- А чё с глазапи, хули? -нет, мы не курим. Нет, мы не курим...

Ну в общем так, детишки. Я лежу, пью, пью и лежу. Для мен геройством было тернуть пол.
А почему?
А потому что я гребанная мать тереза. Делитесь своей болью, изливайте свое гавно. А я потом уйду в запой и буду обтекать по ушам и шее вашим гавном. Давайте, буду утешать вас, ебанных мудаков по скайпику и чятику. Потому что вам так комфооооортней. Потому что вы любите ебанную информацию, и вербальное общение со зрительным контакои и обнимашками вам на хуй не сдалось. Давайте, нойте про свою жизнь, где ваши предки в случае чего вап помогут. Рассказывайте о калифорнии, которую я блядь ни-ког-да не увижу, и про букенгеммкий дворец, на который я никогда ре плюну. Рассказывайте, плачьтесь в жилетку. А потом придите к выводу что у вас нихуевая така жизнь. Что вы были в охринительных местах, что вас любят, что у вас куча друзяшек, что вы долбили в падике и у вас куча охуительных историй. Что вы трахаетесь с красивой телочкой и у вас вообще все на мази. И идите спокойно спать.
А мне будут снится ебанные кошмары. У меня в жизни ниху нет. Я буду жрать и спиватся. Мне будет хуево , но это ж вас, ебанные мудилы не касается. Я ж блядь весела. Смешная. Девочка-шут.

А ни на что большее я нигодна. Я хороша на расстоянии. Меня интересно слушать. Не когда моя маленькая вселенная летит к чертям. Ни когда мне до чертиков одиноко. Ни когда мне хуево. Никогда.

И я сижу, пью. И вчера я охуительно прошла собеседование. И в четверг я выхожу. И хату есть чем проплатить. И жрать в холодильнике есть че. И водка у меня в чемодане.

И вот, че я хочу сказать о уродах и людях. Вы забываете как только вам полегчает. Вам скучно потому что вы щас не на карибах. А я. А я становлюсь уродом. После сьеденного пряника я уже урод. После неудачного дня я урод. Дома я урод. То есть я Вас всех на хую вертела, пиздаболы несчастные. Я крута. Я сильная. Я могу перевернуть этот мир и написать роман, от которого вы слетите с катушек.

А я колюсь, потому что вы- ублюдки!
Я пью на сранной кровати. Я завтра домой уеду, только потому что вчера всю ночь вас утешала. Я свою жизнь швыряю об пол, только потому что набрала пару килограмм.
А еще потому что я на хуй никому не нужна. Ни охуенна, ни уродливая. Ни в 43 ни в 64. Ни пьяная ; никакая. Меня блядь никто не любит, потому что на хуй мне это не сдалось, потому что я сам себе мудак. И похуй. И ебись все посудным ершом.
И мне уже не нужно ни черта. Ни море, ни денег, ни кота, ни любви , ни траха, ни дивана, ни комнаты.
Да блядь цените вы хотя б что то. Хотя б то, что вы не такие экзистенциальные уроды.

- пацаны, вы чета дули?
- нет мы не курим нет мы не курим...
- проверятся будем?
-нет мы не курим, нет мы не курим..
- а че в карманах, хули?
-нет мы не курим , нет мы не курим...

---

За сокровища холодные. Душу продали свою

Только будет ли счастье в развороченном раю?
Ах.да. Я не часто это говорю, но если вытерпеть километры боли в этой простыне, в конце вас ожидает робкая надежда на светлое будущее, пони и сладкая вата.

По мотивам прошедших недель.
Там, где меня не считают уродом, там где хоть немного проявляют уважения к моей персоне, я просто преображаюсь на глазах и становлюсь таки нормальным челом, даже охуенным стать могу. в общем, две недели все было заебись, появились знакомые, появилась робкая надежда на отношения, появились задушевные разговоры на кухне. Появился дорогой алкоголь в виде рома, текилы, вискаря, чачи, потрвейна и просто крепленого вина. Появилась даже подработка и сигареты. Тока сон все не появлялся и не появлялся.
А потом хуяка. Даже не так.
А потом ХУЯКА.
Одно неловкое движение вызвало йобанный армагедон. Нашестиве вируса урода и тоску гребаного атома. Так что последнюю неделю я выживала по секундам. Я ходила на кухню курить, ходила в туалет справить нужду, возвращалась в комнату и падала на кровать. Без сил. Без надежды и без штанов. Я думала, что : " все таки без боли жизни нету. Хоть немного должно быть дискомфортно. Где нибудь в области кишках.
Я не предлагаю вспороть себе живот, вынуть кишки и играть с ними. И все же. Как же блядь дискомфортно. "
Я выползала в шесть утра за сигами и наблюдала постапокалепсичный мир, переулки где ползали зомби и все такое. А вот еще что: разница между жопой мск и её центром. Здесь блядь пиздато. Все эти переулки и домишки и прочая блядская хуета. Я всем сердцем люблю промзону и все детство гуляла там, и до сих пор люблю. Но это типа свежий ветерок в восприятии мира. Так вот, когда сил не оставалось, я отскребала себя от кровати и пиздовала на красную площадь. И с третьего захода, в духе"свернука я сюда, а теперь вот тут тенёк, а потом пойду налево" я до нее дошла. До этого я приходила к вокзалу, приходила к библиотеке и всякой хуйне. Так вот, тогда зарождалась надежда и по поводу матери, по поводу пиздеца, по поводу всего, в общем-то. Но я возвращалась домой, падала на кровать и рыдала. Потому что все пиздец как плохо. Потому что любви нет, бога нет, денег нет, водки нет, нихера нету. И я вся такая бедная одинокая и затраханная в этом блядском цирке.
Потом я таки раздобыла водку. немного отпустило, а потом стало хуже. Да ещё и рожа портится. Что грустно. И выгляжу я как клоун. Темные синяки под глазами, кожа и тэ дэ. Так что перед последним выходом в люди я три раза ходила в душ, а потом накладывала грим и причёсывалась. Выглядела я недурно. Да чего уж там - ваще заебца. Я уже морально готова к тому, чтобы спится. От тоски и одиночества. От боли на прострел. От этой сранной бытовухи
Так вот, сегодня настал день икс, я поехала домой. Пока шла до метро, я думала что сдохну. По крайней мере чертовски на это надеялась. Потом садилась в метро, из последних сил выходила. Садилась в маршрутку и слава яйцам, что удалось проехать зайцем. Вышла я перед магазином, где мне таки продали водку(не в том, а в соседнем), и взяв шоколадку и банку горошка на сдачу я попиздовала домой.
На случай пиздеца водка лежит и ждет в морозилке. На случай голода есть шоколадка, так что я приготовилась.

