- всё к херам, сладкий.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:01 

Ребзя, а кто-нибудь еще сидит на днявках?
А то - ники какие-то стремные, дневники - заброшены.

Андеграунд, йоу!

16:47 

Вот так зайдешь на диарею спустя столько лет, а она даже ебанный постик не сохранит.

Так что, смотрите хованского и ебитесь, дети мои

20:24 

Ачивка

Бла-бла-бла, нихачу в архив, у меня слишком пиздатый дизайн

22:16 

... и за шесть несчастных пенсов каждый день мишенью быть

Оказывается, если курить по 10 сиг в день, то к концу года в вас будет около двух килограмм смол и прочей дряни. Разумеется, в лёгких. Разумеется, если вы начали 1 января.
А если курить по пачке..
А можно ли как то убедиться, что те два кило точно в твоих лёгких. А не на твоей заднице, ляжках или в области талии. И не выглядят ли твои лёгкие слишком толстыми. И может быть всё же, моя грудь тут ни при чём, и всё дело в тех злосщасных смолах?
Не сказать, что эти мысли спать не дают мне ночами, но на разовую поездку в лифте до 9 этажа их хватило с лихвой.

08:41 

Пошучено!

Я ёбнутая, потому что это бесплатно.

@темы: Коробка с печеньем.

11:58 

Вой до рвоты

Я выхожу на балкон, чтоб курнуть. Весь этот индустриальный вид, грязь, машины, чёртовы листья, серые многоэтажки и всё прочее. В этом городе нет красоты. Как и везде. В Англии 86, в мухосранске. Мне не хватает чего-то вроде красоты. Мне не хватает ответов. Я не могу сформулировать толкового вопроса. Что грызёт изнутри, что сжирает всё хорошее, что есть рядом. Что не даёт спокойно вставать по утрам. Меня иногда потрясывает как перед городской контрольной по математике, хотя вроде ничего страшного. Почему же так страшно.
Бегаешь от себя, бегаешь от вопросов, от планов.
У меня впечатление, что я не могу проснуться.
Я написала это о того, как таки съездила в мухосранск. Но в целом это изречение оказалось верно. Нет места в этой гребанной вселенной, где у меня всё было б хорошо. Не было места. Щас есть аж 3. Где мне рады, где меня покормят, обнимут и дадут поспать и комп. Где всё хорошо.
И только та часть, которая привыкла к плохому, к очень плохому пытается вырваться и разъебать всё к чертям собачьим. Потому что это привычно, это знакомо. Это то немногое, что я умею по-настоящему хорошо. Я спалила балкон окурком. И чуть не угорела, ища ключи. Я ходячий кусок катастрофы и поэтому не особо привязываюсь к чему-либо. Всё таки у меня есть хоть какие то принципы. Доставлять хорошим людям неприятности я не люблю.
У меня сто рублей в кармане и никотиновая ломка. У меня джинсы зав пять косарей и бутербро в холодильнике. И в итоге это всё брехня. Всё, что мы имеем - это мы сами. Мы ищем работу или сосём чёрствый хлеб. Мы идём на вписку или блюём. Мы пересекаемся с народом или смотрим на обои, загибаясь от одиночества.
Я начинаю заморачиваться и потихоньку ебашить. Я человек мира. У меня нет места, у меня есть я. Гражданин интерзоны. Я не сильно хочу домой.
А я уже не девочка. Мне хочется своего. И этот большой и грязный взрослый мир. Слишком скучное и слишком мрачное место. С правилами и развлечениями. Уже просто нет того, против чего бунтовать. Грязная посуда в раковине, грязные полы в ванной. И в итоге ищешь работу, чтоб удовлетворить своим нарастающие потребности

Дороги, которые мы выбираем. В целом, всё сложилось лучше не придумаешь. И всё же. Если бы. Как-нибудь. Это совершенно левые мысли. Гадать и строить замки из песка и тумана "а если бы" -это просто отнимает время. Как и когда понять, что ты идёшь не по тому пути. понятное дело, раз тебе не нравится надо валить. Но не нравится довольно растяжимое понятие. Сложное всегда не нравится.


Те клочки безумия. Пожалуй слишком громко. Те части, которые не дают нормально спать. Всё таки мы их холим и лелеем. Оставляем их, сохраняем до следующего раза. Чтобы потом во всю мучится от бессонницы и стрёмных мыслей. У меня появилась дурацкая привычка говорить во множественном числе, хоть я и исхожу их той простой логики, что в принципе все мы до чёртиков одинаковые и мыслишки по большей части схожи. Так вот, я холю и лелею и оставляю до лучших времён. Я в душе не представляю как выкурить этого чёртика наружу. Вот и хожу по кругу от сносного к хорошему, а потом на самый низ.

