Утром некогда было, а под вечер информация - из разряда давно и неправда.
Поэтому, первое- Даня, хватит зависеть от правильности ветра. Черепная коробка хитрая штука, и то, что казалось бриллиантом минуту назад уже консервная банка.
Ты завралась, устала и чё-то куда-то петляешь как слепой котёнок после встречи с зоофилом.
Совсем завралась. Дело не во "врать плохо", а в том, что я совсем путаюсь во всех этих байках и прочей шелухе. Я по уши в этом. И меня это херит. А раз херит - завязывай с этим, детка. Не получилось у тебя отрастить метафизиеские яйца, значит что-то там было неправильно.
Возьми бумагу. Напиши слово. Напиши строчку. Напиши предложение. Возьми бумагу, потому что ей всё равно из какого ты говна сделана. Посмотри в зеркало пять минут и постарайся не выёбываться. Постарайся продержаться с собой пять минут. Да, ты, пожалуй, слишком долго была с собой и тебе осточертело, и от себя уже тошнит радугой и не только, но всё же.
Составь план. Составь список. Выдохни и успокойся.
Посмотри во круг - все в таком же ужасе, и всем так же страшно. Все так же помяты. Ты не хуже, не лучше.
Все так же разрушают свои карточные домики. Ты немного увлеклась. Напиши всё что не получилось, потому что было страшно, было жутко, было лень,было не до этого, а теперь до кровавых соплей обидно и больно,и постарайся отпустить. По крайней мере не вылить кипяток из чайника себе на голову.
То что меня убивает - моя бесполезность. Никого не любНа хуй домики,мы поедем в Дублин. ишь, ничего не ждёшь. Пустая трата кислорода, и никакого толка, никакой полезности. Это отдельная песня- но все мы здесь для чего-то. Явно не для того, чтобы просиживать жопу на телешоу за 800рублей.
Можешь и дальше пробивать стены головой-от них не убудет, а с соседями разберёмся. Можно и дальше онанировать на брутальных чуваков, а медкарта и дальше может пополняться забавными и непонятными словами. Можешь и дальше играться в душевнобольных и поверь мне, пускай ты валишь этюды , в дурку тебя уложат. Можешь и дальше разлагаться. Можешь рыдать. Можешь лежать круглые сутки. И это славно: тебе не сделают больно, не выставят дурой, не ранят светлых чуйств. Вот только прямо щас ты выёбываешься. Ты это знаешь, все это знают. И это уже не очаровательно. Совсем. А глупая ты и без этого.

Без людей тошнит. От людей тошнит. Без еды тошно. От еды тошно. Без денег хуёво. С деньгами хуёво.
Остановись. Успокойся. Не хуячь зеркала. Возьми листок. Закрой глазки. Напиши, чтобы не забыть. Потому что ты в своём уме и мысли, всё-таки, держишь при себе. А потом кто-нибудь поймёт. Потому что в целом - все такие же ощипанные потерянные и пустые.


И то, что было утром, есть и щас.
Потому что кофе после суток без сна - охуенно.
Курить на балконе - охуенно.
Иметь балкон - охуенно.
Иметь двадцать пальцев и чётное количество конечностей - охуенно.
Иметь двадцатку на маршрутку - охуенно.
Жить - охуенно.

Ваще-то мне хотелось что-то сказать, но теперь, пожалуй, я заварю себе чайку и отрежу голову бензопилой уроюсь в плед под какое-нибудь кинцо.

---

Вся френдлента пестрит гастрономическими постами.
Мои пять копеек: как же от синьки хочется жрать. Ебучий магаз откроется через два часа.
Пряники с молоком и неебёт...

Дорогой дневник, одно из двух: или я патологически не могу насинячиться и это та ещё драма. Либо бармен, мало того, что очаровашка, так ещё и сцуко разбавляет синьку в пропорциях сто к одному.

это прекрасное чуйство, когда ты весел, молод, пьян и в целом охуенен

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отвращение

---

Не хватает на строчку. Не хватает на слово. Не хватает собрать тело с кровати. Не хватает отрыть глаза. Не хватает цели. Не хватает смысла. Не хватает на маршрутку и обезжиненный творог. Не хватает любви. Не хватает любви. Не хватает любви.
Авитаминоз, хуле.

