Interzone — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 25 апреля 2013

09:24

Зачем любить? Зачем страдать?
Хуячь постпанк, еби беспорядок, выкидывай стулья и хуячь курсач.

Как хорошо, что я больше не пишу стихов.

URL

08:10

Во мне грустно

Аптека открывается в десять часов. Аптека открывается в десять часов. Аптекаоткрываетьсявдесятьчасов. Господи, аптека открывается через два злоебучих часа.
Всё блядь в крови. Её ж хуй отмоешь. Какие-то астрономические счета за электричество. Как будто я блядь включаю свою охуительную стереосистему и ебашу везде свет круглыми сутками. Блядь. Хочется ебучей тишины. Я пишу с ошибками. Меня никто не любит. И никто не хочет. И мама одевает меня как клоуна. Боль. Сопли. Безысходность. Я гавно. А вокруг кровища. А во мне дерьмо. Дерьмо внутри и снаружи. Жизнь дерьмо. Просто взять и уебать. Взять и умереть. Но я страшная даже для гопников и извращенцев. И на хуй кому сдалась эта красота, но бытие урода просто невыносимо, однако. Если б я ебалась целыми сутками, вы б не слышали моих криков боли, суки. Больно, блядь. Слишком больно. Я заебалась. Весна кончилась. И снова эта давящая отчаяние и сопли. А не хуй ходить под дождём.
Просто когда я убью маму, соседей, Будду, замолвите обо мне словечко. Я ведь была на отходняках. Я ведь няша. мне можно. Ненавижу. Ненавижу. Ненависть. Экзистенциальное поражение. Я ничтожество. И никому я не сдалась. Долбанутая истеричка. Ебанафт без таблеток. Даже сдохнуть не в состоянии без экзистенциального постика в блевничёк. Боль. Страдания. Дерьмо. Драма. Эпик. Та ваще.
Во мне охуительно грустно.

@темы: Расфасуй по гандонам и выброси.

URL

среда, 24 апреля 2013

12:26

Я просто сидела на балконе, вертя в руке сигу, и тут как свалюсь с девятого этажа прям на мокрый асфальт. Закричала какая-то бабулька, стал подтягиваться народ. А я лежала в рубашке с переломанной шеей, а жир и кровь межленно вытекали из организма. Все было хорошо
И тут я проснулась.

URL

10:12

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

08:35

А мне тоже интересно, хуле

Поднимаем тему снова ибо мой гениальный текст канул в небытие интернетов, и где-то Кант и Фройд плачут обнявшись

Вопрос: Что делать если ты ебанутый?

1. лечиться	8	(30.77%)
2. мучиться	7	(26.92%)
3. что?	11	(42.31%)



Всего:	26

URL

вторник, 23 апреля 2013

09:11

Touching from a distance

В своё время я положила свой метафизический хуй на перспективу стать ахуенным писакой, потому что я ни хера не знала о жизни, ебле и человеческих взаимоотношениях. Ваш покорный слуга вырос, возмужал, похудел, снова разжирел и даже стал курить, так и нихуя не понял в ебле, жизни и человеческих взаимоотношениях. И сегодня утром, на зассаном матрасе ко мне пришло озарение, что никто не знает об этом. И когда дядя на улице будет затирать вам, что он-то знает Истинный Смысл, не верьте ему. Берите свой кокс и уматывайте. И все на самом деле несчастны. Просто у кого-то оторваны ноги, а кто-то видит это в эротических снах. И уж точно не я буду размахивать листовками, говоря: "Выбери жизнь. Выбери диван. Выбери должность манагера." и втирать про перепетии Вселенной. Есть люди поумнее меня, которые вам всё это расскажут. И я буду сидеть на своём зассаном диване, курить сигу без фильтра, ощущать во рту привкус дерьма и смотреть на морг с балкона, потому что это, сука, кинематографично. Потому что у меня нет ни одного годного воспоминания о своей жизни, и я просто с ходу делаю себя. И это отдаёт пафосом и носками Господа. И в итоге, с каждой новой вселеннной, в каждой новой вписке и с каждым новым человеком придётся снова и снова объяснять свои идеалы и идеи, рассказывать одни и те же ахуенные истории, и надеяться, что эта сука не будет рвать твои розы и срать на твоём поле. И ты ведь знаешь,
что будет. И в конце-концов от тебя не остаётся ни-чер-та. Только посмотрите на меня: у меня ж нету ни-че-р-та. Что можно отдать или обменять на человека. Что можно посмотреть. И за что можно любить. Потому что я ж ёбанный товар. И мне нужно, чтобы меня любили. Потому что просто любить охуенных людей, зная, что они размажут меня по асфальту это, канешна, кинематографично, но,сука, не-дос-та-точ-но. А у меня ничерта нету, я всё отформатировала, я нищебродж и бомж, умру в сточной канаве и никто не будет знать моего имени. Но я буду щастлива со своим несчастьем. Ибо это блядь кинематографично.

