• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: коробка с печеньем. (список заголовков)
07:13 

Нравится, что ты с меня одеяло стянула. И меня даже продуло

Один из немногих плюсов моей мясорубки- я снова могу писать. Да, для вас хуйня, а мне приятно. и то, что кто-то это ценит, что кого-то это потешило, для меня разумная плата за мои жизненные мудрости по пять центов за фунт и пиздюли, которые я раздаю просто так, од души. Потому что кто-то должен заниматься гряхной работёнкой.
Меня бомбит. Кто б сомневался меня бомбит. Сильна, если честна. Меня перестали бомбить чужие тараканы и чужие пиздецы. Ибо :" твой пиздец это твой пиздец". Да и вообще какой это пиздец, Это не пиздец. Твой папа- Гитлер- вот пиздец.
И я могу клепать тексты. Это ж охуенно! Ну прям ваще. Моя жизнь не то, чтоб интересная, но blin клевая. а я всегда умела обставить так, чтоб все непотребства и мерзости звучали стройно, звучно, патетично, драматично, цинично и с грохотом.
времени не так много, поэтому к главному.
А самое главное, чтоб была любовь, пожрать и туалет. Ну, может не в такой последовательности, но всё же.

Все планы рушаться и строятся за считаные доли ёбанных секунд.
Вот был Питер. вот его не стало. вот мне предлагают номер на невском с английским завтраком.
Вот была работа. вот я истерю, что завтра поеду увольнятся. вот мне звонят, чтоб я зашла за зарплатой.
И, к слову, через час после истерики я передумала увольнятся. потому что никому я не отдам свои нервы кровь и пот задарма. Сосите!!!!
Суки

Каждый новы день-отдельная ебанная жизнь. Какой-то жутко интересный провод я задела во Вселенной, чтобы получить такой подарок. И он мне чертовски нравится. Каждый день- и не в смысле ты кто-то другой или просыпаешься на Марсе. но ты видишь все ... в другом свете. С новой гаммой эмоций. которую не способен передать даже Мунк.

Ничего не изменится. Ни комната, ни любовь. ни работа, ни учёба.Ни черта не изменит. Даже алкоголь ничего не изменит. Больше. Меньше. Дальше. Ближе. Не так же. Но неизменно. Я довольствуюсь тем, что имею, тем, что у меня есть. И кто у меня есть. а имею я достаточно.

Я ёбнутая. я омерзительна. я безобразна. До тошноты. Я не компанейский человек. Мне одной быть пизже. И не только жить. вообще- одной быть пизже. Мои истерики слишком вычурны. И никто не сможет их выдержать. Мои драмы слишком патетичны. я слишком блядь сложная и замороченная. Хотя, стоит отметить, что уже не замороченая. просто ёбнутая. а ебнутые должны умирать от сгущенки. Это не изменится. На меня будет накатывать паника в метро или у раковины. Мне будут снится кошмары. я буду рыдать. Я много чего перестала делать, но чёртик в голове сладко нежно шепчет"Давай. блюй. Давай, порежься. Давай, сдохни от передоза. ведь никому ты на хуй не нужна". В моём мире, где живут только пони все довольно просто: никому на хуй не нужны обнимашки и разговоры. кому на хуй нужны ебанашки. Кому вообще на хуй кто-то сдался. Все защищают свою внутреннюю ебландию. Неудачи, страхи, неуверенность в завтрашнем дне. Да и сегодняшнее дно не оставляет робкую надежду на светлое будущее. Побитые жизнью, изрезанные в клочья, затраханные. Ходим, как будто ничего не случилось. Надеясь на что-то лчшее.Людей удерживает вместе только страх и ебля.
Такое устройство легче понять и запомнить. В нем легче жить. Ты ни во что не веришь. Ничего не джешь. и голос, этот противный тошнотворный липкий едкий голос говорит: "давай, режься. Давай, подыхай от передоза."

Есть вещи, которые я не хочу делать на публике. Которыми я нихочу ни с кем делиться. Даже с любовью и родственниками.

в общем, хуй знает, что сказала. Разбирайтесь сами, расстаскивайте на цитаты. И не считайте меня полным дегенератом. я знаю, тут дохуя опечаток. Но я пишу утром. без кофе. и чертовски быстро.

Всем пятницы, и всего ... нувыпоняли.

@темы: Коробка с печеньем.

08:41 

Пошучено!

Я ёбнутая, потому что это бесплатно.

@темы: Коробка с печеньем.

05:18 

Где крутиться строчка одна, днём и ночью: "Вали из моей головы очень срочно"

У меня не работа, а ёбанная мясорубка. И каким-то образом я там выживаю, каким-то образом я делаю, и делаю всё очень хорошо. Настолько, что мужики здороваются со мной за руку, а женщины хотят от меня детей. И совсем не важно, чего мне это стоило. Я не сосала начальству и не их задницы. Мне этого факта довольно.
Я сильная.
я не зазнаюсь. я безмерно благодарна тем, кто вытащил меня из всего того дерьма. А это хозяева, и ещё один чел, ввиду обстоятельств которого я не буду называть имён.
И бех них моя жизнь была б настоящим адом. Я бы спилась и передознулась к середине лета.
В принципе это и есть одна едва заметная и малоприятная мысля. Если бы я осталась наедине с материю, я бы сломалась. Она бы подмяла меня под себя, сдала б в психушку. Господи, защити нас от тех, кто нас любит. И этот вопрос: "Почему, мама. Почему?", давит мне на мозг в несамые лучшие времена.
А сейчас, я это я. Такая, сякая, с тараканами. Сильная и охуенная.
Были люди, которые пытались помочь. Было много людей. И я их тоже помню. Но видимо, было что-то не то с самого начала. От их слов не становилось лючше. вернее становилось только на время. Их слова не помогали брать и хуярить. Они охуенны и я их люблю, и они это знают. Просто как-то неправильно мы все это делали, ребзя.
А второй момент, такой же едва заметный и малоприятный. Страсть к саморазрушению никуда не делась. Я сдерживаюсь. Ноо: "я бы кирял, пока не умер, трахался бы по семь раз на дню." И в несамые лучшие ночи, я просыпаюсь и всё начинается сызнова. Мои методы специфичны, но действительны. И к концу я снова не понимаю, как такого урода можно любить. Как такой урод может жить. почему. Почему.
Я расхерачиваю свои нервы и всё вокруг. И мне так плохо, так плохо, ведь я ложилась в хорошем расположении духа. Я устала и хотела спать. А потом просыпаешься и устраиваешь себе ещё одну порцию ада. Без работы, блекджека и шлюх.