"У тебя есть немного штанов?"

Так вот, чё я надумала. Разрушить свою жизнь всегда успеятся, а щас надо собрать все свои яйца и пострараться не сдохнуть.
Постараться вынырнуть. Не проебать комнату. Так как отношения я проебала, людей я проебала, задушевную кухню я проебала, и вообще сижу как дартаньян в одного. Найти работёнку и спокойно жить без боли. Без заморочек, в общем-то. потому что то, что отличает меня от 99% земли заёбы, которые на хуй никому не нужны. И никто не придёт, не обнимет и не поможет встать. Не-а. На хуй это кому-то здалось, когда вокруг так много бухла и шлюх. Так что если выходишь на улицу- улыбайся. И смотри как будто все хорошо. Так и надо.
Собственно последняя мысля о том, что хорошо не будет, но может станет терпимо. Я хотела сказать что то другое, но забыла.
Спасибо за внимание.

P/s. А у тебя есть немного штанов?

---

Вскрытие подтвердило - бабочки в животе

Хрен его знает. Жизнь идет, и я стараюсь не отставать. Всё это дико кинематографично и мне хотелось бы выбить у себя на обратной стороне черепа такие моменты. И дым сиг, и духота, и рассвет, и закат, и всякий прочий kall.

Поездка к мамочке выбивает всю почву из под ног. В её доме я урод. Я чувствую себя уродом. Я чувствую как гниют мои внутренности и моя такая охуительно богатая душа. Мне 12. Мне ничего нельзя. Надо помыть посуду и делать уроки. И всякий прочий....

Мне одиноко. Чертовски. Безумно одиноко. Безпантовые встречи и такие же беспантовые переписки. И этот вредный голосок, который говорил"а ты не можешь быть самостоятельной. работать и снимать квартиру" продолжает "кому нужна ебанашка?"

Кому нужно измотанное, замороченное, вывернутое наизнакну, изрезанное и забитое существо. Ну в сущности да: кому нужна ебанашка?
То есть, блять. То есть недостаточно иметь красивые глазки и сиськи. Нужно, чтоб внутри все было красиво и пиздато как в гребанном Большом театре. Конечно, это я преувеличиваю. Но в сущности, нужно стоять на ногах. Надо. А такая простая как двадцать пять центов, открытая как круглосуточный магазин, неуверенная в завтрашнем дне и что съесть на ужин. Кому это надо?

"- ты веришь в любовь?
-наверное это чертовски круто"

Раньше я всегда убегала. Мне было страшно и я убегала. и чертовски правильно делала, ибо не хуй. Ибо у них такие грязные рученки, что им нельзя отдавать свою душу. Не то что девственность.

А было бы проще и спокойней. Вместе было б не так страшно.

И меня греет мысля о том, что "давай просто простим друг друга". Давай просто соберём всё своё мужество и попытаемся что-то построить. Что-то что не развалится.

А мне одиноко. Я ошибаюсь. Я заебываюсь. Я устаю. И каждый вечер нужно уёбывать в кроватку с робкой надеждой на небольшое, но светлое будущее. И греет меня алкоголь. И мысля, к херам всё, сладкий.


"Однажды я был в таких серьёзных отношениях, что мы не разу не улыбнулись"

---

Маникены

...Чтобы было сладко.
Чтобы было больно.
Чтобы каяться потом.

Так, на чём я остановилась? Неважно. Кароче, день за днем наблюдаем как очередной день заканчивается. Я все еще херово сплю, если кого это ебёт. Так вот, ждём окончание очередного дня. А когда солнце скрывается в тучах, облаках, остаётся небольшим размытым пятном на горизонте, проверяем, точно ли это так, сверяем по часам, включаем чайник, и окончательно убедившись в том, что день прожит, закуриваем, попивая кофеёк.
Простите мою излишнюю поэтичность, но день сам диктует свои правила. В пьянстве, я, конечно, замечена не была, но по утру жадно пью воду. Хотя это неправда и воды пью я не так уж много. Но башка ватная, билеты валяются на полу и читать их совершенно не охота.

Ах, да. Всё. Вспомнила. Я закончила в том месте, где меня заебала бытовуха. Ну чё я могу сказать? От нее не убежишь. Мы всё это ненавидим своими маленькими гнилыми сердечками, но всё равно делаем. Подметаем пол, пылесосим комнату, выкидываем мусор, отдаем долги, развешиваем мокрое бельё и одежду. И носки. Разбираем полки, протираем пыль. Так и живём. День за днем. ебанный день за ебанным днем. А ночью сжимаемся в ужасе. Сидим по кухням. Курим. Пьём. Уходим в комнату, прихватив шоколадную пасту, ложку и чего-нибудь вкусненького. Греемся от фитильков своих маленьких напалмовых свечей, спрятанных в кишках.
Выкинуть стулья - это ещё не выход из этого неудобного положения. Сторчаться не выход. Таблетки не выход. Синька... ну, даже она не выход. Убежать от матери? Канешна не выход. Но это чертовски хорошая идея. Лично моё гнилое и использованное сердечко сжимается при мысле, а вдруг реально в августе придётся снова жить вместе?!
Че-та ещё хотела сказать...

