• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: jukebox (список заголовков)
18:00 

32 мая 2010



Перед очередным батхёртом, сразу хочу сказать: я теряю какие-то ни было логические нити и не могу выразить даже самые очевидные вещи.

Эта песенка, своеобразный спойлер к этому лету. Слишком много надежд на это лето: сдать сессию, свалить от матери, найти работу, устроить роудтип, забухать с Белкой, написать роман(ужасное слово, а ничего другого-то и не подходит. Ну не сценарий же мы пишем, в самом деле).
Деньги я проебала. Ееееее. миссия выполнена. В кармане 50 рублей. На сиги, жратву, проезд, таблетки и выпивку.
Булемия, чтоб её, ставит крест на возможности похудеть при таких славных обстоятельствах.

И всё это так безумно... прекрасно. Так кинематографично. Битая посуда, которую никто не убирает вот уже три дня. Перевёрнутые стулья. Разбросанная одежда. Окурки в бумажном стаканчике на балконе.

Мне так плохо. Ветер мажет меня по скамейке. Я не могу спать. У меня болят зубы, как после лсд, у меня ноет сердце, а больше всего меня огорчает моя башка, которая просто отказывается соображать нормально, без всяких выеборнов в духе: очнулась в два часа ночи хуй знает где.
Это всё очень утомляет.

А ещё долги. Это ужасно. Мне дурно, когда я расплачиваюсь чужим. Как отдавать? Как быть дальше. Где брать дальше. А?

А ещё интернет-общение. "Твои голубые линзы..." и далее по тексту. Это ужасно. Меня заебал контактик. Меня заебали чятики. А ведь вечером, всё равно проверяю, смотрю обновления и гружу кинцо перед сном.

Так много на самом кончике языка, блядь. Всё так плохо, что даже хорошо. Засыпаешь в ботинках, просыпаешься без пяток. Не моя, опять-таки, но очень ёмкая фраза.

Это лето сожжёт нас. Выжжет до самых нервов. До рассудка. и снова - экзистенциальное поражение.

и если всё это известно наперёд, какого хера всё это. Тянуть каждый ёбанный день к логическому завершению, когда всё понятно наперёд.

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

09:20 

A little death. Without mourning. No call. And no warning.




В комнате под названием "ванна" весит вещь под названием "зеркало".
Ты как-то прочитал эту фразу в одной книжке и она тебе запомнилась. Она бросалась в глаза и теперь ты повторяешь: "В комнате под названием "ванна"..."
Ты ложишься в горячую воду, и если хорошенько подумать, ты моешься впервые за несколько недель. И ныряешь и открываешь глаза под водой, как это делают герои американских фильмов. Ты под толщей воды. Это напоминает мию. И тебе так хорошо и спокойно. Так тепло. И все буйные мысли и лишние тревоги смывает в унитаз. А потом ты вспоминаешь, что больше не можешь блевать. И хуй тебе, а не просветление и пустоту, знакомую всем булимисткам.
Ты устала и потрепалась за эту неделю. Ты чувствуешь безнадёгу и не чувствуешь страха. Ты сделала столько глупых поступков за пять дней, сколько не решалась сделать за восемнадцать лет.
Тебя отпускает. Тебя отпускает. Ты стискиваешь зубы от боли и повторяешь, что тебя отпускает. Хочешь поверить в это. В грёбанное всё будет хорошо. Что тебе лучше. Что ты все понимаешь.
Порезы чешутся, синяки ноют и ты всеми силами игнорируешь зеркало.
И всё же ты знаешь одну простую мысль. Ты на хер не кому не нужна. И тебе грустно от этого. Ты не нужна даже себе. И от этого никуда не убежать.

А потом ты перечитываешь эту литературную хуйню иииииии
LOVE IS BLINDESS
I'M SO SICK OF IT
I DON'T WANT TO SEEEEEEEEE

Ты херачишь всё вокруг. Ты прижигаешь себя сигами, потому что у тебя не осталось лезвий, не осталось стен, не осталось сил.
И тебе больно и грустно. Не потому, что порезы чешутся, а потому что ты жалкий кусок говна. И ты сто раз менял местами вещи на своём столе, но ни разу ничерта не изменил в своей жалкой жизни. Ты не нужен даже себе, чего ты вообще хочешь.
Чего ты ищешь? Чего тебе неймётся.
Люди влюбляются, работают, поступают в нормальные универы и съёбывают от матери. А ты чёртов долбоёб, который даже не в состоянии выйти на люди.

I'M SO SICK OF IT

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

14:59 


Твои голубые линзы, мне нравятся намного больше, чем те глаза, что от природы.
В переписке я нестесьняюсь говорить тебе того, что никогда не сказал в лицо бы.
Прости я был в наушниках, когда ты признавалась мне в любви.
Подожди, дай я отцифрую своё сердце, чтоб мне было не жалко его удалить.


