Это охуенно.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

@темы: Цитаты.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возьмите, например, Рождество. Ага, возьмите его отсюда к черту.(с)

---

Из перекуров:
"-То есть ты получаешь за это триста????
- Ну да. Не переживай, будь у меня девочка, я б потратил всё это на неё.
-Будь у меня мальчик, я вообще б не работала. Ебать, мы подходим друг другу, амиго. "

Я купила спёрла фломастеры. А не купила я их, потому что меня жёстко наебнули с зарплатой, выплатив мне за неделю 12ти часовых дней нихуя.
А было больно, жутко больно. В смысле ноги болели так, что хотелось, чтобы их отрезали. Я вставала , выходила на остановку и мёрзла ебучий час, ожидая автобуса с больными-то ногами, которые, сука, коченели. В автобусе я закидывала ноги аж на поручень, ибо так они болели меньше и так хорошо мне не было уже давно. Всё приобретало какой-то смысл. Всё становилось нормальным. Со всеми болячками, со всем разьёбанным сознанием. Счастье в сигах. Счастье в синьке. Счастье в компании. Счастье во вписке. Счастье быть собой. Счастье топать на работу и возвращаться в общагу.
Но Дэнни была бы не Дэнни, если бы просто радовалась каждой ебучей секунде жизни.
Я хотела вылить всё говно на бумагу, но эта штука как-то не работает. У меня такая пустая голова. Я пришла в себя только сегодня. А ушла я отсюда числа 31. Я не могу составить толком предложение. Я смотрю на фломастеры и не могу выбрать цвет. Да и на хуя мне они, я рисовать не умею. Я так хочу проснуться и чтоб это оказалось дурным сном. Весь этот нелепый новый год с непонятным народом, дурацкий звонок матери, когда я рыдая, в соплях и крови несла несусветную чушь про отчий дом, семейность и то, как мне херово щас. Потому что мне стало страшно, ведь мне бы хватило глупости себя прибить. И я поехала. Послала всех в жопу, вызвала такси и за предпологаемую зарплату поехала домой с тотальным духовным, нервным и физическим истощением.
И док сказал, что мне нужен сон и еда. Сказал, что нужен отдых и покой.
Но он не знал меня и мою мамочку. Только истерии, вопли и бутерброды с маслом. Тока хардкор. И сон. Сон по двадцать часов в сутки. И печеньки. И по хуй.
Пожалуйста, Санта, не надо мне этого говна в виде шампуня и мыла. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста забери меня отсюда.

Господи, я такая некрасивая, глупая и омерзительная. Как же меня от этого тошнит. Я ведь просто хотела быть лучше. Чуточку лучше.

Вся наша злоба от недоёба. Счастливого Рождества.

Ах да. Блядь, я ж сессию закрыла ещё 28ого. И вожусь теперь с этой хуйнёй, вместо того, чтобы пить за здоровье Гегеля и ещё 44х билетов по философии, которые можно засунуть в жопу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь больно быстро сворачивается в фарс.
Моя мамочка вызвала санитаров, в самом прямом смысле, белых халатов из психушки, отсчитывая деньги "лишь бы тебя забрали". Проверять подкупность нашей медицины я не стала и снова ночь провела в центре. В макдаке, если не приукрашивать реальность. А на улице - минус ебучих двадцать семь градусов.
А меж тем, денег нет, айпода нет, работы нет, друзей нет, даже ебучей стипухи нету- снова задерживают и сорок три билета по философии. ебать я лох. Блядь, одним словом. а я ещё свитер купить хотела, мхахаха.
Боже, когда я хотела движухи, я явно дала Вселенной не тот месседж.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"А ведь в это время ты могла быть счастлива"

Я недели три четыре провалялась на кровати пнём.
Я напивалась, объедалась, блевала, ела и снова блевала, рыдала, часами смотрела в стенку, в окно, посмотрела посредственое кинцо и спала. Даже не так: в основном я спала, а ела-блевала-курила-рыдала в перерывах.
Больно.
Пустые страницы, пустые страницы, пустые страницы.
Забросила театр, забросил редакцию, забросила подработки, забросила носки в стиралку.
Я думала, чтобы писать о жизни хватит парочки запойных ночей и поцелуев.
У меня так много врагов в голове.
Я так долго бегу от жизни.
И этот нескончаемый мозгоёб и наёбка себя.
И в конце-то концов, вместо ментальных открытий и расширения сознания - опухшее лицо, больной взгляд, разжирневшая задица и отравленное сознание.
"А ведь в этот момент ты могла быть счастлива" - от этой фразы меня аж торкнуло

В клубе я мечтала, чтоб "пикники" поскорее кончили этот сраный концерт. А ща слушаю третий день - охуенно же!

В конце всё будет не хорошо. Неееет. Но сносно.