На хера, а?

@темы: Коробка с печеньем.

14:58 

Я доживу до августа! Я доживу до ёбанного августа! Я готова плясать джигудрыгу от осознания этого факта!
Ну разве я не прекрасна?
Вчера был угар и содомия, сегодня поехала в магаз за продуктами. Наугад засунула карточку в банкомат - и ни хуя ж себе! социальная стипуха пришла! Есть на что купить водки и даже диетическую коку, ёпта! И сиг, конечно сиг.
Я охуеваю от мудрости Вселенной. Я охуеваю от чуйства влюбленности и вообще.
Все за-е-би-сь.
Таки дела.

@темы: Коробка с печеньем.

08:54 

Серде её остыыыыыыло подобно потухшей звезде

В один момент всё оборвалось.
Всё.

На работе активно промывают мозг, платят мало, а учить до хуя. Целые талмуты бесполезной инфы. А коллектив состоит из добрых, отзывчивых, но уж очень эмоциональных детей. Но люди славные.

Вернулась домой. При довольно странных обстоятельствах. Просто пинком под зад"завтра ты уезжаешь".
И если честно, я буду скучать. Я буду скучать по посиделкам на кухне, по Мусе, по хозяевам, по их советам, по холодильнику, охуенному пылесосу, классному утюгу и микроволновке. И по комнате, само собой. мне будет не хватать их доброты, их шуток и их любви.

я мокла под дождем после 9ти часового рабочего выебудня и не понимала, как же можно так все легко потерять. а потом. Этот сладкий момент, когда все только накрывается пиздой. Начало, так сказать, пиздеца. Это так знакомо, так лакомо и ломко. Так декодансно и концептуально.

Я каким то образом собрала все хорошее, что есть в этом мире. И вот это закончилось. И потерявши плачем.

И снова нелепые пиздецы и передозы. И больше всего меня убивает, что если б зимой все закончилось, я б ничего не потеряла. Не осталось ничего, ни бабочек, ни людей, ни денег,, ни любви. Ни хе ра.
И я не хочу падать и отжиматься. Спорт для хуесосов. Надо подумать о том, че делать. Надо подумать, чего хочется. Надо уебать в кроватку с робкой надеждой на светлое будущее. Но верится как-то с трудом. Я больше не хочу быть пиздатой и крутой. Я подустала, выгод от этого никаких. я дома. я чувствую как во мне поднимается эта зараза урода. Я ненавижу эту глухомань. Остановки, кровать, фонари, деревья, магазины, диван, телевизор и балкон.

Щас мне так себя жалко. Никто не будет меня выслушивать. Никто не поймет и не пожалеет. Никто не поедет со мной в интерзону. И все это так слааааавно. Что просто пиздец, детишки.

@темы: Коробка с печеньем.

04:37 

Я рыдаю, детишки. Вернее все мои рыдания заключаются в истерическом хождении по комнате, но в душе я рыдаю. А так я плакать не могу.
Не могу, когда меня посылают. Не могу, когда я брожу по улицам, слушая в трубке телефона "мы с вами больше не работаем". Не могу, когда после встреч с матерью, мне хочется сжечь весь мир, начиная с себя. Не могу.

Неужели это и есть жизнь, Джек?
Вся эта бытовкуха. Вся эта глажка, когда кипа вещей, сранная пирамида до потолка ждет своей очереди быть ошпаренной и обожженной? И я, беря очередную вещь думаю о персонажах О Генри. Обо всех этих девушках, сильных духом, работающих в магазинах и прачечных, снимающие свои меблированные комнатки за пять баксов в неделю. Мечтающих о любимом человеке и платье. Ведь я тоже хочу любимого человека. И платье.
Весь этот мусор, что я выгребаю из холодильника, вся эта пойка полок и стирание пыли с сигаретой в зубах, словно я гребанная домохозяйка шестидесятых.
Все эти собеседования, вся эта подготовка к экзаменам. Все это общение в интернетах и за рюмкой чая. И эти тараканы, что ползают по дверце шкавчика, пока я курю на кухне в полчетвертого ночи.
Это и есть жизнь? Это и правда называют жизнью? Вы серьезно?

Я не помню ничего до этого момента. В плане чуйств и эмоций. Я не помню, как меня трясет после общения с мамочкой. Или волнения перед собеседованием. Или грусти одинокими и безумно долгими ночами. Не помню чувство абсолютного счастья, после двух стаканов портвейна.
А ведь последнее было менее шести часов назад.
... Ну ка мечи стаканы на стол, ну ка мечи стаканы на стол, ну ка мечи стаканы на стол. И прочую посуууду. ..
И пляс. И лица людей. И город, объятый сумерками. И удивительные здания,, цвета эпилепсического припадка. И трава. Мягкая и теплая земля.
И было так хорошо. И я ща это прокручиваю в голове, потому что не понимаю, как же могло быть хорошо? Как я могла кричать о том, что все пиздато, и я счастлива?
Ведь щас так хуево. Так хуево.
И от этого хорошо. Привычно хорошо. Больно. Даже без лезвий, которые волшебным образом исчезли из продажи.
И есть деньги. И я клятвенно заверяю, что их то я не проебу. Нет, это был волшебный подарок вселенной. И надо пустить это в дело. Надо отомстить всему, что сделало меня мной. Надо подумать. Как нибудь потом.

Синдром китката.
В чем он заключается? Ведь в киткате три полоски. Можно сьесть одну и остановится. Но нет, чтобы заснуть мне надо сьесть всю пачку. А по другому я правда не могу заснуть. Донормил, нитрофазепам- все без толку. Я не спала четыре дня. Вернее я закрывала глаза и мне снился очередной кошмар. Я открывала глаза. Время говорило, что прошел час.
Когда я жру киткат я могу проспать целых шесть часов.