В своё время я положила свой метафизический хуй на перспективу стать ахуенным писакой, потому что у меня не было настоящего хуя, моя писанина отдавала мочой и подростковым потом, да и давайте по-чесноку: я бесталантный хуй.

А пока Бэтмен жив и мы тоже, мы продолжаем ходить по улицам, , как будто ничего не случилось,прятаться от этих дней в одиночестве. Оставаясь на том же месте, просто тянуть время. Касания на расстоянии, Все дальше со временем.
Делать вид, как будто мы что-то знаем.
Делать вид, как будто мы уже большие.
Выкинем все стулья. А сидеть мы будем на героине.

И если кто-то хочет сидеть со мной, стать частью кинематографического экспириенса, не усложняйте свою и мою жизнь, черканите пару строк.

-У меня ни черта нет.
-И у меня ни черта нету. Поэтому я жопу качаю.

@темы: Безумно умная мысль., Коробка с печеньем.

URL

воскресенье, 21 апреля 2013

16:57

Сидят на диване Бог, мой парень и смысл жизни. Сидят и не существуют

Как просто сделать человека счастливым. Как просто сказать нужные слова. Как просто обнять и плакать. Но иногда надо просто взять и уебать.
А вместо этого глупые людишки бросаются друг в друга гавном. Вырывают с корнем и топчут чужие розы. Как охуенно сидеть вместе и не существовать. Потому что мы рождаемся одни и подыхаем в одного, но между этими двумя замечательными событиями так просто сделать человека счастливым. Я загибаюсь от одиночества и недоеба, но засранцы, вы все хотите быть самыми несчастными, ненавидеть людей и быть знаменитыми. Денег. Мотивации. Успеха. А вот хуй вам. Что вы вообще знаете?!
На хуй вам сиги вещества синька и трах? На хуй вам машина, диван и телевизор? Как люди ухитряются юзать все это и оставаться мудаками?! Почему никто не хочет изобрести средство от рака не ради славы и бабла, а ради того, чтобы блядь люди больше не подыхали? На хуя вам все эти экспириенсы, когда в восемнадцать вы уже бросаете бухать курить и юзать, потому что здоровье не то?
И все что у вас осталось-жалкие истории как вы в двенадцать лет долбили в падике.
"ты слишком хороший человек, чтобы считать себя хорошим человеком" и это блядь сказано, не нарушив ни одного закона. А вы долбите каждый день и ни хуя вас это не спасет. Не сделает из вас наркота. Не сделает мужиком. Не сделает даже этот долбанный день лучше. Потому что объективно -вы гавно.
А я с одиннадцати лет поняла что всё пиздец. И будет только хуже. Потому что гавно снутри и снаружи. И чтобы не вырвали твои розы, ты должен их затоптать сам. Чтобы не резали по живому, надо препарировать свое живое самостоятельно. Все надо делать самому. Из за вас я мудак. А так просто сделать другого человека счастливым.
Жрите говно, я слишком талантлива. Я долблю этот текстик, пока мои кишки жрут сами себя, не в состоянии встать из за того, что, сука, больно шопиздец.
Пока я не поюзаю все несчастья, я не хочу быть счастливой.

