09:25 

lock Доступ к записи ограничен

Эми Даттерваль
Своя среди Чужого
Изволим-с играть дальше

19:24 

lock Доступ к записи ограничен

thugcore cowboy
fuccboi
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:37 

lock Доступ к записи ограничен

Sandra-hunta
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:54 

lock Доступ к записи ограничен

Дана Ши
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:17 

lock Доступ к записи ограничен

Sandra-hunta
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:13 

Доступ к записи ограничен

Почти Адам
Сделаю фичу из любого бага.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:17 

Апельсиновый шортбред

Моргаер
Emperor protects.
Когда я пытаюсь описать насколько это вкусно, то чувствую, как скудеет мой словарный запас. Думаю неплохим показателем послужит тот факт, что к концу съемки и уборки после нее я обнаружила, что, сама того не заметив, схомячила добрую треть :-D
В общем это просто обалденный пирог-печенье, - мягкий, рассыпчатый, с насыщенным апельсиновым ароматом и вкусом, - объеденье! Особенно если налить себе еще кофе, - идеальная добавка к нему. И, главное, делается очень просто - минут 15 на замес и 30-35 на выпекание, и все ))



Рецепт

@темы: Выпечка сладкая

10:15 

lock Доступ к записи ограничен

Тёма Рябинкин
собери сам
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:50 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:56 

lock Доступ к записи ограничен

Faggot Korovyev
За светом мрак.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:13 

Доступ к записи ограничен

Mort
натуральнее радуги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:35 

lock Доступ к записи ограничен

shagrin
тифе вассер зинд нихт штиль
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:49 

Gone Baby Gone

volgast
А-зы-гунга Унгэ Унга-зыыыыы Гунга
Название: Прощай, детка, прощай / Gone Baby Gone
Тип: полнометражный фильм (США)
Жанр: триллер, драма, криминал, детектив
Год выхода: 2007


читать дальше

Вопрос: Как вам этот фильм?
1. Смотрел, шедевр 
1  (50%)
2. Смотрел, очень понравилось 
0  (0%)
3. Смотрел, неплохо 
0  (0%)
4. Смотрел, просто смотрел 
0  (0%)
5. Смотрел, не понравилось 
0  (0%)
6. Смотрел, плевался 
0  (0%)
7. Не смотрел и не буду 
0  (0%)
8. Не смотрел, но посмотрю 
1  (50%)
Всего: 2

@темы: детектив, драма, кино, рецензия, триллер

19:03 

Доступ к записи ограничен

красная белка
на википедии есть страница про википедию
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:51 

Доступ к записи ограничен

красная белка
на википедии есть страница про википедию
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:19 

lock Доступ к записи ограничен

Withnail
can't keep my eyes from the circling skies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:16 

фарш в человеке


Сначала это происходит неосознанно. Спонтанно. И, конечно, внутренний голос торжественно заверяет, что этого не повторится. Затем это обретает интервал. Входит в привычку. Становится частью. Действия обретают внутреннюю логику. Что в принципе парадоксально во все моменты жизни, если не становишься частью массового сознания, что происходит почти постоянно, когда являешься собой, то пытаешься взять всё это под контроль. Каждый раз. И раз за разом. Обещаниям уже не верит даже левая пятка. Становится жутковато. Становится не по себе. В ход идут обвинения. В ход идут аргументы. Вполне логичные и обоснованные. Но до этого уже нет никакого дела. Всё сливается к интервалам. От одного до другого. Спокойно лежишь на кровати. На единственном, что тебе осталось. И единственное, что тебе осталось. Стрелки. Секунды и минуты. Сутки и часы. И однажды часы останавливаются.Секундная стрелка перестаёт быть такой раздражающей. Не надо менять батарейки. Дни всё так же стекаются в недели. От одного до другого. Раз за разом. Теряешь. Теряешь лицо. Теряешь деньги. Теряешь грёбанную персональность. Декорации сменяются. Контуры размазываются. Сюжет стирается. Повороты полностью исключаются. Слова рассыпаются.
Лежишь на кровати. И единственное, что тебе остаётся - ждать. И уже тянет под ложечкой. И организм отравлен страхом. И вот-вот. Случится что-то плохое.
Закрываешь глаза и отчего-то представляется картина из малобюджетной мыльной драмы, в котором главный герой говорит:"Теперь всё будет хорошо". Тебя найдут. Тебя спасут. Кто-то будет кормить тебя с ложечки куриным бульоном. Кто-то споёт тебе колыбельную.
Ты засыпаешь. В одиночестве и смятении.
Радуйся: тебе не снятся кошмары.
Сны для мечтателей.