Еда.
Она никуда не ушла. Я убежала от матери. А от еды не убежишь. Я ловлю себя на мысли, что я реально на ней торчу. Я больше не упарываюсь гречкой. Но могу сьесть ночью хот дог иди пироженое. Или картошку фри. Или все что есть в холодильнике. Не, потом мне канешно совесно. И я блюю. Или просто жду пока это все переварится. Но мне хорошо. Я могу писать(но мне лень), могу убираться по квартире. Могу. Много всего могу.
Это канешно когда нибудь закончится. Когда нибудь. А щас мне советуют скинуть пять кило. Я боюсь подходить к зеркалу. Я встаю на весы с легким ужасом. По сравнению с прошлым летом я ваще крута. Мой день не завязан на постройке своего меню и рандеву с унитазом. Все по другому. И все же.

Синька.
Синька это так прекрасно, что даже нет слов. При всей всеведущисти в вопросах джанка, я ж реально не употребляю. И пускай мать в это не верит. И говорит; что я ширяюсь. ... Мысль материальна. Я хотела быть худой. Я год весила меньше 50ти. Только этот год я провела в постоянном страхе гречи и кабачков. Я хотела выглядеть как джанки. Теперь мать мне не доверяет даже мелочи на хлеб. Я хотела быть ебанутой. Теперь я думаю, стоит ли идти щас в психушку и полежать месяцок, чтоб привести нервишки в порядок или ну его на хуй.
Так вот. Синька дает ощущение пустоты. Не той, в которой я всегда, а той, где ты просто есть. Худой или толстый. Красивый или урод, умный или дура. Ты просто есть. И этот мир. Эта жизнь. Она не гавно и не конфетка. Она просто есть. Тебе этого достаточно. Ты не забиваешь себе голову лишними вопросами и лишними мыслишками. Ты просто довольствуешься тем, что имеешь. Растворяешься с толпою на Арбате. Растворяешься в себе. Растворяешься.
Тебя почти нет. Ты почти исчез. Как давно хотел.

Про комнату.
У меня никогда не было комнаты, до 10ого числа. Никогда не было места, куда можно просто захлопнуть дверь и не выходить. В 10 лет я рыдала в туалете. А сейчас я ненавижу мать и хочу вскрыть себе чакры ржавым консервным ножом. Любите своих детей, если они уж есть. Не позволяйте им вырастать уродами. Не дайте вырасти им несчастными и затраханными. Раз уж они уже есть.

Про нас.
Чувак рассказывал о людях, которых я знаю, рассказывал по их фоткам. И очень очень чертовски очень был близок к правде. Он говорил о тех, кто психопат, о тех, кто эгоист, о тех кто внутри общества и тех кто вне этого общества. И мне стало так.... Неописуемо ужасно.
Все отражено в наших лицах. На наших венах. В положении наших рук.
То есть. То есть мы Ходим в качалку и не жрем неделями. Красимся, пьем протеин. А все равно, наши богатодуховные пиры отпечатаны на сетчатке наших глаз.
И мне так стремго, если честно.

О мудаках и людях.
Мне так стремно от этого. Я себя презираю. И чего же ждать от людей, как не небрежности и презрения в ответ? Я хочу, чтобы меня любили, а когда мне симпатизируют, я перестаю общаться с этими людьми. Я стала симпатична человеку, котрому было на меня насрать. И это сильно портит мое отношение к этому чуваку.
"все в норме"- пишу я. "Жизнь дерьмо, а я урод"- заканчиваю я свою мысль. И ведь при этом хочется, хочется, хочется черт возьми.

Я не знаю, кому верить, Джек. Я не знаю, кто хороий, а кто мудак. Кто хочет мне добра. И хочет ли вообще. Кому я ... ну не безразлична, что ле. Кто белый, а кто черный, джек? Прости, я не знаю как сформулировать политкорректнее.
Я только знаю, что из за своего питания я урод. Из за своих мыслей я урод. Из за своих поступков я урод. Из за вас я урод.

Про уродов.
Я не знаю как донести всю бренность бытия уродом. Что между красивыми и уродами существует война. И что я в принципе довольна своим лагерем и свои званием. Я говорю это без бравады там. Но я урод.
И здесь есть минусы и плюсы. Как везде. В том, что вы называете сумасбродной штучкой под названием жизнь. Сегодня я поведаю о минусах. Минусы начинаются в том, что вам не покупают шариков и заканчивается тем что вы умрете бедным, пьяным и в одиночестве.
И как объяснить этим красивым людям всю эту боль я не знаю. Как объяснить то, что ты ненавидишь себя настолько, что хочешь исчезнуть. Закрыться в комнате. Законсервироваться в банке фасоли Хайнс. Вскрыть себе чакры. И пачкать чей то паркет кровью. Ну последнее это уже из принципа.

О дорогах, которые мы выбираем.
Тебе говорят не общаться с ними. Они плохие. Все говорят. Начиная мамой и заканчивая чайником на кухне. Голос внутри говорит. Говорят и знакомые. Единственное что они не знают и не видят так это твоих мук. Типа ты ж не такой идиот, что не догадываешься, кто покажет страну чудес, а кто приведет прямиком на заброшку Интерзоны. Типа ты думаешь куда хочешь идти. На дно или в далекое светлое радостное будущее, а? И обдумывать это лучше на трезвую голову.

О жизни.
Если кто не понял, я сняла комнату и переехала. Меня выгнали с работы. Я сдала пол сессии. То есть проставила все зачеты и два автомата сверху. Я помогаю по хозяйству и надеюсь этот факт снизит стоимость комнаты. Мне сильно помогли материально, и надо подумать как бы это не проебать, а сделать свою жизнь капельку лучше. Я не могу уснуть. Я много но вкусно ем. А при учете что денег на еду я не трачу, это и грусно и смешно. Я пью при любом удобном случае и курю как паравоз. У меня болит сердце и голова. Почти всегда. Почти всегда мне хуево и одиноко. Если вы дочитали до этих строк медали предложить не могу. Но могу предложить сходить в паб. Кошмары, похоже, пришли за мной, и я обрываю свое повествование. Торжественно клянусь расставить знаки препинания и исправить досадные опечатки завтра. Ну или на неделе. Или никогда. Никогда вас устроит?

@темы: Коробка с печеньем.

18:00 

32 мая 2010



Перед очередным батхёртом, сразу хочу сказать: я теряю какие-то ни было логические нити и не могу выразить даже самые очевидные вещи.

