Представте, что вам нужно сломать кому-то руку.(с) Торговец пушками

Это была любовь с первой строчки.
Это очень-очень смешная книжка. Я даже не знаю с чем стравить. Хотя нет, "Со стыда провалится" была тоже очень-очень весёлая книжка, но совсем другой тематики и к тому же написана она при участии стопитьсот человек.
Мне только ко второй половине книжки пришло в голову:"А не загибать бы странички с хорошими цитатами". Это был большой просчёт, потому что, положив руку на сердце нужно перепечатать всю книжку таким бооольшим постом.
В роли главного героя мне без труда представляется сам Лори. А ещё где-то на двухсотой странице ко мне в голову: "Тридцать шесть лет. Британец. Тим. Мать его. Рот." Но пришлось быстро оставить эту идею так как при всей моей любви к нему, в Тиме один метр семьдесят сантиметров, а это как-то не комильфо.

Ну и цитаты.

Представьте, что вам нужно сломать кому-то руку.
Левую или правую – неважно. Главное – сломать, потому что, не сломай вы ее... ну, в общем, это тоже неважно. Скажем, не сломай вы ее – и случится что-то очень нехорошее.

Мы перебрали весь стандартный набор любезностей, диктуемых Голливудом и высшим светом. Она попыталась закричать и укусить меня за руку; я же велел не шуметь, пообещав, что не сделаю ей больно, если она не будет орать. Она заорала, и я сделал ей больно. В общем, вполне стандартная фигня.

Коварно. Очень коварно. Коварно в кубе.

Третий закон Ньютона о ведении разговора, если бы таковой существовал, непременно утверждал бы, что любое заявление предполагает равное по силе и диаметрально противоположное по смыслу ответное заявление. Сказав, что я отказался убивать, я одновременно подтвердил, что мог и не отказаться.

Боль – это то, что ты делаешь с собой сам. Другие люди проделывают с тобой самые разные вещи – бьют кулаком, колют ножом или пытаются сломать твою руку, - но производство боли целиком на твоей совести.

Боль – это событие. Которое происходит с тобой и справиться с которым ты должен в одиночку – любыми доступными тебе способами.

Подошел официант. Вульф слегка ослабил узел галстука.
-Два мартини, очень сухих, и…
Он посмотрел на меня. Я вежливо кивнул:
-Водка-мартини. Чрезвычайно сухой. Если есть, можно даже порошковый.

Уединение в кабинке с фаянсовым сосудом всегда способствует активизации умственной деятельности.

Все-таки есть что-то необъяснимо оскорбительное в медленном прищуре. Мне ли не знать: сам не раз пользовался этим приемчиком.


Кто-то однажды сказал мне, что размышления вслух помогают сделать многие вещи прозрачнее. Помню, я уточнил тогда: «Даже нерафинированное масло?» – но мне ответили, что, мол, нет, с маслом это не прокатит, но зато получится со всем остальным, что тревожит душу.

– И вообще, неважно, кто мне об этом сообщил.
– Еще как важно. Одно дело, когда продавец в магазине убеждает тебя, что стиральная машина – просто чудо. И совсем другое, когда об этом вещает архиепископ Кентерберийский: мол, это Божье чудо, коли грязь удаляется даже при низких температурах. По-моему, разница огромная.

Нет, правда, в этом что-то есть – когда тебя ненавидит столько народу сразу, да еще в твоем собственном доме

Что у «глока» действительно не отнимешь, так это большую емкость магазина при весьма легком весе, высокой точности и поистине ни с чем не сравнимой надежности. Благодаря чему, собственно, пистолет пулемет «глок-17» и стал любимым оружием домохозяек всего мира.

Я пытаюсь отыскать в происходящем забавную сторону. Я всегда стараюсь так поступать, когда дела идут не ахти. Ведь что значит – сказать, что дела идут не ахти? Не ахти по сравнению с чем? Вы тут же ответите: да хотя бы по сравнению с тем, как они шли пару часов назад – или пару лет назад. Однако суть то совсем не в этом. Если взять две машины без тормозов, несущиеся прямо на кирпичную стену, и одна из них врезается на мгновение раньше другой, разве можно сказать, что второй машине повезло больше?
Беда и смерть. Каждую секунду нашей жизни они нависают над нами, стараясь нас достать. По большей части промахиваясь. Тысячи миль по скоростному шоссе – и ни одного прокола в переднем колесе. Тысячи вирусов, проползающих сквозь наши тела, – и ни один так и не зацепился. Тысячи роялей, летящих на мостовую, через минуту после того, как мы прошли мимо. Или через месяц – без разницы.
И раз уж мы не бухаемся на колени, чтобы возблагодарить небо всякий раз, когда беда проходит стороной, то какой смысл ныть и стонать, когда она все же настигает нас?
Мы ведь все равно умрем – или никогда не родимся. И жизнь – лишь один затянувшийся сон.
Вот. Это и есть забавная сторона.