И красиво. В этом мире бывает красиво.

13:31 

Забавная штука, бери что хочешь, бросай куда вздумается. Потреблядство и комфорт. Я не спала трое суток, почти. И все желания пропали. Я не хочу есть, не хочу спать, не хочу трахаться, не хочу говорить. Переться в магазин и покупать шмотье и продукты я тоже не хочу. Я даже курить хочу не так сильно. Меня так это достало. Я ходила по магазу час пялясь на ценники и товары. И в кошеле есть немного хрустящих бумажек. А зачем?
Какой-то пост-панк, в самом деле. Носим ношеное, ебём брошенное. Надо прибраться в квартире и пилить в универ. Вся забота о будущем - купи пожрать на завтра.
Поэтому я болею и не пью таблетки, поэтому я не сплю и не пью снотворное, поэтому я курю и матерюсь. Надо как-то убить время, пока оно убивает нас. Это честнее.
У меня волосы на заднице встали дыбом. Мы потребляем еду и вещи, мы потребляем информацию. Не можем заснуть, пока не займем мозг и уши. Неважно что гудит под ухом - телик, аудиокнига, человек. Лишь бы хоть что-то. Читать, учить, смотреть. И все делают вид, что так и должно быть. Как будто так и нужно.
А потом мы потребляем людей Плачемся, смеёмся, пьем, говорим. Обмениваемся словами, жидкостями, мыслями и всем прочим.И в конечном счете остаёмся одни, в конечном счёте. Я не знаю, что в конечном счете.
И это самое противное, что я поняла. Потреблять людей нечестно. Я как школьник со своими представлениями о хорошо и плохо. Нечестно быть с кем-то. Нечестно путать душу человека с сумермаркетом. Брать, обменивать, воровать. Всё что у нас есть - деньги, которые мы тратим, и гормоны, которые держат нас на плаву. Или не держат.
И эта простота - бери что хочешь. Всё в твоих силах. Всё ты можешь. Страшно, всем страшно. И неохота. Продаваться за деньги, отдаваться за красивый телефон.

Мне не хватает чуйств, знаете ли. Эмоций. Хорошее всегда сложнее плохого. Разрушить проще.
Я не знаю, чего хотеть. И я бегу аки подопытный кролик. Надеясь на что-то лучшее, куда ж без этого.

Самые простые слова сложнее всего сказать. То что ты ненавидишь человека, сказать намного проще, чем то, что ты его любишь. О трахе говорить проще, чем об...отношениях. Но я не об этом.

грёбанный октябрь принёс гребанный холод и гребанную тоску. Всё славно, всё блядски хорошо. Лето превратилось в сборище воспоминаний. Чёртово взросление. Я перестала ждать. Всё, что я ждала сбылось. Я перестала ждать окончание рабочего дня, зарплату, встреч, поезд. Но иногда я жду завтра. кофе и омлет утром. Иногда хочется, чтоб это поскорее закончилось. Я щастлива. И снова этого недостаточно.Я имею что-то. Но этого мало. Я щас потеряла айпод. причём, как раз таки недавно я стала ценить толковые вещи. Всё что мне нужно - умещается в сумку. Ну и чемодан, в котором я храню свои вещи. Так спокойней и удобней. Мне хочется немного своего места. Я не вижу, куда приложить всю свою охуенность. Ибо выбери жизнь, выбери работу, выбери телик и всё в этом духе порядком заебало. У меня нет гребанного дома, я хочу смотать, а мне страшно. Потому что всё остальное: деньги, мама, работа-поебота и учёба-хуеба - всё это отмазки . У меня пропала цель. Я хочу ничего не чувствовать. Ни желания спать, есть, трахаться. этот грёбанный чёртик снова твердит что-то нехорошее своим чудным голосом. И на этот раз мне мальца одиноко, мне мальца плохо и больно. И я не могу простить себе слабость. Эту минутную слабость, которая выливается в истерики и слёзы. Это слишком по бабски. Слишком дешёвый трюк, чтоб привлечь внимание, которое по сути в данном вопросе явно лишнее.

