Люби меня. Заботься обо мне. Научи меня.
Люби меня! Обними меня. Возьми меня.
Смотри на меня! Слушай меня. Вдыхай.
Люби меня, люби меня, любименя, чёрт возьми!

И нет, блядь, я это не сотру. Это прям прыщ на моём чёрном гнилом заросшим мхом сердце.

---

Детская площадка ночью имеет совсем другую атмосферу нежели днём. Дело не в звуке бьющегося стекла . Не в шагах за спиной и даже не в скрипе качелей. Нет смеха и гама, то есть смех есть,но совсем не детский.
Вверх - видно небо - вниз видно деревья- вверх - видно звёзды - вниз - видно песочницу. В детстве я никогда не разводилась "на слабо". Я не ломала руки и ноги. Я была... хорошей девочкой. Даже "солнышко" никогда не делала. Как результат - отсутствие практики и металлический привкус во рту. В смысле: я навернулась. И так глупо порвать джинсу надо ещё ухитрится.
Я, кстати, не заметила того момента, когда желание грабить банки, разъезжать в крутых машинах, участвовать в перестрелках и прочие прелести разбойничьей жизни ища Бэтменов на свою задницу, сменилось небольшими вылазками по супермаркетам. Романтика дна, ночлежек, прокуренных пабов и скверных компаний сменилась липким страхом. А потом и компания куда-то делась.Моя любовь к театральным финтам и патетике не выдержала боязни публичных выступлений Желание хорошенькой драки сменилось.. в прочем ладно, смысл, я надеюсь, понят. .
А потом просто... экономией. Я к чему: я тут разбила свою свинку, и в ней оказалась нехилая сумма для такого нищеброда, каким я пытаюсь казаться. Я весь год занималась довольно бестолковым делом: я копила. Мелочь скидывалась в банкноты, банкноты увеличивались в значении. Потом всё украли, ну и к чертям, подумалось мне. А привычка осталась.
И вот они родимые. По задумке они должны были пойти на Побег Века. На шлюх и выпивку, в фигуральном смысле. А я наскребу на айпод в лучшем случае. И буду как нормальные люди в общественном транспорте затыкать уши музычкой и играть в злых птичек, а не пялится в окно. Реальная жизнь добивает меня.
Я не могу до конца смириться с этим долбанным взрослением. Моя социализация на нуле, мои навыки на нуле. Движуха на нуле. Я хочу ничего не делать, как Джокер и Ван Гог. Я разбираю стол. Я хочу труп под кроватью как у Бэйби Фаерфлай. и танцевать как она. Я катаюсь на качели в парке. Я хочу путешествовать как Чикански. Я умываю руки. И сойти с ума не стрёмно. Не стрёмно потеряться. Жить на улице. Жить на пособие. Воровать. Только если это имеет смысл. Имеет посыл и цель. Несёт смысловую нагрузку, так сказать. Закон змеи, кусающий тебя за яйца. Звучит лихо, а в жизни далеко не так красочно.
Такое большое и яркое детское разочарование. Не быть мне звездой рок-н-ролла: я ж петь не умею.
Но Вселенная, я повторюсь, мудра. Подумаешь, полжизни проебала.

Блин, как же вчера было пиздато.

@темы: jukebox

---

Мои нервы ни к чёрту. Вчера после егэ(да-да, мейнстрим проникает и в мою жизнь) меня трясло и шатало, пока я добиралась до дому через этот злополучный парк. И дело не только в самом событии, сколько в подобранной не по сезону одёжке.

Вселенная мудра. Я, блин, верю в это. Правда, Вселенная мудра и даже эпический завал должен привести к чему-то. Должен быть выход. Должен быть способ, открывающий все замочки. Хотя бы отмычка. Я не могу сгнить здесь. Супермен этого не допустит. Истории не могут закончится так... некрасиво. Вселенная мудра. И я повторяю это как матру.

Вчера я заливала целые трактаты про алкоголь, сиги, анорексию, деньги, будущее и Вселенную в целом, нищебродство и Истинную Суть. Не найди я желающих выслушать, я бы пошла по улицам беседовать с прохожими. "А вы пустили Иисуса в своё сердце"? На чистой энергии я верещала без умолку, я говорила, приукрашивая, и ловя себя на этом. Мне хотелось выразить своё мнение по поводу каждого столба, встретившегося у нас на пути. Как будто начинаешь дышать после глубокой задержки. Жадно. Часто. Много и быстро.