А теперь включайте эту охуительную песенку и начитайте читать мои сопли.
У всех героев американских фильмов есть такая коробочка с печеньем, где хранятся всякие важные вещички из их прошлого. Я так рада, что выкинула эту коробку год назад. Мне тогда казалась что более сломаной меня быть не может. Что дойти до точки - это хуйня, придуманная тайлером. А так больно, как тогда быть не может. Может, детка, может быть в два раза больнее. И в два раза больше любви. Когда тебе не нужен ни сон ни еда, лишь бы была возможность кричать о том что ты ЛЮБИШЬ ТОГО ЧУВАКА!!!!11
А что теперь? Теперь я полное ничтожество. Без прошлого. Всё вокруг меня такое ненастоящее. Такое фальшивое. Всё это лишь один дурной сон. Лечь в психушку или пойти на пары. Хлестать абсвент и есть шоколадки. Не есть и снова есть. Я так клёво похудала за эту неделю. А тут на тебе снова булимия. И снова жрать что попала. Почему меня никто не любит, Джек? неужели я недостаточно хороша? почему меня все ненавидят, а мама одевает меня как клоуна? Мысли путаются,и мне лень запечатлить их все. хотя какая разница. если на меня всем срать в реале, неужели кому то важен этот текстик в диареи?!
Слишком много боли.
Слигком много порезов.
Слишком болят костяшки.
Слишком натёрли туфли.

Я - никчёмная душа Джека. Теперь я буду любить только абсент. И Лу.

@темы: Коробка с печеньем., jukebox

19:24 

Touching from a distance

01:35 



Держи, держи, мать твою, свой мозг в чистоте.

Несуразица. Мне дурно в переполненном вагоне, а на улице плус питьсот градусов по фарингейту. Но это не драма. Моя голова вариться, бухнет от террабайт бессмысленной информации, оценок, сужений, шаблонов, обрывков статей и рекламных щитов. И в отличие от мая это совершенно не тот поток, хочется закричать, чтобы это прекратилось. Хватит. Стоп. Держи свой мозг в чистоте, блеать! А потом бац. Перемотка. едва не наёбываюсь девятого этажа, а на улице-то дождь.

Господи, до какого же абсурда все доходит. По хорошему счету законы природы никто не отменял. Совершенство не существующая единица. Переключи на дискавери - в мире дикой природы существует только борьба. За ресурсы, за территорию, за жизнь. До какого же абсурда все можно довести.

Это все казалось таким абстрактным, таким далеким и в общем-то ненастоящем. "Че ж ты такая слабая?" Хооороший вопрос.

Эксперимент показал, лучше тот бред, чем нормальная жизнь. Эксперимент показал, что коть ты ебнись, хоть ты тресни, а весь смысл спрятан в химсоставе крови и мозгов. Поэтому между моей мысли о прыжке с банковских и зазывании шнурков и поисками работы невелика разница.
В дикой природе не существует старого зверья.

Нахуй, надеваем розовые очки. Где мои медикаменты?

@темы: jukebox

02:21 




Есть у меня один знакомый, ну, скажем, Джим. Хотя откуда я родом таких имен отродясь никто не слышал, но бох с ним, пускай будет Джим. Так вот, чем привлекателен этот малый, помимо брутальрой мордашки, так это своим отношением к вещам, материям, да и к жизни в целом. Это пренебрежение, которое сквозит в каждой позе, во взгляде , нечто такое, за что удавится любой выперндрежник, вроде меня.
Как говорится, у каждого человека есть знакомый, который не прилагая никаких усилий имеет что хочет, кого хочет и сколько влезет.
Конечно, в последнее время у меня возникают сильные сомнения по этому поводу, потому что, видите ли, между тем, чтобы ничего не делать и говорить , что ничего не делаешь, существует небольшая разница. Но мне хотелось бы верить, что эээ.. Джим, относится к этой редкой категории настоящих похуистов

Ну и к черту навсегда!

Я- другое дело. Я -нет. Я не могу анализировать события, управлять событиями, лоббировать, короче, я тоже не могу. И плыть по течению у меня не получается. Я пихаю голос разума в самую глубокую коробку и заталкиваю это дело в самый дальний закоулок кровати. И иногда я удивляюсь, как же я оказалась в таком дерьме по самые уши. Нет, послушай, нет, я не могу относится к этому спокойно, забить хуй, и довольствлваться тем, что у меня есть, ведь это по сути и есть счастье. Все эти "всё к херам" на меня не действуют. Я буду биться головой об стенку, вопить в истериках, забивать свое богатодуховное нутро всякой дрянью,а в отсутствии наблюдаелей, все это довольно идиотское и бессмысленное занятия, проверь мне, но не сделаю ни одного толкового шага. Ни одного ебучего действия. Не построю плана в духе "20шагов до мечты". Не-а. Я не знаю чего хочу. Я не знаю куда несет мою посудину в реке под названием жизнь. Не вижу перспектив. И все равно не могу просто отпустить. Не брать в голову. Наверное , я бешусь с жиру, наверное с ящиком, кроватью и горячей водой, мне надо бы заткнуть хлебало, но видишь в чем фишка: о чем тогда рассказывать.
Как говорил Бук, они ставят не на тех лошадей.