Ах, да. О родителях. Тут недавно был разговор о наших, таких замечательных, понимающих и самых лучших родителях.
Я, конечно, промолчала. И, конечно, я не права. Но отец бросил меня. И всё, что я помню: бесконечную вереницу домашних арестов, наказаний, штрафов, крик, ор, визг. Ха! И отчаянное желание сесть на самолет, который - вот он! который мигает огоньком в темном небе. который увезёт так далеко, как только это возможно. Меня ненавидит собсвтенная мать. Чо мне ещё остаётся, как не собрать свои манатки и свалить. А пока я недееспособна, мне остаёться рыдать, закрывшись в туалете. И Игги тогда сказал. "Ничего в моих снах. Только уродливые воспоминания" И это так ф точку, блеать. Нихера, кроме уродливых воспоминаний. У меня нету историй о первой любви и тенкс-бэнгс, нету историй о попойках с друзьями, о весёлых похождениях, обо всём том, что слышу сейчас. Меня не отпускали на футбол и на танцы. Мне не дарили крутых подарков. я не была в калифорнии, не каталась на байке, не сдавала на права. У меня ... хотя это конечно я вырвала огромный шмат из собсвтенной жизни. я не виню никого. Нэээ. Не-не-не. Просто не могу забыть. И простить тоже. Бля, даже понять не могу. Драма.
Всё что у меня было - томик Бойцоского клуба и мысли, много мыслей. Уродливые, найденные в королевстве кривых.И желание. Желание сбежать.
А сейчас мне говорят, какое у меня хорошее воспитание. Как меня хорошо воспитали родители. Какие они молодцы. а я же - это всё, против чего я боролась. Всё, что собирала по крошкам и выуживала из книжек и находила на асфальте. Я не знаю как мастурбировать, я не знаю, как понравится мальчику, я не знаю, как вести себя в автобусе. Не умею жить от слова саааааавсем. Не знаю, не пробовала, не делала, не понимала. Мне не привили любовь к классической музыке и олдскульному року, мне не показали, образец семьи. Чтобы я выросла и захотела, чтобы в моей семье было так же. Во всем этом виновата исключительно Я. И всё же.
И кароче, я не могу их простить. Не могу.

Фсем чмоки в этом чяте, мудачьё!

---

читать

Консервным ножом вскрой себе чакры.
В банке фасоли спрятаны мантры.
Добиты бутылки с сухим вином.
Остатки чувств пропьем днем.
Топи отчаяние в бачке на заправке.
Больше не работают таблетки и марки.
От улиц, барделей, фонарей и пьяни
Разносится запах пригорелой любви
С примесью чего-то зловещего.
Мы так устали, если по-честному.
Спрятаться в комнате, выключить свет
Даже не пытаться, встать сил не уже нет.
Пей и горла, сигареты без фильтра.
Конкрультура, дабы избежать конфликта
Я прошла полгорода, ища интерзону.
А увидела только объяву на заборе у дома
Не хочу идти в магаз под утро.
Не хочу читать газету в метро.
Панические атаки в пробках не хочу.
Детка, кажется я тону.
У меня случайно случилось истерика,
Случайно разбила посуду и телик.
Парень сказал, что я ебанутая.
Меня здесь поймают и запрут в дурку.
Мы не можем оплатить счета и кормёжку,
Поэтому нам нужно ехать в америку срочно.
К чертям посуду и чемоданы.
Я даже не позвоню маме.
На деньги, что есть куплю билет.
Сяду в собаку, пойму, что нет сигарет.
Ругаясь, выйду, не доезжая до станции.
На земле валялись бумажки и акции.
В колготках зацепанных дойду до магаза.
Там бомж даст мелочи или заразит проказой.
Я прикурю от таблички «интерзона»
Это враньё, но я почти дома.

@темы: art number 2508

---

Я рыдаю, детишки. Вернее все мои рыдания заключаются в истерическом хождении по комнате, но в душе я рыдаю. А так я плакать не могу.
Не могу, когда меня посылают. Не могу, когда я брожу по улицам, слушая в трубке телефона "мы с вами больше не работаем". Не могу, когда после встреч с матерью, мне хочется сжечь весь мир, начиная с себя. Не могу.

Неужели это и есть жизнь, Джек?
Вся эта бытовкуха. Вся эта глажка, когда кипа вещей, сранная пирамида до потолка ждет своей очереди быть ошпаренной и обожженной? И я, беря очередную вещь думаю о персонажах О Генри. Обо всех этих девушках, сильных духом, работающих в магазинах и прачечных, снимающие свои меблированные комнатки за пять баксов в неделю. Мечтающих о любимом человеке и платье. Ведь я тоже хочу любимого человека. И платье.
Весь этот мусор, что я выгребаю из холодильника, вся эта пойка полок и стирание пыли с сигаретой в зубах, словно я гребанная домохозяйка шестидесятых.
Все эти собеседования, вся эта подготовка к экзаменам. Все это общение в интернетах и за рюмкой чая. И эти тараканы, что ползают по дверце шкавчика, пока я курю на кухне в полчетвертого ночи.
Это и есть жизнь? Это и правда называют жизнью? Вы серьезно?

