08:08 

Radio, live transmission.
Listen to the silence, let it ring on.
Eyes, dark grey lenses frightened of the sun.
We would have a fine time living in the night,
Left to blind destruction,
Waiting for our sight.

And we would go on as though nothing was wrong
And hide from these days we remained all alone.
Staying in the same place, just staying out the time.
Touching from a distance,
Further all the time.



Well I could call out when the going gets tough.

The things that we've learnt are no longer enough
No language, just sound, that's all we need know, to synchronise
Love to the beat of the show.


And we could daaaaaaaaaaaaance

Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio
Dance, dance, dance, dance, dance, to radio
Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio.
Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio

@темы: Цитаты.

20:24 

Мало кто знает, но те, кто отписываются от меня лишаються яичка.

19:24 

Touching from a distance

10:09 

Cant stop

Каждая сука, каждая ебанная тварь хочет жить в своей внутренней ебландии. Каждая сволочь хочет иметь уголок, где ссать может только он. Хуесосы, я не врываюсь в ваше личное пространство. Я не собираюсь проникать в вашу зону комфорта. Мне просто нужно съебаться от матери, но не в дом скорби, псидеспансер, на вокзал или в мадак. Я буду стирать ваши трусы и готовить завтрак в постель. Если я продолжу столько есть и столько пить, то я буду спать в коробке из-под микроволновки. Ну ладно. Из-под холодильника, но это, сука, немного.
Ничем не припичательный факт: когда я в гавно, я по полчаса выравниваю текст, стараясь попасть своими жирными пальцами по нужной кнопке, уделав свой вестибюлярный аппарат. А в утреннем автобусе, на утренней улице, жа и просто утром я в состоянии материццо и спать в вертикальном положении. И проебывать вещи, деньги и жизнь. И бить бутылки. Ненависть111!!!1111!!Пыщь1пыщь

00:12 

В пальто в печале и в гавно.

Я сегодня слишком мало ела, так что меня сносит и от запаха вискаря, а порция вызывает абсолютное счастье. Как же прекрасно пить с человеком, на которого тебе по хуй. Не подстраиваясь под Внутренний мир собеседника. Не перенимая интонации. Не отражать жесты.
Как прекрасно идти в тот момент, когда зажигаются фонари, а день еще не догорел. И не знать, где ты.
Желтый свет фонарей приводит меня в экстаз. Я бы шатаясь ночи напролет, следя за ними, если бы мне не было так ссыкотно сдохнуть в подваротне.
Прекрасно понимать, что ты сам себе мудак. И твоя внутренняя Ебландия никого не ебет. И никто не сможет напугать тебя или сделать больнее, чем ты сам.
Как же прекрасно не делить мир на черное и белое. На мудаков и одуванчиков. Этот чувак хочет изнасиловать меня, а этот просто меня хочет, а это срать хотел на меня.
Но лектор, который не проверил почту и не зачел мою статью все равно хуйло,
Я выебываюсь, конешна, я выебываюсь. Но я выебываюсь так, как мне нравится. Я играю, но не притворюсь Марлой или Харли и всеми прочими моими любимыми засианцами. Я-это я. Сам себе внутренний мудак.
Мой мозг сам себе вырабатывает эндорфины. И прочие вещества. И доставляет. Дары.
Кертис прав, и нам нечего бояться. Просто пересткнь быть, детка.
И вся моя жизнь сплошной пост панк. Пост жизнь, блеать.
И вселенная мудра, я говорила это, носясь без головы по заброшкам, когда надо было готовиться к экзаменам. Вселенная мудра, говорила я, валяясь на вечернем газоне, когда надо было выбирать вуз. Вселенная мудра, говорила я, когда мать слегла в больницу и я осталась в мск. Вселенная мудра, когда я валялась на бумажках, под бумагами, среди бумах.
Вселенная мудра, констатирую я, когда выхожу из метро, и не смотря на домогания левого мужкика, залазию в автобус, который приехал именно сейчас. Я буду говорить о том, что вселенная мудра, когда меня будут насиловать пивной бутылкой под мостом. Или до конца жизни ре оторву жопы от кресла манагера, во всем слушаясь мамочку.
Слишком много мыслей, слишком мало способом их изловить и изучить, выразить вербально и в тексте. И слишком мало времени- вот уже моя остановка.
И если вы читаете эти строки, мне не надо убеждать вас в моем богатом внутреннем мире. Вы и так знаете, что я самая духовнобагатая из самых духовнобогатых.
Меня окружают охуенные люди. Пускай они далеко. Пускай они размажут меня, потому что для них я жалкий кусок говна.
Гречка, Рыбка, Док, Белка, Джеки, Сандра, Адский Алекс, если вы читаете эти строки, знайте, я вас люблю.
Я люблю вас. Люблю вас. Всех вас.

