Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 21 февраля 2012
Мой ботинок расклеился и я уже не буду его склеивать снова. И так сгодиться. У меня какая-то идиотская куртка, которая не греет и размеров на пятьсот больше, чем надо. Моя одежда на мне висит. Я нахожу необъяснимое таинство в ежедневном походе в магазин и игру "купи пожрать на 50-70 рублей"
У меня нет дома. Нет своего угла. Нет места, куда приместить свою задницу. Я сплю на полу, подложив куртку под голову и укрывшись своим охуенным пальто. Чайные пакетики с самым дерьмовым чаем разбросаны везде. И уж извините, туалет тут тоже не работает. Здесь так грязно, что я страшно боюсь заразиться какой-нибудь дрянью. И это парадоксально, ведь, я не боюсь всяких инфекций.
Люди меня не замечают. В какой-то мере я почти невидимка. И более затраханного существа мне ещё не встречалось.
Здесь нет Ящика. Здесь нет книг. Здесь нет даже грёбанного радио.Здесь вообще никого нет. Только сраные стены, сраный беспорядок и сранное тиканье секундой стрелки. И если сейчас я вмажу кулаком по стенке - как в старые добрые времена - мои костяшки разлетятся вдребезги. И хочется кричать, а я могу только размазывать сопли в рукав и смеяться.
Мне никогда ещё не было так хорошо и спокойно.
И единственное, за что, пожалуй я бы отдала душу младенца - это бутылка вискаря и чтобы меня никто здесь не нашёл. Аминь.
воскресенье, 19 февраля 2012
Я - плесень на обоях Джо.
воскресенье, 29 января 2012
Не-на-ви-жу
суббота, 28 января 2012
И вообще я люблю такие дни. В эти дни мир не кажется вонючей канавой. Появляется такое омерзительное чувство. Чувство надежды. Хуже чем бычий цепень, найденный в кишках, на мой скромный взгляд. Солнышко, согревающее душу... меня сегодня вообще несёт на метафоры.
И вот какая мысль греет мою душу вот уже с месяц. Моя мантра, короче
Это самый херовый момент твоей жизни. И самый лучший, какой тебе остался. Улыбнись, придурок.
Я закрываю глаза и чувствую себя героем фильма.
Я вот что думаю: когда-нибудь а улице станет теплее. Мир и без меня станет лучше. Я вконец проебу все отпущенные мне шансы и возможности и с чистой совестью и спокойной душой умотаю
И было бы славно, если бы было теплее. И мы были б немного старше. И всё такое прочее.
Я не люблю говорить очевидные вещи, но так получается, что я их говорю. Поэтому отчего б мне не рассказать вам про очевидное?
У меня не так много барахла. Но количество всё же меня слегка напрягает. Но вот наступаетмиг, между прошлым и будующим момент, когда со всем этим можно расстаться. И начинаешь всё перебирать. С мыслью, что ты уже давно не сентиментальное чмо. С мыслью, что ты то уж точно не будешь думать: "А вот эта херовенька была сделана при таких-то обстоятельствах" или и того хуже. Но так получилось, что вот сев выкидывать всё, что попадёт под руку я-таки начинаю думать: "А вот эта штука ...". И вот уже какой-то клочочек бумаги не залезает в мусорку. А вот рука дрожит над какой-то неведомой хер.. ну, то есть хренью. И всё, чуваки. Это тупик. Одна вещичка. Это ж как раковые клетки. Как молекула вируса в фильмах про конец света. Как... ну вы поняли. Распространяется чертовски быстро, разъедает, возвращает в те времена, когда ты таки был сентиментальным чмом. Поэтому сжигать мосты надо быстро. Как ломать руки, к слову. Зажёг факел, кинул в реку - и вот ты уже добропорядочный гражданин социума. Выкинул всё, что у тебя когда либо было. Всё хорошее, плохое и совсем скверное и всё, прошлого у тебя нет. Ну, то есть у меня нет.
Этакая точка невозврата, а?