Ничто не идеально: ни вещи, ни люди, ни ситуации. Это вы и без меня знаете. Ныть об этом как-то бессмысленно ибо другие тоже не в скказке живут. Но грёбанные советы бывалых иногда очень к месту. обнимашки иногда тоже весьма к стати. Понять, что кому-то не похуй на тебя в этом большом и злом мире, как бы ты и не игрался в одного, каким бы ебнутым себя не считал ваще збс, ящитаю. Я слишком уж долго выстраивала свою оборону, чтобы просто взять и поверить в такую пошлую банальность. Я не могу и не хочу ни о ком заботиться. Ведь, за хорошее отношение тоже нужно платить. А я не могу заботиться о ком-то. Даже о коте. Даже о йобанном коте. Любить и возиться с ним.
Я щас потеряла айпод, это я уже говорила. И вот только дроча на клаву поняла, что там таки были заметки и клёвые фотки. музычка и интернет. Чем же теперь заниматься на парах. Всю неделю я складывала в уме деньги, свои расходы и приходы. И теперь этот йобанный айпод. Я не спала почти двое суток, это многое объясняет. Я зашла в магаз рядом с домом и около часа там маталась. Просто пялилась на продукты и цены, как будто их в жизни не видела.
Я клала свой болт на здоровье, я не использую таблетки от боли и температуры. На этом пункте всё.
Мне нужно немного декаданса. Я не пью, поэтому бессонница тоже сойдет. Я не устраиваю полный дзен и не шлю всё к херам. Канешна через силу. На этот раз я решила терпеть. И от этого слова коробит. Как от слова "дом", потому что щас это слишком размытое понятие. Место, где спишь и срешь. Возможно, где тебя рады видеть, но это не твоё. Тебе позволяют пользоваться микроволновкой, ноутом, кроватью. И когда дадут пинок под зад никто не оговаривает заранее. А ещё меня коробит от смайликов. От этой блядской реальности, этого потреблядства. Всё продается и покупается. Все мы шлюхи. Мы продаем свои силы, свои способности, свои чуйства, себя. Мы продаемся за чертовы бумажки, чтоб было что пожрать, выпить кофе, купить сиги и новое платье. Носим ношеное, ебём брошенное. Всё прекрасно. Все так и должно быть. Сидим в интернетиках, стоим хуй пойми что, надеясь на что-то лучшее.
Отдавая себя, надеясь на что-то ещё.
Так что на этот раз я прилагаю решение сей драматичной ситуации, который до тошноты прост. И в некой степени поэтичен. Не ждать и не надеяться. Понять что хочется и чапать к небольшому, но светлому будущему. Да. Наверное, это называется "жить сегодняшним днём". а думая о завтра и ебануться недолго. Взрослая жизнь охуительно скучна, детишки, и другие не в сказке живут.

А ещё я матерюсь как сапожник и пишу как школьник, не знающий слово "детерминировать "
Всем хорошего вечера.

16:14 

На протяжении вот уже трёх постов повторяется одна и та же нехитрая мысля. Это к тому, что я это заметила, чеснаслово.

Я прям чуйствую себя маленьким принцем или чуваком из "великого гэтсби" или ещё хуже "завтрака у тифанни", потому что мне хочется написать что то в духе: "У меня была мебелированная квартира за 8 баксов в неделю. я копила на печатную машинку и писала карандашом свои мыслишки" И в принципе последний пункт правда: я пишу на более менее годных клочках бумаги, чтоб не забыть, а потом их теряю. У меня нет доступа к интернету и нету мебелированной квартирки. Из этого напрашивается вывод, что я просто никто и звать меня никак. Жрущая биомасса, умеющая мыть полы и решать матрицы. Осеняя меланхолия и вся хурма. Я не сильно ставлю в цену людям их потенциал и сильную личность. Это вы и без меня знаете. Я не сильно ценю вообще что-то. И столкнувшись с комфортом, я рассматриваю эту штуку как неведемую ёбанную... нувыпоняли. Это странно и необычно, и по большому счёту, приятно. И это меня немного подрасшатало, потому что опять-таки. Опять таки, а чего, собственно, добился ты. Пара случайностей и мы владеем всем чем хотим. Ещё пара - и мы теряем последнее. Сладко и больно, это всё перемешивается. Хорошо и плохо. Сегодня солнечно. И это блядь кинематографично. Я говорю: "живи сегодняшним днём", но к этому тоже надо привыкнуть. Привычка, страхи и это жуткое слово "терпеть". Другие тоже не в сказке живут, мне до чёртиков нравится эта фраза. Буду всталвять в каждый ёбанный пост.
Я нихера не сказала, но мне полегчало. До новых радостных встреч.

16:58 

А ебись оно все в жопу посудным ершом.

Дамы и господа, кто хочет лицезреть мою охуенность вживую?

04:48 

Блядь, анон, будь мужиком, не смотри ты молча то!

Страшно ломит кости
Не пускает в гости
Тихо в поднебесной
Все осталось в детсве
Все осталось в прошлом
В Поднебесной тошно!