---

Глупый, глупый, бесконечно глупый

Знаете, есть байка о челе, который очень хотел быть счастливым. И Бог сделал его глупым. И было ему счастье. И ходил он радостный. И всех любил. И всем посылал лучи добра.
Но, видимо в реальной жизни, если человек уныл аки говно, то нет ни какой разницы насколько он туп.
Ибо в этом посте я не жалуюсь на жизненные невзгоды. Как-нибудь потом- непременно. Обо всём. Начиная пригоревшим кофе и заканчивая этим сраным кашлем, из-за которого я скоро выхаркаю лёгкие.
А сейчас.
Боже.
Какая же я дура.
В самом прямом плане.
Какой же глупой я стала, ёпта. И счастья как-то не прибавилось.
Моё будущее- драйка полов в районной больнице.
Я не могу запомнить ебанный текст.
Моя голова не принимает информацию ни в каком виде, если она труднее букваря.
Ни книжек, ни кинца. Никакого будущего для меня, детка!
Боже,боже,боже.
Боже.
Дай нам даунам ум.

---

Продолжаем сеять боготодуховность в массы

В общем, на хуй. В общем, мне херово и жутко надо попиздеть.


Пятиминутка отчаяния окончена.

---

От перманентной мии у меня пустая чугунная башка. И очаровательная хрипца в голосе, разумеется. Но в основном- чугунная башка. И разносит на хрен. Но главное. Ага, кочан капусты вместо головы.
Простая и гениальная формула: Нет денег, нет хавки, нет проблем. Профит, ёпта.
От перманентной мии я стала менее драматичной. Серьёзно.
Вот тока ощущение чего-то дохлого, гнилого и безобразного внутри никак не выудить. Сколько не блюй кровью, сколько не режься, сколько не валяйся, вдупляя в Джой Дивижн на ебать каком холодном полу. Это нежное чуйство никуда не уходит.
"Я пытался выжечь его, вырезать... я впустил его, а теперь не могу выгнать. а он говори "Нет, нет,нет". Конечно. Кому охота быть бездомным. " Ага.

Чёрт, я счастлива со своим несчастьем. Давайте, я сдам тест на наркоту, и уешьте - у меня чистейшие вены.
Потому что люди вгоняют меня в тоску. Не те люди, не то место и бла-бла-бла. Вот поэтому мия круче людей. И круче наркотиков ввиду своей легальности. И круче синьки, потому что синька стоит бабла, а мозгоебательство - бесценно и бесплатно. Ну, не знаю насчёт муската. Тут моя теория обрывается.
И это чуйство -вот это неописуемое чуйство внутри, которое попросту сжирает.
И от человека как такового уже ни черта не остлось.
Меня здесь нет, детишки.
Я - разбитые костяшки Дэнни.
Просто набор примитивных инстинктов- я могу есть, срать, ходить в универ и подрабатывать. И пожалуй хватит.


Следующим номером - трактат о леденцах. Оставайтесь с нами.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А щас я хочу поведать вам о своей любовной истории с асфальтом. Возможно, это не самая высокая поэзия, какую вы слышали, но истории она заслуживает.
Я зацепилась ногой за какую-то хуйню, сделала кульбит и ебанулась головой, затем каждым ебучими позвонком и в завершении всего задницей о голый асфальт. Не ровный, а такой, с паребриком, знаете ли.
Народ в ахуе. Подбегают, спрашиваю чё, как. Кто то звонит в скорую. Да чё там народ. Я в ахуе. Нихуя не чуствую, слабо улыбаюсь, в знак что все в порядке, затем усаживаюсь на этот асфальт с поребриком и смеюсь. Смеюсь пока начинаю ощущать легкий дискомфорт в башке и спине. А еще и заднице.
Встаю и шпындохаю к метро.
Вот и вся история.
Во первых, ебать, какая я везучая- после такого я еще кое-как могу шевелиться
Во-вторых, ебать, как больно и я плохо чувствую ноги.