У меня не так много барахла. Но количество всё же меня слегка напрягает. Но вот наступает
Этакая точка невозврата, а?
пятница, 27 января 2012
Здесь чертовски красивые закаты ближе к лету. Я их уже не застану, но всё же.
среда, 25 января 2012
20:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 22 января 2012
И, цикл замкнулся.
И как-то всё это так беспросветно, бесперспективно и безбожно пресно, что кажется, что у Господа закончились места в аду и он нашел мне персонально место похуже.
И хочется взять и тихо, так, уютно сдохнуть.
воскресенье, 15 января 2012
На днях иду я. То есть как иду. Иди-то особо не куда, да и не за чем. Слоняюсь, скорее. Так вот, слоняюсь я по городу. И такая погода знаете, такая весенняя слякоть и грязь, которая больше напоминает тухлую середину осени, когда деревья лысые, все листья уже под ногами и превратились в какое-то коричнево-гнилое месиво, нежели приближающееся лето со всем хорошим, что нас там ожидает. И на душе так... Так, что думаешь, а какого чёрта вообще нужен этот бесполезный орган. И есть ли он вообще. Или может они все правы, а? Шея мёрзнет. Перчатки есть, такие, с дырками для пальцев, и эти самые пальцы едва шевелятся. Ботинки промокли, а значит ногам тоже не долго осталось до состояния "не чувствую". Карманы пусты. Ну, почти пусты. Фантик от конфеты, чек из магазина,зажигалка, которая давно сломалась и мелочь, как сейчас помню, тридцать восемь рублей семьдесят пять копеек, причём десять рублей лежали на асфальте как раз тогда,когда мне пришлось нагнуться, чтобы завязать шнурок, И всё. Недели на две, а то и на подольше. Значит ни о каких докторах и речи не идёт. Значит не чем платить за комнату, надо придумать объяснения, и желательно получше. Значит я сегодня останусь без мороженного и газировки. Без сигарет, стаканчика на вечер и приюта на ночь. И мысли, мысли, какие-то полупровальные воспоминания, обрывки утренних новостей и квитанций. И хочется есть, если честно. Даже очень хочется. Надеюсь вам передалась вся атмосфера того дня. И иду я быстрым шагом, почти переходящим в бег, ужасно спешу в тон всем проходящим. Почти бегу, хотя мне толком некуда даже иди. Так бывает, знаете. Сидишь, думаешь, что ничего не делаешь, попросту тратишь время. И тратишь его ещё больше. И боишься потерять ещё больше. И, конечно же, теряешь ещё. И вот уже фонари включаются постепенно, уже горят вывески всевозможных баров, кафе, витрин магазинов с такими счастливыми маникеновыми семьями, темнеет, небо заволакивает синие кляксы, простите мою поэтичность. А я не понимаю, где я, и не помню, когда начало темнеть и уже стемнело. Не знаю, какой автобус мне нужен, и где эта самая автобусная остановка. Смешно, но похоже это называется "потеряться". И это не сколько не улучшает моё настроение, если честно. Потому что уже довольно темно и странно безлюдно. А это совсем не тот случай, когда хочется нарваться на неприятности и гопников. Но мне удивительно всё равно и через какие-то акри и переулки, повинуясь здравой логике я иду всё прямо и прямо, ведь если идти так довольно долго обязательно наткнёшься на метро. И оно находится. Перепрыгиваю ну,эту штуку, к которой все прикладывают билеты, уворачиваюсь от ментов, то есть, полисменов, бегу по эскалатору, влетаю в последнюю дверь последнего вагона. Поток спадает, в вагоне два-три человека, я без интереса их оглядываю, смотрю на рекламу автомобиля, и шум в голове не прекращается ни на секунду, так что я снова ели не в облаках, то точно где-то не здесь, я буквально вишу на перилах, не хочу сидеть, не чувствую ног и носа, зато чувствую ноющую боль во всём своём существе. На станции заходит какой-то "молодой человек". То ли торчёк, то ли скоро им будет. И он