от этой песни мне становится не по себе. Мне она нравится. Но она что-то шевелит в моём мозгу. И поэтому я слушаю её и ощущаю сухость во рту. Кровь на моих костяшках. Улыбку до ушей. Привкус чего-то сладкого.
Сегодня здесь мой поэтический вечер просто.
У меня были деньги. Они доставались тяжким трудом. Находились в метро и прочих больших скоплениях народа в виде мелочи. Вместо книг. Вместо кофе. Вместо походов в кинотеатр. Вместо мороженого и мармелада в форме мишек. Вместо бухла и сиг. Вместо воспоминаний. Вместо жизни. Как мальчик по имени Бобби, я копила деньги.
Мне виделась картинка. Вот денег стало Достаточно. И я купила билет. Села в поезд. 11 часов сидя в неудобном кресле и я буду Дома. У меня будет бутылка Джемесона. У меня будет пачка Лаки Страйк. И это как раз тот случай, когда марка имеет значение. И пускай табак для Лаки Страйк выращен где-то в районе Мухосранска. А Джемесон уже год как хранится в неподобающих условиях. Это была мечта. Настолько чёткая, что больше похожа на план. Настолько продуманная, что тянет блевать.
А мне ведь так хотелось, чтобы что-то случилось. Не летом. Не завтра. А Сейчас.
И вуа-ля. Деньги украли. Все. Полностью. Впервые у меня что-то украли. И ... они ведь хотели не квартиру взорвать. Они хотели взорвать меня. Они украли не грёбанный кошелёк. Они украли мало-мальски приличную цель.
А это были просто никчёмные фантики.
Мне так не нравились вещи. Сам факт их существования. Их не много. Но, в своей концепции, они ведь стоили денег. А следовательно могли б обратно превратиться в деньги при правильном подходе. И вот сам факт того, что передо мной вещь, а не сумма, на которую можно съебать выводила меня.
Вещей стало меньше. Необходимый минимум -всё остальное не моё, честнослово.
У меня было время. У меня было восемь ёбанных месяцев, Джек. Восемь. Это раза в четыре раза больше недель. И, в среднем, раз в тридцать больше дней. Я убивала время. Я смотрела на часы - они спешили. Они двигались чертовски медленно. Секундная стрелка замирала. И, я могу поклясться, практически шла назад. И я ничего не успевала.
Четыре часа по полудню.
Четыре часа ноль две минуты.
Восемь часов.
Хэллуин.
Три часа ночи.
Рождество.
Без пяти пять.
Время пить чай.
Я ничего не делала. И я не сожалею. Это факт. Я в жизни не признаюсь, чем была забита моя голова всё это время. Поэтому, с большой долей вероятности, я просто забуду всё это к чертям. И это будет славно.
У меня было время. Бесплатно. Здесь и сейчас. В августе у меня был выбор. Здесь и сейчас. Я была подопытным кроликом. Солнце ярко светило. В вагоне было не так душно и не так уж многолюдно. Я была остроумна, язвительна, несчастна, беззаботна, пьяна и, в принципе, охуенна. У меня было время. За такое количество времени можно было бы прочесть книги. философов. Выучить язык. Даже самый последний идиот смог бы повысить свой Ай, мать его, Кью.
А я тупее табуретки. Я себе не нравлюсь. Я себе отвратительна. И, прочитай я эти грёбанные книги - ничего б не изменилось.
Гори ведьма, гори.
Если когда-нибудь кто-нибудь вдруг спросит про это время - я расскажу как сидела в тюрьме за ограбление. Или в психушке за невроз. Я ещё не решила.
Я не помню как это делать: разговаривать, отвечать, думать, читать, чувствовать.
Я просто собирала фантики, чтобы не думать. Не разговаривать. Не читать. Сбежать.
Я ненавижу это место. Хотя оно новое. Оно другое. Я ненавижу саму концепцию места. Идею дома. Мне это было нужно, чертовски. Любовь, семья, забота, понимание и всякий прочий kall. Это же всем нужно. И, к слову, плаката Мистера Джей здесь нету. И не сказать, что мне он так нужен.
И вот у меня есть книжонка. И если верить ценнику обошлась она мне в сто сорок четыре рубля. И называется она "Бойцовский клуб". И я нихрена поделать не могу - она мне нравится. Я как идиот(а почему, собственно как) щупаю обложку,вожу рукой по страницам. Я её почти наизусть знаю. И мне так хотелось быть Марлой. Выглядеть как она. Говорить как она. Трахаться как она. Мне хотелось быть как Генри Чикански.
Мне хотелось быть как Стюарт. Как Джокер. Как Харли. Как ... нужное вставить.
И я настолько далеко от этих образов, как крокодил Гена от Бэтмена.
Я - это я. Плоский и неинтересный персонаж.
Но, пожалуйста, Супермен, пошли знак, что я не закончу как Они. Потому что лучше сдохнуть под мостом, чем прожить такую жизнь.
Ничего в моих снах. Только грёбанные уродливые воспоминания.
Ничего