Эта песенка, своеобразный спойлер к этому лету. Слишком много надежд на это лето: сдать сессию, свалить от матери, найти работу, устроить роудтип, забухать с Белкой, написать роман(ужасное слово, а ничего другого-то и не подходит. Ну не сценарий же мы пишем, в самом деле).
Деньги я проебала. Ееееее. миссия выполнена. В кармане 50 рублей. На сиги, жратву, проезд, таблетки и выпивку.
Булемия, чтоб её, ставит крест на возможности похудеть при таких славных обстоятельствах.

И всё это так безумно... прекрасно. Так кинематографично. Битая посуда, которую никто не убирает вот уже три дня. Перевёрнутые стулья. Разбросанная одежда. Окурки в бумажном стаканчике на балконе.

Мне так плохо. Ветер мажет меня по скамейке. Я не могу спать. У меня болят зубы, как после лсд, у меня ноет сердце, а больше всего меня огорчает моя башка, которая просто отказывается соображать нормально, без всяких выеборнов в духе: очнулась в два часа ночи хуй знает где.
Это всё очень утомляет.

А ещё долги. Это ужасно. Мне дурно, когда я расплачиваюсь чужим. Как отдавать? Как быть дальше. Где брать дальше. А?

А ещё интернет-общение. "Твои голубые линзы..." и далее по тексту. Это ужасно. Меня заебал контактик. Меня заебали чятики. А ведь вечером, всё равно проверяю, смотрю обновления и гружу кинцо перед сном.

Так много на самом кончике языка, блядь. Всё так плохо, что даже хорошо. Засыпаешь в ботинках, просыпаешься без пяток. Не моя, опять-таки, но очень ёмкая фраза.

Это лето сожжёт нас. Выжжет до самых нервов. До рассудка. и снова - экзистенциальное поражение.

и если всё это известно наперёд, какого хера всё это. Тянуть каждый ёбанный день к логическому завершению, когда всё понятно наперёд.

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

09:20 

A little death. Without mourning. No call. And no warning.




В комнате под названием "ванна" весит вещь под названием "зеркало".
Ты как-то прочитал эту фразу в одной книжке и она тебе запомнилась. Она бросалась в глаза и теперь ты повторяешь: "В комнате под названием "ванна"..."
Ты ложишься в горячую воду, и если хорошенько подумать, ты моешься впервые за несколько недель. И ныряешь и открываешь глаза под водой, как это делают герои американских фильмов. Ты под толщей воды. Это напоминает мию. И тебе так хорошо и спокойно. Так тепло. И все буйные мысли и лишние тревоги смывает в унитаз. А потом ты вспоминаешь, что больше не можешь блевать. И хуй тебе, а не просветление и пустоту, знакомую всем булимисткам.
Ты устала и потрепалась за эту неделю. Ты чувствуешь безнадёгу и не чувствуешь страха. Ты сделала столько глупых поступков за пять дней, сколько не решалась сделать за восемнадцать лет.
Тебя отпускает. Тебя отпускает. Ты стискиваешь зубы от боли и повторяешь, что тебя отпускает. Хочешь поверить в это. В грёбанное всё будет хорошо. Что тебе лучше. Что ты все понимаешь.
Порезы чешутся, синяки ноют и ты всеми силами игнорируешь зеркало.
И всё же ты знаешь одну простую мысль. Ты на хер не кому не нужна. И тебе грустно от этого. Ты не нужна даже себе. И от этого никуда не убежать.

А потом ты перечитываешь эту литературную хуйню иииииии
LOVE IS BLINDESS
I'M SO SICK OF IT
I DON'T WANT TO SEEEEEEEEE

Ты херачишь всё вокруг. Ты прижигаешь себя сигами, потому что у тебя не осталось лезвий, не осталось стен, не осталось сил.
И тебе больно и грустно. Не потому, что порезы чешутся, а потому что ты жалкий кусок говна. И ты сто раз менял местами вещи на своём столе, но ни разу ничерта не изменил в своей жалкой жизни. Ты не нужен даже себе, чего ты вообще хочешь.
Чего ты ищешь? Чего тебе неймётся.
Люди влюбляются, работают, поступают в нормальные универы и съёбывают от матери. А ты чёртов долбоёб, который даже не в состоянии выйти на люди.

I'M SO SICK OF IT

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

14:59 


Твои голубые линзы, мне нравятся намного больше, чем те глаза, что от природы.
В переписке я нестесьняюсь говорить тебе того, что никогда не сказал в лицо бы.
Прости я был в наушниках, когда ты признавалась мне в любви.
Подожди, дай я отцифрую своё сердце, чтоб мне было не жалко его удалить.


А теперь включайте эту охуительную песенку и начитайте читать мои сопли.
У всех героев американских фильмов есть такая коробочка с печеньем, где хранятся всякие важные вещички из их прошлого. Я так рада, что выкинула эту коробку год назад. Мне тогда казалась что более сломаной меня быть не может. Что дойти до точки - это хуйня, придуманная тайлером. А так больно, как тогда быть не может. Может, детка, может быть в два раза больнее. И в два раза больше любви. Когда тебе не нужен ни сон ни еда, лишь бы была возможность кричать о том что ты ЛЮБИШЬ ТОГО ЧУВАКА!!!!11
А что теперь? Теперь я полное ничтожество. Без прошлого. Всё вокруг меня такое ненастоящее. Такое фальшивое. Всё это лишь один дурной сон. Лечь в психушку или пойти на пары. Хлестать абсвент и есть шоколадки. Не есть и снова есть. Я так клёво похудала за эту неделю. А тут на тебе снова булимия. И снова жрать что попала. Почему меня никто не любит, Джек? неужели я недостаточно хороша? почему меня все ненавидят, а мама одевает меня как клоуна? Мысли путаются,и мне лень запечатлить их все. хотя какая разница. если на меня всем срать в реале, неужели кому то важен этот текстик в диареи?!
Слишком много боли.
Слигком много порезов.
Слишком болят костяшки.
Слишком натёрли туфли.

Я - никчёмная душа Джека. Теперь я буду любить только абсент. И Лу.