Фсем чмоки в этом чяте, ёпта!

@темы: Коробка с печеньем.

15:21 

Ебать, как я люблю синекуру

Со стороны кажеться, что Даня(ака фаршуня) обкушалась спидов, но мы-то с вами знаем, что она, пользуясь случаем, сидела на уютной диареи@, глебала литрами халявный кофий и клаласть хотела свой метафизический хуй на эту работу, пока денюжки капали в её нищебродский карман

13:03 

НЕ ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ЖИРНЫМ, А ЖИРНЫЙ СТАНОВИТСЯ ТОБОЙ

Сколько душ вмещается в алюминиевую ложку?

безумно умные мысли. Мои и не только

@темы: В рамку на стенку., Безумно умная мысль.

12:15 


Весна головного мозга. Бох ты мой, как я давно этого ждала-то.
Я просто стояла в очередщи и меня трясло. Трясло с такой силой, что предметы, стоящие рядом со мной вибрировали.
Я вышла из магазина, села в маршрутку. Я не поняла как, но мне удалось унять эту ебучую дрожь.
Первый признак, как обычно- маниакальное желание порядка. Во всем. Ни соринки. Ни смятой бумажки. Ни одного лишнего сообщения. Ни одного лишнего контакта. Ни одной лишней картинки. Ни одной лишней заметки. Вчера припёрлась в квартиру часам к девяти и до часа ночи разбирала. Полку с одеждой. Полку с книгами. Полку с ящиком, копилкой и вангогом.
Взяла листок. Разделила на две части. На одной написала:"Доход", на другой"Расход". Так вот для чего надо спать на бухучёте, оказывается.
День назад я была не в состоянии выбраться из комнаты, приготовить ужин, дойти от метро до остановки. О том, чтобы работать и речи не идёт. О том, чтоб накатать такую простыню и речи не идёт. О том, чтобы почистить зубы речи не идёт.
Чем ты хочешь заниматься? Я не представляю, как можно работать. Как можно стоять по 12 часов, улыбаясь за 200 руб в час? Как можно складывать вещи, сидеть в офисе, прочищать сортиры? Это ж ёбанный ад. Я всю неделю валялась овощем, жрала и ходила на похороны к родне. И мне не было жалко никого, кроме себя. Ни мёртвых ни живых. Ни родных, ни чужих. Только себя. Мысль, которая иногда выползала "Ты вылетишь из этого ёбанного универа". Я так боялась, что всё выйдет так. Что группа окажется сборищем гавна, что я буду ненавидеть это место. Что я буду ходить туда, как на каторгу и за халявным вайфаем. Что долбоёбы будут меня раздражать, а те, кому и отсосать не стыдно игнорировать. Когда я лежала на бумагах, под бумагой, бумажки валялись по всей комнате, я не думала, что оснтанусь в мск, я не думала, что проебу остаток жизни. Потому что ты уже в ловушке: сдал первую сессию, а там осталось полгода. Сдал летнию - всего три года осталось. Через год останеться половина. Ну не бросать же. И мне страшно, потому что меня могут таки выгнать из универа. А тогда придётся жить. А это чертовски страшно. До измазанных штанишек.
Получила деньги за давишнюю синекуру, купила охуенно важные вещи, входящие в спок охуенно важных вещей. Осталось на сиги и шоколадку. До конца недели протянем, братюни.
Невозможно спать. От ёбанной бессонницы не помогают даже припрятанные во времена диспансера снотворные пилюли из списка"особо учитываемых", которые хранились в сейфе. Третью ночь спю по три ёбанных часа.
Больные нетрезвые мысли прыгают как ебучие пинпонговые шарики, так что не ухватить не одной.
Мир такой охуенно красивый, что хочется сдохнуть здесь и сейчас.
Так больно, невыносимо, до стёртых зубов, что хочется сдохнуть здесь и сейчас.
Так страшно, что я надеюсь, что когда-нибудь нас захватят дельфины.
Я не могу унять дрожь, даже когда меня обнмают, даже когда я строчу сообщение.
Следующим в спсике симтомов: составление списков.
Я уже представляю себе список продуков. Список дел. Список правил поваедения на моей кухне. Список желаний. ебучие списки.

