И мы продолжаем наш уютный эфир.
Я хочу выступать на сцене. Я хочу писать тексты. Я хочу выступать с группой. Я хочу создать эту группу. Я хочу скакать на сцене и заводить толпу. Секс, наркотики и рок-н-рол. И хорошее бухло на халяву. Я хочу дешёвой славы. Интервью и прессконференции. Одинаковые скучные вопросы. Творческие срывы. Поиски просвета. Записи на студии. Я хочу находить правильные и меткие слова, попадающие в яблочко.
К тому же у меня есть клёвые солнцезащитные очки.

---

читать

Потёкший грим,
Следы подводки.
Я выхожу на остановке.
Следы на асфальте.
Потёкшие дома.
Закрываю глаза.
И где это я?
Белый шум.
Визги и стоны.
Мои соседи -
Довольно странные персоны.
Кишки по стенке.
Забитый сток.
Из холодильника дует
Холодок.
Обои разорваны
В местах десяти.
Хозяйка требует
Плату внести.
На моей кровати
Тело чьё-то
Смяло простыни.
Я ненавижу это.
Соседи не слышали
Ни черта.
А за ихним шумом
Болит моя голова.
Я просыпаюсь.
Горит Ящик.
Тело рядом
воняет ужасно.
Тело убрали.
Ящик залили.
Мне до сих пор не ясно,
Что произошло с ними.
Я выхожу.Закрываю глаза.
Считаю до трёх.
И где это я.
В моей комнате
Живут бегемоты.
Они обычно
Не особо хлопотны,
Хотя едят много.
В свободное время
Я конструирую дома.
Я хочу работать
Помощником Супермена.

@темы: art number 2508

---

Знаете, даже самые умные люди иногда скатываются в говно и снизоходят до моего уровня. Всем плохо, все страдают, хотя я смотрю на них и думаю "Блядь, чувак у тебя ж всё есть, ВСЁ, мне даже в эротических снах сниться меньше." так вот. Может, и у меня так. И у меня всё есть, но мне трудно это... ммм заметить. Тут есть пошлая метафора, но её я озвучивать не буду.
Так вот. В нашем больном безумном мире очень круто быть психом. Почему я озвучиваю эту мысль сотый раз? Чтобы показать своё остроумие ? Авотхуй. Нет, детишки, я хочу выделить тот аспект, что у меня есть книжка "настольный справочник психиатра" и о ""психопатиях", "социопатиях", "шизофренниях" у меня есть некое скромное представление. И так же уверенность, что, возможно, это уныло, но психическим расстройствами я не страдаю. И не наслаждаюсь. Их у меня нет. И психиатров нет. Так что моё предположение единственно верное. Так чтож я мусолю эту тему добрых три минуты, спросят некоторые из вас. А дело плёвое.
Меня все кинули. Друзья, которых никогда особо и не было. Знакомые, с которыми вроде никогда не пили на брудершафт, родня, которой тоже особо не было, и по-хорошему счёту проебала её я, а теперь, это смешно, но мне бы хотелось иметь предков, братьев, сестёр и нормальную собаку. И дом, где все едят за одним столом. И я б готовила, боже мой, я обожаю готовить. Но я отвелекаюсь. Главная обида, что кинули меня. То есть тут ощущаешь некую лоховатось. И причём мне казалось, что без повода. Мне казалось, что всё нормально. А вот те ребята, которым я желаю всяческого бобра, сказали что нет. Сказали, что "Дэнни, ты слегка того" Сказали, что совсем того. И моё мировоззрение, мои взгляды, мои скромные мнения - довольно унылы и слегка того. Совсем того. Я ненавижу, когда люди апеллируют терминами, о которых нихуя не знают. Они это не прочитают, но я скажу: чтобы поставить шизофрению человеку, нужно три психиатра, дибилы. Чтобы поставить даже депрессию, нужно пройти какие-то тесты. И я абсолютно и полностью в своём уме. И это звучит пафосно, а я боюсь, когда в моих словах через чур много пафоса, но просто у меня же тоже бывают срывы. И мне тоже иногда кажется, что я слегка того. И бывают заёбы. Они не серьёзные, но когда "ты уже большой", они довольно не уместны. И конечно, мне было бы приятно, если бы это могло стать уважительной причиной, чтобы не ехать сегодня в малые ебени. Но нет, к сожалению.
И по большому счёту, мне просто обидно, что вот те чуваки так легко меня кинули. И что я блядь здесь десять лет живу, а социализации - ноль. И это сраное одиночество, о которой каждая уважающая себя пизда написала сто тыщ букаф. И которое вполне реально. И реально уныло. И о таком обычно даже в баре после бутылки выскаря знакомым не рассказываешь. Это.. довольно жалко выглядит. И "когда ты уже большой" это довольно неуместно.
И как бы закончить можно звонким словом алсо и "сама дурак", потому что в общении - я довольно агрессивный крысёныш, мало кто может вытерпеть, а повторять не соберётся никто.Мне трудно выдавить добрые и вечные слова, а желчью я и подавится могу. К людям, у которых и отсосать не стыдно, я никогда не подойду, не заговорю и не напишу ибо очкую. У меня отличное чувство юмора, и своё "Я" я нигде не выставляю, консперируюсь, и как последний жалкий клерк говорю о том, о чём людям интересно. Так что какое нахуй "моё мировоззрение", чуваки. Я редко себе такое позволяю. Мне как-то сказали, что я - гнилая и что у меня нет души. И это было больно слышать. А теперь это правда. Мой богатый внутренний мир сгнил давно. У меня полно тараканов в голове. У меня нет стоящих мыслей. И чистых мыслей. И это ещё хуёвей, чем какие-то чуваки. Вчера прошло три месяца. А до этого ещё семь. И всё, чем я занимаюсь этот год - ебу себе мозг и порчу себе жизнь.И ничего больше. Девять грёбаных месяцев.