Вчера я была маленьким и тёплым центром. Я была чистым сознанием Джека. Не плоть с кровью, не просто кусок мяса, но нечто незамутнённое.
Вчера благополучно превратилось в какую-то непонятную серую дымчатую муть, отдалённо напоминающую пепел. И это сравнение так духовновозвышенно, что я не смею его стереть. Остались синяки под глазами и смутное ощущение охуенности себя в целом и момента в частности.

---

Никогда так явно, словно маньяк из-за угла, не высовывается грустная и одинокая мысля о том, как же ты всё-таки одинок в этом ебучем мире, как ночью на парковке, когда по направлению к тебе мирно идут четверо пацанчиков, а твоё телосложение далеко от Чака Нориса.

Самое забавное: я ж на волшебных оранджевых таблеточках. Ладно, они белые. Они гарантируют хорошее настроение, крепкий сон и полностью подавляют все негативные воздействия нейролептиков и антидеприссантов. И это ещё не всё.
Я никогда так хреново не спала.
Я каждый ёбаный день едва отскрябываю себя от кровати. В голове туман. А всё вокруг такое расплывчатое и кружится. Такое далёкое. Протянешь руку и захватишь только воздух. 79% кислорода, остальное примеси. Эта неделя - Очень Важная Неделя. От неё много зависит. И надо было бы напрячься, и я честно сижу дома, однако, почему-то вместо напряга я вдупляю в стенку. Я встаю и меня шатает. Я не могу есть. Я не могу говорить. Концентрация падает. Кон..концентрация. В смысле внимания. Не воздуха. Меня здесь нет.
Полный контроль, как в психушке или детском лагере. Время воспринимаешь как промежуток от одного приёма пищи с пилюлей, до другого. Прогулка - полтора часа.
Меня это безумно забавляет. И небо такое чертовски красивое, что хочется раствориться в том самом моменте.
И я бы орала, если бы не неприлично тонкие стены. Я бы сорвала голос, ведь теперь, всё чаще у моего голоса появляется очаровательная хрипца. Я бы забилась в самый тёмный угол, в качестве альтернативы, но мне просто не хватит терпения.
У меня ещё никогда так не искажалось восприятие пространства и себя в этом самом пространстве. Минуту, минуту ещё. Мне нравится здесь в Королестве Кривых . Пожалуйста, прекратите. Пожалуйста, просто дайте мне побыть собой. И этот парк похож на долбаную Страну чудес. И мне уже не выбраться. Не из парка, разумеется. Из квартиры. Из семьи. Из этого города. Из этого тела. Из этой жизни. Я попалась. Глупый, глупый, бесконечно глупый подопытный кролик, куда ты спешишь?
Надо закрыть глаза и быстро произнести стишок, тогда сразу понимаешь, где потолок, а где пол, что белое, что чёрное.
Пиво пьём, пьём, пьём. Косяки, бля, продаём

---

Здрасте, меня зовут Дэнни, и я боюсь сэнгвичей. Больше всего на свете я хочу стать никем, я хочу забиться в угол, закрыть руками голову, сжаться в комок, как велят правила самозащиты во время избиения чёткими пацанчиками, чтоб даже почки не отбили.
Отъебитесь и хорошего вам дня.
Я, кажись, нашла средство, которое помогает даже лучше, чем длинная простыня в диарее.
Я улыбаюсь. У-лы-баааа-юсь. Лыбюсь в гордые тридцать два. К тебе не лезут, тебе завидуют. Я делаю из дерьма конфетку и мне это нравится, более чем.

Большое и волосатое "но".