@темы: Коробка с печеньем., jukebox

09:11 

Touching from a distance

В своё время я положила свой метафизический хуй на перспективу стать ахуенным писакой, потому что я ни хера не знала о жизни, ебле и человеческих взаимоотношениях. Ваш покорный слуга вырос, возмужал, похудел, снова разжирел и даже стал курить, так и нихуя не понял в ебле, жизни и человеческих взаимоотношениях. И сегодня утром, на зассаном матрасе ко мне пришло озарение, что никто не знает об этом. И когда дядя на улице будет затирать вам, что он-то знает Истинный Смысл, не верьте ему. Берите свой кокс и уматывайте. И все на самом деле несчастны. Просто у кого-то оторваны ноги, а кто-то видит это в эротических снах. И уж точно не я буду размахивать листовками, говоря: "Выбери жизнь. Выбери диван. Выбери должность манагера." и втирать про перепетии Вселенной. Есть люди поумнее меня, которые вам всё это расскажут. И я буду сидеть на своём зассаном диване, курить сигу без фильтра, ощущать во рту привкус дерьма и смотреть на морг с балкона, потому что это, сука, кинематографично. Потому что у меня нет ни одного годного воспоминания о своей жизни, и я просто с ходу делаю себя. И это отдаёт пафосом и носками Господа. И в итоге, с каждой новой вселеннной, в каждой новой вписке и с каждым новым человеком придётся снова и снова объяснять свои идеалы и идеи, рассказывать одни и те же ахуенные истории, и надеяться, что эта сука не будет рвать твои розы и срать на твоём поле. И ты ведь знаешь,
что будет. И в конце-концов от тебя не остаётся ни-чер-та. Только посмотрите на меня: у меня ж нету ни-че-р-та. Что можно отдать или обменять на человека. Что можно посмотреть. И за что можно любить. Потому что я ж ёбанный товар. И мне нужно, чтобы меня любили. Потому что просто любить охуенных людей, зная, что они размажут меня по асфальту это, канешна, кинематографично, но,сука, не-дос-та-точ-но. А у меня ничерта нету, я всё отформатировала, я нищебродж и бомж, умру в сточной канаве и никто не будет знать моего имени. Но я буду щастлива со своим несчастьем. Ибо это блядь кинематографично.

В своё время я положила свой метафизический хуй на перспективу стать ахуенным писакой, потому что у меня не было настоящего хуя, моя писанина отдавала мочой и подростковым потом, да и давайте по-чесноку: я бесталантный хуй.

А пока Бэтмен жив и мы тоже, мы продолжаем ходить по улицам, , как будто ничего не случилось,прятаться от этих дней в одиночестве. Оставаясь на том же месте, просто тянуть время. Касания на расстоянии, Все дальше со временем.
Делать вид, как будто мы что-то знаем.
Делать вид, как будто мы уже большие.
Выкинем все стулья. А сидеть мы будем на героине.

И если кто-то хочет сидеть со мной, стать частью кинематографического экспириенса, не усложняйте свою и мою жизнь, черканите пару строк.

-У меня ни черта нет.
-И у меня ни черта нету. Поэтому я жопу качаю.

@темы: Безумно умная мысль., Коробка с печеньем.

00:12 

В пальто в печале и в гавно.

Я сегодня слишком мало ела, так что меня сносит и от запаха вискаря, а порция вызывает абсолютное счастье. Как же прекрасно пить с человеком, на которого тебе по хуй. Не подстраиваясь под Внутренний мир собеседника. Не перенимая интонации. Не отражать жесты.
Как прекрасно идти в тот момент, когда зажигаются фонари, а день еще не догорел. И не знать, где ты.
Желтый свет фонарей приводит меня в экстаз. Я бы шатаясь ночи напролет, следя за ними, если бы мне не было так ссыкотно сдохнуть в подваротне.
Прекрасно понимать, что ты сам себе мудак. И твоя внутренняя Ебландия никого не ебет. И никто не сможет напугать тебя или сделать больнее, чем ты сам.
Как же прекрасно не делить мир на черное и белое. На мудаков и одуванчиков. Этот чувак хочет изнасиловать меня, а этот просто меня хочет, а это срать хотел на меня.
Но лектор, который не проверил почту и не зачел мою статью все равно хуйло,
Я выебываюсь, конешна, я выебываюсь. Но я выебываюсь так, как мне нравится. Я играю, но не притворюсь Марлой или Харли и всеми прочими моими любимыми засианцами. Я-это я. Сам себе внутренний мудак.
Мой мозг сам себе вырабатывает эндорфины. И прочие вещества. И доставляет. Дары.
Кертис прав, и нам нечего бояться. Просто пересткнь быть, детка.
И вся моя жизнь сплошной пост панк. Пост жизнь, блеать.
И вселенная мудра, я говорила это, носясь без головы по заброшкам, когда надо было готовиться к экзаменам. Вселенная мудра, говорила я, валяясь на вечернем газоне, когда надо было выбирать вуз. Вселенная мудра, говорила я, когда мать слегла в больницу и я осталась в мск. Вселенная мудра, когда я валялась на бумажках, под бумагами, среди бумах.
Вселенная мудра, констатирую я, когда выхожу из метро, и не смотря на домогания левого мужкика, залазию в автобус, который приехал именно сейчас. Я буду говорить о том, что вселенная мудра, когда меня будут насиловать пивной бутылкой под мостом. Или до конца жизни ре оторву жопы от кресла манагера, во всем слушаясь мамочку.
Слишком много мыслей, слишком мало способом их изловить и изучить, выразить вербально и в тексте. И слишком мало времени- вот уже моя остановка.
И если вы читаете эти строки, мне не надо убеждать вас в моем богатом внутреннем мире. Вы и так знаете, что я самая духовнобагатая из самых духовнобогатых.
Меня окружают охуенные люди. Пускай они далеко. Пускай они размажут меня, потому что для них я жалкий кусок говна.
Гречка, Рыбка, Док, Белка, Джеки, Сандра, Адский Алекс, если вы читаете эти строки, знайте, я вас люблю.
Я люблю вас. Люблю вас. Всех вас.

Фсем чмоки в этом чяте, ёпта!

@темы: Коробка с печеньем.