14:58 

Я доживу до августа! Я доживу до ёбанного августа! Я готова плясать джигудрыгу от осознания этого факта!
Ну разве я не прекрасна?
Вчера был угар и содомия, сегодня поехала в магаз за продуктами. Наугад засунула карточку в банкомат - и ни хуя ж себе! социальная стипуха пришла! Есть на что купить водки и даже диетическую коку, ёпта! И сиг, конечно сиг.
Я охуеваю от мудрости Вселенной. Я охуеваю от чуйства влюбленности и вообще.
Все за-е-би-сь.
Таки дела.

@темы: Коробка с печеньем.

04:02 

А я день рождения не буду справлять. всё заебало. пиздец на хуй блядь

И без меня знаете, что любить всё лето намного честнее, чем всю жизнь. И намного дольше.

я щас кусаю локти, потому что лето подходит к закату. Ну в смысле, всё человечество кусает локти, но у меня то самый хуевый рассклад. Надо было написать роман и ехать в битишпаблишчё-тотам.
я не представляю как дожить до августа. Я проснулась счастливой, потому что мне снилось, как я купила чё-та пожрать в магазине.
Без денег мне жить страшно. Мне вообще страшно жить, но без денег всё как то особенно безысходно.
Всё лето я маялась вопросом"а стоит ли игра свеч".
И теперь, авторитено могу заявить, что нет. Всю экспу, которую я получила, не идет ни в какое сравнение с обычной, нормальной жизни без заёбов. И осталось у меня только никотиновая зависимость.
Мне грустно. И каждый раз, когда я это говорю, никто не понимает масштабов, потому что грустно мне довольно часто.
И между прочим, последнюю неделю я святилась, аки Динь-Динь, и все говорили, что я просто сияю, безумно похорошела и даже осунулась.
С любовью как с анорексией, вся хуйня, что это проходит.
Ах, да. Все тараканы, которых я выгнала тоже не стоят тех усилий. Все люди, с которыми я перестала общаться. Всё, что я потеряла и выигрыла не стоит ни черта.
И щас я в огромном проигрыше. И да, мне от этого грустно.
Я просто сжимаюсь комком и начинаю рыдать, потому что к этому меня не готовили, потому что я не знаю, где выход.
"Возможно через 4 года ты что-то изменишь". Через ЧЕТЫРЕ БЛЯДСКИХ ГОДА . Ну ахуеть теперь.

Я устала. Конечно я устала. я устала видеть нормальные жизни. Я не понимаю, чем я хуже то? Я не то, чтоб лучше. и не то. чтоб моё гавно не пахло. но я всё-таки есть, и уж точно не последний чел на этом суденышке.

Ах, да. Я ебнутая.

Где лучше-то? Подальше отсюда. я уже перестала мечтать о море, перестала мечтать о лондоне, о интерзоне и америке. Я уже сомневаюсь, что могу на выхи умотать в питер. воттакоеяхуйло, азазазаза.

А я хотела попиздеть о любви и влюбленности и бабочках в животе. потому что нескоро в этой богом забытой дыре появятся такие мотивы и надо пользоваться случаем.
Как я уже говорила, бабочки это пиздато. и всё же без них намного легче. Это не утешения старой девы. это объективное сравнение. Всё это мило, и вы взрослые детишки, понимаете о какой хурме я говорю, но мне от этого лучше не стало. Я просто выношу себе мозг. Потому что я не знаю, как вести себя по другому в такой ситуации. я колкая и язвительная. и всё. А когда голова не занята, всегда....да.
Отношения это не работа. Даже не усилия. Ну в общем, выпоняли. Смириться с недостатками друг друга, простить друг друга и надеяться на что-то лучшее. я всегда не понимала, зачем всё усложнять, раз вы нравитесь друг другу и вам комфортно вместе, чего ждать то и тупить. И у всех вокруг это как-то получается. А я по-видимому какой-то неведомый ебнутый зверёк. То есть не в смысле какой-то особенный. В смысле какой-то нещастный и побитый жизнью. счастье не для всех. И бабочки тоже. Я надеюсь, что я серьезно тут распинаюсь и бомбить меня не будет. потому что вся эта бадяга для меня-лишний повод пострадать.
И больше я хочу сьебать, чем любить. или есть.
И я очень очень сомневаюсь, что найду выход. Я очень сомневаюсь, что просто жить день за днем -это правильное решение.
я не представляю как я доживу до августа.

08:54 

Серде её остыыыыыыло подобно потухшей звезде

В один момент всё оборвалось.
Всё.

На работе активно промывают мозг, платят мало, а учить до хуя. Целые талмуты бесполезной инфы. А коллектив состоит из добрых, отзывчивых, но уж очень эмоциональных детей. Но люди славные.