@темы: jukebox

22:37 

фарш в человеке
На днях иду я. То есть как иду. Иди-то особо не куда, да и не за чем. Слоняюсь, скорее. Так вот, слоняюсь я по городу. И такая погода знаете, такая весенняя слякоть и грязь, которая больше напоминает тухлую середину осени, когда деревья лысые, все листья уже под ногами и превратились в какое-то коричнево-гнилое месиво, нежели приближающееся лето со всем хорошим, что нас там ожидает. И на душе так... Так, что думаешь, а какого чёрта вообще нужен этот бесполезный орган. И есть ли он вообще. Или может они все правы, а? Шея мёрзнет. Перчатки есть, такие, с дырками для пальцев, и эти самые пальцы едва шевелятся. Ботинки промокли, а значит ногам тоже не долго осталось до состояния "не чувствую". Карманы пусты. Ну, почти пусты. Фантик от конфеты, чек из магазина,зажигалка, которая давно сломалась и мелочь, как сейчас помню, тридцать восемь рублей семьдесят пять копеек, причём десять рублей лежали на асфальте как раз тогда,когда мне пришлось нагнуться, чтобы завязать шнурок, И всё. Недели на две, а то и на подольше. Значит ни о каких докторах и речи не идёт. Значит не чем платить за комнату, надо придумать объяснения, и желательно получше. Значит я сегодня останусь без мороженного и газировки. Без сигарет, стаканчика на вечер и приюта на ночь. И мысли, мысли, какие-то полупровальные воспоминания, обрывки утренних новостей и квитанций. И хочется есть, если честно. Даже очень хочется. Надеюсь вам передалась вся атмосфера того дня. И иду я быстрым шагом, почти переходящим в бег, ужасно спешу в тон всем проходящим. Почти бегу, хотя мне толком некуда даже иди. Так бывает, знаете. Сидишь, думаешь, что ничего не делаешь, попросту тратишь время. И тратишь его ещё больше. И боишься потерять ещё больше. И, конечно же, теряешь ещё. И вот уже фонари включаются постепенно, уже горят вывески всевозможных баров, кафе, витрин магазинов с такими счастливыми маникеновыми семьями, темнеет, небо заволакивает синие кляксы, простите мою поэтичность. А я не понимаю, где я, и не помню, когда начало темнеть и уже стемнело. Не знаю, какой автобус мне нужен, и где эта самая автобусная остановка. Смешно, но похоже это называется "потеряться". И это не сколько не улучшает моё настроение, если честно. Потому что уже довольно темно и странно безлюдно. А это совсем не тот случай, когда хочется нарваться на неприятности и гопников. Но мне удивительно всё равно и через какие-то акри и переулки, повинуясь здравой логике я иду всё прямо и прямо, ведь если идти так довольно долго обязательно наткнёшься на метро. И оно находится. Перепрыгиваю ну,эту штуку, к которой все прикладывают билеты, уворачиваюсь от ментов, то есть, полисменов, бегу по эскалатору, влетаю в последнюю дверь последнего вагона. Поток спадает, в вагоне два-три человека, я без интереса их оглядываю, смотрю на рекламу автомобиля, и шум в голове не прекращается ни на секунду, так что я снова ели не в облаках, то точно где-то не здесь, я буквально вишу на перилах, не хочу сидеть, не чувствую ног и носа, зато чувствую ноющую боль во всём своём существе. На станции заходит какой-то "молодой человек". То ли торчёк, то ли скоро им будет. И он садиться, растекается прямо передо мной. Вертит в руках билет, сворачивает его в трубочку, чувака буквально трясёт, ноги выплясывают быстрый танец саблей или чего-то в этом духе. И выглядит он довольно хреново. Настолько, что я боюсь заразиться какой-нибудь хренью от него. Хотя, наверное, выгляжу не лучше. Ну, обычно не оцениваешь себя, верно? Буквально слышно как этого чувака ломает. И моё состояние в этом полностью отражается. И одно дело читать про торчков и наркоманов, видеть на лестничной клетке и лавочках перед домом, а другое дело стоять на расстоянии меньше метра(хотя вагон пустой). От чувака веет не только бессонницей и ломкой, но и чем-то ещё. Чем-то таким, что мне становится немного не по себе. Потому что что ему стоит взять слегка помять меня. А может и не с легка. А мне совершенно не хочется этого. Я уже три станции попросту прямо пялюсь на него. А это довольно невежливо. И принципе, всё что ему достанется - десять рублей и пять копеек, ведь даже те двадцать уже потрачены. Заходит старуха-попрошайка. За треском поезда не слышно, что она говорит, но явно что-то жалостливое. И вот она проходит около нас. Я, как любой на моём месте, не обращаю на неё особого внимание, а тот чувак встаёт, шатаясь протягивает ей тысячу, и буквально вмазывается в пространство между дверьми поезда и перилами.
Как только поезд останавливается, он выходит.
Старуха жадно проверят штуку на вшивость, и убедившись, что перед ней самый настоящий косарь государственного образца, засовывает его, не скажу вам куда.
А у меня так и лежит в кармане мелочь и фантики. Я так же чувствую себя довольно скверно. Я вижу выход. "Выход из метро. Не входить"

P.S. Может, тот чувак вмазался и теперь счастлив. И если не на небесах, то точно где-то не здесь.