12:15 


Весна головного мозга. Бох ты мой, как я давно этого ждала-то.
Я просто стояла в очередщи и меня трясло. Трясло с такой силой, что предметы, стоящие рядом со мной вибрировали.
Я вышла из магазина, села в маршрутку. Я не поняла как, но мне удалось унять эту ебучую дрожь.
Первый признак, как обычно- маниакальное желание порядка. Во всем. Ни соринки. Ни смятой бумажки. Ни одного лишнего сообщения. Ни одного лишнего контакта. Ни одной лишней картинки. Ни одной лишней заметки. Вчера припёрлась в квартиру часам к девяти и до часа ночи разбирала. Полку с одеждой. Полку с книгами. Полку с ящиком, копилкой и вангогом.
Взяла листок. Разделила на две части. На одной написала:"Доход", на другой"Расход". Так вот для чего надо спать на бухучёте, оказывается.
День назад я была не в состоянии выбраться из комнаты, приготовить ужин, дойти от метро до остановки. О том, чтобы работать и речи не идёт. О том, чтоб накатать такую простыню и речи не идёт. О том, чтобы почистить зубы речи не идёт.
Чем ты хочешь заниматься? Я не представляю, как можно работать. Как можно стоять по 12 часов, улыбаясь за 200 руб в час? Как можно складывать вещи, сидеть в офисе, прочищать сортиры? Это ж ёбанный ад. Я всю неделю валялась овощем, жрала и ходила на похороны к родне. И мне не было жалко никого, кроме себя. Ни мёртвых ни живых. Ни родных, ни чужих. Только себя. Мысль, которая иногда выползала "Ты вылетишь из этого ёбанного универа". Я так боялась, что всё выйдет так. Что группа окажется сборищем гавна, что я буду ненавидеть это место. Что я буду ходить туда, как на каторгу и за халявным вайфаем. Что долбоёбы будут меня раздражать, а те, кому и отсосать не стыдно игнорировать. Когда я лежала на бумагах, под бумагой, бумажки валялись по всей комнате, я не думала, что оснтанусь в мск, я не думала, что проебу остаток жизни. Потому что ты уже в ловушке: сдал первую сессию, а там осталось полгода. Сдал летнию - всего три года осталось. Через год останеться половина. Ну не бросать же. И мне страшно, потому что меня могут таки выгнать из универа. А тогда придётся жить. А это чертовски страшно. До измазанных штанишек.
Получила деньги за давишнюю синекуру, купила охуенно важные вещи, входящие в спок охуенно важных вещей. Осталось на сиги и шоколадку. До конца недели протянем, братюни.
Невозможно спать. От ёбанной бессонницы не помогают даже припрятанные во времена диспансера снотворные пилюли из списка"особо учитываемых", которые хранились в сейфе. Третью ночь спю по три ёбанных часа.
Больные нетрезвые мысли прыгают как ебучие пинпонговые шарики, так что не ухватить не одной.
Мир такой охуенно красивый, что хочется сдохнуть здесь и сейчас.
Так больно, невыносимо, до стёртых зубов, что хочется сдохнуть здесь и сейчас.
Так страшно, что я надеюсь, что когда-нибудь нас захватят дельфины.
Я не могу унять дрожь, даже когда меня обнмают, даже когда я строчу сообщение.
Следующим в спсике симтомов: составление списков.
Я уже представляю себе список продуков. Список дел. Список правил поваедения на моей кухне. Список желаний. ебучие списки.

А вообще во всём этом виноваты недоёб и евреи. И минуту, минуту ееещё.

@темы: Коробка с печеньем.

20:36 

Чует моя жопа, что не получу я характеристику после универа. Ибо вышибут меня оттуда на хуй.
Меня как-то охарактеризовали аки человека, увлекающегося прокуренной романтикой Джокера и Бойцовского Клуба и это запало в мою духовнобогатую душу, однако это устарело аки дерьмо мамонта. Так что так точно меня давненько не описывали. Настолько, что я аккуратно повешу на стенке в рамке.

14.03.2013 в 01:19
Пишет Withnail:

поручусь
хорошая девочка. компактная. весёлая. ничего не употребляет. курит умеренно. пьет в пределах прожиточного минимума. ходит в юбке. любит пожрать. и ницше.
URL записи

Ну и визуализация -говнофотиком, без фотошопа и инстраграмного редактора. Всё как мы любим.


Тут должен был быть флешмоб, где вы, дорогие мои люди, должны были вставить картинки "Что я увидел, глядя на ник-чего я ожидал-что прочитал" или просто написать хоть какую-то характеристику такой чудесной меня.
Но меня ж никто не читает и не коментит и вообще все ненавидят и хотят моей смерти. Так что всем тлена в этом чяте.

Пускай это уже ёбанный мейнстрим.
Хотя кого это ебёт?

@темы: В рамку на стенку., Коробка с печеньем.

01:42 


Эта картинка настолько охуенна, что у меня опускаются все слова. Вот насколько она красноречива. И, я догадываюсь, что мем просечёт довольно маленькая, но тёплая компания, если вообще хоть кто-то поймёт о чём я. Потому что это был бы самый улётный трип -САЛО, БАТОН и масло в придачу.
Так вот. Красивый фасад не всегда скрывает красивый дом. Совсем не всегда. И каждый раз, когда мне говорят, как я сильно похудала, я разумеется улыбаюсь и отвечаю, что совсем не заметила этого. Потому что объяснять нудно неинтересно и довольно долго. И мне кажется, так поступают все: начиная со взяточников и заканчивая психами, если у них хватает мозгов. Все что-то скрывают. Я, к слову, не до конца объясню даже себе, почему я сделала из этого такую маленькую тайну, потому что в подобных случаях скрывают от тех, кто любит, дабы не ранить ни чьих тонких чуйств, а мне по этой части терять вроде особенно и нечего, но блин.
Каждый раз, практически когда я выбираюсь с кем-нибудь куда-нибудь всё заканчивается одним: какой-то жратвой. И каждый ёбанный раз, когда мне предлагают большой кусок непонятно чего с маслом, майонезом и петрушкой сверху или грёбанный салат- не велика разница - мне тошно, противно, я хочу рассказать, как я буду думать как избавиться от этого. А это не так просто, незаметно выкинуть или сделать прочие финты. Потому что я, блин, не могу, просто не могу, а потом, когда мы с вами расстанемся, я в гордом одиночестве сожру батон, пачку масло, плитку шоколада - не велика разница - и пойду поблюю в сторонке. И мне уже не важно, что у меня насморк, я задыхаюсь, а напополам с желудочным соком я харкаю кровью. Так что идите вы со своими "попробуй как вкусно" да-да именно туда.
Но я этого не говорю.
И объяснить, что происходит с тобой в целом и головой в частности в такие периоды крайне просто. И как клёво настигает просветление, и как жёстко ломает на другой день. Или через минуту. И тут дело не в жрачке и не её отсутсвии.То есть когда ты достигаешь того левела, когда становится всё равно на жрачку и её отсутствие. Вообще становится всё равно на отсутсвие всего: денег, перспектив, личной жизни, траха. И тебе просто клёво от того, что ты ещё дышишь. И проникнув внутрь логики процесса, всё уже не кажется таким бессмысленным. Вот только объяснять щас совсем-совсем лень. И я просто улыбаюсь и говорю, что совершенно не замечаю разницы в себе. И мне жалко девочек, которые занимаясь этой хуетой жиреют и безбожно тупеют, так и не получивших кайф от момента... назовём его "совершенством". Потому что я тоже скоро буду жирной и безбожно тупой. И такой же несчастливой, как и сейчас.
у меня есть одна фотка, на которой запечатлён момент, когда всё правда было охуенно, и я не вела бложик. А щас я и дрочу разве что на клавиатуру.
Я подхожу к самому забавному: и вроде, я понимаю, что по сравнению с глобальным потеплением и покерными турнирами мировой серии, это всё хуета, выведенная из пустого яйца. Каждый развлекается в силу своих интеллектуальных и прочих способностей, я как-то уворачиваюсь, и таки да, делаю из это маленький секретик. Наверное, потому что каждому нужна в жизни драма: осязаемая, стоящая и желательно патовая.
И, наверное, потому что всем, вприципе, по хуй. И на мою внешность. И на мой богатый внутренний мирок.
И даже, накатав такой идиотский в своём апогее пост, во мне что-то кричит: я не тупая анорексичка-булемичка-хуй-знает-что. Это, между прочим, тоже нехилое разрушение психики, мозгов и органона в общем. Просто некоторые идут в Бойцовский клуб, некоторые ширяются, а я нашла абсолютно бесплатный, а это не так мало важно, и не требующий никаких социальных взаимодействий способ. И выглядишь так же дерьмово,как после хорошенькой дракой. "Как будто". Я просто беру и опускаю свою внешность до внутреннего состояния полного разложения и гниения. Да это почти кладезь тем для разговора.
Вот такая глупая и абсолютно непоучительная история о девочке, которой просто хотелось внимания. Ну, и немножко любви.