Вернулась домой. При довольно странных обстоятельствах. Просто пинком под зад"завтра ты уезжаешь".
И если честно, я буду скучать. Я буду скучать по посиделкам на кухне, по Мусе, по хозяевам, по их советам, по холодильнику, охуенному пылесосу, классному утюгу и микроволновке. И по комнате, само собой. мне будет не хватать их доброты, их шуток и их любви.

я мокла под дождем после 9ти часового рабочего выебудня и не понимала, как же можно так все легко потерять. а потом. Этот сладкий момент, когда все только накрывается пиздой. Начало, так сказать, пиздеца. Это так знакомо, так лакомо и ломко. Так декодансно и концептуально.

Я каким то образом собрала все хорошее, что есть в этом мире. И вот это закончилось. И потерявши плачем.

И снова нелепые пиздецы и передозы. И больше всего меня убивает, что если б зимой все закончилось, я б ничего не потеряла. Не осталось ничего, ни бабочек, ни людей, ни денег,, ни любви. Ни хе ра.
И я не хочу падать и отжиматься. Спорт для хуесосов. Надо подумать о том, че делать. Надо подумать, чего хочется. Надо уебать в кроватку с робкой надеждой на светлое будущее. Но верится как-то с трудом. Я больше не хочу быть пиздатой и крутой. Я подустала, выгод от этого никаких. я дома. я чувствую как во мне поднимается эта зараза урода. Я ненавижу эту глухомань. Остановки, кровать, фонари, деревья, магазины, диван, телевизор и балкон.

Щас мне так себя жалко. Никто не будет меня выслушивать. Никто не поймет и не пожалеет. Никто не поедет со мной в интерзону. И все это так слааааавно. Что просто пиздец, детишки.

@темы: Коробка с печеньем.

07:32 

А кто еще хочет со мной пересечься на просторах мск и угостить меня пивком? Шютка, я не пью пиво и угощать меня не надо. Хотя, я не буду против, чего лукавить.
Особенно, если в хрен-знает-в-каком-году я случайно задела вас в комментах. Я извиняюсь, чесна.
Дальше, кто хочет со мной пересечься на просторах замкадья( от химок до алматы и еще дальше)?
И последнее, но не менее актуальное: кто хочет со мной пересечься в питере и показать плебсу красоты думской?

А если я останусь в комментах фореверэлоун, то где-нить далеко одинокий маленький кролик начинает плакать.

А я останусь....

15:21 

Я все думала, как бы обратиться, НО
Анон, черкани пару строк под этой записью.
А то меня.. душит любопытство.

Ах да, немного батхерта: записала неплохой подкаст, а вынуть этот сранный трек нет возможности. Может, кто нить накидает тем? А то как обычно- просмоиры есть, комментов нет.
Как же клева маяться дурью.

19:47 

Бомбануло!!!1!1!пышь

Че меня так бомбануло-то(ахуительное слово, хочу все слова заменить"бомбануло")?
Та я уже и не помню.
Вчера я аки хозяин мира попивала черный русский, белый русский, жрала и смотрела хованского. От стендапов до летсплеев( у меня передоз, чувачки). Ибо это единственный нормальный мужик, которого я могла позволить вчера. Та и сегодня. Та и ваще, наверное, на веки вечные.
Седня я встала, тупо смотрела на кошку, которая пыталась словить свою дозу обнимашек, и так и не словила, ибо все что я могла- открыть глаза. Скрепя костями и жиром заебашила пиццу, угостила народ, и себя не обидела. Потом меня подняли и потащили.
Ебать, я шла по тем местам, по которым шаталась ебанной зимой. Когда 45 для меня было сраной трагедией, когда меня ложили в психушку( и еще не положили) и кароче творился пииииииздей
И че? Прошло полгода и че?
А ничего.
Вооооот. Вот почему меня бомбануло! Нихуя! А я стараюсь, вся такая охуенная. А нафига? Ничтожеством и уродом быть - там хотя б философия жизни. А тут...
Но в целом моя жизнь чутка лучше: я пью, ем, почти работаю, почти не заморачиваюсь, почти хожу. И живу в центре. Сосите!

16:06 

- А чё с глазапи, хули? -нет, мы не курим. Нет, мы не курим...