Я не помню ничего до этого момента. В плане чуйств и эмоций. Я не помню, как меня трясет после общения с мамочкой. Или волнения перед собеседованием. Или грусти одинокими и безумно долгими ночами. Не помню чувство абсолютного счастья, после двух стаканов портвейна.
А ведь последнее было менее шести часов назад.
... Ну ка мечи стаканы на стол, ну ка мечи стаканы на стол, ну ка мечи стаканы на стол. И прочую посуууду. ..
И пляс. И лица людей. И город, объятый сумерками. И удивительные здания,, цвета эпилепсического припадка. И трава. Мягкая и теплая земля.
И было так хорошо. И я ща это прокручиваю в голове, потому что не понимаю, как же могло быть хорошо? Как я могла кричать о том, что все пиздато, и я счастлива?
Ведь щас так хуево. Так хуево.
И от этого хорошо. Привычно хорошо. Больно. Даже без лезвий, которые волшебным образом исчезли из продажи.
И есть деньги. И я клятвенно заверяю, что их то я не проебу. Нет, это был волшебный подарок вселенной. И надо пустить это в дело. Надо отомстить всему, что сделало меня мной. Надо подумать. Как нибудь потом.

Синдром китката.
В чем он заключается? Ведь в киткате три полоски. Можно сьесть одну и остановится. Но нет, чтобы заснуть мне надо сьесть всю пачку. А по другому я правда не могу заснуть. Донормил, нитрофазепам- все без толку. Я не спала четыре дня. Вернее я закрывала глаза и мне снился очередной кошмар. Я открывала глаза. Время говорило, что прошел час.
Когда я жру киткат я могу проспать целых шесть часов.

Еда.
Она никуда не ушла. Я убежала от матери. А от еды не убежишь. Я ловлю себя на мысли, что я реально на ней торчу. Я больше не упарываюсь гречкой. Но могу сьесть ночью хот дог иди пироженое. Или картошку фри. Или все что есть в холодильнике. Не, потом мне канешно совесно. И я блюю. Или просто жду пока это все переварится. Но мне хорошо. Я могу писать(но мне лень), могу убираться по квартире. Могу. Много всего могу.
Это канешно когда нибудь закончится. Когда нибудь. А щас мне советуют скинуть пять кило. Я боюсь подходить к зеркалу. Я встаю на весы с легким ужасом. По сравнению с прошлым летом я ваще крута. Мой день не завязан на постройке своего меню и рандеву с унитазом. Все по другому. И все же.

Синька.
Синька это так прекрасно, что даже нет слов. При всей всеведущисти в вопросах джанка, я ж реально не употребляю. И пускай мать в это не верит. И говорит; что я ширяюсь. ... Мысль материальна. Я хотела быть худой. Я год весила меньше 50ти. Только этот год я провела в постоянном страхе гречи и кабачков. Я хотела выглядеть как джанки. Теперь мать мне не доверяет даже мелочи на хлеб. Я хотела быть ебанутой. Теперь я думаю, стоит ли идти щас в психушку и полежать месяцок, чтоб привести нервишки в порядок или ну его на хуй.
Так вот. Синька дает ощущение пустоты. Не той, в которой я всегда, а той, где ты просто есть. Худой или толстый. Красивый или урод, умный или дура. Ты просто есть. И этот мир. Эта жизнь. Она не гавно и не конфетка. Она просто есть. Тебе этого достаточно. Ты не забиваешь себе голову лишними вопросами и лишними мыслишками. Ты просто довольствуешься тем, что имеешь. Растворяешься с толпою на Арбате. Растворяешься в себе. Растворяешься.
Тебя почти нет. Ты почти исчез. Как давно хотел.

Про комнату.
У меня никогда не было комнаты, до 10ого числа. Никогда не было места, куда можно просто захлопнуть дверь и не выходить. В 10 лет я рыдала в туалете. А сейчас я ненавижу мать и хочу вскрыть себе чакры ржавым консервным ножом. Любите своих детей, если они уж есть. Не позволяйте им вырастать уродами. Не дайте вырасти им несчастными и затраханными. Раз уж они уже есть.

Про нас.
Чувак рассказывал о людях, которых я знаю, рассказывал по их фоткам. И очень очень чертовски очень был близок к правде. Он говорил о тех, кто психопат, о тех, кто эгоист, о тех кто внутри общества и тех кто вне этого общества. И мне стало так.... Неописуемо ужасно.
Все отражено в наших лицах. На наших венах. В положении наших рук.
То есть. То есть мы Ходим в качалку и не жрем неделями. Красимся, пьем протеин. А все равно, наши богатодуховные пиры отпечатаны на сетчатке наших глаз.
И мне так стремго, если честно.

О мудаках и людях.
Мне так стремно от этого. Я себя презираю. И чего же ждать от людей, как не небрежности и презрения в ответ? Я хочу, чтобы меня любили, а когда мне симпатизируют, я перестаю общаться с этими людьми. Я стала симпатична человеку, котрому было на меня насрать. И это сильно портит мое отношение к этому чуваку.
"все в норме"- пишу я. "Жизнь дерьмо, а я урод"- заканчиваю я свою мысль. И ведь при этом хочется, хочется, хочется черт возьми.

Я не знаю, кому верить, Джек. Я не знаю, кто хороий, а кто мудак. Кто хочет мне добра. И хочет ли вообще. Кому я ... ну не безразлична, что ле. Кто белый, а кто черный, джек? Прости, я не знаю как сформулировать политкорректнее.
Я только знаю, что из за своего питания я урод. Из за своих мыслей я урод. Из за своих поступков я урод. Из за вас я урод.

Про уродов.
Я не знаю как донести всю бренность бытия уродом. Что между красивыми и уродами существует война. И что я в принципе довольна своим лагерем и свои званием. Я говорю это без бравады там. Но я урод.
И здесь есть минусы и плюсы. Как везде. В том, что вы называете сумасбродной штучкой под названием жизнь. Сегодня я поведаю о минусах. Минусы начинаются в том, что вам не покупают шариков и заканчивается тем что вы умрете бедным, пьяным и в одиночестве.
И как объяснить этим красивым людям всю эту боль я не знаю. Как объяснить то, что ты ненавидишь себя настолько, что хочешь исчезнуть. Закрыться в комнате. Законсервироваться в банке фасоли Хайнс. Вскрыть себе чакры. И пачкать чей то паркет кровью. Ну последнее это уже из принципа.