@темы: jukebox

11:46 



здрасте. Меня зовут Дэнни, и я не ною одиннадцать дней, девять часов, чёрт-знает-сколько-минут.
Не то, чтобы жизнь становится лучше. Однако мне не хватает концентрации, внимания и мозгов на то, чтобы задержать внимание на собственном ботинке. Куда уж до целого поста. Это щас своего рода подвиг. Ну, и борьба со скукой. Факт остаётся фактом: по-хорошему меня не хватает даже на лырбырдыр
То что я скажу сейчас завтра будет наглым враньём. И это не патетичная фразочка, не предложение ради предложения. Не-а. Это какая-то грустная и безмерно пичальная закономерность. Завтра, я уж точно вспомню как было пиздато вчера. Ностальгия. И так месяц за месяцем. Год за годом. Добрый день.
Такое впечатление, что меня сослали на планету, ну, ту, где жил один фонарщик. Год от года планета вертится всё быстрее, а уговор не меняется. Добрый вечер.
Щас смешно вспоминать, но у меня был список вещей, моих вещей, самых нужных и важных. Он давно потерял свою актуальность: зажигалку(счастливая зажигалка моего пра-пра-прадеда, а если серьёзно, то просто пантовая зиппа, оставшаяся в память о моём папаше) я потеряла, айпод утопила, телефон сломала, деньги украли, одежда стала велика. Смешно, правда? Что мне паковать в чемодан, когда я вдруг соберусь съебать-то? Ах, да. Чемодана тоже нету.
Но. Большое и волосатое но.
Зажигалка, каким чудом во имя Супермена нашлась, более того, вместе с пачкой сиг. Айпод, пройдя жопоболь и ад, я таки купила у какого-то барыги: на удивление дёшево и пока, дай то Суперме, в хорошем, чертовски хорошем состоянии.
Деньги перестали тянуть такой удавкой: на мороженку хватит.
И бутылка Джемесона смотрит на меня как на говно, потому что я откровенно хочу кирять и откровенно боюсь кирять, потому что это попахивает неприличной дозой отчаяния. Поэтому нужно съездить за мадерой или а худой конец портвейном, чтобы если уж блевать, то не двумя касарями, а ста пятьюдесятью(вот чуйствуется, не зря я готовилась к егэ по русскому со всеми этими склонениями числительных, нах) рублями.
А вот эти высокодуховные рассуждения о синьке действительно сделаны ради нелепого понта и возвышенности. Однако за ними цепляется важная мысль и моя новая жопобль: я больше не могу таскать из супермаркетов. Ради того, чтобы сломать систему - глупо. Ради действительно нужных вещей - стрёмно. Ой, как стрёмно. А ведь раньше я угребала оттуда косарями. Ебать мою жизнь.
И знаете что? Я не люблю показное нищебродство: когда есть деньги, но ты вроде крут и выше планктона и одиозности. Это называется по другому: жадность и скупость. Я скупая, жадная, ленивая задница. По большому счёту и громадному секрету. и бывают времена, когда меня накрывает громадная, размером со Вселенную Жопа. Бывает вроде как удавка на моей шее ослабевает. У меня нет дома. Нет сисек. Нет работы. И нет перспектив. Перманентно.

А ещё я тут на днях Уэлша добила. В смысле книжку Уэлша. И пускай, это единственная книжка, которую я прочитала за полгода. И дело было в одном баре. Не таком, как можно себе представить, зная мои предпочтения. Более чем спокойное заведение. С беспланым вайфаем и бизнесланчем. И все сидят, уткнувшись в свои айпэды-айфоны-телефоны-ноутбуки. Даже те, кто пришёл вместе, те, кто пришли в компаниях. Все уткнуты в мониторы. Это невозможно. Вот, перед тобой собеседников туева хуча - вагон и горстка в ручки. На кой хуй тебе фейсбук? Так или иначе ко мне подсел какой-то типчик, сторонник зож и просо задрот. Отчего-то я привлекаю именно этот тип людей. И после непродолжительной беседы, предложил свою квартиру и "бутылочку вина". Я к чему: я оскорблена.

Давай-ка выпей вина, вина, вина.

@темы: jukebox

20:10 



Внезапно посмотрела на дату регистрации. Боже, я стара, как дерьмо мамонта.
У меня кризис среднего возраста. В семнадцать лет.
Мне не охота перечитывать и перелапатывать старые посты, но с боооольшой долей уверенности я могу предположить, что я ною. Несмотря на все клятвенные уверения и торжественные клятвы, я всё равно подвываю время от времени. Ладно. Постоянно.
Но вот в такие моменты я вспоминаю, для чего нам дан рот, язык и камасутра словарный запас. В смысле: мы не уникальны. И это же клёво.Мы все штампованные. Как вазы из Икеи, которая есть у всех. Чем крут Паланик или Уэйтс: они берут такую серую и унылую, просто до тошноты затасканную жизнь и добавляют в неё немножко чего-то такого, от чего становится уже не так противно.
Такие финты провернуть способен каждый. А вот чё-то ярче серого не становится.
Глубокое и личное воспоминание. Я почти ощущаю седины на своих бровях, но всё же.
Для меня настоящая журналистика началась и закончилась Роллинг Стоунс. Во времена, когда мой папа путал мою маму с боксёрской грушей, а мне хотелось запрыгнуть в горящую машину, но получалось почему-то только в кладовку, я отыскала там пыльные, помятые, но читаемые экземпляры упомянутого выше издания. И пускай, я не понимала, что за старые пердуны Уэйтс, Берроуз или Игги, но атмосфера и общая крутость движа довольно успешно передавалось сквозь пространственно-временной континуум (выебалась). Секс, наркотики и рок-н-ролл. Свобода, косяк и дорога, ведущая в радостное никуда.
И вот к чему я веду: может, найди я там порнуху, моя жизнь сложилась бы по другому?