Ну в общем так, детишки. Я лежу, пью, пью и лежу. Для мен геройством было тернуть пол.
А почему?
А потому что я гребанная мать тереза. Делитесь своей болью, изливайте свое гавно. А я потом уйду в запой и буду обтекать по ушам и шее вашим гавном. Давайте, буду утешать вас, ебанных мудаков по скайпику и чятику. Потому что вам так комфооооортней. Потому что вы любите ебанную информацию, и вербальное общение со зрительным контакои и обнимашками вам на хуй не сдалось. Давайте, нойте про свою жизнь, где ваши предки в случае чего вап помогут. Рассказывайте о калифорнии, которую я блядь ни-ког-да не увижу, и про букенгеммкий дворец, на который я никогда ре плюну. Рассказывайте, плачьтесь в жилетку. А потом придите к выводу что у вас нихуевая така жизнь. Что вы были в охринительных местах, что вас любят, что у вас куча друзяшек, что вы долбили в падике и у вас куча охуительных историй. Что вы трахаетесь с красивой телочкой и у вас вообще все на мази. И идите спокойно спать.
А мне будут снится ебанные кошмары. У меня в жизни ниху нет. Я буду жрать и спиватся. Мне будет хуево , но это ж вас, ебанные мудилы не касается. Я ж блядь весела. Смешная. Девочка-шут.

А ни на что большее я нигодна. Я хороша на расстоянии. Меня интересно слушать. Не когда моя маленькая вселенная летит к чертям. Ни когда мне до чертиков одиноко. Ни когда мне хуево. Никогда.

И я сижу, пью. И вчера я охуительно прошла собеседование. И в четверг я выхожу. И хату есть чем проплатить. И жрать в холодильнике есть че. И водка у меня в чемодане.

И вот, че я хочу сказать о уродах и людях. Вы забываете как только вам полегчает. Вам скучно потому что вы щас не на карибах. А я. А я становлюсь уродом. После сьеденного пряника я уже урод. После неудачного дня я урод. Дома я урод. То есть я Вас всех на хую вертела, пиздаболы несчастные. Я крута. Я сильная. Я могу перевернуть этот мир и написать роман, от которого вы слетите с катушек.

А я колюсь, потому что вы- ублюдки!
Я пью на сранной кровати. Я завтра домой уеду, только потому что вчера всю ночь вас утешала. Я свою жизнь швыряю об пол, только потому что набрала пару килограмм.
А еще потому что я на хуй никому не нужна. Ни охуенна, ни уродливая. Ни в 43 ни в 64. Ни пьяная ; никакая. Меня блядь никто не любит, потому что на хуй мне это не сдалось, потому что я сам себе мудак. И похуй. И ебись все посудным ершом.
И мне уже не нужно ни черта. Ни море, ни денег, ни кота, ни любви , ни траха, ни дивана, ни комнаты.
Да блядь цените вы хотя б что то. Хотя б то, что вы не такие экзистенциальные уроды.

- пацаны, вы чета дули?
- нет мы не курим нет мы не курим...
- проверятся будем?
-нет мы не курим, нет мы не курим..
- а че в карманах, хули?
-нет мы не курим , нет мы не курим...

15:58 

За сокровища холодные. Душу продали свою

Только будет ли счастье в развороченном раю?
Ах.да. Я не часто это говорю, но если вытерпеть километры боли в этой простыне, в конце вас ожидает робкая надежда на светлое будущее, пони и сладкая вата.