С вами была Дэнни. Каждый вечер. В тёплом эфире. Нескучной ночи.

@темы: Коробка с печеньем.

05:03 

Это прозвучит смешно, но мы ж все, блядь, личности. Когда рождается детёныш, он уже не плод, не тупо набор клеток, а индивид. Индивидуальность. Вот что нас объединяет.
По среднестатистическому городу ходят среднестатистические люди. Пластиковые манекены и те выражают больше чувствительности и эмоций. В последнее время я не могу смотреть кино или читать книжки. Дело даже не в интеллектуальных способностях. Просто достаточно высунуть голову из окна, чтобы увидеть нечто подобное. Я не могу слушать людей. Я не хочу выходить на улицу. Я не могу без людей. А с ними ещё хуже.

В этом кинце настолько идеальная жизнь, что мне даже не по себе. Ирландия. Палатка у моря. Движение. Тишина. И морские водоросли.Маленький городок на отшибе. Волынка и шум в пабе. И так красиво. Чертовски красиво. Мне хотелось бы жить в каждом кадре.

Мне стыдно. За свои мысли и внешний вид. За слова и поступки. Каждый поворот шеи, каждая строчка, каждое слово вызывает что-то наподобие лёгкого отвращения. Я не понимаю, куда стремлюсь. Но это как-то не особо похоже на долбанный Диснейленд.Я боюсь потерять себя. Серьёзно. Я пытаюсь строить из себя что-то. Мне хотелось выглядеть как будто у меня есть история, достойная внимания. Мне хотелось выглядеть как будто у меня есть что-то за душой. Мне хотелось бы выглядеть как будто я что-то знаю. Походить на тех крутых чуваков, которых я видела в ящике. Мне всегда хотелось чтобы рядом был кто-то, готовый выслушать. И умные, красивые подходящие слова. О любви. О жизни. Жизнь, которую можно прожить. Я покажу вам Гарлем, только плотнее закройте окна, мистер Джонс. А теперь я не знаю. Я пытаюсь быть честной,ведь в итоге кот может вести вполне популярную колонку, а шестлилетние девочки строить из себя брутального мана.
Я - святой дух. Я вся в духе. Внутри меня гнило. Я не люблю столь громкие слова, без предоставления ренгена и результатов узи. Я не верю себе. Я не верю в себя. Это не саморазрушение, это должно выглядеть как саморазрушение. Это не безумие, это должно выглядеть как лёгкое помешательство. Это не кровь и тем более не моя. Я обожаю улыбаться и солцезащитные очки. Это дешёвый фарс, и он должен выглядеть как второсортная театральность.
А меж тем я боюсь потерять контроль. Я цепляюсь за свою зону комфорта. Я стесняюсь выступать перед большой аудиторией. Подопытный кролик. Синдром поиска глубинного смысла. Я понятия не имею, что нужно делать с любовью и пониманием, когда это сваливается на меня. И даже для того, чтобы быть тупым инкубатором по производству детей я профнепригодна. Таких миллионы и от этого факта как-то грустняво. Те кто поймут даром не нужны, а те кто нужны не будут играть с типом вроде меня. Вот такая вот маленькая драма. И, по-хорошему, не все мысли надо озвучивать. И тихий умиротворённый голос говорит, что, мол, надо просто двигаться дальше. И вообще, к чертям псевдофилософию и щекотливую откровенность под утро.

@темы: cinerama., Коробка с печеньем.

13:38 

Прикиньте, что вот вы проходите медицинское обследование. Терапевт рассматривает результаты анализов. Знаете эти бумажки с непонятными цифорками и неразбираемым почерком, так что не понять - ты умираешь или жить будешь. Так вот, рассматривает, потом смотрит на вас, и в его глазах вся скорбь еврейского народа. И после драматичной паузы говорит:
-У вас клоунизм.

April sweet is coming in. LET THE FEASR OF FOOLS BEGIN.

@темы: Коробка с печеньем.