Когда меня спрашивают про моё будущее, я представляю себе мусорный мешок где-то на обочине автострады. Я представляю себе что-то нехорошее: нищебродство и полное отсутствие перспектив. Я представляю всю грязь и дерьмо этого мира.
И когда я слышу, что у меня должно, просто обязано быть хорошее будущее. Когда мне говорят, что я смогу, я справлюсь, я толковая и у меня неплохие мозги для успешного и перспективного развития. Я не знаю, мне хочется взять и уебать по башке этого умника.
Я не шибко верю в свои такие уж выдающиеся актёрские способности. И даже как-то обидно, что никто упорно не видит хмм... дырку и ужас в моей душонке размером с ебучий океан.
Я так боюсь сделать что-то не так, что в итоге не делаю ничего.
Я так давно, так взахлёб, так сильно просила о помощи, внимании и прочем дерьме, однако на деле, столкнувшись с этой самой помощью и вниманием, я не знаю что с этим делать. Я не хочу отвечать на "Что случилось?", более того, я не умею. Я так долго была сама с собой, что теперь я как-то не шибко хочу рассказывать в присутствии более материальных людей. Мне так понравилось, когда мне сказали: "В итоге ты сама от всех отвернулась, сама всех отвергла" А я так удивлялась, что ж со мной никто не играет. Как говорил Уэлш, одним словом - умник.
Так очаровательно: я - вечное счастье, радость в стакане, однако в интернетах через грёбанные аллегории, метафоры и метамимии я хочу что-то промямлить, выплеснуть чуток сознания, плохого настроения и тонких духовных... то есть душевных переживаний, не называя вещей своими именами. Не договаривая. Потому что далеко не всё нужно озвучивать. А порой так хочется. Готы не танцуют, готы выражают свою боль, ёпта.
Что для одних бриллиант, для других консервная банка. Все чуйства и проблемы , пичали и радости, которые ты так тщательно оберегаешь и лилеишь в своём сердце могут оказаться мыльными пузырями, не более.

Я чё так распылилась на ещё одну простынь в духе: "убейся ап стенку": тут на днях произошло событие, которое волей неволей, заставляет подвести итоги.
И в итогах всё что у меня когда-либо было - ебучий воображаемый друг. Да и то, вечно шляющийся непонятно где.
Так что, у меня нет проблем, и нет вопросов, о которых надо беспокоится. Только я всё притягиваю свою жизнь, и она вот такая исключительно по моей воле. Это ли не чудо. Аллилуйя и всякий прочий kall.

---

Дан пост. Изобилующий всякими синекдохами и размышлизмами. Любуюсь и думаю, так духовновозвышенно и я могу. Захотелось даже глянуть, кто авторша сего творения.
Оказалось, цитата Буковски. Я прям в задумчивости.
Ололо, детектед, однако.

---

Рубрика: о самом очевидном

Я нашла идеал всей женской половины человечества.
В общем-то, ничего кроме "Мужчина моих эротических снов мечты", я добавить не могу.

@темы: В рамку на стенку.

---

"Зато я могу съесть килограмм пряников и не выблевать их обратно"

А я вот сижу и думаю, блевать иль не блевать. Если из интернета убрать все порносайты, останется один сайт "Верните порно". Если из головы убрать все мысли в духе "Как же это всё хреново". Останется одна мысль " Заимей жизнь, блеать". Кстати, неплохое название для группы поддержки нимфоманам, например. Или больным раком матки.
Бложик - это не бесконечный дроч на свою внутреннюю суть, а извращённая потребность в социализации.
Заходишь в чью-нибудь днявку и ... все эти сраные образы, вырастающие из комплексов и каких-то вконец извращённых кумиров. И всё это шито такими белыми нитками, таким плохо скрываемым богатым внутренним миром и неприкрытой человеческой тупопёздностью, уж простите. И так и хочется сказать:"Хватит прикидываться и притворятся. Довольно путаницы. Вы просто колода карт!", но это так тошнотворно знакомо, пугающе знакомо, ведь это где-то было. Блин, да это ж почти как у меня! Оп-ля, внезапно. Достаточно взгляда в зеркало, чтобы сказать что ты есть и чем ты не являешься. Без всяких масок.
Так что пост - это в какой-то мере товар, а уж ни как не личное пространство. Ты выставляешь на показ мнение, только бабла не получаешь. А для себя, зайчики, можете шубу в трусы заправить

.

Смотрю я на себя в зеркало. И я себе не нравлюсь. И мне как-то не по себе, при мысле, что может, я подрасту и буду с этой дурацкой ненавистью к себе жечь сигами запястья и заниматься тому подобной чушью, вместо нормального времяпрепровождения.


А вообще я хотела написать про Кёртиса и финт с бельевой верёвкой, но на простоплеере Дос атака, не судьба.