А вообще во всём этом виноваты недоёб и евреи. И минуту, минуту ееещё.

@темы: Коробка с печеньем.

11:17 

От создателей: "А в этот момент ты могла быть счастлива"
"Ты не способна индуцировать счастье"

Да,да, никто не хочет играть с типом вроде меня, детки.

@темы: Безумно умная мысль.

11:11 

Народные приметы

Если от тебя отписывается Воки, значит Даня катиться в бзсднсть.
Скорость тлена высчитвывать необязательно

08:26 

Бессонница не даёт писать мне посты полные боли, говорить связанно и думать о розовых мандавошках, писать курсач и отбирает все дары мозга , зато вместо этого даёт по башке, боль глаз, тремор и иллюзию терпимости происходящего
Sad but true
Я падаю с балкона.

00:56 

В моей днявке так много боли, что даже я не могу ее читать без подготовки.

Вопрос: Есть кто живой, в нашем Сайлент Хилле?
1. Да 
10  (66.67%)
2. Не 
0  (0%)
3. Маянез 
5  (33.33%)
Всего: 15
04:42 

Кто-то дрочит рукой, а кто-то дрочит на руку. (с) -аффтарство не просто гречки, а электрогречка




@темы: my sick, sad world., В рамку на стенку.

23:56 

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,дайте мне тему и я сделаю ребёнка подкаст!

21:46 

Никто не знает, но вообще-то фаршуня я для гречки своих , атак я "мясо механической обвалки и неизвестного происхождения в человеке". Но кого это ебёт?

@темы: Безумно умная мысль.

21:32 

Шпикачество как смысл жизни

Не ты становишься жирдяем, а жирдяй становится тобой.

@темы: Безумно умная мысль., В рамку на стенку.

20:36 

Чует моя жопа, что не получу я характеристику после универа. Ибо вышибут меня оттуда на хуй.
Меня как-то охарактеризовали аки человека, увлекающегося прокуренной романтикой Джокера и Бойцовского Клуба и это запало в мою духовнобогатую душу, однако это устарело аки дерьмо мамонта. Так что так точно меня давненько не описывали. Настолько, что я аккуратно повешу на стенке в рамке.

14.03.2013 в 01:19
Пишет Withnail:

поручусь
хорошая девочка. компактная. весёлая. ничего не употребляет. курит умеренно. пьет в пределах прожиточного минимума. ходит в юбке. любит пожрать. и ницше.
URL записи

Ну и визуализация -говнофотиком, без фотошопа и инстраграмного редактора. Всё как мы любим.


Тут должен был быть флешмоб, где вы, дорогие мои люди, должны были вставить картинки "Что я увидел, глядя на ник-чего я ожидал-что прочитал" или просто написать хоть какую-то характеристику такой чудесной меня.
Но меня ж никто не читает и не коментит и вообще все ненавидят и хотят моей смерти. Так что всем тлена в этом чяте.

Пускай это уже ёбанный мейнстрим.
Хотя кого это ебёт?

@темы: В рамку на стенку., Коробка с печеньем.

14:49 

О бабочках, медведях и боли.