@темы: jukebox

23:02 





Детская площадка ночью имеет совсем другую атмосферу нежели днём. Дело не в звуке бьющегося стекла . Не в шагах за спиной и даже не в скрипе качелей. Нет смеха и гама, то есть смех есть,но совсем не детский.
Вверх - видно небо - вниз видно деревья- вверх - видно звёзды - вниз - видно песочницу. В детстве я никогда не разводилась "на слабо". Я не ломала руки и ноги. Я была... хорошей девочкой. Даже "солнышко" никогда не делала. Как результат - отсутствие практики и металлический привкус во рту. В смысле: я навернулась. И так глупо порвать джинсу надо ещё ухитрится.
Я, кстати, не заметила того момента, когда желание грабить банки, разъезжать в крутых машинах, участвовать в перестрелках и прочие прелести разбойничьей жизни ища Бэтменов на свою задницу, сменилось небольшими вылазками по супермаркетам. Романтика дна, ночлежек, прокуренных пабов и скверных компаний сменилась липким страхом. А потом и компания куда-то делась.Моя любовь к театральным финтам и патетике не выдержала боязни публичных выступлений Желание хорошенькой драки сменилось.. в прочем ладно, смысл, я надеюсь, понят. .
А потом просто... экономией. Я к чему: я тут разбила свою свинку, и в ней оказалась нехилая сумма для такого нищеброда, каким я пытаюсь казаться. Я весь год занималась довольно бестолковым делом: я копила. Мелочь скидывалась в банкноты, банкноты увеличивались в значении. Потом всё украли, ну и к чертям, подумалось мне. А привычка осталась.
И вот они родимые. По задумке они должны были пойти на Побег Века. На шлюх и выпивку, в фигуральном смысле. А я наскребу на айпод в лучшем случае. И буду как нормальные люди в общественном транспорте затыкать уши музычкой и играть в злых птичек, а не пялится в окно. Реальная жизнь добивает меня.
Я не могу до конца смириться с этим долбанным взрослением. Моя социализация на нуле, мои навыки на нуле. Движуха на нуле. Я хочу ничего не делать, как Джокер и Ван Гог. Я разбираю стол. Я хочу труп под кроватью как у Бэйби Фаерфлай. и танцевать как она. Я катаюсь на качели в парке. Я хочу путешествовать как Чикански. Я умываю руки. И сойти с ума не стрёмно. Не стрёмно потеряться. Жить на улице. Жить на пособие. Воровать. Только если это имеет смысл. Имеет посыл и цель. Несёт смысловую нагрузку, так сказать. Закон змеи, кусающий тебя за яйца. Звучит лихо, а в жизни далеко не так красочно.
Такое большое и яркое детское разочарование. Не быть мне звездой рок-н-ролла: я ж петь не умею.
Но Вселенная, я повторюсь, мудра. Подумаешь, полжизни проебала.

Блин, как же вчера было пиздато.

@темы: jukebox

20:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

Home, sweet hole



Если серьёзно: меня задолбала высокая политивизированность наших граждан. Я уже сама начинаю заговаривать о революции, если в автобусе\троллейбусе\вагоне метро\на улице никто об этом ещё не заговорил, потому что складывается ощущение непорядка. Как это, ты ещё не высказался о болотной?!Ну её, эту революцию, мне ещё есть чем заняться
За сим моя гражданская позиция откланивается и уходит.

Квартирный вопрос испортил москвичей. Из нашего окна виден шпиль Останкинской башни. По размерам схож с антенной на крыше соседней больницы. Мне всегда хотелось иметь свою комнату. Как у всех. Я возомнила себя большой и крутой, но это оказалось слишком дорогостоящим удовольствием. И снова здрасте! За полдня я уже успела возненавидеть это местечко как в старые добрые времена, хотя это совершенно другая квартира. За полдня я вспомнила, какое я неблагодарное говно. И вспомнила, наконец, почему же я такое ноющее хуйло. Мне снова двенадцать. И мир - это сплошной запрет. Домашний арест длиною в ебучую вечность. Блядь, за мат же надо класть штраф в банку ругательств. Ладно, не было этой банки, надо было просто отдать все деньги, сэкономленные с магазинной сдачи. Я не кричу, я закрываю глаза и злобный голос в голове прокручивает: "Бог везде.Бог есть во всём кроме церкви. И нашей грёбанной семьи". Я мечтала уебать отсюда. "Отсюда". Я страшно не люблю все эти "тяжёлое детство, чугунные книжки". Но я выхожу на балкон. Вижу звёзды. Вижу мигающие лампочки в небе - самолёты в ночном небе. И не могу найти в себе ни одного отличая от восьмилетней девочки, сбегавшей на балкон от бесконечной ругани и сцен бытового насилия с эффектом три дэ, мечтавшей оказаться в одном из этих самолётов, направляющихся так далеко как только возможно. Я теперь не знаю куда бежать. Не вижу цели и большого смысла. Сяду на стул и буду аки Рапунцель, или кто там ещё, ждать прынца в сияющих доспехах, который заберёт меня отсюдава.
Я всё разжёвываю одну и ту же мысль. Но у меня правда это вызывает удивление и восторг открытия. Как будто передо мной всё время щёлкают ручкой, после которой всё забываешь.
Москвичей испортил квартирный вопрос.