Есть одна штука, и Христос про нее знал.
Я всегда полагал, что первым в списке стоит «не убий». Самая главная заповедь. Ну разумеется, еще нельзя пялиться на задницу соседки, прелюбодействовать, сотворять себе кумиров и без почтения относиться к папе с мамой.
Но прежде всего, «не убий». Заповедь с большой буквы. Которую помнят все, потому что она кажется самой правильной, самой истинной и самой абсолютной.
Однако есть еще одна заповедь, о которой все почему-то забывают. «Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего». Да, конечно, по сравнению с «не убий» это кажется пустяком. Мелочевкой. Примерно как нарушить правила парковки.
Но когда эту заповедь швыряют тебе прямо в лицо, когда кишки твои реагируют раньше, чем мозг, – вот тогда ты внезапно понимаешь: мораль, принципы и ценности – все это не более чем пшик

У денег есть только одно положительное свойство, одно-единственное: на них можно купить массу всевозможных вещей. В остальном это невероятно пошлая, вульгарная и гадкая штука, которая мне абсолютно не по душе.
Зато вещи, как таковые, мне очень даже по душе.

Достав бутылку «Знаменитой куропатки» и стакан, я плеснул себе на два пальца и поплелся на кухню. Разбавив виски водой ровно настолько, чтобы куропатка из «знаменитой» стала «едва знакомой.


- Нет, Ронни, сейчас я не сплю ни с одной женщиной.
- А с мужчинами?
- И с мужчинами не сплю. И с животными. И с хвойными деревьями.
-А почему, можно спросить? И даже если нельзя.
-Потому что от секса больше неприятностей, чем удовольствия. Потому что мужчинам и женщинам нужно разное. Потому что мне не часто предлагают, а сам я терпеть не могу просить. Потому что я привык быть один. И Потому что я не могу больше придумать никаких причин.
-И какая же причина настоящая?
-Номер два, -ответил я немного подумав, - нам нужно разное. Мужчины хотят секса с женщиной. Затем они хотят секса с другой женщиной. Затем-с третьей. А затем они хотят кукурузных хлопьев и немного поспать, после чего опять хотят секса, теперь уже с четвертой женщиной, а потом с пятой, и так пока не умрут. Женщины же хотят отношений. Возможно, они их никогда не получат, или все же получат, но прежде им придется переспать со множеством мужчин, но у них есть цель. У мужчин же цели нет. Настоящих целей. Поэтому они придумывают искусственные и расставляют их по разные стороны большой поляны. А потом придумывают футбол. Или лезут в драку, или стараются разбогатеть, или начинают воевать, или находят себе еще целую кучу всяких идиотских занятий, лишь бы хоть как-то компенсировать отсутствие цели.
-Полная хрень! - сказала Ронни.
-Кстати, о хрене. Это второе главное различие.

Ну и на закуску, я предупреждаю, есть нехорошие слова.

Должен предупредить, что в моей стране под словом “яйца” мы понимаем мужественность. Мы не хотим знать, что под этим понимают американцы, у которых встает каждый раз, когда они произносят “дельта”, или “удар”, или “надрать задницу”. Тут между нами серьезные культурные различия. А под культурными различиями, - должен признаться, кровь у меня чуток вскипела, - мы имеем в виду не расхождения по части нравственных ценностей. Мы имеем в виду: ебать вас всех в жопу посудным ершом!

@темы: Цитаты., Для книжного червя.

---

""Сида и Нэнси" я смотрел четырнадцать раз"(Бог ненавидит нас всех)

@темы: cinerama.

---

Про оружие,деньги, кого неневидит Бог,Фрая,билет,большие гипермеркеты и моллы и проч.