---

Докатились, Дэнни.

Меня чисто-по-женски нервирует своё ебало в зеркале. А так же все части за которые оно цепляется. Ну то есть ваще всё отражение. sick, sad world, чё.

---

Нэ, пожалуй три ебучих срыва в неделю это перебор.
На самом деле мне отчаянно нужен фундамент. Мне нужно что-то весомое и нерушимое, как отчий дом, в котором тебя все ждут. Мне нужно спокойное Завтра. Мне нужна стабильность и поддержка. Мне нужны идеи и мысли, не связанные со всей этой ебучей хернёй. Мне нужны чистые и свежие мысли, фигурально выражаясь. Мне нужен отдых. Мне нужен покой. Мне нужна маленькая тёмная комната, в которой нет ничего, кроме огромной и мягкой кровати. И желательно нет времени. Мне нужен фундамент, я уже говорила?
Можешь распечатать этот милый список и повесить на холодильник.
Да, завтра мне будет стыдно за этот пост. Возможно, сегодня часам к десяти.

Пы. Сы.Естественно, я самый неинтересный и недостойный всякого внимания человек, но за этот бложик мне не платят, так что валите к херам, детишки, здесь не на что больше смотреть.

---

"Четыре миллиона"

О. Генри не Достоевский, но вроде никто не жалуется. Его рассказы делают этот мир чуточку лучше, и мои поездки( я бы назвала это битвами) в общественном транспорте чуточку радостнее. О бедности неплохо писать, о ней легко читать. О. Генри пишет о Америке начала 20 века, и это потрясающее. Его героини, герои и пробегающие. Его сюжетные повороты и всё прочее шикарно. Избито, но у меня нет более подходящих слов.
Так вот. О бедности. И о том, что люди страдают, мечтают, умирают, врут, любят. Четыре миллиона потерянных одиноких и почти нищих душ. Конечно, чёрт возьми, мне нравится. Я могу выебаться и припомнить Куприна с его "Поединком", но Куприн мне не нравится, так что обойдёмся без сравнений. Так вот, аналогии напрашиваются сами собой. И когда денег станет больше, не будешь вспоминать, что жрать было нечего, носить было не чего, а игрушек, которых так хотелось Санта так и не принёс. Не-а, будешь думать, что было не так плохо, и даже очень весело. Еда не главное. И шмотьё не главное. И вообще есть ли это главное? Мы все умрём или никогда не родимся. И жизнь - всего лишь затянувшийся сон.(с) И дороги, которые мы выбираем. И места, в которых работаем. И среда, в которой вертимся. И поступки. И музыка. Чуваки, это прекрасное чтиво.