@темы: Расфасуй по гандонам и выброси.

URL

суббота, 20 апреля 2013

08:08

Radio, live transmission.
Listen to the silence, let it ring on.
Eyes, dark grey lenses frightened of the sun.
We would have a fine time living in the night,
Left to blind destruction,
Waiting for our sight.

And we would go on as though nothing was wrong
And hide from these days we remained all alone.
Staying in the same place, just staying out the time.
Touching from a distance,
Further all the time.

Well I could call out when the going gets tough.

The things that we've learnt are no longer enough
No language, just sound, that's all we need know, to synchronise
Love to the beat of the show.

And we could daaaaaaaaaaaaance

Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio
Dance, dance, dance, dance, dance, to radio
Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio.
Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio

@темы: Цитаты.

URL

четверг, 18 апреля 2013

20:24

Мало кто знает, но те, кто отписываются от меня лишаються яичка.

URL

19:24

Touching from a distance

бла-бла-бла Мои кроссы промокли в канализационной воде, и в этом есть какой-то тонкий намёк от Вселенной, не находите? Рядом со мной горит мусорное ведро, а у меня нет сил не то, чтобы оторвать жопу от лавки, даже, чтобы просто разогнуться.
Так вот. Бох знает столько я не чищу зубы. Я не мою фрукты-овощи, я пью из под умывальников забегаловок, потому что у меня жуткий сушняк от этих таблеток. Я ищу ларёк, где сиги дешевле. Я купила почти всё из списка охуенно нужных вещей и теперь я не знаю, что делать после универа, во время универа, вместо универа. Я не хочу, я не могу ездить в эти огромные моллы, забитые людьми и вещами. Мне тошно от одного воспоминания о них. Я не дойду до магазина до того момента, пока не возникнет сильная нужда в молоке, там, или пуддинге. Мне не нужны тряпки, мне не нужна обувь, мне не нужны канцелярские товары и дневничёк с единорогами. Я не понимаю, зачем выходить на работу. Я не понимаю, куда я иду. Если мне удаёться заснуть, я просыпаюсь в ёбанном нигде.
Я позиционирую себя как последнего нищеброда, Я просто не знаю, как по другому можно за себя не платить.
У меня нет ничего.
Мне нечего предложить.
Я жду кого-то, кто примет меня со всем дерьмом что внутри и снаружи меня. Кому будет заебись, что я курю и матерюсь, которому насрать, блюю я или извернаю бабочек. И нет никакого дела до моих шрамов, царапок и болячек.
Но ведь пиздец и щастье этого ожидания не в том, что у мужиков лишь желание чисто платонически поебаца и слишком грязные ручёнки, чтобы трогать мою душу, а в том, что я сам себе мудак. Что если кто-то пытается меня обнять, меня тошнит. Что если кому-то я нравлюсь, то значит что-то я делаю не так. Что если кто-то вруг, спьяни решит, что я недурна и не так тупа, я засмеюсь и убегу.
В нашей внутренеей ебландии, есть только те, которым на меня по хуй и с которыми мне абсолютно комфортно - напиваться, убиваться, шататься по подворотням.
и раз я прям вся такая"да ебись оно в жопу посудным ершём", то что же мешает съебаться от матери? Кинуть универ. И выкинуть стулья, потому что сидеть мы будем на героине. А вот хуй его знает. Я не энцеклопедия.
И мне больно. Больно. Больно. Больно. не потому что моя жена умерла, а ребёнок недоразвит, а просто потому что сегодня четверг.
А вообще всё начилось с того, что я не чищу зубы.

В общем, с вами унылый фарш в Дане, а значит, всё в порядке.
И да, Джеки, завязывать с таблетками было плохой идеей, если мой мозг настолько неполноценен, что не способен вырабатывать мелонин, сератонин, дофамин,эндорфин и прочее гавно, я не хочу смотреть в глаза правде. Пускай уж лучше будет сушняк, головная боль и запоры.

@темы: jukebox, Расфасуй по гандонам и выброси.