@музыка: Joy Division – Wilderness

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мощная воспитательная машинка исправно выполняет свои функции. Бедлам в доме: ничего не найти, горы грязной посуды, грязные полы. И единственное желание прибраться. Навести порядок. Систематизировать. Разложить по полочкам. Приклеить к каждой дерьмовой вещице маленький и удобный ярлык. Протереть шведскую мебель. Единственное чему меня научили.
Беспорядок пугает. Одна вещица выбивается из потока - хаос. Одно неверное движение винтика - анархия. Это находится за гранью моего понимания. Только порядок. Ровный строй. Единственное, что я знаю.
Меня прям плющит. Время ускоряется до тысячей кадров в секунду. Ничего не разобрать - лишь смазанная плёнка. Забавные цветные пятна. Картинка из дурацких тестов на ассоциации. Голубая мечта попарта и битников - мильон банок консервированной фасоли Hiens.
Мысли, идеи, мнутся, пихаются, толкаются, разрывают меня на тысячи никчёмных клочков. Которые требуют срочного выплеска наружу, а там слой цемента. Фундамент под новый супермаркет. Я лежу на кровати, и этот сранный потолок так далеко. И единственное желание: систематизировать, прибраться, разложить по полочкам, расставить в алфавитном порядке и пересчитать с погрешностью до одной сотой.
Конвеер запущен. Меня отцифровывают. Перерабатывают. С каждого плаката, кричащего "купи", с каждой афиши, кричащей "сделай". Из Ящика, сказавшего "попади сюда и все мечты сбудутся". Герои боевиков и звёзды рокнролла, обещавшие рай, после одной таблетки.
Ошибка. Ночной кошмар. Сбой синхронизации.

Возобновление программы.

---

Даёшь хипстеровскую фотокарточку к каждому посту!
Белый шум. Это невыносимо. Запертая пустая комната. Один на один. Это как голод. Если долго не жрать, будешь так бояться остаться голодным, что жрёшь наравне со слоном. Я больше туда не хочу. Не-а. Я так боюсь.
Как говорится:"Не бери в голову. Бери в рот". Такая активная утечка ранит моё эго в клочья и заставляет задуматься о вечном. Так что я предупрежу, как будто не всем по хуй, что меня врёт чистым невинным сознанием.

Как только разлепляешь глаза первая мысль даже не о походе в сортир - первый признак зависимости. "-тей"
Если у тебя проблемы - жри таблетки и никому не плачься. Вот я забыла принять и полдня смеялась, бегала, даже оладьи приготовила. На самом волшебном тесте - вода и мука. Я без понятия, как кое-кому из этого удавалось делать оладьи, у меня получилась какой-то вязкий субъект со вкусными пригорелыми краями. Думала хорошо пойдёт с пивасиком и корюшкой, но в холодильнике оказалось молоко - тоже неплохо.
А теперь отпустило, и я мрачнее тучи. Один сплошной бедлам, на кухне и в квартире. С трудом вспоминаю какое сёдня число, и волосы на заднице становятся дыбом. От этого настроение портится ещё больше. У меня слишком быстро меняется настроение, для человека без ПМС. Теперь меня отпустило и я даже на собственном башмаке сконцентрироваться не могу.

Лучший способ помочь утопающему - дать ему утонуть. Самый честный вид помощи - бездействие. Всё остальное уже манипуляция. Как человек, громче всех кричащий: "Волки!" авторитетно заявляю.
Выход универсален. Различны дороги, которые мы выбираем. И есть маленькая дырка в заборе, через которую пролезть намного легче, чем продираться сквозь розовые кусты. Но если кто-то показывает сей волшебный лаз, ты перестаёшь быть собой. Остатками себя. Это уже нельзя назвать собственным дао. И автобиографию крутую не выпустишь.
Когда человек потерялся,то лучше дать сожрать его волкам, нежели джпиэс-навигатор. Советы - это прекрасно, но у всех своя голова на плечах, и если кто-то не верит, что к качеле в минус сорок язык прилипнет - эмпирический путь ему в помощь.

Жалость к себе подобна ржавчине, она разъедает изнутри и в один прекрасный день ты просыпаешься ничтожеством. Это сказал чувак, попытавшийся захватить мир, и отчего-то мне кажется, что такие люди хуйни не скажут.

@темы: В рамку на стенку.

---

Home, sweet hole

Если серьёзно: меня задолбала высокая политивизированность наших граждан. Я уже сама начинаю заговаривать о революции, если в автобусе\троллейбусе\вагоне метро\на улице никто об этом ещё не заговорил, потому что складывается ощущение непорядка. Как это, ты ещё не высказался о болотной?!Ну её, эту революцию, мне ещё есть чем заняться
За сим моя гражданская позиция откланивается и уходит.