садиться, растекается прямо передо мной. Вертит в руках билет, сворачивает его в трубочку, чувака буквально трясёт, ноги выплясывают быстрый танец саблей или чего-то в этом духе. И выглядит он довольно хреново. Настолько, что я боюсь заразиться какой-нибудь хренью от него. Хотя, наверное, выгляжу не лучше. Ну, обычно не оцениваешь себя, верно? Буквально слышно как этого чувака ломает. И моё состояние в этом полностью отражается. И одно дело читать про торчков и наркоманов, видеть на лестничной клетке и лавочках перед домом, а другое дело стоять на расстоянии меньше метра(хотя вагон пустой). От чувака веет не только бессонницей и ломкой, но и чем-то ещё. Чем-то таким, что мне становится немного не по себе. Потому что что ему стоит взять слегка помять меня. А может и не с легка. А мне совершенно не хочется этого. Я уже три станции попросту прямо пялюсь на него. А это довольно невежливо. И принципе, всё что ему достанется - десять рублей и пять копеек, ведь даже те двадцать уже потрачены. Заходит старуха-попрошайка. За треском поезда не слышно, что она говорит, но явно что-то жалостливое. И вот она проходит около нас. Я, как любой на моём месте, не обращаю на неё особого внимание, а тот чувак встаёт, шатаясь протягивает ей тысячу, и буквально вмазывается в пространство между дверьми поезда и перилами.
Как только поезд останавливается, он выходит.
Старуха жадно проверят штуку на вшивость, и убедившись, что перед ней самый настоящий косарь государственного образца, засовывает его, не скажу вам куда.
А у меня так и лежит в кармане мелочь и фантики. Я так же чувствую себя довольно скверно. Я вижу выход. "Выход из метро. Не входить"
P.S. Может, тот чувак вмазался и теперь счастлив. И если не на небесах, то точно где-то не здесь.
Как только поезд останавливается, он выходит.
Старуха жадно проверят штуку на вшивость, и убедившись, что перед ней самый настоящий косарь государственного образца, засовывает его, не скажу вам куда.
А у меня так и лежит в кармане мелочь и фантики. Я так же чувствую себя довольно скверно. Я вижу выход. "Выход из метро. Не входить"
P.S. Может, тот чувак вмазался и теперь счастлив. И если не на небесах, то точно где-то не здесь.
среда, 11 января 2012
21:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я, по ходу, начинаю понимать всех этих торчков и синяков.
вторник, 10 января 2012
01:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 08 января 2012
Ладно Дэнни. И через эту жопу ты проскользнёшь. Мыло в помощь.
А посоветуйте-ка кинцо какое-нибудь. Соответствующее моему говняному настроеньицу и шоб ваще мне после этого жить не хотелось. Пожалуйста.
Мои ручёнки добрались до Буковски. Никакого отношения к литературе, ничего близкого к поэзии, но чувак рубит фишку. Чувак знает толк в проёбанных годах, чувак понимает как хреново всю ночь сидеть под окном, мёрзнуть и нихрена не делать. Срать по пять раз в день, мыться по пять раз в день, потому что больше делать было не чего. Денег нет. Целей нет. Ничего близкого к стройной мысли, но чувак подкупает, ибо так же думают миллионы людей.
Я щас очень безуспешно пытаюсь бороться с искушением облевать всё живое в радиусе километра своим богатым внутренним наполнением. Не, ну это не серьёзно.
Мои кишки так чертовски напуганы, что сжимаются в чёрную дыру.
И бла-бла-бла. Бла-бла-бла.
Вот Буковски примерно о том же самом, тока брутально и круто.
Потому что пустота не требует высокого слова. Дерьму не нужна красивая упаковка. Сдохшие котики пахнут скверно/
Парочка хреновин,
ОС
б
Не-а, мне не нравится этот ваш Буковски.
Я щас очень безуспешно пытаюсь бороться с искушением облевать всё живое в радиусе километра своим богатым внутренним наполнением. Не, ну это не серьёзно.