@темы: jukebox

18:48 

Бабурри Кросс



Фантики от конфет и шоколадок, немытая посуда. Плейлист прошлогодней давности. Новый финт - я начинаю с описания местности в радиусе метра. Дождит. Мои родители запрещали мне гулять в дождь. И конечно же на улицу тянуло ужасно. Теперь я мокрая до нитки, до страшно довольная, хожу по дорогам. Таким как в "Мой личный штат Айдахо". Таким, как лицо. Как долбанное лицо. Бессмысленно и глупо. Для меня теперь проезд зайцем - вверх вызова обществу.
Я хочу, чтобы мой мозг работал. Я жру шоколадки, как будто это новая разновидность синтетических веществ. У меня будет огромная задница и никто не будет играть с типом, вроде меня. Экзамены, ёпт. Книжки я не открывала.
Я выхожу на железнодорожные пути и иду, удерживая равновесие на шпале. Ни души. Сплошные деревья и заброшенные поезда. Trainsporting или как там это называется. Я страшная трусиха, обхожу поезда - все двери запаяны. Мокрые железяки скользят, и я чуть не наворачиваюсь, но все же залезаю на крышу - ни души, только звуки работающих механизмов. В одном из вагонов пломба снята, так что если ухитриться зацепится за ту торчащую хрень, можно влезть. Освещения хватает ровно настолько, чтобы увидеть пакет с чем-то, бутылку и телефон, стационарный, с колёсиком для набора цифр, стоящих сразу у двери, углов не видно, ни черта не видно, пока не зажжешь зажигалку. И мне жутко кто знает какие монстры спрятались в темноте. Но там пусто.
Истории изнашиваются. Меня не покидает ощущение, что я безбожно вру.
Грусть тоска и рефлексия.
Секс, наркотики и рокнролл.
Герои, на которых хочется походить не шастают по улицам. Не бродят по рельсам в поисках приключений. Им не больно и не холодно. Они не худеют и не толстеют. Даже причёска не меняется. Константа.
Грани комфорта.
Я всё забываю, что "пусто" - это не константа. Что знания всегда можно приобрести. Что навыки либо развиваются либо утрачиваются. Года вылетают. И сейчас ты самый старый, каким был, и самый молодой, каким будешь. Чертовски красивая мысля, по-моему. Если не выйти за дверь ничего не начнётся. Никто ничего не должен. Тем более помогать. Тем более тебе. Стены как возводятся, так и разрушатся. Если нечего вспомнить - прекрати жить в прошлом. Так что выключай шарманку и ползи дышать хлорфторуглеродами. Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов.


Снова буду жить с матерью. Дешевле и практичней.

@темы: jukebox

01:08 

Рубрика:"Засвети своим ебалом"

СИИИИД! Я, блядь, уродина! Я не похожа на долбанную Барби! У Барби нет синяков!
.

Как поётся в песне: "От вчерашнего дня ничего не осталось". А я добавлю, что ничего не осталось, кроме этой дурацкой фотокарточки:
фсем добра

@темы: jukebox

11:31 


Мне весело. Органон вырабатывает эндорфины. Непонятно из чего, но вырабатывает.
Под такую песенку можно сдирать кулаки об стенку, нажираться, резаться ржавыми бритвами или кормить уточек - не суть. А самое важное под такую песенку хочешь сдирать кулаки и мочится на камень Бларнии. Ну не об этом.
Меня так это задолбало. Нищебродство и овсянка на завтрак. Одиночество и пустая голова. Есть дешёвое бухло, хочется джина, а вообще я предпочту кефир.
Страшный грех фалометрии опустился на мои плечи. Я хочу грузовик как у того мальчика. Я хочу айпод. Я хочу читалку. Я хочу зеркалку. Я хочу. Хочу голубое море. Газон и задний двор.
Все деньги уходят на жратву и счета.

Не помню, я говорила уже, что внешние изменения - хуйня. Что важны изменения, происходящие внутри. Эволюции и революции, происходящие в нейтронах мозга.
Самосовершенствование, ёпт. Чтение вики и Шекспира. Умное кинцо, все дела. Кирпичики мировоззрения.
Не могу объяснить, почему до меня дошло это только сейчас.
Смена декораций - просто смена декораций. Другие квартиры, города, а взгляд тот же. Забитый и затраханный. Тот же ноут с полуработющей клавиатурой. И даже оформление днявочки то же.
Как ни крути, есть деление между личными дневниками и публичным эксгибиоционизмом. Есть разница между царапаньем ручкой бумаги и печатанием. Есть разница между сексом и мастурбацией, в конце концов.