Квартирный вопрос испортил москвичей. Из нашего окна виден шпиль Останкинской башни. По размерам схож с антенной на крыше соседней больницы. Мне всегда хотелось иметь свою комнату. Как у всех. Я возомнила себя большой и крутой, но это оказалось слишком дорогостоящим удовольствием. И снова здрасте! За полдня я уже успела возненавидеть это местечко как в старые добрые времена, хотя это совершенно другая квартира. За полдня я вспомнила, какое я неблагодарное говно. И вспомнила, наконец, почему же я такое ноющее хуйло. Мне снова двенадцать. И мир - это сплошной запрет. Домашний арест длиною в ебучую вечность. Блядь, за мат же надо класть штраф в банку ругательств. Ладно, не было этой банки, надо было просто отдать все деньги, сэкономленные с магазинной сдачи. Я не кричу, я закрываю глаза и злобный голос в голове прокручивает: "Бог везде.Бог есть во всём кроме церкви. И нашей грёбанной семьи". Я мечтала уебать отсюда. "Отсюда". Я страшно не люблю все эти "тяжёлое детство, чугунные книжки". Но я выхожу на балкон. Вижу звёзды. Вижу мигающие лампочки в небе - самолёты в ночном небе. И не могу найти в себе ни одного отличая от восьмилетней девочки, сбегавшей на балкон от бесконечной ругани и сцен бытового насилия с эффектом три дэ, мечтавшей оказаться в одном из этих самолётов, направляющихся так далеко как только возможно. Я теперь не знаю куда бежать. Не вижу цели и большого смысла. Сяду на стул и буду аки Рапунцель, или кто там ещё, ждать прынца в сияющих доспехах, который заберёт меня отсюдава.
Я всё разжёвываю одну и ту же мысль. Но у меня правда это вызывает удивление и восторг открытия. Как будто передо мной всё время щёлкают ручкой, после которой всё забываешь.
Москвичей испортил квартирный вопрос.

@темы: jukebox

---

Это прозвучит смешно, но мы ж все, блядь, личности. Когда рождается детёныш, он уже не плод, не тупо набор клеток, а индивид. Индивидуальность. Вот что нас объединяет.
По среднестатистическому городу ходят среднестатистические люди. Пластиковые манекены и те выражают больше чувствительности и эмоций. В последнее время я не могу смотреть кино или читать книжки. Дело даже не в интеллектуальных способностях. Просто достаточно высунуть голову из окна, чтобы увидеть нечто подобное. Я не могу слушать людей. Я не хочу выходить на улицу. Я не могу без людей. А с ними ещё хуже.

В этом кинце настолько идеальная жизнь, что мне даже не по себе. Ирландия. Палатка у моря. Движение. Тишина. И морские водоросли.Маленький городок на отшибе. Волынка и шум в пабе. И так красиво. Чертовски красиво. Мне хотелось бы жить в каждом кадре.

Мне стыдно. За свои мысли и внешний вид. За слова и поступки. Каждый поворот шеи, каждая строчка, каждое слово вызывает что-то наподобие лёгкого отвращения. Я не понимаю, куда стремлюсь. Но это как-то не особо похоже на долбанный Диснейленд.Я боюсь потерять себя. Серьёзно. Я пытаюсь строить из себя что-то. Мне хотелось выглядеть как будто у меня есть история, достойная внимания. Мне хотелось выглядеть как будто у меня есть что-то за душой. Мне хотелось бы выглядеть как будто я что-то знаю. Походить на тех крутых чуваков, которых я видела в ящике. Мне всегда хотелось чтобы рядом был кто-то, готовый выслушать. И умные, красивые подходящие слова. О любви. О жизни. Жизнь, которую можно прожить. Я покажу вам Гарлем, только плотнее закройте окна, мистер Джонс. А теперь я не знаю. Я пытаюсь быть честной,ведь в итоге кот может вести вполне популярную колонку, а шестлилетние девочки строить из себя брутального мана.
Я - святой дух. Я вся в духе. Внутри меня гнило. Я не люблю столь громкие слова, без предоставления ренгена и результатов узи. Я не верю себе. Я не верю в себя. Это не саморазрушение, это должно выглядеть как саморазрушение. Это не безумие, это должно выглядеть как лёгкое помешательство. Это не кровь и тем более не моя. Я обожаю улыбаться и солцезащитные очки. Это дешёвый фарс, и он должен выглядеть как второсортная театральность.
А меж тем я боюсь потерять контроль. Я цепляюсь за свою зону комфорта. Я стесняюсь выступать перед большой аудиторией. Подопытный кролик. Синдром поиска глубинного смысла. Я понятия не имею, что нужно делать с любовью и пониманием, когда это сваливается на меня. И даже для того, чтобы быть тупым инкубатором по производству детей я профнепригодна. Таких миллионы и от этого факта как-то грустняво. Те кто поймут даром не нужны, а те кто нужны не будут играть с типом вроде меня. Вот такая вот маленькая драма. И, по-хорошему, не все мысли надо озвучивать. И тихий умиротворённый голос говорит, что, мол, надо просто двигаться дальше. И вообще, к чертям псевдофилософию и щекотливую откровенность под утро.