---

И пока не забыла.
Я хочу поведать о том, какая я дура.
Я хочу рассказать о том, какой же я эпичный лох.
Я хочу рассказать о том, как же мне везло с людьми. Среди туевых туч мудачья и пустых консервных банок мне попадались настоящие бриллианты. Охуительные чуваки. Чуваки той редкой категории людей, которым и отсосать не стыдно. У которых хватало терпения терпеть моё мрачное видение мира. Которые не повелись на мои уловки в духе "какое Дэнни говно". Которые фоткали меня в Икее своими кривожопыми руками и прикрывали морально, когда я аки штрирлиц тащила всё что не приколочено гвозьдями из магазинов. И давали пиздюлей, когда того требовал случай. И я их всех проебала, пока увлечённо дрочила на собственную тоску. Я была скверной эгоистичной невыносимой, но у них хватало мужества всё это сносить.
Я хочу рассказать, какая же я дура, ибо пищу эти жалкие извинения в днявку, которую читает лишь малая часть тех, кому они адресованы, и у меня нету духа быть мужиком, взять трубку и позвонить, блеать. Ведь живём в одном городе. Нет, мсьё, я кусаю себя за яйца, но петляю в гордом одиночестве.

---

Жирный, жирный, жирный, поезд пассажирный!

Сама себе мудак. Блеать.
Наркотики это плохо. Сиги это плохо. Курение убивает. Природа убивает. Жизнь убивает. Даже психованные медведи с мечете убивают. Так почему нигде не сказано, что на еде тоже можно ебануться. Не, я могу разглагольствовать на тысячи более вумных тем, но сейчас меня реально ебёт тока одна- хавка. Я не понимаю, как можно покупать бигмаки, пиццу, коку, мармеладки в форме мишек, пироженки и конфеты, все это жрать, а потом не желаться убиться об стенку.
Как можно ... ну я не знаю... нормально себя чувствовать.
Не. Всё это хуйня. Когда у тебя есть бабло, чтобы купить батон, а потом им блевать- да делай что хочешь, раз в кайф. Когда у тебя есть силы так ебать себе мозг - да на здоровье. Когда
Ведь дело не в еде. Ну, то есть не совсем. Не в конечном счёте. Мне не хотелось бы это объяснять. Мне не хотелось бы об этом говорить. Мне не хотелось бы носить сранные фиолетовые браслеты. Потому что мне очень хочется громко крикнуть: "Я не тупая анорексичка-булемичка-хуй-знает-что!"
На самом деле здесь можно уловить тенденцию. Ежели раньше я вообще держала этого таракнчика при себе, то потом было несколько постов на эту тему. Потом ещё несколько. Скоро вся днявка станет скоплением измышлений о жратве.
Я понимаю. Я начинаю понимать, что деффочки, измышляющие о том, какие они жиробасы, съев грёбанный грейпфрукт - дуры. Я понимаю, что деффочки, измышляющие о кокаиновой худобе ради кокаиновой худобы - дуры. Я понимаю, что чувство голода - естественно. Люди жрут чтобы существовать. Даня, люди жрут чтобы жить.
Понимаете?
Наркоману никто не говорит: "Чуууувак, уколись ещё разочек"
Никто не говорит алкашу о синьке.
Никто не заставляет покупать сигареты с душераздирающими надписями: "КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК МАТКИ"
А еда. Бля, да она повсюду.
Все едят.
Новая доктртина Хауса:
Все едят.
Все говорят, что нужно кушать. Говоря, что я красивая. И в душонке я их всех ненавижу. Я их презираю, потому что какого хера нужно быть тааак далеко от нормы и всяких там ИМТ, чтобы тебя заметили? Не, не их. Вообще-то я презираю себя. Я вообще не понимаю, чего мне хотелось. Потому что я не была таким уж уродом. Я была ебанутой. Не сказать, что после этого уровень ебанутости сильно упал.
Нет, мне не хотелось быть глупым влагалищем сорокового размера. Не-а. Как всем бабам, пишущим о себе в мужском роде. Как всем чувакам, строящим из себя хуй знает что. Как всем лицемерным тварям, носящим маски. Мне тупо хотелось быть клёвым чуваком.
Я всё это затевала, чтобы занимать меньше места. В идеале- исчезнуть. В идеале разложиться настолько, чтобы потом собрать было нечего. Потому что ничего от человека просто не осталось. Никаких мыслительных реакций. Никаких чуйств. Голые инстинкты. Чапаев и пустота. Я девочка. Меня не берут в Бойцовский Клуб.
Нет. Трактат "ебанутость на еде как способ саморазрушение" тут не к чему. Я не об этом. Я к тому, что это ужасно просто. Это ужасно дёшево. Это аддикция истинных нищебродов. Это идиотство. Это кретинизм в чистом виде. Это ... эпический фейспалм.