По мотивам прошедших недель.
Там, где меня не считают уродом, там где хоть немного проявляют уважения к моей персоне, я просто преображаюсь на глазах и становлюсь таки нормальным челом, даже охуенным стать могу. в общем, две недели все было заебись, появились знакомые, появилась робкая надежда на отношения, появились задушевные разговоры на кухне. Появился дорогой алкоголь в виде рома, текилы, вискаря, чачи, потрвейна и просто крепленого вина. Появилась даже подработка и сигареты. Тока сон все не появлялся и не появлялся.
А потом хуяка. Даже не так.
А потом ХУЯКА.
Одно неловкое движение вызвало йобанный армагедон. Нашестиве вируса урода и тоску гребаного атома. Так что последнюю неделю я выживала по секундам. Я ходила на кухню курить, ходила в туалет справить нужду, возвращалась в комнату и падала на кровать. Без сил. Без надежды и без штанов. Я думала, что : " все таки без боли жизни нету. Хоть немного должно быть дискомфортно. Где нибудь в области кишках.
Я не предлагаю вспороть себе живот, вынуть кишки и играть с ними. И все же. Как же блядь дискомфортно. "
Я выползала в шесть утра за сигами и наблюдала постапокалепсичный мир, переулки где ползали зомби и все такое. А вот еще что: разница между жопой мск и её центром. Здесь блядь пиздато. Все эти переулки и домишки и прочая блядская хуета. Я всем сердцем люблю промзону и все детство гуляла там, и до сих пор люблю. Но это типа свежий ветерок в восприятии мира. Так вот, когда сил не оставалось, я отскребала себя от кровати и пиздовала на красную площадь. И с третьего захода, в духе"свернука я сюда, а теперь вот тут тенёк, а потом пойду налево" я до нее дошла. До этого я приходила к вокзалу, приходила к библиотеке и всякой хуйне. Так вот, тогда зарождалась надежда и по поводу матери, по поводу пиздеца, по поводу всего, в общем-то. Но я возвращалась домой, падала на кровать и рыдала. Потому что все пиздец как плохо. Потому что любви нет, бога нет, денег нет, водки нет, нихера нету. И я вся такая бедная одинокая и затраханная в этом блядском цирке.
Потом я таки раздобыла водку. немного отпустило, а потом стало хуже. Да ещё и рожа портится. Что грустно. И выгляжу я как клоун. Темные синяки под глазами, кожа и тэ дэ. Так что перед последним выходом в люди я три раза ходила в душ, а потом накладывала грим и причёсывалась. Выглядела я недурно. Да чего уж там - ваще заебца. Я уже морально готова к тому, чтобы спится. От тоски и одиночества. От боли на прострел. От этой сранной бытовухи
Так вот, сегодня настал день икс, я поехала домой. Пока шла до метро, я думала что сдохну. По крайней мере чертовски на это надеялась. Потом садилась в метро, из последних сил выходила. Садилась в маршрутку и слава яйцам, что удалось проехать зайцем. Вышла я перед магазином, где мне таки продали водку(не в том, а в соседнем), и взяв шоколадку и банку горошка на сдачу я попиздовала домой.
На случай пиздеца водка лежит и ждет в морозилке. На случай голода есть шоколадка, так что я приготовилась.

"У тебя есть немного штанов?"


Так вот, чё я надумала. Разрушить свою жизнь всегда успеятся, а щас надо собрать все свои яйца и пострараться не сдохнуть.
Постараться вынырнуть. Не проебать комнату. Так как отношения я проебала, людей я проебала, задушевную кухню я проебала, и вообще сижу как дартаньян в одного. Найти работёнку и спокойно жить без боли. Без заморочек, в общем-то. потому что то, что отличает меня от 99% земли заёбы, которые на хуй никому не нужны. И никто не придёт, не обнимет и не поможет встать. Не-а. На хуй это кому-то здалось, когда вокруг так много бухла и шлюх. Так что если выходишь на улицу- улыбайся. И смотри как будто все хорошо. Так и надо.
Собственно последняя мысля о том, что хорошо не будет, но может станет терпимо. Я хотела сказать что то другое, но забыла.
Спасибо за внимание.

P/s. А у тебя есть немного штанов?

20:42 

Вскрытие подтвердило - бабочки в животе



Хрен его знает. Жизнь идет, и я стараюсь не отставать. Всё это дико кинематографично и мне хотелось бы выбить у себя на обратной стороне черепа такие моменты. И дым сиг, и духота, и рассвет, и закат, и всякий прочий kall.

Поездка к мамочке выбивает всю почву из под ног. В её доме я урод. Я чувствую себя уродом. Я чувствую как гниют мои внутренности и моя такая охуительно богатая душа. Мне 12. Мне ничего нельзя. Надо помыть посуду и делать уроки. И всякий прочий....

Мне одиноко. Чертовски. Безумно одиноко. Безпантовые встречи и такие же беспантовые переписки. И этот вредный голосок, который говорил"а ты не можешь быть самостоятельной. работать и снимать квартиру" продолжает "кому нужна ебанашка?"

Кому нужно измотанное, замороченное, вывернутое наизнакну, изрезанное и забитое существо. Ну в сущности да: кому нужна ебанашка?
То есть, блять. То есть недостаточно иметь красивые глазки и сиськи. Нужно, чтоб внутри все было красиво и пиздато как в гребанном Большом театре. Конечно, это я преувеличиваю. Но в сущности, нужно стоять на ногах. Надо. А такая простая как двадцать пять центов, открытая как круглосуточный магазин, неуверенная в завтрашнем дне и что съесть на ужин. Кому это надо?

"- ты веришь в любовь?
-наверное это чертовски круто"

Раньше я всегда убегала. Мне было страшно и я убегала. и чертовски правильно делала, ибо не хуй. Ибо у них такие грязные рученки, что им нельзя отдавать свою душу. Не то что девственность.

А было бы проще и спокойней. Вместе было б не так страшно.

И меня греет мысля о том, что "давай просто простим друг друга". Давай просто соберём всё своё мужество и попытаемся что-то построить. Что-то что не развалится.