Иногда окружающие люди совершенно не те. Дело не в том, что они недостаточно хороши для тебя. И неважно, зависит ли от них твоя жизнь. Может быть вы застряли где-то в Арктике и на радиусе овер 9000 километров ни души, кроме вас, но вы для друг друга не те. Объективно. И тогда ты либо продолжаешь поддерживать разговор о пекинесах, либо срёшься.
Я всегда срусь. До последнего. Не оставляя никакой дырки для примирения и всякого прочего.
Я всегда остаюсь одна. А вот тем чувакам всегда без меня становится лучше. И это чертовски обидно.
Я качусь ко всем чертям, а они становятся успешными, крутыми и клёвыми. С айфонами и зеркалками. А у меня сто рублей. Мелочью.

Все эмоции моей двухцветной палитры пережиты миллион раз. Все истории рассказаны по доброй сотне. Ни громче шёпота. Ни ярче серого. Смена декораций - просто смена декораций. Размазывая сопли по рылу, я говорю себе:"Тряпка! Башмаки мертвеца тебе не помогут". Звучит как совет, который мог бы дать какой-нибудь взрослый. Из моего горла раздаются какие-то хрипающие звуки, отдалённо напоминающие речь. Я ухитряюсь за весь день не проронить ни слова. Неделями. Я утопаю в ненависти и страхе. Заебали пустые карманы. Эти слова не новы и скучны. Совсем не те слова. Червяки устраивают вакханалии и гнёзда в мозгу. И башмаки мертвеца очень бы пригодились, потому что у меня гудят ноги после каблуков.

Мне весело, всё идёт как надо, а на улице пиздато.

@темы: jukebox

22:49 



We're still clinging on for life

@темы: jukebox

16:36 

Свобода - это вам не афиша



Прикладываясь к холодному стеклу, в надежде уменьшить головную боль еду я на маршрутке в сторону области, дабы решить все эти сложные вопросы: какой краской покрасить ёбанную ванну, чтобы отразить все нюансы личности хозяина... "владельца", к слову, звучит как-то лучше. А ещё за клейкой бумагой и шоколадками.
Лирически отступая: я в ужасе от огромных гиппермаркетов размером с небольшой провинциальный город. Там так много людей. Там такие высокие потолки. Там столько вещей. Там просто до чёртиков камер. По отдельности это почти невыносимо, а вкупе - невыносимо вдвойне.
Матеря всё и вся, после долгих поисков всего комплектующего, сажусь я какую-то софу и наблюдаю картину: минут двадцать какой-то чувак вертится вокруг какой-то картины и выбирает к ней багет. Примеряет. Отходит шагов на пять. Скрещивает руки на груди и выбирает. Выбирает.
Выбирает.
Я минут двадцать пытаюсь сделать так, чтобы реальность не сильно расплывалась.
И всё это время он выбираёт сраную рамку для сраной картины.
Он спрашивает совета продавщицы. Прохожих.
Он подходит ко мне и спрашивает:
-Как вы считаете...
Его голос такой неправдоподобно женственный, что кажется, он бы переплюнул, прости господи, Киллиана Мёрфи и Шона Пена вместе взятых, если бы сыграл трансвестита.
-... подойдёт лучше?
Я смотрю на картину, перевожу взгляд на него. Мило улыбаюсь. Выбираю самую безобразную рамку и с уверенностью киваю.
На момент я представляю себе эту картину дома. Зачем в доме нужна картина? Зачем в доме нужна висящая картина? А рамка-то зачем? Слушая его рассуждения о форме рамки(выпуклая или покатая), я думаю, зачем кому-то потребовалось делать эскиз, чтобы насштамповать эту хренотень? А потом я думаю, что у меня в холодильнике повесилась мышь, и про то, что завтра(только не смейтесь) ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ПРИЁМА квитанций. Чёрт, надо заполнить эту квитанцию, к слову.
Чуть погодя он говорит:
-Я мечтал быть художником.
Тайлер бы сказал, что титанические усилия при выборе рамки не делают тебя невъебенно творческим.
Чувак купил ту рамку, которую советовала я. Теперь эта штука освещает его обитель.
А мою хату даже Мона Лиза в оригинале не осветит. Где-то на балконе должна валятся икона. Какое богохульство.

Мир сжался до размеров материальной точки. Цикл замкнулся - я снова проебала Питер.
Мне хреново на органическом уровне: даже с самыми охуенными людьми мне дерьмово, нигде не чувствую себя счастливой. Даже в Ирландии. Даже если Супермен предложит мне стать матерью его детей.
Мне хорошо в такие дни как этот.
Когда толкают к самому краю. Начинаешь кое-что понимать. Что-то такое, что даже не записываешь нигде. Даже на клочке туалетной бумаги. Начинаешь раззадоривать себя. Не сдерживаешься. А через какое-то время начинаешь понимать, что остановится уже не можешь. Дрянь, живущая в твоих кишках, замещает тебя целиком. И вот ту хрень следовало бы куда-нибудь записать. Потому что я больше не симулирую. И, по-моему, я потерялась.
Синька и сиги хороши в том плане. Веществам не понять.

Чё-то все до хуя взрослые стали. Дети не курят: им не зачем.

И как бы в заключение: ещё я проебала оплату этих долбанных квитанций: автоответчик мило сообщает мне, что моя задолженность составляет столько-то плюс пени. И, между нами, мне кажется, что в тайне, он мечтает меня убить.

@темы: jukebox

23:58 

Во мне бутылка вина, а я дома, в компании дурацких мыслей и в состоянии писать без орфографических ошибкок.