Это как-то ослабляет другие чувства. Радость, тревогу, страх, отчаяние, надежду, привычку, любовь. Их слишком много. Они слишком резкие. Мне ужасно страшно. Я в ужасе. Я пишу всё это, чтобы как-то заполнить время между приёмами пищи. Чтобы меньше думать. Я не знаю, с какими глазами 31ого шпындохать в неизведанную даль. С невыспавшимися, видимо.

Ебать, как я хочу курить.
Наркотики убивают. Синька убивает. Люди убивают. Психованные мармеладные мишки с мачете тоже.

---

Мне хотелось бы сесть, налить чайку... Ну, вернее, допить эту несчастную бутыль отравляющей радости и громко, поучительно поведать вот этой стене, до которой у меня когда-нибудь дойдут руки и таки повешу мистера Джей о Истинной Сути Вещей и Истинной сути людей, и о том, какие же вы пиздаболы, и о том, что хватит пиздеть, но я устала и мне лень. И вообще этот день должен запомниться другим.
А именно битвой на броколях и кручением на стульях до тошноты, мыльными пузырями и идиотскими выходками. В общем тотальным дураковалянием.

---

Всему виной неисправимые травмы неокрепшей детской псикихи,безотцовщина и мой предельно богатый духовный внутренний мир, однако я не в силах противостоять обаянию и шарму мужиков за тридцать.

---

Я бы прибила Тайлера, ибо пускай самосовершенствование - это онанизм, но чё делать с саморазрушением-то? Чё делать, когда ниже только "ту лонлейн". Когда выглядишь как задница и чувствуешь себя примерно так же. Когда на хуй теряешь способность нормально соображать. Я бы перебила всех персонажей, если бы они могли толково ответить на все вопросы бытия. Объяснить. Дать понять.

Я вот чего не понимаю, Джек. Как люди могут спокойно ходить по улицам. Разговаривать. Покупать молоко. Ебаться. Ужинать в ресторанах. Принимать душ. Не ощущая этой душащей перманентной ненависти к себе. Не желая удавиться просто из-за самого факта своего существования. Спокойно смотрящих в зеркало по утрам. Бреясь и подводя глаза. Не желающих повеситься, разговаривая по телефону. Не ощущающих этот комок. Легкий дискомфорт. Говоря по телефону. Слыша:"Я тебя люблю". Слыша: "Ты замечательная". Слыша: "Нам нужно обязательно это отметить". Не желающих при этом выпить йаду. Которые не бьются головой в паузах. Да как такое вообще возможно, а?

Как же меня заебало это нищебродство. Как же меня достало молиться на этого бога богов. Мистера бабло. Меня заебало это чуйство, когда жаба душит покупать. Что угодно: шмотьё, бухло, билет на проезд в метро. Я хочу ебучий айпэд, говнозеркалку, читалку и бохзнаетчто ещё. Хочу плескаться в море за чужой счёт. Хочу не знать сколько стоит батон хлеба. Хочу не знать сколько нужно платить по счетам. Хочу не чувствовать себя последнейй лошарой в этом ебанном мире. Меня заебало строить глазки за киношку и печеньку.


Голые истерики. Голые ебучие нервные срывы. Голые нервы. Ничтожество в абсолюте.
Я- уставшие опухшие веки Джо. Я не хочу разбираться в проблемах. Я не хочу налаживать жизнь. Я не хочу выговориться. Тем более вам. Тем более щас. Я девочка. Я хочу сдохнуть.

Я так устала. Я ууууустаааала, Джек.

---

Дэнни ебашит лук

Пятиминутка дроча

Традиционно криворукий фотограф с руками из задницы и фотокамерой на мобиле.
Фотошоп? Не,не, не слышал

@темы: В рамку на стенку.

---

Это витало в воздухе, мы с Тайлером просто дали этому название

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.
Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром.
Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь.
Но зачем мне все это? Я не стала выбирать жизнь… Я выбралa кое-что другое… Почему? Да потому… Какие могут быть почему, когда есть ЕДА

Самое смешное, что когда я худела окончательно и бесповоротно похудели только мозги. Руки-ноги-грудь-и-зад имеют тенденцию возвращаться. Ладно б грудь.