А мне одиноко. Я ошибаюсь. Я заебываюсь. Я устаю. И каждый вечер нужно уёбывать в кроватку с робкой надеждой на небольшое, но светлое будущее. И греет меня алкоголь. И мысля, к херам всё, сладкий.


"Однажды я был в таких серьёзных отношениях, что мы не разу не улыбнулись"

14:34 

Маникены

...Чтобы было сладко.
Чтобы было больно.
Чтобы каяться потом.

Так, на чём я остановилась? Неважно. Кароче, день за днем наблюдаем как очередной день заканчивается. Я все еще херово сплю, если кого это ебёт. Так вот, ждём окончание очередного дня. А когда солнце скрывается в тучах, облаках, остаётся небольшим размытым пятном на горизонте, проверяем, точно ли это так, сверяем по часам, включаем чайник, и окончательно убедившись в том, что день прожит, закуриваем, попивая кофеёк.
Простите мою излишнюю поэтичность, но день сам диктует свои правила. В пьянстве, я, конечно, замечена не была, но по утру жадно пью воду. Хотя это неправда и воды пью я не так уж много. Но башка ватная, билеты валяются на полу и читать их совершенно не охота.

Ах, да. Всё. Вспомнила. Я закончила в том месте, где меня заебала бытовуха. Ну чё я могу сказать? От нее не убежишь. Мы всё это ненавидим своими маленькими гнилыми сердечками, но всё равно делаем. Подметаем пол, пылесосим комнату, выкидываем мусор, отдаем долги, развешиваем мокрое бельё и одежду. И носки. Разбираем полки, протираем пыль. Так и живём. День за днем. ебанный день за ебанным днем. А ночью сжимаемся в ужасе. Сидим по кухням. Курим. Пьём. Уходим в комнату, прихватив шоколадную пасту, ложку и чего-нибудь вкусненького. Греемся от фитильков своих маленьких напалмовых свечей, спрятанных в кишках.
Выкинуть стулья - это ещё не выход из этого неудобного положения. Сторчаться не выход. Таблетки не выход. Синька... ну, даже она не выход. Убежать от матери? Канешна не выход. Но это чертовски хорошая идея. Лично моё гнилое и использованное сердечко сжимается при мысле, а вдруг реально в августе придётся снова жить вместе?!
Че-та ещё хотела сказать...

Ах, да. О родителях. Тут недавно был разговор о наших, таких замечательных, понимающих и самых лучших родителях.
Я, конечно, промолчала. И, конечно, я не права. Но отец бросил меня. И всё, что я помню: бесконечную вереницу домашних арестов, наказаний, штрафов, крик, ор, визг. Ха! И отчаянное желание сесть на самолет, который - вот он! который мигает огоньком в темном небе. который увезёт так далеко, как только это возможно. Меня ненавидит собсвтенная мать. Чо мне ещё остаётся, как не собрать свои манатки и свалить. А пока я недееспособна, мне остаёться рыдать, закрывшись в туалете. И Игги тогда сказал. "Ничего в моих снах. Только уродливые воспоминания" И это так ф точку, блеать. Нихера, кроме уродливых воспоминаний. У меня нету историй о первой любви и тенкс-бэнгс, нету историй о попойках с друзьями, о весёлых похождениях, обо всём том, что слышу сейчас. Меня не отпускали на футбол и на танцы. Мне не дарили крутых подарков. я не была в калифорнии, не каталась на байке, не сдавала на права. У меня ... хотя это конечно я вырвала огромный шмат из собсвтенной жизни. я не виню никого. Нэээ. Не-не-не. Просто не могу забыть. И простить тоже. Бля, даже понять не могу. Драма.
Всё что у меня было - томик Бойцоского клуба и мысли, много мыслей. Уродливые, найденные в королевстве кривых.И желание. Желание сбежать.
А сейчас мне говорят, какое у меня хорошее воспитание. Как меня хорошо воспитали родители. Какие они молодцы. а я же - это всё, против чего я боролась. Всё, что собирала по крошкам и выуживала из книжек и находила на асфальте. Я не знаю как мастурбировать, я не знаю, как понравится мальчику, я не знаю, как вести себя в автобусе. Не умею жить от слова саааааавсем. Не знаю, не пробовала, не делала, не понимала. Мне не привили любовь к классической музыке и олдскульному року, мне не показали, образец семьи. Чтобы я выросла и захотела, чтобы в моей семье было так же. Во всем этом виновата исключительно Я. И всё же.
И кароче, я не могу их простить. Не могу.

Фсем чмоки в этом чяте, мудачьё!

Interzone

главная