@темы: cinerama., Коробка с печеньем.

---

Бабурри Кросс

Фантики от конфет и шоколадок, немытая посуда. Плейлист прошлогодней давности. Новый финт - я начинаю с описания местности в радиусе метра. Дождит. Мои родители запрещали мне гулять в дождь. И конечно же на улицу тянуло ужасно. Теперь я мокрая до нитки, до страшно довольная, хожу по дорогам. Таким как в "Мой личный штат Айдахо". Таким, как лицо. Как долбанное лицо. Бессмысленно и глупо. Для меня теперь проезд зайцем - вверх вызова обществу.
Я хочу, чтобы мой мозг работал. Я жру шоколадки, как будто это новая разновидность синтетических веществ. У меня будет огромная задница и никто не будет играть с типом, вроде меня. Экзамены, ёпт. Книжки я не открывала.
Я выхожу на железнодорожные пути и иду, удерживая равновесие на шпале. Ни души. Сплошные деревья и заброшенные поезда. Trainsporting или как там это называется. Я страшная трусиха, обхожу поезда - все двери запаяны. Мокрые железяки скользят, и я чуть не наворачиваюсь, но все же залезаю на крышу - ни души, только звуки работающих механизмов. В одном из вагонов пломба снята, так что если ухитриться зацепится за ту торчащую хрень, можно влезть. Освещения хватает ровно настолько, чтобы увидеть пакет с чем-то, бутылку и телефон, стационарный, с колёсиком для набора цифр, стоящих сразу у двери, углов не видно, ни черта не видно, пока не зажжешь зажигалку. И мне жутко кто знает какие монстры спрятались в темноте. Но там пусто.
Истории изнашиваются. Меня не покидает ощущение, что я безбожно вру.
Грусть тоска и рефлексия.
Секс, наркотики и рокнролл.
Герои, на которых хочется походить не шастают по улицам. Не бродят по рельсам в поисках приключений. Им не больно и не холодно. Они не худеют и не толстеют. Даже причёска не меняется. Константа.
Грани комфорта.
Я всё забываю, что "пусто" - это не константа. Что знания всегда можно приобрести. Что навыки либо развиваются либо утрачиваются. Года вылетают. И сейчас ты самый старый, каким был, и самый молодой, каким будешь. Чертовски красивая мысля, по-моему. Если не выйти за дверь ничего не начнётся. Никто ничего не должен. Тем более помогать. Тем более тебе. Стены как возводятся, так и разрушатся. Если нечего вспомнить - прекрати жить в прошлом. Так что выключай шарманку и ползи дышать хлорфторуглеродами. Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов.


Снова буду жить с матерью. Дешевле и практичней.

@темы: jukebox

---

Рубрика:"Засвети своим ебалом"

СИИИИД! Я, блядь, уродина! Я не похожа на долбанную Барби! У Барби нет синяков!

.

Вчера весь день чувствовала себя этакой Ненси, не знаю.
Как-то раз я выхожу за линию касс в каком-то гиппермаркете и тут меня останавливает охранник.
"Девушка, покажите сумку". Я мило улыбаюсь и показываю. Для наглядности я даже выворачиваю карманы. А он говорит: "В этом нет необходимости, вы не похожи на хулиганку". Я так же мило и стеснительно улыбаюсь, учёсывая в направлении выхода. В руке у меня зажата жвачка. В сумке не особо нужный новый хлам - наушники, флешка, нанобутылочки из минибара, шоколадки(бох мой, шоколадки). Не похожа я на хулиганку.На моём лице написана невинность. И я никаким ластиком не могу это стереть.