Мои кишки так чертовски напуганы, что сжимаются в чёрную дыру.
И бла-бла-бла. Бла-бла-бла.
Вот Буковски примерно о том же самом, тока брутально и круто.
Потому что пустота не требует высокого слова. Дерьму не нужна красивая упаковка. Сдохшие котики пахнут скверно/
Парочка хреновин,
ОС
б
Не-а, мне не нравится этот ваш Буковски.
суббота, 07 января 2012
Если б существовал список самых ебанутых, на хуй никому не нужных работ с размером зарплаты короче, чем у Кена, я б его составила. Ладно, если серьёзно, деньги меня совсем не заботят, так какого чёрта мне в голову полезла идея работать, ммм?
По буддиской философии физические лишения должны укреплять дух, правда? Там, страдания помогают душе. Буддисты даже не верят в душу.
Время бежит чертовски быстро. Я безумно не хочу рефлексировать на прошлое. Правда.
Только вот нейтральная мысль: "Ну ладно, Дэнни, проебём этот год, ничего страшного" А тут оп-ля - уже полгода проёбанно, немного осталось. Можно как в тюрьме зарубки делать. Аллилуйя, хуле.
Я слишком много вру.
Когда целый город наполняют одиночки и непонятые гении искусства это дейстивтельно смешно.
Мир выдуманных проблем, отсутствия денег, свободного времени, полного одиночества, творческого запора размером с Вечность и прочей хери. Господи, как я скучала по всему этому.
Я сегодня такая ванилька. Сама от себя тащусь.
пятница, 06 января 2012
Телевидение никогда не даёт почувствовать себя одиноким. Телевидение заботиться о тебе. Оберегает тебя. Развлекает. Телевидение никогда не будет тебя осуждать. Дает ощущение безопасности. Создаёт уют в твоём доме. Надёжность и стабильность. Крепкий фундамент. Телевидение уравнивает.
Представь семью, ужинающих в компании телешоу.
Представь одинокую старушку, смотрящую очередной сериал.
Представь ребёнка за кухонным столом, на котором стоит коробка хлопьев "Багз Банни" или "Микки Маус", или "Вуди Вудпекер" и телевизор, показывающий эти мультики.
Телевидение могущественнее Иисуса. Живая энергия. Сила, сносящая континенты. "Американская мечта" - это не красивый термин. Это есть реальность. Телевидение любит тебя. Телевидение рисует мир, каким он должен быть. Показывает свободу. Показывает красоту. Показывает счастье. Показывает правду. Комедии. Драмы. Мьюзиклы. Боевики. Двадцть четыре часа в сутки. Семь дней в неделю. Оно говорит:
-Ты не будешь одинок.
Говорит:
-Только здесь и сейчас.
Говорит:
- Просто сделай это.
В отличии от Интернета. Шумных компаний. Прокуренных баров.
Телевидение даст тебе спасение.
-Сразу после рекламы.
Представь семью, ужинающих в компании телешоу.
Представь одинокую старушку, смотрящую очередной сериал.
Представь ребёнка за кухонным столом, на котором стоит коробка хлопьев "Багз Банни" или "Микки Маус", или "Вуди Вудпекер" и телевизор, показывающий эти мультики.
Телевидение могущественнее Иисуса. Живая энергия. Сила, сносящая континенты. "Американская мечта" - это не красивый термин. Это есть реальность. Телевидение любит тебя. Телевидение рисует мир, каким он должен быть. Показывает свободу. Показывает красоту. Показывает счастье. Показывает правду. Комедии. Драмы. Мьюзиклы. Боевики. Двадцть четыре часа в сутки. Семь дней в неделю. Оно говорит:
-Ты не будешь одинок.
Говорит:
-Только здесь и сейчас.
Говорит:
- Просто сделай это.
В отличии от Интернета. Шумных компаний. Прокуренных баров.
Телевидение даст тебе спасение.
-Сразу после рекламы.