Это прозвучит смешно, но мы ж все, блядь, личности. Когда рождается детёныш, он уже не плод, не тупо набор клеток, а индивид. Индивидуальность. Вот что нас объединяет.
По среднестатистическому городу ходят среднестатистические люди. Пластиковые манекены и те выражают больше чувствительности и эмоций. В последнее время я не могу смотреть кино или читать книжки. Дело даже не в интеллектуальных способностях. Просто достаточно высунуть голову из окна, чтобы увидеть нечто подобное. Я не могу слушать людей. Я не хочу выходить на улицу. Я не могу без людей. А с ними ещё хуже.

В этом кинце настолько идеальная жизнь, что мне даже не по себе. Ирландия. Палатка у моря. Движение. Тишина. И морские водоросли.Маленький городок на отшибе. Волынка и шум в пабе. И так красиво. Чертовски красиво. Мне хотелось бы жить в каждом кадре.

Мне стыдно. За свои мысли и внешний вид. За слова и поступки. Каждый поворот шеи, каждая строчка, каждое слово вызывает что-то наподобие лёгкого отвращения. Я не понимаю, куда стремлюсь. Но это как-то не особо похоже на долбанный Диснейленд.Я боюсь потерять себя. Серьёзно. Я пытаюсь строить из себя что-то. Мне хотелось выглядеть как будто у меня есть история, достойная внимания. Мне хотелось выглядеть как будто у меня есть что-то за душой. Мне хотелось бы выглядеть как будто я что-то знаю. Походить на тех крутых чуваков, которых я видела в ящике. Мне всегда хотелось чтобы рядом был кто-то, готовый выслушать. И умные, красивые подходящие слова. О любви. О жизни. Жизнь, которую можно прожить. Я покажу вам Гарлем, только плотнее закройте окна, мистер Джонс. А теперь я не знаю. Я пытаюсь быть честной,ведь в итоге кот может вести вполне популярную колонку, а шестлилетние девочки строить из себя брутального мана.
Я - святой дух. Я вся в духе. Внутри меня гнило. Я не люблю столь громкие слова, без предоставления ренгена и результатов узи. Я не верю себе. Я не верю в себя. Это не саморазрушение, это должно выглядеть как саморазрушение. Это не безумие, это должно выглядеть как лёгкое помешательство. Это не кровь и тем более не моя. Я обожаю улыбаться и солцезащитные очки. Это дешёвый фарс, и он должен выглядеть как второсортная театральность.
А меж тем я боюсь потерять контроль. Я цепляюсь за свою зону комфорта. Я стесняюсь выступать перед большой аудиторией. Подопытный кролик. Синдром поиска глубинного смысла. Я понятия не имею, что нужно делать с любовью и пониманием, когда это сваливается на меня. И даже для того, чтобы быть тупым инкубатором по производству детей я профнепригодна. Таких миллионы и от этого факта как-то грустняво. Те кто поймут даром не нужны, а те кто нужны не будут играть с типом вроде меня. Вот такая вот маленькая драма. И, по-хорошему, не все мысли надо озвучивать. И тихий умиротворённый голос говорит, что, мол, надо просто двигаться дальше. И вообще, к чертям псевдофилософию и щекотливую откровенность под утро.