Как поётся в песне: "От вчерашнего дня ничего не осталось". А я добавлю, что ничего не осталось, кроме этой дурацкой фотокарточки:

фсем добра

@темы: jukebox

---

Мне весело. Органон вырабатывает эндорфины. Непонятно из чего, но вырабатывает.
Под такую песенку можно сдирать кулаки об стенку, нажираться, резаться ржавыми бритвами или кормить уточек - не суть. А самое важное под такую песенку хочешь сдирать кулаки и мочится на камень Бларнии. Ну не об этом.
Меня так это задолбало. Нищебродство и овсянка на завтрак. Одиночество и пустая голова. Есть дешёвое бухло, хочется джина, а вообще я предпочту кефир.
Страшный грех фалометрии опустился на мои плечи. Я хочу грузовик как у того мальчика. Я хочу айпод. Я хочу читалку. Я хочу зеркалку. Я хочу. Хочу голубое море. Газон и задний двор.
Все деньги уходят на жратву и счета.

Не помню, я говорила уже, что внешние изменения - хуйня. Что важны изменения, происходящие внутри. Эволюции и революции, происходящие в нейтронах мозга.
Самосовершенствование, ёпт. Чтение вики и Шекспира. Умное кинцо, все дела. Кирпичики мировоззрения.
Не могу объяснить, почему до меня дошло это только сейчас.
Смена декораций - просто смена декораций. Другие квартиры, города, а взгляд тот же. Забитый и затраханный. Тот же ноут с полуработющей клавиатурой. И даже оформление днявочки то же.
Как ни крути, есть деление между личными дневниками и публичным эксгибиоционизмом. Есть разница между царапаньем ручкой бумаги и печатанием. Есть разница между сексом и мастурбацией, в конце концов.

Иногда окружающие люди совершенно не те. Дело не в том, что они недостаточно хороши для тебя. И неважно, зависит ли от них твоя жизнь. Может быть вы застряли где-то в Арктике и на радиусе овер 9000 километров ни души, кроме вас, но вы для друг друга не те. Объективно. И тогда ты либо продолжаешь поддерживать разговор о пекинесах, либо срёшься.
Я всегда срусь. До последнего. Не оставляя никакой дырки для примирения и всякого прочего.
Я всегда остаюсь одна. А вот тем чувакам всегда без меня становится лучше. И это чертовски обидно.
Я качусь ко всем чертям, а они становятся успешными, крутыми и клёвыми. С айфонами и зеркалками. А у меня сто рублей. Мелочью.

Все эмоции моей двухцветной палитры пережиты миллион раз. Все истории рассказаны по доброй сотне. Ни громче шёпота. Ни ярче серого. Смена декораций - просто смена декораций. Размазывая сопли по рылу, я говорю себе:"Тряпка! Башмаки мертвеца тебе не помогут". Звучит как совет, который мог бы дать какой-нибудь взрослый. Из моего горла раздаются какие-то хрипающие звуки, отдалённо напоминающие речь. Я ухитряюсь за весь день не проронить ни слова. Неделями. Я утопаю в ненависти и страхе. Заебали пустые карманы. Эти слова не новы и скучны. Совсем не те слова. Червяки устраивают вакханалии и гнёзда в мозгу. И башмаки мертвеца очень бы пригодились, потому что у меня гудят ноги после каблуков.

Мне весело, всё идёт как надо, а на улице пиздато.

@темы: jukebox

---

Доброго утречка. Мышцы ноют, голова трещит. Я щас печатаю, полулёжа, а все мысли о том, что, блядь, когда я закончу и придётся встать, то меня всю скрючит на добрых полчаса.
Будь я была Буковски, то пренепременно бы рассказала о том, как у меня на добрых полчаса отнялась нога, я её не чувствовала со стопы до бедра и едва дохромала до туалета. Но кому он сдался, этот ваш грязный реализм, а? Будь я мужиком, а там разобралась бы.
"В твоей голове и душе один бесконечный бедлам".
Чё-то это как-то нездорово, но я щас снова дрочу на свою днявку, то беж, удаляю старые посты к чертям собачьим, пуская слезу умиления от себя лет в пятнадцать .
Все посты создавались с единственной целью - чтобы кто-то прочитал и понял весь мой богатый и внутренний мир. И так же как банка фасоли в томатном соусе все эти записи имеют срок годности, то беж срок актуальности, то беж не несут глубокой смысловой нагрузки. И это меня слегка печалит.

---

Ботинки мертвеца тебе не помогут

Здесь было много букв. Так много, что их нельзя просто стереть. Их надо обозначить. Так что имейте ввиду, вы читаете труп огромного поста.