01:29 



от этой песни мне становится не по себе. Мне она нравится. Но она что-то шевелит в моём мозгу. И поэтому я слушаю её и ощущаю сухость во рту. Кровь на моих костяшках. Улыбку до ушей. Привкус чего-то сладкого.
Сегодня здесь мой поэтический вечер просто.
У меня были деньги. Они доставались тяжким трудом. Находились в метро и прочих больших скоплениях народа в виде мелочи. Вместо книг. Вместо кофе. Вместо походов в кинотеатр. Вместо мороженого и мармелада в форме мишек. Вместо бухла и сиг. Вместо воспоминаний. Вместо жизни. Как мальчик по имени Бобби, я копила деньги.
Мне виделась картинка. Вот денег стало Достаточно. И я купила билет. Села в поезд. 11 часов сидя в неудобном кресле и я буду Дома. У меня будет бутылка Джемесона. У меня будет пачка Лаки Страйк. И это как раз тот случай, когда марка имеет значение. И пускай табак для Лаки Страйк выращен где-то в районе Мухосранска. А Джемесон уже год как хранится в неподобающих условиях. Это была мечта. Настолько чёткая, что больше похожа на план. Настолько продуманная, что тянет блевать.
А мне ведь так хотелось, чтобы что-то случилось. Не летом. Не завтра. А Сейчас.
И вуа-ля. Деньги украли. Все. Полностью. Впервые у меня что-то украли. И ... они ведь хотели не квартиру взорвать. Они хотели взорвать меня. Они украли не грёбанный кошелёк. Они украли мало-мальски приличную цель.
А это были просто никчёмные фантики.
Мне так не нравились вещи. Сам факт их существования. Их не много. Но, в своей концепции, они ведь стоили денег. А следовательно могли б обратно превратиться в деньги при правильном подходе. И вот сам факт того, что передо мной вещь, а не сумма, на которую можно съебать выводила меня.
Вещей стало меньше. Необходимый минимум -всё остальное не моё, честнослово.
У меня было время. У меня было восемь ёбанных месяцев, Джек. Восемь. Это раза в четыре раза больше недель. И, в среднем, раз в тридцать больше дней. Я убивала время. Я смотрела на часы - они спешили. Они двигались чертовски медленно. Секундная стрелка замирала. И, я могу поклясться, практически шла назад. И я ничего не успевала.
Четыре часа по полудню.
Четыре часа ноль две минуты.
Восемь часов.
Хэллуин.
Три часа ночи.
Рождество.
Без пяти пять.
Время пить чай.
Я ничего не делала. И я не сожалею. Это факт. Я в жизни не признаюсь, чем была забита моя голова всё это время. Поэтому, с большой долей вероятности, я просто забуду всё это к чертям. И это будет славно.
У меня было время. Бесплатно. Здесь и сейчас. В августе у меня был выбор. Здесь и сейчас. Я была подопытным кроликом. Солнце ярко светило. В вагоне было не так душно и не так уж многолюдно. Я была остроумна, язвительна, несчастна, беззаботна, пьяна и, в принципе, охуенна. У меня было время. За такое количество времени можно было бы прочесть книги. философов. Выучить язык. Даже самый последний идиот смог бы повысить свой Ай, мать его, Кью.
А я тупее табуретки. Я себе не нравлюсь. Я себе отвратительна. И, прочитай я эти грёбанные книги - ничего б не изменилось.
Гори ведьма, гори.
Если когда-нибудь кто-нибудь вдруг спросит про это время - я расскажу как сидела в тюрьме за ограбление. Или в психушке за невроз. Я ещё не решила.
Я не помню как это делать: разговаривать, отвечать, думать, читать, чувствовать.
Я просто собирала фантики, чтобы не думать. Не разговаривать. Не читать. Сбежать.
Я ненавижу это место. Хотя оно новое. Оно другое. Я ненавижу саму концепцию места. Идею дома. Мне это было нужно, чертовски. Любовь, семья, забота, понимание и всякий прочий kall. Это же всем нужно. И, к слову, плаката Мистера Джей здесь нету. И не сказать, что мне он так нужен.
И вот у меня есть книжонка. И если верить ценнику обошлась она мне в сто сорок четыре рубля. И называется она "Бойцовский клуб". И я нихрена поделать не могу - она мне нравится. Я как идиот(а почему, собственно как) щупаю обложку,вожу рукой по страницам. Я её почти наизусть знаю. И мне так хотелось быть Марлой. Выглядеть как она. Говорить как она. Трахаться как она. Мне хотелось быть как Генри Чикански.
Мне хотелось быть как Стюарт. Как Джокер. Как Харли. Как ... нужное вставить.
И я настолько далеко от этих образов, как крокодил Гена от Бэтмена.
Я - это я. Плоский и неинтересный персонаж.
Но, пожалуйста, Супермен, пошли знак, что я не закончу как Они. Потому что лучше сдохнуть под мостом, чем прожить такую жизнь.
Ничего в моих снах. Только грёбанные уродливые воспоминания.
Ничего

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

08:15 

lock Доступ к записи ограничен



URL
23:27 

Игры в маргиналов



Мой ботинок расклеился и я уже не буду его склеивать снова. И так сгодиться. У меня какая-то идиотская куртка, которая не греет и размеров на пятьсот больше, чем надо. Моя одежда на мне висит. Я нахожу необъяснимое таинство в ежедневном походе в магазин и игру "купи пожрать на 50-70 рублей"
У меня нет дома. Нет своего угла. Нет места, куда приместить свою задницу. Я сплю на полу, подложив куртку под голову и укрывшись своим охуенным пальто. Чайные пакетики с самым дерьмовым чаем разбросаны везде. И уж извините, туалет тут тоже не работает. Здесь так грязно, что я страшно боюсь заразиться какой-нибудь дрянью. И это парадоксально, ведь, я не боюсь всяких инфекций.
Люди меня не замечают. В какой-то мере я почти невидимка. И более затраханного существа мне ещё не встречалось.
Здесь нет Ящика. Здесь нет книг. Здесь нет даже грёбанного радио.Здесь вообще никого нет. Только сраные стены, сраный беспорядок и сранное тиканье секундой стрелки. И если сейчас я вмажу кулаком по стенке - как в старые добрые времена - мои костяшки разлетятся вдребезги. И хочется кричать, а я могу только размазывать сопли в рукав и смеяться.
Мне никогда ещё не было так хорошо и спокойно.
И единственное, за что, пожалуй я бы отдала душу младенца - это бутылка вискаря и чтобы меня никто здесь не нашёл. Аминь.

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

20:48 

Здесь чертовски красивые закаты ближе к лету. Я их уже не застану, но всё же.

@темы: Коробка с печеньем.

Interzone

главная