О дорогах, которые мы выбираем.
Тебе говорят не общаться с ними. Они плохие. Все говорят. Начиная мамой и заканчивая чайником на кухне. Голос внутри говорит. Говорят и знакомые. Единственное что они не знают и не видят так это твоих мук. Типа ты ж не такой идиот, что не догадываешься, кто покажет страну чудес, а кто приведет прямиком на заброшку Интерзоны. Типа ты думаешь куда хочешь идти. На дно или в далекое светлое радостное будущее, а? И обдумывать это лучше на трезвую голову.

О жизни.
Если кто не понял, я сняла комнату и переехала. Меня выгнали с работы. Я сдала пол сессии. То есть проставила все зачеты и два автомата сверху. Я помогаю по хозяйству и надеюсь этот факт снизит стоимость комнаты. Мне сильно помогли материально, и надо подумать как бы это не проебать, а сделать свою жизнь капельку лучше. Я не могу уснуть. Я много но вкусно ем. А при учете что денег на еду я не трачу, это и грусно и смешно. Я пью при любом удобном случае и курю как паравоз. У меня болит сердце и голова. Почти всегда. Почти всегда мне хуево и одиноко. Если вы дочитали до этих строк медали предложить не могу. Но могу предложить сходить в паб. Кошмары, похоже, пришли за мной, и я обрываю свое повествование. Торжественно клянусь расставить знаки препинания и исправить досадные опечатки завтра. Ну или на неделе. Или никогда. Никогда вас устроит?

@темы: Коробка с печеньем.

---

Broken

Так много мыслей и различных пиздецов. Но после утреннего кофе, шоколадки, пудинка и зефирки их смывает дождём.
Мне так страшно подойти к зеркалу. Поэтому я не умываюсь и даже не захожу в ванную. Из принципа.
Я знаю, что мерзкий тип, настоящий урод будет смотреть на меня От Туда, и не хочу лишний раз с ним связываться.
А голос, противный, мерзкий голос в голове повторяет "Я не верю, что ты можешь быть взрослой. в смысле найти работу и обеспечивать себя. Быть самостоятельной". В смысле съехать от матери, в смысле быть в состоянии купить пачку сиг.
Я представляю себя чуваком, прошедшим ад, который срочно нуждается в рихебе. В белой комнате с чистыми простынями. В чистых бинтах. и конечно ком-то, кто будет смазывать шрамы этой вонючей мазью. Том, кто когда ты проснёшься с криком от очередного кошмара, обнимет и скажет: "Всё будет хорошо". Хотя это и не так, хотя ты сам не веришь в эти слова. Но мне надоело быть мужыком. Надоело приглашать посидеть, рассказывать охуительные истории, да ещё и подъебывать отсутсвием девушки и взбалтывать шутки и пошлости не смешивая. Да, у меня есть метафизические яйца. Да, если вам мои проблемы, вы б уже и повесились. Но я ж блядь девочка. Мне нужна забота, защита, любовь. А всё что у меня есть шоколадка и 23 рубля в кармане. Конечно, я ничто. Конечно, я гавно. Я урод. И это самое невыносимое. И всё же, чёрт возьми. Мудаки, с которыми я общаюсь, не заслуживают даже грязи у меня под ногтями. Эта неделя была выносящей. И я такая молодец, что выбила все зачёты. По культуре речи, физре(нет, физра стоит в зачётке не первой), по баззам данных, и самое главное по бухучёту. А ещё я ащитила курсач. С абсолютно больной головой. Хотя, мы то знаем, что всем по хуй. Мы все помним, как я рыдала, дралась с Сашей и кричала, что сваливаю из универа.
Что ещё добавить. Моя боль, это всё таки моя боль. Мой недотрах. всё таки не так серьёзен. Пейте свой утренний кофе, а получеловек полукролик продолжит бороться за солнце дальше.

Gatsby believed in the green light, the orgastic future that year by year recedes before us. It eluded us then, but that's no matter — tomorrow we will run faster, stretch out our arms father… And one fine morning…
So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past.

---

32 мая 2010

Перед очередным батхёртом, сразу хочу сказать: я теряю какие-то ни было логические нити и не могу выразить даже самые очевидные вещи.

Эта песенка, своеобразный спойлер к этому лету. Слишком много надежд на это лето: сдать сессию, свалить от матери, найти работу, устроить роудтип, забухать с Белкой, написать роман(ужасное слово, а ничего другого-то и не подходит. Ну не сценарий же мы пишем, в самом деле).
Деньги я проебала. Ееееее. миссия выполнена. В кармане 50 рублей. На сиги, жратву, проезд, таблетки и выпивку.
Булемия, чтоб её, ставит крест на возможности похудеть при таких славных обстоятельствах.

И всё это так безумно... прекрасно. Так кинематографично. Битая посуда, которую никто не убирает вот уже три дня. Перевёрнутые стулья. Разбросанная одежда. Окурки в бумажном стаканчике на балконе.

Мне так плохо. Ветер мажет меня по скамейке. Я не могу спать. У меня болят зубы, как после лсд, у меня ноет сердце, а больше всего меня огорчает моя башка, которая просто отказывается соображать нормально, без всяких выеборнов в духе: очнулась в два часа ночи хуй знает где.
Это всё очень утомляет.

А ещё долги. Это ужасно. Мне дурно, когда я расплачиваюсь чужим. Как отдавать? Как быть дальше. Где брать дальше. А?

А ещё интернет-общение. "Твои голубые линзы..." и далее по тексту. Это ужасно. Меня заебал контактик. Меня заебали чятики. А ведь вечером, всё равно проверяю, смотрю обновления и гружу кинцо перед сном.

Так много на самом кончике языка, блядь. Всё так плохо, что даже хорошо. Засыпаешь в ботинках, просыпаешься без пяток. Не моя, опять-таки, но очень ёмкая фраза.