@темы: Для книжного червя.

---

Без фантазии жизнь скатывается в говно, а бложик в твиттер.

---

Если, когда ты заходишь в любое помещение и любые люди смотрят на тебя с какой-то страной эмоцией, напоминающей презрение и желание выбросится из окна одновременно, то ты понимаешь. Что-то в этом мире ты делаешь правильно.

---

С чем нормальные люди проводят субботу. Правильно, с бухлом. А с чем провожу я? Правильно, с минералкой.

@темы: Заметки.

---

Один чувак, которому я импонирую и который частенько светит своим ебалом в телике своё драгоценнейшее детство провёл здесь. Не в смысле в этой стране или в этом городе. Нет, блин, в этом районе. Есть вероятность, что он плевал на те же тротуары, что и я. И тут дело не в фататичном "обожемойяхожупоэтойжеземле!". Не-а. Я просто все сраные десять лет здесь искренне недолюбливаю этот противный, грязный, вонючий район, а эвоно как бывает. Чувак ходил по точно такому же противному грязному вонючему району. Ну, лет двадцать назад. И в Ящик попал. Странно короче. Хотя, ничего по сути в этом и нет.
А хочу я сказать следующее: я не фаталист, но всё-таки хочется верить, что если мне и суждено править этим миром, или святить своим ебалом по Ящику, или сгнить в загончике для молодняка, то это случится как-нибудь, несмотря на то, что я пока живу в этом противном грязном вонючем районе. И есть ли у нас выбор? Или всё, что должно случится произойдёт. И если ты талант, то и в говно пьяное ты талант? Блин, это порождает множество вопросов не для субботнего вечера.

---

Раньше мне казалось, что эта группка для тупых подростков. А теперь мне как-то по боку насколько это популярно. По мне так суперски. Если бы мой плеер был жив, эта песенка опеделённо была в топе. Но плеер не Иисус. Не воскрес. Не, это плохая шутка.
Так вот. Дорогой дневник, я дорвалась до интернета и теперь хочу поведать тебе о том как всё пиздецсука плохо. Но это вроде как-то слишком унизительно. Но как-нибудь обязательно.
Супермен, пошли мне плеер, денег, бухла и смирения. Хотя бухла мне и низя, я ведь теперь как Билли Бонс. Тогда давай так: вышли мне плеер и пиццы с грибами и сыром и время, чтобы всю оставшуюся жизнь я смогла бы пролежать на полу вдупляя в стенку, жря пиццу и слушая песенки. С любовью и нетерпением и всё такое.

---

Атомы двигаются по спирали. Мои глаза закрыты.