URL

10:09

Cant stop

Каждая сука, каждая ебанная тварь хочет жить в своей внутренней ебландии. Каждая сволочь хочет иметь уголок, где ссать может только он. Хуесосы, я не врываюсь в ваше личное пространство. Я не собираюсь проникать в вашу зону комфорта. Мне просто нужно съебаться от матери, но не в дом скорби, псидеспансер, на вокзал или в мадак. Я буду стирать ваши трусы и готовить завтрак в постель. Если я продолжу столько есть и столько пить, то я буду спать в коробке из-под микроволновки. Ну ладно. Из-под холодильника, но это, сука, немного.
Ничем не припичательный факт: когда я в гавно, я по полчаса выравниваю текст, стараясь попасть своими жирными пальцами по нужной кнопке, уделав свой вестибюлярный аппарат. А в утреннем автобусе, на утренней улице, жа и просто утром я в состоянии материццо и спать в вертикальном положении. И проебывать вещи, деньги и жизнь. И бить бутылки. Ненависть111!!!1111!!Пыщь1пыщь

URL

00:12

В пальто в печале и в гавно.

Я сегодня слишком мало ела, так что меня сносит и от запаха вискаря, а порция вызывает абсолютное счастье. Как же прекрасно пить с человеком, на которого тебе по хуй. Не подстраиваясь под Внутренний мир собеседника. Не перенимая интонации. Не отражать жесты.
Как прекрасно идти в тот момент, когда зажигаются фонари, а день еще не догорел. И не знать, где ты.
Желтый свет фонарей приводит меня в экстаз. Я бы шатаясь ночи напролет, следя за ними, если бы мне не было так ссыкотно сдохнуть в подваротне.
Прекрасно понимать, что ты сам себе мудак. И твоя внутренняя Ебландия никого не ебет. И никто не сможет напугать тебя или сделать больнее, чем ты сам.
Как же прекрасно не делить мир на черное и белое. На мудаков и одуванчиков. Этот чувак хочет изнасиловать меня, а этот просто меня хочет, а это срать хотел на меня.
Но лектор, который не проверил почту и не зачел мою статью все равно хуйло,
Я выебываюсь, конешна, я выебываюсь. Но я выебываюсь так, как мне нравится. Я играю, но не притворюсь Марлой или Харли и всеми прочими моими любимыми засианцами. Я-это я. Сам себе внутренний мудак.
Мой мозг сам себе вырабатывает эндорфины. И прочие вещества. И доставляет. Дары.
Кертис прав, и нам нечего бояться. Просто пересткнь быть, детка.
И вся моя жизнь сплошной пост панк. Пост жизнь, блеать.
И вселенная мудра, я говорила это, носясь без головы по заброшкам, когда надо было готовиться к экзаменам. Вселенная мудра, говорила я, валяясь на вечернем газоне, когда надо было выбирать вуз. Вселенная мудра, говорила я, когда мать слегла в больницу и я осталась в мск. Вселенная мудра, когда я валялась на бумажках, под бумагами, среди бумах.
Вселенная мудра, констатирую я, когда выхожу из метро, и не смотря на домогания левого мужкика, залазию в автобус, который приехал именно сейчас. Я буду говорить о том, что вселенная мудра, когда меня будут насиловать пивной бутылкой под мостом. Или до конца жизни ре оторву жопы от кресла манагера, во всем слушаясь мамочку.
Слишком много мыслей, слишком мало способом их изловить и изучить, выразить вербально и в тексте. И слишком мало времени- вот уже моя остановка.
И если вы читаете эти строки, мне не надо убеждать вас в моем богатом внутреннем мире. Вы и так знаете, что я самая духовнобагатая из самых духовнобогатых.
Меня окружают охуенные люди. Пускай они далеко. Пускай они размажут меня, потому что для них я жалкий кусок говна.
Гречка, Рыбка, Док, Белка, Джеки, Сандра, Адский Алекс, если вы читаете эти строки, знайте, я вас люблю.
Я люблю вас. Люблю вас. Всех вас.

Фсем чмоки в этом чяте, ёпта!

@темы: Коробка с печеньем.

URL

вторник, 16 апреля 2013