Это лето сожжёт нас. Выжжет до самых нервов. До рассудка. и снова - экзистенциальное поражение.

и если всё это известно наперёд, какого хера всё это. Тянуть каждый ёбанный день к логическому завершению, когда всё понятно наперёд.

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

---

Боже. Боже. Боже, как обидно....

А читая этот ёбанный пиздец, вы помните, что Вселенная охуительно мудра? А, детишки?

Что ответы, которые уже заложены в твоей чёртовой голове, находятся, тогда, когда ты уже подыхаешь, денег нет, жизни нет, вписок нет и тебя блядь нет.
И все проблемы разруливаются.
И я съёбываю от матери.
И не буду жить на вокзале.
И не буду платить за комнату в , практически центре ёбанного мск.
И буду работать на приёмной комиссии. Или где угодно, но буду.
Вот так вот. Учитесь, салаги.
И мы поедем с Лу в Интерзону. И на нашей свадьбе будем мы, гонзо и абсент. И Лумер, блядь!
И всё, что щас кипит и варится в моей башке нужно выплеснуть и выблевать на бумагу или в днявку. Потому что щас я это помню, а когда наступит следующий ёбанны пиздец -а? Но как известно, даже при моём незатыкаемом и неиссякаем словесном поносе, это не выразить блядь вербально.
Таки дела.

Боже. Боже.Боже, как обидно. Всю жизнь протусовался с персонажами мультфильмов. Разменял свою жизнь по впискам по кроватям. Растворился. В толпой. На Арбате.

запись создана: 26.05.2013 в 21:57

---

A little death. Without mourning. No call. And no warning.

В комнате под названием "ванна" весит вещь под названием "зеркало".
Ты как-то прочитал эту фразу в одной книжке и она тебе запомнилась. Она бросалась в глаза и теперь ты повторяешь: "В комнате под названием "ванна"..."
Ты ложишься в горячую воду, и если хорошенько подумать, ты моешься впервые за несколько недель. И ныряешь и открываешь глаза под водой, как это делают герои американских фильмов. Ты под толщей воды. Это напоминает мию. И тебе так хорошо и спокойно. Так тепло. И все буйные мысли и лишние тревоги смывает в унитаз. А потом ты вспоминаешь, что больше не можешь блевать. И хуй тебе, а не просветление и пустоту, знакомую всем булимисткам.
Ты устала и потрепалась за эту неделю. Ты чувствуешь безнадёгу и не чувствуешь страха. Ты сделала столько глупых поступков за пять дней, сколько не решалась сделать за восемнадцать лет.
Тебя отпускает. Тебя отпускает. Ты стискиваешь зубы от боли и повторяешь, что тебя отпускает. Хочешь поверить в это. В грёбанное всё будет хорошо. Что тебе лучше. Что ты все понимаешь.
Порезы чешутся, синяки ноют и ты всеми силами игнорируешь зеркало.
И всё же ты знаешь одну простую мысль. Ты на хер не кому не нужна. И тебе грустно от этого. Ты не нужна даже себе. И от этого никуда не убежать.

А потом ты перечитываешь эту литературную хуйню иииииии
LOVE IS BLINDESS
I'M SO SICK OF IT
I DON'T WANT TO SEEEEEEEEE

Ты херачишь всё вокруг. Ты прижигаешь себя сигами, потому что у тебя не осталось лезвий, не осталось стен, не осталось сил.
И тебе больно и грустно. Не потому, что порезы чешутся, а потому что ты жалкий кусок говна. И ты сто раз менял местами вещи на своём столе, но ни разу ничерта не изменил в своей жалкой жизни. Ты не нужен даже себе, чего ты вообще хочешь.
Чего ты ищешь? Чего тебе неймётся.
Люди влюбляются, работают, поступают в нормальные универы и съёбывают от матери. А ты чёртов долбоёб, который даже не в состоянии выйти на люди.

I'M SO SICK OF IT

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

---

Твои голубые линзы, мне нравятся намного больше, чем те глаза, что от природы.
В переписке я нестесьняюсь говорить тебе того, что никогда не сказал в лицо бы.
Прости я был в наушниках, когда ты признавалась мне в любви.
Подожди, дай я отцифрую своё сердце, чтоб мне было не жалко его удалить.

А теперь включайте эту охуительную песенку и начитайте читать мои сопли.
У всех героев американских фильмов есть такая коробочка с печеньем, где хранятся всякие важные вещички из их прошлого. Я так рада, что выкинула эту коробку год назад. Мне тогда казалась что более сломаной меня быть не может. Что дойти до точки - это хуйня, придуманная тайлером. А так больно, как тогда быть не может. Может, детка, может быть в два раза больнее. И в два раза больше любви. Когда тебе не нужен ни сон ни еда, лишь бы была возможность кричать о том что ты ЛЮБИШЬ ТОГО ЧУВАКА!!!!11
А что теперь? Теперь я полное ничтожество. Без прошлого. Всё вокруг меня такое ненастоящее. Такое фальшивое. Всё это лишь один дурной сон. Лечь в психушку или пойти на пары. Хлестать абсвент и есть шоколадки. Не есть и снова есть. Я так клёво похудала за эту неделю. А тут на тебе снова булимия. И снова жрать что попала. Почему меня никто не любит, Джек? неужели я недостаточно хороша? почему меня все ненавидят, а мама одевает меня как клоуна? Мысли путаются,и мне лень запечатлить их все. хотя какая разница. если на меня всем срать в реале, неужели кому то важен этот текстик в диареи?!
Слишком много боли.
Слигком много порезов.
Слишком болят костяшки.
Слишком натёрли туфли.

Я - никчёмная душа Джека. Теперь я буду любить только абсент. И Лу.

@темы: jukebox, Коробка с печеньем.

---

Чертовски актуально. От себя добавлю, что рассматриваются варианты как и вписки на ночь, так и на неопределенный срок.
Заранее спасибо.
Хоты все равно нпкто не впишет. Твари.