Я обещала не ныть. В этот же список торжественно добавляются НЕ блевать и НЕ реветь.
А поскольку я такое дерьмо, что не держу даже слов, данных себе, то я, пожалуй, позволю себе всё и сразу.

@темы: jukebox

23:23 




А мне нравится в мире взрослых. Это, конечно, не море, не Ирландия и даже не Италия, Джек, но ничё, сойдёт. Самое главное усвоить правила. Это очень утомительно, но не сложно. Правила - это главное. Это Бог. Сумермен. И святой дух в одном лице.
Если раньше мне казалось, что никто меня не любит, не хочет, не знает и тэ дэ, то сейчас мне намного спокойней: я знаю, что если упаду, то меня не только не поднимут, не только не спросят "малыш, ты потерялся?", меня вобьют в землю и посяпят горсточку праха сверху. Естественный отбор в действии.
Ты ж помнишь, что мне было грустно и не по себе оттого, в каких условиях воспитывалась моя душёнка? Хотя, объективно, это брехня, и если мы живём в мире, где каждая третья семья с душком, а иногда и откровенным смрадом, то чего ждать от рулетки, запускающей тебя в этот мир, а? Бытиё формирует сознание. Сознание формирует бытиё. И бла-бла-бла. И хуй я до конца столетия разберусь с тем, что "стало с той чудесной девочкой". И как бэ впадать в рефлексию на этой почве не комильфо - лишние мысли. Ты ж помнишь, как мешаются лишние мысли. Хотя, чувак, не скрою: иногда мне до сих пор не по себе.
Другое дело страх. страх иррационален по природе и избавится от него совсем не так просто как от сентиментальных соплей. И я вижу этот мир. И мне страшно. Каждый ёбанный день. Вопросы,вопросы, вопросы. Мы все ими набиты.
Через какое-то время привыкаешь ко всему. То, что казалось мерзким кажется нормальным. Что казалось отвратительным. Кажется нормальным. Список продолжать можно до бесконечности. Раньше мне дико не нравились ... антисанитарные условия. Ведь какая-то хуйня, лежащая и размножающаяся на полу, наверняка попадёт в кровь и ты ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАРАЗИШЬСЯ! Щас я спокойно хожу босяком по любым поверхностям. Сплю в любых условиях. Могу залечь в ванну, жидкость в которой имеет странный цвет и запах. Привыкаешь ко всему. А я боюсь умереть. Человек живучее существо. Но я боюсь. Я боюсь остаться без крыши над головой и денег в кармане. И только "чуть-чуть" отделяет меня от этого. И мне не охота за это бороться. И я боюсь это отпустить. Как чувак с раковой опухолью, я не знаю зачем, но умирать я не хочу. (да-да я только что сравнила свои проблемы с онкологическими заболеваниями. божемой, как это не политкорректно). Мне рассказывали и, судя по рассказам, ты даже не представляешь как тяжко просто взять и умереть. Я надеюсь на это.
Щастье - это заряженный пистолет.
Захожу я тут в ооогромных размеров гиппермаркет с целью купить замороженных овощей на ужин и их поиск занимает целую вечность. Тележки с едой. Тележки с товарами. Люди с детьми. Люди с товарами. Кассиры, недодающие сдачу. Пищалки. Мне надо было вина. А там десятки стеллажей - с пола до потолка - и лишь одно пиво. Сакс хэппендс.
Я хочу как можно чаще переезжать. Менять вид из окна. Чтоб кровь не застаивалась. Один чемодан с вещами - этого довольно. Это круто. Я буду посылать тебе открытки из каждого города, в котором побываю. Много-много открыток. Я искренне надеюсь, ты разберёшь мой корявый почерк. Если добраться до моря, то потом и до Ирландии рукой подать. У меня отвратительная рожа. Генри Чикански этим гордился бы. Но я, вот, не Генри Чикански.
Не в дорогах дело.

Джек, добиться от меня чего-то позитивного сёдня, как котят от коровы. Как там Италия? С днём Патрика тебя. И буэнос ночи. Или, там, доброго утра.

