевизор? Как люди ухитряются юзать все это и оставаться мудаками?! Почему никто не хочет изобрести средство от рака не ради славы и бабла, а ради того, чтобы блядь люди больше не подыхали? На хуя вам все эти экспириенсы, когда в восемнадцать вы уже бросаете бухать курить и юзать, потому что здоровье не то?
И все что у вас осталось-жалкие истории как вы в двенадцать лет долбили в падике.
"ты слишком хороший человек, чтобы считать себя хорошим человеком" и это блядь сказано, не нарушив ни одного закона. А вы долбите каждый день и ни хуя вас это не спасет. Не сделает из вас наркота. Не сделает мужиком. Не сделает даже этот долбанный день лучше. Потому что объективно -вы гавно.
А я с одиннадцати лет поняла что всё пиздец. И будет только хуже. Потому что гавно снутри и снаружи. И чтобы не вырвали твои розы, ты должен их затоптать сам. Чтобы не резали по живому, надо препарировать свое живое самостоятельно. Все надо делать самому. Из за вас я мудак. А так просто сделать другого человека счастливым.
Жрите говно, я слишком талантлива. Я долблю этот текстик, пока мои кишки жрут сами себя, не в состоянии встать из за того, что, сука, больно шопиздец.
Пока я не поюзаю все несчастья, я не хочу быть счастливой.

@темы: Расфасуй по гандонам и выброси.

08:08 

Radio, live transmission.
Listen to the silence, let it ring on.
Eyes, dark grey lenses frightened of the sun.
We would have a fine time living in the night,
Left to blind destruction,
Waiting for our sight.

And we would go on as though nothing was wrong
And hide from these days we remained all alone.
Staying in the same place, just staying out the time.
Touching from a distance,
Further all the time.



Well I could call out when the going gets tough.

The things that we've learnt are no longer enough
No language, just sound, that's all we need know, to synchronise
Love to the beat of the show.


And we could daaaaaaaaaaaaance

Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio
Dance, dance, dance, dance, dance, to radio
Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio.
Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio

@темы: Цитаты.

Interzone

главная