14.03.2013 в 01:19

Пишет  Withnail:

поручусь
хорошая девочка. компактная. весёлая. ничего не употребляет. курит умеренно. пьет в пределах прожиточного минимума. ходит в юбке. любит пожрать. и ницше.

13.03.2013 в 19:41

Пишет  фарш в человеке:

Так, зайчики и котики, маньяки и изващенцы. Так вот, милые души, кто-нить может организовать вписку в Москве? На пару денёчков, пересидеть в окопах. Ибо меня заебало скрываться в Макдаке . Это какое-то детство ей-богу.
Спасибо за внимание.

---

Днем я расхаживаю в юбочке а-ля школьница, которая валяется у меня со второго класса и колготках в сетку, подражаю стюардессам Pan Am и стараюсь держать осанку, а ночью я разгуливаю в рваных джинсах, сутулюсь. И каждый шаг дается мне с трудом. Каждый шаг через силу.
Меня не покидает ощущение: " а мне насрать". Я безбожно выебываюсь, рассказывая о своих приключениях в психушке и тупом суициде. Привираю и приукрашиваю, чтобы истории были веселее и интереснее.
Старое доброе саморазрушение через бессонницу, анорексию и поиск неприятностей на свою задницу. Какой смысл боятся бездомной собаки, которая тебя загрызла? Какой смысл бояться извращенца, который тебя изнасилует? Только дать медаль за храбрость приблизиться к такому уроду как я.
Кёртись говорит про то, как она потеряла конроль, как искать друзей в интерзоне. Говорит о том, что отдал всё и даже больше. Надеясь на что-то лучшее.
А я брожу по темному городу, такая невзрачная и испуганная. Надеясь на что-то лучшее. Шарахаясь от слишком громких шагов позади. Какой смысл бояться бездомную собаку? И так заманчиво сесть на автобус. Без денег и чемодана. А еще более заманчиво купить чемодан, собрать вещички и сесть на последний автобус. И купить билет до питера. И к черту универ и мать. Одногрупников и знакомых. И мои обязанности. Всё к херам, сладкий.
Но ведь мы то знаем, что Тайлер и Джокер пиздаболы. Что нарушая мамочкины запреты и сворачивая с рельс мы не становимся круче. Мы просто сломаны и затраханны. И никому не нужные. И все еще надеемся на что-то большее. Верно?
Так заманчиво сжечь все мосты и стать проституткой в Купчино. Надеясь на что-то большее. Все мои бунты безполезны, вся моя писанина бездарна, все мои попытки стать самостоятельной независимой и взрослой жалки. Ну и насрать.
Потому что я уже нашла ответ. Надо уебывать. Надо перестать бояться. Надо сжечь мосты. И это так пафосно, что меня саму блюет от этих слов. У меня кишка тонка. И к слову о кишках: у меня живот свело так, что я едва разгинаюсь, а глаза слезятся, когда я иду враскорячку. И я не знаю, чем унять этот спазм. Как бы скорую снова не пришлось вызывать. А то на этот раз точно уложат в стационар. Днем и ночью, размалеванная или рванине я курю как паровоз.

Разная одежка, разное поведение, все ошибки которые мы сделали. Ты взял вину. И заряженный пистолет не сделает тебя свободным. Надеясь на что то лучшее.
Недоеб просто висит в воздухе. Недоеб, а не бессонница доканала Рассказчика. Недоеб не дает мне спать по ночам. Я ведь тоже хочу быть любимой и нужной. И всякий прочий kall.
И я могу бежать, пока не свалюсь без сил. Могу орать во всю глотку. Могу пытаться вырезать дьявола лезвиями и выжечь сигами. Он говорит:"нет нет нет" Конечно, кому охота быть бездомным. А от себя не убежишь. И то, что есть я сегодня есть то, от чего я убежала вчера. У меня так много врагов в голове, Александр.
А я мокну и зябну под дождем. Пытаясь смыть с себя всю гниль. но этого недостаточно. Всей той разрушительной херни не до ста то чно. И достаточно не будет никогда. Мокрая на сквозь. Сломанная затраханная и никому не нужная.

Я отдала вам все что у меня есть. И даже больше.
Надеясь на что то лучшее.

С замиранием сердца.

Надеясь на что-то лучшее.

---

Interzone

Легкое похмелье и легкие, которые кажутся довольно таки тяжелыми, из-за забитости.
Как я говорила Лу, вся мудрость Вселенной сосредоточина в похмельных зрачках. Но я проснулась в четыре утра, навыспавшейся и с абсолютно пустой головой. Все мыслисмыло в унитаз. И это так славно. Ведь для этого все и делается.
Люди- мудаки.
я- ахуенна. И я хожу такая, в своей атмосфере и срала я, если ее никто не разделяет.
Ля-ля-ля.

---

Я хотела накатать простынь о том, как мне промывали желудок и откачивала скорая. Но я ж не хочу сдохнуть на самом деле. Я просто не хочу жить. Я просто Хочу, чтобы Тайлер спас меня и заботился обо мне. Но я же просто жалкий кусок дерьма. Обойдусь без любви и ласки.
Я хотела написать, какие вы все уроды и мудаки, потому что обращаетесь со мной как с последним куском дерьма.
Взаимоисключающие параграфы, не правда ли?
Так что, i'm fine.
Даже после ядерной зимы срова наступает май. И снова в кармане у мнея почти двадцать косарей. И по закону жанра я должна их проебать где-нибудь на остановке. И все как прежде: кажется, что надо только пережить экзамены, и Всё Будет Хорошо. Но мы то знаем что нет. Но может будет терпимо. Может, наше роудмуви выгорит. Может мы напишем гениальный роман и прославимся. Ради славы, денег, бесплатного бухла и доступных женщин. Во имя Шпикачки, аминь.
А ваще, Даня. Все ж не так плохо. У тебя есть проездной. Сиги и жвачка. Отчий дом и кроватка. А люди все мудаки и дебилы. Оставь их. Они неправильно нас любили. "люди вообще дураки, простафили. Мы никогдааааа не стаааанем старше, нам и самииим от этого страшно"
А ты просто омерзительный жалкий мерзкий урод. Так чего ты хочешь от других, когда сама у себя не вызываешь ничего кроме тошноты.
Сладких снов и бессмысленной жизни, детка.