Ах, да. А завтра ж мать приезжает.
Надо б собрать бутылки. И проветрить. Да ваще убраться.

---

Не первый, не второй и даже не третий раз мне говорят, что я похожа на "ту ебанутую чувиху из БК" или же на Бонем-Картер. И я, опухшая, уставшая и затраханная думаю о том, что, чёрт вас дери, где вы были год назад?!
К чему я это: пусть давно и не правда, а самодовольную улыбку на на отёкшем ебале вызывает.

---

Я б разбила эту бутылку портвейна тебе об голову, а осколки запихнула б в глотку, что б это прекратилось, сука.

---

Нельзя быть ебанутым на половину.

---

Ебучий дайри глюканул тогда, когда я строчила простыню про своё бытиё. Что как бэ намекает..

Слишком много еды. Слишком много сна. Слишком много стен. Слишком много одиночества. Слишком много боли. Слишком много боли. Слишком много ненависти. Слишком много рвоты. Слишком грязно. Слишком мерзко. Слишком липко. Слишком громко.
Невыносимо.

И мало. Преступно мало синьки, наркотиков и рокнролла.
И джинсы становятся преступно малы. Ебать я лох.

---

Кипяток в кружку- охуенный сорт чая.
Доброго утра.

---

Мне вот что в голову пришло на лестнице: я не то, чтобы очень хочу знать весь этот народ, танцевать под этого тупого корейца и смеяться над чем-то не особо понятным. Самодостаточность. Вот какое словечко мне неплохо было бы найти чуток пораньше. Мне достаточно просто не лазить на стенки от одиночества. Просто немного ебучего мира с собой. Мой лучший результат - шесть дней. И дальше пизда. Это слизьское чуйство, которое не даёт спокойно дышать. И кто-то говорит: "Я знаю, что ты омерзительный жалкий отвратительный урод!". Да чего уж там -вопит во всю глотку. И эта ненависть. У меня так много врагов в голове. Я чувствую себя такой грязной.
Вот чего мне не хватает- показушного, киношного, книжного пафоса одиночек. Все те герои, от которых я тащусь. В них это есть. В них что-то есть.
Я хочу лежать на полу, не в состоянии добраться до умывальника, добраться до телефона, который уже трещит и чувствовать всем своим нутром тянущую пустоту. Чувствовать. Страдания или счастье. Скорее всего страдания.
Я хочу устало прикрыть глаза и затягиваясь сигаретой сказать: "Я чувствую себя так мерзко, такой грязной, такой отвратительной. Я просто хочу лечь и сдохнуть". И чтобы кто-то это слушал. Чтобы кому-то это было важно. Не толпе, не компашке, а тоже такому киношному герою, этакому вечному слушателю.
И когда меня снова херит, когда всё летит к чертям, когда я ни хера не соображаю и что-то истошно орёт насколько я прогнившая пустышка, я хочу чтобы в этом тоже был элемент художественности. Этакого здорового пафоса.
И чтобы всё это чередовалось с такими спокойными, умиротворёнными вечерами.

---

Славные страницы истории.

Какой же хуевый день.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Время течёт быстро, неумолимо, неотвратимо и как-то без особого смысла.
Дни проводишь в транспорте. Ешь в автобусах, спишь в метро, читаешь конспекты и почитываешь Солженицына в маршрутках.
За всеми мелочами, всеми мелкими передрягами, нервотрёпками и мозгоёбством теряется некий порядок.
Я каждый ёбанный день просыпаюсь и собираю себя с кровати. И мне страшно и стрёмно смотреть в зеркало.
Каждый ёбанный день просыпаюсь среди ночи и вокруг этот запах- неуловимый, неразберимый запах сырости и чего-то сладко-гнилого.
День хороший. День плохой. Дни, которые вылетают. И дни, от которых что-то остаётся.
Уродство. Опустошённость. Размазанность. Расшатанность. Спокойствие.
Дни, когда точно знаешь, кто ты, зачем и почему. И дни, когда забываешь собственное имя.
Мне это не совсем по душе. Совсем не по душе, если честно. Если сегодня хорошо, нет этой долбанной уверенности, что завтра тоже будет хорошо, а если плохо, нет уверенности, что когда-нибудь настанет этот долбанный просвет. Когда приходят озарения и всё ясно видишь, понимаешь и соображаешь, и когда с трудом застёгиваешь пуговицы на рубашке.
В общем-то всё идёт как надо. Главное, радость моя, не попадись снова на весёлую игру "поставь цель и добейся любым способом". Хватит с тебя этого щастья.

---

в принципе: збс. Я откопала толковую формулу:

Я имею достаточно.
Я делаю достаточно.
Мне достаточно

На заметку: пора бы уже начать составлять списки дел. Это охуенно практично