Вы должно быть шутите? Нет, за такие деньги я оружие не покупаю, мистер. И пускай эту книжку напишет сам Господь или это будет его автобиография, но нет, спасибо.
К слову о деньгах. У них есть магическое свойство заканчиваться. А если учесть тот факт, что их уже и не было лет сто, то можно вывести вывод о том, что пора ограбить банк.
Если глубоко копнуть, то вся моя жизнь - домашний арест.
Двумя месяцами больше, двумя меньше -какая к чёрту разница.
К слову о билетах. Чувак, ты же уже получил свой жёлтый билет, так какого хрена ждёшь?
А ждать уже и правда нечего, и оправдываться нечего, и давно уже пора, душа моя.
Пора таки посмотреть в зеркало и сказать, что ты мерзкая, грязная, гнилая, чёрствая, бездушная, отвратительная тварь, жалкое подобие того, чем тебе так хотелось быть. И никаких полутонов. Никаких полумер. Никаких полунадежд. И хватит с тебя этого полунытья. Ныряй в это с головой. Тебя никто не любит, никто не хочет, никто не ждёт, никто не ищет, никто не подберёт тебя с холодной мокрой улицы, никто не станет дружить с типом вроде тебя, никому ты не нравишься и мама одевает тебя как клоуна.
Посмотреть в зеркало и улыбнутся пошире.
Кстати о улыбке.
У меня щёки сводит от того что я всё время улыбаюсь.

@музыка: Suborange Frequency - Mr. Bubble

---

Я могу встать в шесть.
Фак Еее! Я всё могу.

---

Цитата дня. Месяца. Квартала.

А ведь когда-то я был таким славным малым.

@темы: Цитаты.

---

Лучшие кадры

"Каждый раз когда я натыкаюсь на "Меня там нет" по зомбоящику.." В принципе, это уже повод включить зомбоящик. И с каждым разом(а тв1000 как-то упорно часто транслирует этот фильм) мне нравится всё больше и больше, хотя так же ни черта не понимаю.
Пополним-ка нашу коллекцию.





(нашелся только подобный кусок с субтитрами, зато прям до момента "I accept chaos")

И мне так нравится эта песенка:


Мне очень сложно, чтобы не вместить в сей пост весь фильм, поэтому на этом я и остановлюсь. Спасибо что были с нами этот выпуск. Оставайтесь на наших волнах.
Волны нашего радио специально для тех, у кого богатое воображение, ну или для тех, кто злоупотребляет веществами и сном.

Реклама от спонсора - "Антивирус Джокер! Поимеет не только вирус, но и весь компьютер."

@темы: Лучшие кадры.

---

Рассказывать истории я не в настроении, детишки.
Радио лишилось спонсоров. Прожектор сломался и ушёл осветитель. И клиенты затопили номер.



-Не делай искусство своей религией.
-Почему? Это лучше чем христианство.

@темы: Цитаты., В рамку на стенку.