Короче, вчера меня приобщили к искуству - сводили на Дали. Ага, на ту самую привезённую выставку. Сразу хочу оговорить, что ввиду духовной нишебродности и откровенного незнания, все финты Дали я не знаю. Конечно, его раплывающиеся часы мне известны, про Галу я знаю, но глубоких познаний - увы и ах. Была очередь размером с ... четыре дома по 9 подъездов в каждом. Огромная очереди и знающие люди говорили, что таких очередей за колбасой в своё время не было. Стоим. Мёрзнем. Падает снег. Холодно, но красиво. Очень холодно, в какой-то забегаловке мы покупаем кофе. Самое худшее, какое видело этот свет. На вкус - как горячие бычки. Рядом другой музей и там висит Гоген, Ван Гог и Моня, и я думаю:"Какого фига, Ван Гог круче испанцев", Разговариваем, бегаем в метро "на погреться", я бегу в какое-то супер фешенебельное кафе в ... хмм дамскую комнату. А это вам не МакДак, знаете ли. Наконец нас пропускают. И моё везение не знает границ, нас пропускают последними, а те, кто сразу после нас остаются мёрзнуть ещё на 30 минут. Но это всё затравка. Итак Дали.
Выставка меня расстроила. Ага, слишком много людей. Слишком много людей пялятся в одну точку и пытаются понять чего-то, пытаются выбеаться и говорят своему собеседнику "Я читал"\"Я слышала"\"Этот нос как символ..."\ И так до бесконечности. Эти ёбанные "аудиоэкскурсоводы" - народ врубает их под ухо и ты волей не волей слушаешь это. Так вот до хуя народу пялится и это разачаровывает. Потому что искусство как .. элемент познания, что ли, предпологает уединение. Ты и только ты пялишься в эту мазню. И уж точно не три минуты. Ты можешь вдуплять в эту картину до бесконечности. И самая фишка - это ж невозможность абсолютного познания. Всё разрушается. Всё секундно, как та ваза на одной из его иллюстраций. И один момент мне понравился. Там была огромная картина. Гигантская, названия не знаю. И там была фотография - Дали на фоне Этой картины. Именно этой. Картина осталась и теперь на её фоне я. И ещё миллион народу. И это ... такой сильный плевок в вечность,след в истории, ну все уловили.
Там были картины, к которым не пробраться. Боле-менее известные. А были те, к которым подошло пара-тройка. И если бы это не был Дали, то не подошёл бы никто. Какой-то стакан с цветами. Так что да, все выебались и пришли на ДАЛИ. Интеллектуалы.
И, возможно, это показатель гения. Ты можешь хоть чёрточки чертить, но если это имеет спрос, и даже имеет спрос после твоей смерти - ты гений. Невозможно посмотреть на пару картин и уйти изменнённым, просветлённым и узнавшим истинную суть. Самое наебалово в том, что там этой абсолюты и нет. Мои чакры были закрыты. Моё подсознание тоже. Меня слишком сильно волновало моё состояние. Мне казалось, что я исчезну прямо там. В какой-то момент, там, среди толпы, среди непонятных картин, я была красива. Хотя скорее всего я ошибаюсь. Мне страшно. И сейчас я - кусок мяса. Я гнию заживо и довольно быстро.
Атомы двигаются по спирали, мои глаза закрыты.

---

Если бы кто-нибудь спрашивает как я себя чувствую, я убегаю. На самом деле, я лишь в растерянности и мямлю что-то вроде "лучше не бывает". Но если бы кто-нибудь спросил про моё здоровье - шутка про джанки перестала быть смешной, а я на хуй в испуганности. Если менее возвышенно, то я выгляжу как задница, и чувствую себя не лучше. Я чувствую себя как .. Билли Бонс. Не потому что у меня карта Флинта,жуткая простуда и чёрная метка в пятерне. Говоря шикарным голосом доктора Ливси: "Слово "ром" и слово "яд" для Вас теперь одно и тоже." Денег на врачей нет. денег на витаминки нет.
Интернет, между тем проплачен, так что шутка про "а развейте-ка мой прах над моим блогом", определённо удачна. Сил оторвать задницу от кровати нет - но всем похуй. Сил ехать в малые ебени нет, но всем по хуй. Мозг растекается в жижицу, а всем по хуй. Я отчаянно нуждаюсь в хороших словах в свой адреч - всем по хуй. Я умираю, ёпт.


UPD Ахтунг! Пока ты дрочишь в бложик, температура растёт в геометрической прогрессии. Какая на хуй температура, у меня и так овер 9000 причин пиздеть про своё ослабленное нутро!