Кофе меня убивает. Сиги меня убивают. Меня убивают психованные медведи с мачете.
Я вздрагиваю от прикосновений в автобусе, потому что мне показалось, что с меня сдирается кожа, потому что я весь день рылась в инфе про детей-бабочек.
Один чувак дожил до тридцати шести. А вы бы смогли? У этих детей потрясающие глаза. Я никогда не была этой сраной бабочкой, ни в сорок килограмм, ни в семьдесят. И вообще, когда я говорю о бабочках, не о анорексичках идет речь, хотя это блядь слишком устойчивая метафора. Ну, в общем, я познала истинный смысл этого слова, и довольно об этом. Так вот, у того чувака, потрясающая душа. Смейтесь, смейтесь. Он достоин ебанной премии, а не вызывает ничего, кроме жалости. Мы не достойны его жалеть.
Мы недостойны гноя на его ранах. Так вот, о душе.
Сейчас у меня нет никакого диссонанса между богатым внутренним миром и внешней оболочкой. Я безобразна как во вне, так и внутри. Даже так:внутри меня еще больше дерьма, чем снаружи. У меня гнилая душа, а у кого-то гнилые внутренности. И это чертовски больнее, нашего духовного мазохизма

Короче, я к чему:конформисты, что мы с вами знаем о боли.

Я надираюсь в пабе с воображаемыми друзьями из-за воображаемых проблем, забывая о воображаемых делах, с фантомной болью в области спины, живота, горла и головы.

08:27 

Читинг как образ жизни

Маршрутка 35, сиги 70, список необходимых вещей, начинающийся тушью и заканчивающийся весами -одни расходы, одни ёбанные расходы.
Я покрасилась в морковку и выложила бы свою жирную прыщавую морковную рожу, но тогда бложик станет ебанным альбомом. Я на нервах, на хуй. Я психую от слишком громкого кашля. У меня истерика от рандомной песни в плеере. Я ебанные разхераченные нервы Джо.
Я опаздываю на сраную встречу.
И знает что?
Я НЕНАВИЖУ ЭТО

Так красиво, что хочется сдохнуть.Мысли как сраные пинпонговые шарики мечутся от стенки к стенке. Объявляю собрание мыслей. Констатирую: ни одна мысль на собрание не пришла.
Надо худеть. Надо завязывать с куревом. Надо писать курсач. Надо идти в магазин. Надо купить расчёску.
Жизнь гавно. Мне хуёво. Мне грустняво и пиздецки одиноко. Sugar, пей свои таблетки и никому не плачься своей жирной страшной биомассой.

11:17 




Я выкупила последние две пачки лакистрайк в этой блядской вселенной.

Я не пошла в церковь. Я не могу вынести два часа. Это невыносимо. Я буду гореть в аду, но я не могу по десять раз пересказывать свои грехи. Я жду, что меня пронзит молния или собьет грузовик, пока я стою на остановке. Я теряю деньги, трачу деньги. Последнее бабло уходит на последние во вселенной лаки.
Мне худо. Я не понимаю, что происходит.
Знаешь, детка, я тону.
Я не моюсь, не чищу зубы. Меня тошнит от курева и еды. Я не думаю. Я пью свои таблетки, но мне худо, детка. Они не помогают, энергетики не помогают, анекдоты не помогают, в крокодиле тоже спасение вряд-ли спрятано.
Я не могу двигаться. Не могу ходить. От двух остановок пешком сводит судорогой.
Мне чертовски хотелось бы психом, иметь свое пособие и внутренний Ебландию. У меня сдохли последние наушники и я езжу в барашках, и мне хочется провалиться сквозь троллейбус, потому что окружающие наверняка слышат шум. Мне не хочется привлекать внимание, я бы исчезла, только б не привлекать внимание. Женщина из ларька спросила, не байкер ли я, ибо лаки покупают только байкеры. А еще она спросила мой паспорт.
Любая мелочь заставляет меня трястись как эпилептика. Любая мелочь приводит меня в состояние истерии. Когда я еду зайцем на автобусе или. О том, чтобы воровать в магазах и речи не идет.
В последнее время мы едим, срём и говорим вместе с Гречкой. Я думаю убьем мы друг друга тоже вместе, чтобы всех обхитрить и попасть в чистилище.
А ведь в этот момент ты могла быть счастлива. Мхахаха. Буэ.

Всё в нашей жизни происходит через толчёк. И бла-бла-бла.

Interzone

главная