Знаете, даже самые умные люди иногда скатываются в говно и снизоходят до моего уровня. Всем плохо, все страдают, хотя я смотрю на них и думаю "Блядь, чувак у тебя ж всё есть, ВСЁ, мне даже в эротических снах сниться меньше." так вот. Может, и у меня так. И у меня всё есть, но мне трудно это... ммм заметить. Тут есть пошлая метафора, но её я озвучивать не буду.
Так вот. В нашем больном безумном мире очень круто быть психом. Почему я озвучиваю эту мысль сотый раз? Чтобы показать своё остроумие ? Авотхуй. Нет, детишки, я хочу выделить тот аспект, что у меня есть книжка "настольный справочник психиатра" и о ""психопатиях", "социопатиях", "шизофренниях" у меня есть некое скромное представление. И так же уверенность, что, возможно, это уныло, но психическим расстройствами я не страдаю. И не наслаждаюсь. Их у меня нет. И психиатров нет. Так что моё предположение единственно верное. Так чтож я мусолю эту тему добрых три минуты, спросят некоторые из вас. А дело плёвое.
Меня все кинули. Друзья, которых никогда особо и не было. Знакомые, с которыми вроде никогда не пили на брудершафт, родня, которой тоже особо не было, и по-хорошему счёту проебала её я, а теперь, это смешно, но мне бы хотелось иметь предков, братьев, сестёр и нормальную собаку. И дом, где все едят за одним столом. И я б готовила, боже мой, я обожаю готовить. Но я отвелекаюсь. Главная обида, что кинули меня. То есть тут ощущаешь некую лоховатось. И причём мне казалось, что без повода. Мне казалось, что всё нормально. А вот те ребята, которым я желаю всяческого бобра, сказали что нет. Сказали, что "Дэнни, ты слегка того" Сказали, что совсем того. И моё мировоззрение, мои взгляды, мои скромные мнения - довольно унылы и слегка того. Совсем того. Я ненавижу, когда люди апеллируют терминами, о которых нихуя не знают. Они это не прочитают, но я скажу: чтобы поставить шизофрению человеку, нужно три психиатра, дибилы. Чтобы поставить даже депрессию, нужно пройти какие-то тесты. И я абсолютно и полностью в своём уме. И это звучит пафосно, а я боюсь, когда в моих словах через чур много пафоса, но просто у меня же тоже бывают срывы. И мне тоже иногда кажется, что я слегка того. И бывают заёбы. Они не серьёзные, но когда "ты уже большой", они довольно не уместны. И конечно, мне было бы приятно, если бы это могло стать уважительной причиной, чтобы не ехать сегодня в малые ебени. Но нет, к сожалению.
И по большому счёту, мне просто обидно, что вот те чуваки так легко меня кинули. И что я блядь здесь десять лет живу, а социализации - ноль. И это сраное одиночество, о которой каждая уважающая себя пизда написала сто тыщ букаф. И которое вполне реально. И реально уныло. И о таком обычно даже в баре после бутылки выскаря знакомым не рассказываешь. Это.. довольно жалко выглядит. И "когда ты уже большой" это довольно неуместно.
И как бы закончить можно звонким словом алсо и "сама дурак", потому что в общении - я довольно агрессивный крысёныш, мало кто может вытерпеть, а повторять не соберётся никто.Мне трудно выдавить добрые и вечные слова, а желчью я и подавится могу. К людям, у которых и отсосать не стыдно, я никогда не подойду, не заговорю и не напишу ибо очкую. У меня отличное чувство юмора, и своё "Я" я нигде не выставляю, консперируюсь, и как последний жалкий клерк говорю о том, о чём людям интересно. Так что какое нахуй "моё мировоззрение", чуваки. Я редко себе такое позволяю. Мне как-то сказали, что я - гнилая и что у меня нет души. И это было больно слышать. А теперь это правда. Мой богатый внутренний мир сгнил давно. У меня полно тараканов в голове. У меня нет стоящих мыслей. И чистых мыслей. И это ещё хуёвей, чем какие-то чуваки. Вчера прошло три месяца. А до этого ещё семь. И всё, чем я занимаюсь этот год - ебу себе мозг и порчу себе жизнь.И ничего больше. Девять грёбаных месяцев.