---

Люди говорили, что я часто улыбаюсь. Я отвечаю, что когда разбилось зеркало, я не вижу себя. Люди непонимающе смотрели на меня и думали что-то про себя. Хотя, скорее всего про меня.
Люди говорили, что я часто улыбаюсь. Что этоо.. несерьёзно. Никто не уважает несерьёзных людей. И никто не хотел с ними связываться. Я непонимающе смотрю. И люди думали, что я - идиот. Они вздыхали. Понимающе или раздражённо.
Люди говорили, что я часто улыбаюсь. И моя улыбка становится шире. И они смотрели на меня как на наркомана, которого можно было спасти вечность назад. А теперь поздно. Они говорили. Много. Они советовали. Они издевались. Часто.
Никто не смеётся над ними, все смеются вместе с ними. Но я же не говорю как это глупо. И я не спрашиваю, насколько глупа моя улыбка. Но люди говорили.
Люди говорили, что я часто улыбаюсь. Что я недоделанный клоун. Это подарило идею. Теперь я надеваю грим. Теперь я хожу в огромных ботинках, которые иногда натирают. И одежде пёстрых цветов. Когда у меня украли пса, я не расстроюсь. У меня ведь никогда не было собаки. "Вот шут" - подумали люди.
И сказали, что часто улыбаюсь. Это развилось в затею. В маленькое развлеченье нашей достопочтенной публики.
Людей раздражали улыбки.
И прочие проявления радости.
Я это знаю.
Людей раздражали улыбки, но они улыбались.
Когда со всего размаху ударяли меня в живот.
Или в лицо.
Или с ноги.
Без разницы - любой удар 10 баксов.
Я уже смеюсь. Смех тоже раздражает людей. Поэтому они давали сразу пять десяток или даже сотню.
А я улыбаюсь.
И люди говорили, что я часто улыбаюсь.
Даже медсёстры, которые перевязывали мои сломанные кости. И кололи что-то. После одного хорошего удара. Или двух. Без разницы.
Люди говорили, что я часто улыбаюсь.
И я улыбаюсь шире. Я смеюсь как сумасшедший. Для развлечения нашей достопочтенной публике.
И люди говорили своим знакомым, что я часто улыбаюсь. Я не знаю, что они думали. Когда со всего размаху. Но они улыбались. Бог мой, они смеялись!
Уставшие ходят с работы.
Люди - идиоты.
Но я не люблю сравненья. И квадратные уравнения. Я просто устаю с работы. Напиваюсь. По капле. Ах да, я часто улыбаюсь. Моя улыбка уже больше похожа на оскал. Я, похоже ,устаю. Скалю зубы. И судорогой.
Но я не сумасшедший. Ты делаешь меня сумасшедшим. А о ком это вы? А о ком это я?
Если бы кто в этом безумном мире знал, как я устаю улыбаться. Как ноют мышцы. После отменного удара. И я смотрюсь в зеркало. Которое разбилось. И зеркальные люди смотрят на меня. Я в ужасе просыпаюсь. В своём Весёлом Доме.
Как сводит мышцы. Как сводит с ума. Маленькие шизофреники. По капле.
По капле. Абсент вытекает из банки. Абсент выводит за скобку подлые инфраскопы.
Капли - кровавое крошево, колючие кружево. Я забываю. Теряю, роняю.
Я забываю, что люди говорили мне когда-то. Людей раздражают улыбки.
Люди смеются с ними.
Люди говорили, что я часто улыбаюсь. И смотрели на меня как на конченного. Без жалости или чего-то там. С высокомерием, с презрением. С надменностью. Все смеются. Над кем? Меня всегда это интересно. А ещё мне интересно, знают ли мумии о том, что мумификаторы вытаскивают у них мозги через нос, и, если знают, не смущает ли то, что они настолько безмозглы? Ну, потому что одно дело быть идиотом. Но остаться совершенно без .. улыбки.
И тогда они простелили ему ногу.
Люди не смеются над нами. Зачем? Ведь мы у них под ногами.
Я смеюсь над ними.
Я смеюсь.
В пустой комнате. Потому что так поступает только сумасшедший. Ведь то, кто смеётся последним, всегда смеётся один. И в этом морали истории? Или в том, что если счастье не купишь - укради его? Или "Если Бог дал тебе циан - сделай цианид?" Не знаю. Не люблю оценивать больше, чем ставить ярлыки. На полку к абсенту.
Я, кстати, встречаюсь с Богом.
И Бог сказал, что я часто улыбаюсь.
И я смеюсь.
И Богу, наверное, это не понравилось. И он лишил меня рассудка. Если верить его книжкам. Бог есть во всём кроме церкви. А я не отрекаюсь от Бога и не играю в кости.
А потом Бог умер. Об этом писали газеты в графе некрологов.
Я улыбаюсь.
И тому человеку, как и людям это не понравилось. Но он ничего не сказал. У него был другой аргумент. В руках.
И теперь я как чёртов чеширский кот.
Уже не улыбаюсь, а улыбка осталась.
Теперь я всегда улыбаюсь.

@темы: art number 2508

---

Danny J. Qrick hates you all.

Have a good day.

@темы: my sick, sad world.

---

Про мой дом

"-Вы слышали фразу:"мой дом - моя крепость"? Вы знаете, мой дом в каком-то смысле и правда..
-Я понял
-Моя крепость."(с)
Я живу в этой квартирке уже.. дайте-ка подумать, где-то девять-десять лет. Больше полжизни, если подумать.
И ни разу за это время это место не казалось мне Домом.

У меня никогда не было этого ощущения "Дома". Хотя вру. Где-то год у меня было стойкое ощущение, что у меня таки есть дом, пускай и за 700 километров отсюда.
Вдруг исчезло ощущение ненависти к этому месту. Причем довольно давно. Потому что "если Я застряну здесь - мир не перевернётся". Даже проще - потому что Я здесь не останусь.

Вы знаете, как отличить людей, у которых не было собственной комнаты? Они всегда мечтали о маленьком домике. Возможно пряничном, возможно где-нибудь на лесной опушке. Не знаю почему, наверное, так срабатывает психика.

Вот что смешно, у меня нет корней, оказывается.
Я веду это ни к чему.

---

Фак! факфакфак.

Может никнейм сменить? На что-нибудь со смыслом? А желательно без смысла, как имена американцев(Боже, храни ту страну).
Потому что этот грёбанный остров НаПиСаНыЙ Так кАк БуДтО ..
в общем, будет время - я это обмозгую. Когда-нибудь в хорошую погоду. При правильном ветре.

lucky Brick, к напримеру.

---

Ярмарка, которую купил Джек.

кроссовер

Вот ярмарка,
Которую купил Джек.

А это кошмары,
Которые в тёмном спрятались подвале
На ярмарке,
Которую купил Джек.

А это весёлый, хохочущий "клоун",
Который за пенни расскажет кошмары,
Которые в тёмном спрятались подвале
На ярмарке,
Которую купил Джек.