---

Я давно не писала, так что готовьте свои нервы и глаза, детишки.

Пару дней назад мне было дичайше больно. Я вилась в автобусе и едва дошла до дома. И в этот момент я поняла, что ни хуя я не мазохист. На хуй. На хуй боль. И тогда меня пронзило осознание бытия: неважно, толстый ты или худой, страшный или красивый. Если у тебя есть две руки, две ноги и ты передвигаешься без аццкой боли ты офигительно счастливы человек. С этим осознанием я проснулась. Меня отпустило. И всё вроде хорошо. Но у Дани не может быть всё хорошо. У Дани либо истерика, либо эпилептический припадок. Так вот я проснулась. И выпила 15(а то и все 20) таблеток антидеприсантов своих этих. И мир, сука, всё равно не становится лучше. Невыносимо осознавать всю уродливость своего существования.
Мне вот интересно, как чувствуют себя люди, которые идеальны? Анорексички без срывов. Модели без комплексов. Всякие Эдди Сержвики и прочий глямурррьь. У меня не умещается в тексте вся боль и горечь существования уродом. И вроде ты посмотрел в зеркало, признал что ты урод и смирился. Вопрос закрыт. Но нет. Тебе нужны постоянные доказательства, что ты даже хуже, чем в своих собственных представленях о себе. Ты безобразный и омерзительный кусок дерьма. И тебе нужно постоянно это доказывать. Жевать бритвы, глотать таблетки, пробивать головой стены. Тебе нужно одно, по настоящему, исключительное удостоверение, что ты - урод. Нетрезвый урод с галапередолом. Ты омерзителен.
Тебя тошнит от самого себя. И вся эта тягучая ненависть к себе. Весь неадекват, что творишь ты. И люди, которых ты любишь, которых должен был любить. Ты ненавидишь и их. за просто так.
Просто, детишки, быть уродом безумно, безумно неприятно.

---

Проведи незабываемое лето во внутренней Еблании

Мы обе лежали, глядя в потолок, и думали, что же Господь наделал, когда сотворил жизнь такой печальной и мы поняли, что нам необходимо устроить этим летом роуд трип. Посему ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ПОИСК


Хорошие компактные люди уже давненько подумывают сделать этакий рашн эдишн "На дороге" и ищут спонсоров
людей, прокуренных романтикой Днища.
Совместное обдумывание маршрута, совместное проживание и совместное вождение гарантируется. Обязательные остановки: ВНУТРЕННЯЯ ЕБЛАНДИЯ- БОЛЬ-ТЛЕН-БЗСХДСТЬ-ЁБУРГ- ИНТЕРЗОНА. Подробности в у-мыл. Гуманитарная помощь туда же.

Репост приветствуется, люди, заинтересованные в данном сообщении - проявите хоть какие-нибудь признаки жизни. Люди, живущие в замкадье и читающие это сообщения, не будьте бессердечны - предложите вписку и блекджек и падших женщин, пожаааалуйста. Люди, обещающие меня вписать уже долгие годы, у вас есть незабываемая возможность принять меня в двойном размере.

Ждём. Наденется. Верим. Скорбим.

@темы: Внутренняя Ебландия

---

Дайте мне людей и таблетки и никто не пострадает.

А на самом деле меня печалит сложившаяся ситуация: либо я охуенна, весела и пиздата на пилюлях, но мне абсолютно срать на всё и всех, и что есть, где жить и с кем бухать, либо я блядь нервный, издерганный, затраханный кусок говна с расхераченными нервами Джо. И в конце концов я вскроюсь от тотальной бзсхдсти. Рано или поздно, пилюль надо будет больше и больше, а в конце концов все равно придется слезать, я ж сцуко прогматична. Дилемма. Драма. Хуяка.
Вот на хуй так жить, а?

---

Детка,

Кип калм и жуй бабл гам

---

В любой непонятной ситуации-ложись спать.

Итак. За две недели(неделю?) я разрулила все проблемы своей жизни. За это время я порешала все драмы и пришла в полную гармонию с собой, окружающим миром и вселенной. Я получила и потратила бабло на все нужные девайсы и хуёвины, сделав свою жизнь чуточку краше и лучше. Я была молодой, красивой и пиздатой всё это время. Я не спала и редко появлялась в этой конуре, но когда появлялась стремительно наводила порядок во всех мыслимых и немыслимых уголках Вселенной.
И, конечно же, такой период должен закончиться полным пиздецом. Экзистенциальным поражением. крахом всех Ебландий и Аризонских мечт.

И снова я унылое гавно. И в таком состоянии я просуществую ещё минимум год. И у меня истерика от телефонных звонков, паника при выходе на улицу, так что я сплю. а что ещё делать, когда ты ебанутый? И все темы, которые меня беспокоят: недоёб, никчёмность, ничтожность, ненависть, и мою абсолютную, тотальную никомуненужность я уже вылила постом ниже, так что надейтесь, что дальше экистенциальный блёв будет проходить только в моей тупой башке.

Я не понимаю, почему от меня не отписываются толпами народ после каждого подобного поста, видимо просто все, имеющие руки и мозги уже это сделали и тут больше не будет никакого движа. Ложитесь спать. Я теперь всегда так делаю. Я сплю сутки на пролёт. А если я делала это раньше, никакого пиздеца б и не случилось. Профит.
И dream in which I'm dying is the best I've even had.

@темы: Расфасуй по гандонам и выброси.