---

Когда я умру, я хочу, чтобы мой прах рассеяли над моим блогом…

Где-то кто-то как-то сказал, мол, писать всю жизнь – это не жить. И это безумно правильная мысля. Я к тому, что ты никогда не будешь счастлив, ты будешь слишком занят, переделывая свой скромный опыт в историю про счастье. То есть ты не живёшь, ты думаешь о том, как написать рассказ про жизнь. Эта мысль посещает меня всё чаще. И мне она нравится, потому что она красивая и стройная. И все мои мысли направлены на то, как бы переделать моё маленькое счастье в историю про счастье. Я пытаюсь конвентировать это.
Ибо мне безумно хочется верить, что сейчас долгожданное "всё пре-крас-но", это слишком неустойчивая система,на неё даже смотреть боязно. Дунешь - и карточный домик развалится. То есть ни хера не изменилось: ничего похожего на успех и уважение, ничего похожего на деньги в моём кармане и любовь в моём сердце. А если завтра я напорюсь на маньяка или меня собьёт машина - никто не заметит, но мне было бы стыдно думать об этом в последний момент. Я слишком зацикливаюсь на себе. И слишком жестко к себе отношусь. Даже Ницше был гуманее. Чего-то я стою, чего-то я знаю, и чего-то я могу. Это прозвучит излишнее патетично, но мир меняется каждую секунду, и он уже изменился.
Вместо сломанного айпода Супермен дал мне какой-то левый плеер и это похоже на чудо, листва ещё прекрасна, а первый снег напоминает о том, что скоро Рождество. Я чувствую себя превосходно. И слова просыпаются сквозь мои пальцы. Я практически не вижу Готэм. Я вижу грязные улицы, людей, и совершенно не думаю о грабежах, убийствах, истязаниях, о жертвах. Я возвращаюсь домой довольно поздно, но мне в голову не приходит опасаться тёмного участка, ведь так короче. Я вижу фонари, вижу дома. Дома напоминают мне шарманку, такую огроооомную шарманку, которую надо было крутить, а она издавала очень красивую песню, а в прозрачной коробке были маленькие светящиеся многоэтажки, размером с костяшку домино, когда кто-то заводил шарманку, крутилась песня, а город засыпало снегом. Это было чудесно. Я безумно устаю, возня меня раздражает. Рутина меня убивает. Ничего похожего на любовь в моём сердце и перспективу в развитии. Иногда надо просто .. верить. И это прозвучит излишне патетично, но я принимаю хаос, и он мне благоволит. Удача на моей стороне. Песенка в наушниках. Соло на гитаре. Стоящее будет, а чего не будет, то и даром не надо. Я чувствую себя прекрасно.

---

Всё-таки всё имеет последствия. Иногда интересы, события, воспоминания уходят, но что-то маленькое остаётся навсегда, как оспа, к примеру.
Меня уже не привлекают идеи БК, да и от образа этакого "Тайлера" мне пришлось отмываться довольно долго - а уши Паланика у меня до сих пор.
Я уже давно не ... как бы помягче выразится... дрочу на Джокера. И меж тем моя аватарка из "Убийственной шутки". У меня над кроватью висит его постер. Огромный постер Леджеровского Джокера. И ещё один маленький из "Убийственной шутки". В детстве у меня никогда не было постеров любимых групп и актёров, мне никогда не хотелось этого иметь. Как-то в магазине, шутки ради, просматриваю я плакаты. Такие, с котятами и подсолнухами, и случайно достаю Джокера, там где его вообще быть не должно. А наша жизнь слишком коротка, чтобы небрежно относится к случайностям.
И мне кажется, что это и есть единственный храм Церкви Джокера. Я сажусь на кровать по-турецки и смотрю на неправдоподобно большое лицо, на фиолетовое пальто и серую рубашку, иногда я говорю, иногда это явно лишнее. Джокер насмехается, Джокер смеётся. Джокер фотографирует. Каждую секунду. И поэтому иногда я просто кривяю рожи. Это всего лишь кусок бумаги, конечно я знаю это. Дело же не в материале, верно?
Когда мне дадут пинка, я возьму эти плакаты с собой. Меня эта мысль воодушевляет.

@темы: Заметки., В рамку на стенку.

---

А меж тем, доллар растёт, революции идут полным ходом, меня так же легко выбить из колеи вопросами о политике, мир катится ко всем чертям, а этой сраной днявочке два года.
Два года. У меня волосы на заднице встают дыбом. Два ёбучих года.
А к чему это я?
Ах, да, выпивка за счёт заведения.
Фсем чмоки в этом чяте.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так, ну, эмпирическим путём таки было доказано, что чесать языком даже семь минут ни о чём перед микрофоном - довольно... То есть мысль:"Хуета, все так могут" сменилось на: "Респект, чуваки". Это раз.
А во вторых:



























К чему это? Я думаю, именно так Алекс и должен выглядеть. В смысле улыбка, сутулость и в восемнадцать ещё был девственником.

Ну, и просто потому что сегодня четверг:

---

Сказано - сделано, чё.

@темы: jukebox

---

Старая-добрая игра: "Вы даёте мне тему - я пишу пост", я даже подкаст могу сделать... наверное. А ещё я крючком могу вязать. На ваше усмотрение. ***
Давайте, давайте, расшивеливайтесь, а то щас в "Я никогда ..." играть будем.

***Эмпирическим путём выяснилось, что пункт "вязать крючком" импособал ту ду ин риал.