Вот мама,
Которая складывает пенни в стаканчик,
Чтобы включить "клоуна",
Который за пенни расскажет кошмары,
Что в тёмном спрятались подвале
На ярмарке,
Которую купил Джек.

Вот скверный мальчик,
Который потерял маму,
Которая складывает пенни в стаканчик,
Чтобы включить "клоуна",
Который за пенни расскажет кошмары,
Что в тёмном спрятались подвале
На ярмарке,
Которую купил Джек.

А вот сладкая вата из аппарата,
Который сломал мальчик,
Который потерял маму,
Которая складывает пенни в стаканчик,
Чтобы "клоун" рассказал кошмары,
Что в тёмном спрятались подвале
На ярмарке,
Которую купил Джек.


А вот ребята,
Которые любят сладкую вату из аппарата,
Который сломал скверный мальчик,
Что потерял маму,
Которая даёт пенни "клоуну",
Чтобы послушать кошмары,
Что в тёмном прятались подвале
На ярмарке,
Которую купил Джек.

Вот неисправный аттракцион,
Который пугает и калечит ребяток,
Которые любят вату из аппарата,
Того, что сломал скверный мальчик,
Который потерял маму,
Которая стала клоуном,
Чтобы рассказывать кошмары,
Что прятались в тёмном подвале
На ярмарке,
Котрую купил Джек.

А это мертвец на качелях,
Который запускал неисправный аттракцион,
Который калечил и мучил детишек,
Которые блюют сладкой ватой,
Из аппарата,
Что сломал скверный мальчик,
Которого убила мама - клоун,
Что знает кошмары,
Которые в тёмном спрятались подвале
На ярмарке,
Которую купил Джек.

А это шапито,
Из которого сбежали тигры,
Которые съели дрессировщика,
Который был знаком с мертвецом на качельке,
Который запускал неисправный аттракцион,
Который резал на части детишек,
Которых блюёт вата из аппарата,
Который сломал скверный мальчик,
Который стал грустным клоуном,
Чтобы пугать кошмары,
Что в тёмном спрятались подвале
На ярмарке,
Которую купил Джек.

А вот шоу уродов,
Которые остались от шапито,
В которм тигры съели дрессировщика,
Который знался с мертвецом,
Который запускал неисправный аттракцион,
Который разрезает детишек,
Которых блюет вата из аппарата,
Который сломал скверный клоун,
Который знает все кошмары,
Что в тёмном спрятались подвале
На ярмарке,
Которую купил Джек.

Вот спички и бензин,
Которых у шоу уродов много,
Которые съели дрессировщика,
Который неисправным аттракционом, резал детишек,
Которых блюет аппарат,
Который сломал скверный клоун,
Который испугался кошмаров,
Что в темном спрятались подвале
На ярмарке,
Которую купил Джек.

Вот запах паленого дерева,
Плоти
И крови,
А что в подвале?

Вот сгоревшая
Ярмарка,
Которую купил Джек.

@темы: Цирковь Джокера., art number 2508

---

Как убить всех людей, сжечь их дома, расхуячить будильник, поспать "еще 10 минут" и начать жить.

@темы: my sick, sad world.

---

Полный Дзен отправляется спать, такой же гордый и довольный, с небольшим опозданием.

---

"Отель "Миллион баксов""

Так вот откуда у меня эта идея. Даже (даже мне как-то не верится, что я это говорю) не от дяди Чака. А порядком раньше. Своевременное открытие.
А теперь, полный Дзен удаляется спать, гордый и довольный.

@темы: cinerama.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто ни к чему: Религия и Бог - немного не одно и тоже.

@темы: Безумно умная мысль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя библиотека: Желтая, оранжевая и почти белая линейка "Альтернативы", Паланик, Летем, Кизи, Ницше - разумеется. И где-то между "Поваренной книгой анархиста " и "Американским психопатом" - "Как завести друзей и развить в себе лидерские качества".

@темы: my sick, sad world.

---

Про грейпфруты

Я считаю что грейпфрут- это такой большой-большой и несладко-кислый апельсин. И вся эта возня с тем, чтобы разрезать на две части и засыпать сахаром и есть фруктовой вилкой - чушь. Потому что при первой же возможности грейпфрукт не стал резать вас на две половинки и сыпать сахаром. Нет, он бы съел вас как апельсин. То есть не так, как съел бы вас апельсин. Что за бред. Вы были бы в роли апельсина.
На этом мои рассуждения о цитрусовых заканчиваются. Ну и не забывать про сахар, конечно же.

@темы: my sick, sad world.