Кофе и мкц, мкц и кофе. Тока маразм, тока хардкор.

---

Так, Даня, зёрна отдельно шелуху отдельно. Соберись. Пожалуйста. Хей, нечего раскисать. Слушай, ты совершенно не стараешься. Да, ты устала. Соберись. Послушай, постарайся, просто постарайся. Шаг за шагом, помнишь?

А, всё без толку. Давай. Расхуячь всё это к чертям. И так по кругу. Пока не надоест. Аминь.

---

Вк -не жизнь, сп-не чувства, а Бэтмен жив, и это грустно

Так мило, когда вдруг начинаешь думать в жанре: "Когда я был тупым подростком". Так охуительно мило.
Меня вот что удивляет: август. Не в смысле жарковато.
В смысле: ЕБАТЬ. АВГУСТ. ВЫ СЕРЬЁЗНО?????
Но так или иначе август чувствуется зашибись как хорошо. Особенно ночью. Особенно в отрытое окно машины. Блядь, да даже состав воздуха другой.
В моём мозгу прочно отпечатался ноябрь. Прочно отпечаталась хандра, Дали, Охлабыстин, холод и "Флирт", оставленные на лобовых стеклах.
Прочно отпечатались битьё витрин и стаканов. Скандалы. Посылания в хуй. Рок волна и мать их, кингз. 20ти вековые мальчишки. Улыбающиеся тыквы.
А потом, пацаны, потом как в тумане.
Да, прошлым августом меня тоже ломало. По-детски. Несерьёзно. Год казался мне таким длинным. Невыносимо длинным. И абсолютно беспросветным. И меня это убивало. Он прошёл. И можно подводить итоги. То, что я люблю больше всего. И я как-то пыталась сделать нечто подобное. И вот, что я думаю. Это так неинтересно. В смысле: мне было больно, мне было плохо, мне было душевнохерово, я рыдала, несмотря на клятвенные обещания "мужыки не плачут", я разбивала костяшки вхлам, я резалась, я блевала, я билась об стены. И по сути всё это время была одна. Я не жаловалась. практически нет. Практически ни одна ёбанная душонка в этой Вселенной не смотрела на этот жалкий ужас. Я ныла в днявку, я накручивала себя всё больше и больше.Единственное, чего я не ожидала, так это того, что я свихнусь на еде. Правда. Это было самой неожиданной и довольно-таки мучительной вещицей. И всё-таки я улыбалась. Всё-таки я выжимала из себя улыбку ибо "если тебе плохо- сиди дома"
И сейчас снова август. И я помню, нет, я прекрасно помню как тогда всё что нужно было тому маленькому жалкому голому комочку нервов - всего лишь небольшая поддержка. Потому что у меня было это ощущение. Что я смогу свернуть этот мир, только дайте мне цель. Дайте мне во имя чего или кого этот мир свернуть.
Я щас чувствую себя жутко старой, хотя, на самом деле уставшей. На самом деле я всё ещё живу с матерью. На самом деле я даже без работы и гроша в кармане.

Я как бэ сама себя обхитрила. И какими-то неведомыми путями, несмотря на то, что я чувсвтвовала себя сломленной, чувствовала себя сломанной. Жалкой, бесполезной, никчёмной и далее по списку. Я всё-таки смогла сделать. И сделала довольно много. Если смотреть объективно.
Я бы сказала, что почти добилась цели. вот только цели-то у меня и не было. Смекаешь? И до сих пор нет. Ни целей, ни планов, ни мечты. Я просто плыву по течению.

И если смотреть объективно - та хоссподи, я охуенна! Я всё могу, я всего могу добиться. И энергии меня хватит, чтобы неделю освещать целый город, как поговаривал Фрэнки.
Вот только я отчаянно цепляюсь за мысль, какое же я хуйло. Ка жалки все мои попытки и как унылы все мои начинания. Эта перманентная ненависть. Я недостаточно умная. Недостаточно оригинальная. Недостаточно красивая. Недостаточно худая. Недостаточно проницательная. И никогда не буду достаточно хороша. Ни-ког-да. Мне проще спустить всё в унитаз, нежели хоть на йоту измениться. Я устала бороться. Особенно с собой. Особенно вот с этими противными тараканами.
Господи, дай нам, даунам, ум!
Господи, мне восемнадцать через две недели.