19:55 

фарш в человеке

Вообще всё это до чёртиков напоминает лоботомию. То есть я не могу концентрировать внимание, и запомнить список из трёх пунктов для меня фантастика. То есть я реально понимаю, что мысли - всего лишь химические реакции в мозгу, а новая мысль - удачное замыкание нейронов или чего-то в этом духе. И вообще это лишние подробности. Но вот к примеру ещё я не могу улыбаться. Это забавно до чёртиков, но реально, я не могу улыбаться. Просто мышцы не слушаются. Я опущу моё самочувстие. Упс, я ж уже про это говорю. И так уже, дань прошлому, потому что я до чёртиков люблю делать выводы. Обидней всего, что вот в те прошедшие Охуенно Важные Дни, за хмм... за своё будущее, счастье и всякий прочий kall я боролась изо всех сил, но их уже просто не оставалось, так что всё вышло в пол силы и через силу. И меня, в моём понимании меня ваще не осталось. Это не усталость. Это вдупливание в стенку часами, слушая трек, который поставлен на повтор. Часами. Днями. Неделями. Вместо книжек статьи в интернетах. Вместо фильмов тупая вечерняя передача по Ящику. Головные боли вместо снов. Список покупок вместо зарисовки. Горстка глупых идей, которых уже и не помнишь, вместо опыта. Ничего не хочешь. Ничего не ждёшь. А главное никого не ждёшь. Не огорчаешься и в общем-то не переживаешь. И в общем-то уже почти не существуешь. Это не тупик. Это какие-то химические реакции. И знаете что, мои воображаемые друзья? Меня ето не ебёт. В голове моей опилки не-бе-да. Такими темпами я-таки стану танцевать канкан, спустив слюну. Но это уже другая песенка. И потому что на самом деле меня здесь нет. Я - святой дух. Я весь в духе. И у меня чай остыл. вотжежблин.


 

@темы: jukebox

22:05 

Когда я умру, я хочу, чтобы мой прах рассеяли над моим блогом…

фарш в человеке

Где-то кто-то как-то сказал, мол, писать всю жизнь – это не жить. И это безумно правильная мысля. Я к тому, что ты никогда не будешь счастлив, ты будешь слишком занят, переделывая свой скромный опыт в историю про счастье. То есть ты не живёшь, ты думаешь о том, как написать рассказ про жизнь. Эта мысль посещает меня всё чаще. И мне она нравится, потому что она красивая и стройная. И все мои мысли направлены на то, как бы переделать моё маленькое счастье в историю про счастье. Я пытаюсь конвентировать это.
Ибо мне безумно хочется верить, что сейчас долгожданное "всё пре-крас-но", это слишком неустойчивая система,на неё даже смотреть боязно. Дунешь - и карточный домик развалится. То есть ни хера не изменилось: ничего похожего на успех и уважение, ничего похожего на деньги в моём кармане и любовь в моём сердце. А если завтра я напорюсь на маньяка или меня собьёт машина - никто не заметит, но мне было бы стыдно думать об этом в последний момент. Я слишком зацикливаюсь на себе. И слишком жестко к себе отношусь. Даже Ницше был гуманее. Чего-то я стою, чего-то я знаю, и чего-то я могу. Это прозвучит излишнее патетично, но мир меняется каждую секунду, и он уже изменился.
Вместо сломанного айпода Супермен дал мне какой-то левый плеер и это похоже на чудо, листва ещё прекрасна, а первый снег напоминает о том, что скоро Рождество. Я чувствую себя превосходно. И слова просыпаются сквозь мои пальцы. Я практически не вижу Готэм. Я вижу грязные улицы, людей, и совершенно не думаю о грабежах, убийствах, истязаниях, о жертвах. Я возвращаюсь домой довольно поздно, но мне в голову не приходит опасаться тёмного участка, ведь так короче. Я вижу фонари, вижу дома. Дома напоминают мне шарманку, такую огроооомную шарманку, которую надо было крутить, а она издавала очень красивую песню, а в прозрачной коробке были маленькие светящиеся многоэтажки, размером с костяшку домино, когда кто-то заводил шарманку, крутилась песня, а город засыпало снегом. Это было чудесно. Я безумно устаю, возня меня раздражает. Рутина меня убивает. Ничего похожего на любовь в моём сердце и перспективу в развитии. Иногда надо просто .. верить. И это прозвучит излишне патетично, но я принимаю хаос, и он мне благоволит. Удача на моей стороне. Песенка в наушниках. Соло на гитаре. Стоящее будет, а чего не будет, то и даром не надо. Я чувствую себя прекрасно.

Interzone

главная