Дешёвое десятидоллоровое просветления.

Меня здесь нет. Здесь текст со звучным названием: "Какое Дэнни хуйло".

Ах, да. Про просветление, пока не забыла.
Всё идёт как надо. То есть Чак прав. Наша Земля перемалывает наши души как надо.

Сожрала кастрюлю гречки. Пойду нажрусь вискаря. А вообще-то ужасно, просто чудовищно хочется джина. И человеческого тепла.
Стихи, бля.

А меж тем, я почти сотнег. Достопочтеннейшая воображаемая публика, я нажрусь за ваше здоровье.

---

Волосы выпадают клоками, а я думаю: "К чёрту". Я думаю: "Наркоманы десятилетиями нюхают клей, алкаши нажираются, а бомжи ещё паще". Чувак перемолотил в мясорубке бампер от автомобиля и сожрал - и ничего. Так что ничего страшного.
У меня кровавые слёзы наворачиваются от собственной днявочки. Но я ж заводила её не для того, чтобы стыдиться своих мыслей, верно.
Вообще-то этот пост должен был начинаться не так.
Он должен был начинаться словами:
Я не смогу быть мамой.
Не только и не столько из-за своей нелюбви к детям.
Я не смогу стать мамой.
Теперь у меня появилась своя маленькая уютная драма.
Но меня это не волнует. Скажи мне, что у меня рак, а моё внутренне спокойствие останется непоколебимым.

---

Вот такая хипстеровская картинка для затравки.
Итак, мысля, стукнувшая меня по затылку так, что у меня из глаз звёзды посыпались.
Я могу заниматься этой хернёй сколь угодно долго: год уже прошёл, а впереди ещё лет двадцать-тридцать плюс-минус метафизический кирпич нежданчиком. Всё в пустую, потому что вся эта аддикция, фрустрация, и прочие странные слова, почерпнутые из непонятных книжек - всё это в пустую, по столь простой причине, что нихрена нельзя изменить, не меняя ничего внутри. Яблоки равны апельсинам, самосовершенствование - саморазрушению, женщины - мужчинам, "рино" - "шевроле". Я прочитала пару-тройку днявочек и пять-шесть журналов, и я не шучу. Никакого развития, а за этим следует деградация. И тут не вопль ботана, что, мол, я так много не знаю. Более того, что я нихрена не учусь, но и забываю то, что умела год назад. А это sad, but true. А овощем я быть не хочу.
Далее.
Никто не придёт, не хлопнет дверью, так, что я лениво приоткрою глаз, и не скажет: "Дэнни, ты охуенна". Во-первых, я нахрен никому не сдалась, а во-вторых, даже если бы чудо произошло и Супермен снизошёл на меня - это без толку. Мы -это практически то, что мы мыслим о себе. А я чувствую себя первосортнейшим дерьмом. Ещё вопросы? Вот и возвращаемся к "внутреннему миру" и "гармонии".
Талант - это ничто. Воля - всё. Можно иметь сколь угодный талант и проебать его. И да, я(господи, боже, умереть со смеху) и в пятнадцать говорила, что руки растут у меня из задницы, и это можно списать на возраст, но всё же, официально: я - бесталантный хуй. Да, "просто потому что я так себя чувствую". Просто потому что иногда народ хлопает дверью и говорит: "Дэнни, ты ж на журфак пойдёшь? ". А я развожу руками - давайте о погоде поговорим. И вообще обо всех этих разговорах. Меня в ступор вводит, когда меня спрашивают про все эти "цели,планы,мечты", а я беспомощно развожу руками и вижу в глазах такое ... недоумение.
Далее.
Ебучая матрица.
Я впервые в жизни могу послать всё к херам, и построить свой лунопарк с блекджеком и шлюхами или же просто сгнить под каким-нибудь забором в погоне за чужим газоном, который всегда зеленее. И тут притаилось большое и волосатое "но". По хорошему счёту "там " не будет лучше. Вполне вероятно, что моё положение будет не лучше, чем у китаёзы в Нью-йорке, который пашет шестнадцать часов за еду и спальное место в вонючем холодном подвале с доброй полсотней китаёз. И по хорошему счёту мечты-то у меня и нет. И смысла рвать жопу как то ни странно тоже нету.
Нету ответов, потому что нету толковых вопросов.
А теперь мыслей становится нестерпимо много и посему я заканчиваю, чтобы сохранить хоть какой-то смысл.

@темы: В рамку на стенку.