@темы: jukebox

01:29 



от этой песни мне становится не по себе. Мне она нравится. Но она что-то шевелит в моём мозгу. И поэтому я слушаю её и ощущаю сухость во рту. Кровь на моих костяшках. Улыбку до ушей. Привкус чего-то сладкого.
Сегодня здесь мой поэтический вечер просто.
У меня были деньги. Они доставались тяжким трудом. Находились в метро и прочих больших скоплениях народа в виде мелочи. Вместо книг. Вместо кофе. Вместо походов в кинотеатр. Вместо мороженого и мармелада в форме мишек. Вместо бухла и сиг. Вместо воспоминаний. Вместо жизни. Как мальчик по имени Бобби, я копила деньги.
Мне виделась картинка. Вот денег стало Достаточно. И я купила билет. Села в поезд. 11 часов сидя в неудобном кресле и я буду Дома. У меня будет бутылка Джемесона. У меня будет пачка Лаки Страйк. И это как раз тот случай, когда марка имеет значение. И пускай табак для Лаки Страйк выращен где-то в районе Мухосранска. А Джемесон уже год как хранится в неподобающих условиях. Это была мечта. Настолько чёткая, что больше похожа на план. Настолько продуманная, что тянет блевать.
А мне ведь так хотелось, чтобы что-то случилось. Не летом. Не завтра. А Сейчас.
И вуа-ля. Деньги украли. Все. Полностью. Впервые у меня что-то украли. И ... они ведь хотели не квартиру взорвать. Они хотели взорвать меня. Они украли не грёбанный кошелёк. Они украли мало-мальски приличную цель.
А это были просто никчёмные фантики.
Мне так не нравились вещи. Сам факт их существования. Их не много. Но, в своей концепции, они ведь стоили денег. А следовательно могли б обратно превратиться в деньги при правильном подходе. И вот сам факт того, что передо мной вещь, а не сумма, на которую можно съебать выводила меня.
Вещей стало меньше. Необходимый минимум -всё остальное не моё, честнослово.
У меня было время. У меня было восемь ёбанных месяцев, Джек. Восемь. Это раза в четыре раза больше недель. И, в среднем, раз в тридцать больше дней. Я убивала время. Я смотрела на часы - они спешили. Они двигались чертовски медленно. Секундная стрелка замирала. И, я могу поклясться, практически шла назад. И я ничего не успевала.
Четыре часа по полудню.
Четыре часа ноль две минуты.
Восемь часов.
Хэллуин.
Три часа ночи.
Рождество.
Без пяти пять.
Время пить чай.
Я ничего не делала. И я не сожалею. Это факт. Я в жизни не признаюсь, чем была забита моя голова всё это время. Поэтому, с большой долей вероятности, я просто забуду всё это к чертям. И это будет славно.
У меня было время. Бесплатно. Здесь и сейчас. В августе у меня был выбор. Здесь и сейчас. Я была подопытным кроликом. Солнце ярко светило. В вагоне было не так душно и не так уж многолюдно. Я была остроумна, язвительна, несчастна, беззаботна, пьяна и, в принципе, охуенна. У меня было время. За такое количество времени можно было бы прочесть книги. философов. Выучить язык. Даже самый последний идиот смог бы повысить свой Ай, мать его, Кью.
А я тупее табуретки. Я себе не нравлюсь. Я себе отвратительна. И, прочитай я эти грёбанные книги - ничего б не изменилось.
Гори ведьма, гори.
Если когда-нибудь кто-нибудь вдруг спросит про это время - я расскажу как сидела в тюрьме за ограбление. Или в психушке за невроз. Я ещё не решила.
Я не помню как это делать: разговаривать, отвечать, думать, читать, чувствовать.
Я просто собирала фантики, чтобы не думать. Не разговаривать. Не читать. Сбежать.
Я ненавижу это место. Хотя оно новое. Оно другое. Я ненавижу саму концепцию места. Идею дома. Мне это было нужно, чертовски. Любовь, семья, забота, понимание и всякий прочий kall. Это же всем нужно. И, к слову, плаката Мистера Джей здесь нету. И не сказать, что мне он так нужен.
И вот у меня есть книжонка. И если верить ценнику обошлась она мне в сто сорок четыре рубля. И называется она "Бойцовский клуб". И я нихрена поделать не могу - она мне нравится. Я как идиот(а почему, собственно как) щупаю обложку,вожу рукой по страницам. Я её почти наизусть знаю. И мне так хотелось быть Марлой. Выглядеть как она. Говорить как она. Трахаться как она. Мне хотелось быть как Генри Чикански.
Мне хотелось быть как Стюарт. Как Джокер. Как Харли. Как ... нужное вставить.
И я настолько далеко от этих образов, как крокодил Гена от Бэтмена.
Я - это я. Плоский и неинтересный персонаж.
Но, пожалуйста, Супермен, пошли знак, что я не закончу как Они. Потому что лучше сдохнуть под мостом, чем прожить такую жизнь.
Ничего в моих снах. Только грёбанные уродливые воспоминания.
Ничего

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

21:03 

Для начала нашего прекрасного вечера и моего долгого монолога я попрошу вас, уважаемый автомат пластинок, поставить что-нибудь фоном.

Итак.
Мне стыдно признаться, при каких обстоятельствах меня по голове треснула эта мысль НО:
ГОСПОДИ БОЖЕ Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ НЫТЬ, чеснаслово!
Жизнь - игра. Не больше, не меньше. И она, блядь, проходит. Мимо.
А6. Ранен.
Мне отчего-то кажется, что моё дерьмо пахнет лучше. То есть,да - я ничтожество. Но, проблемы других людишек такие мелкие и смердящие, что меня тошнит от этого вообще и от самих людишек в частности.
В3. Ранен.

Меня переполняют предрассудки. Меня переполняет страх. Меня переполняет отчаяние. Меня переполняют мысли, которыми даже с друзьями в пабе не делятся.
Я умру неизвестной и, при лучшей раскладке, пьяной.
И нас таких семь миллиардов.
И меня это доканает.
И я хочу верить. В Бога. В Правительство. В правый носок Линкольна. Мне нужна вера.
Но я не верю. Я не хочу. Я не знаю.
Я хочу жизнь. С движухой и шлюхами.


"Привет детка! Где ты была всю мою жизнь?"


Е4. Убит

@темы: jukebox

Interzone

главная