Эта картинка настолько охуенна, что у меня опускаются все слова. Вот насколько она красноречива. И, я догадываюсь, что мем просечёт довольно маленькая, но тёплая компания, если вообще хоть кто-то поймёт о чём я. Потому что это был бы самый улётный трип -САЛО, БАТОН и масло в придачу.
Так вот. Красивый фасад не всегда скрывает красивый дом. Совсем не всегда. И каждый раз, когда мне говорят, как я сильно похудала, я разумеется улыбаюсь и отвечаю, что совсем не заметила этого. Потому что объяснять нудно неинтересно и довольно долго. И мне кажется, так поступают все: начиная со взяточников и заканчивая психами, если у них хватает мозгов. Все что-то скрывают. Я, к слову, не до конца объясню даже себе, почему я сделала из этого такую маленькую тайну, потому что в подобных случаях скрывают от тех, кто любит, дабы не ранить ни чьих тонких чуйств, а мне по этой части терять вроде особенно и нечего, но блин.
Каждый раз, практически когда я выбираюсь с кем-нибудь куда-нибудь всё заканчивается одним: какой-то жратвой. И каждый ёбанный раз, когда мне предлагают большой кусок непонятно чего с маслом, майонезом и петрушкой сверху или грёбанный салат- не велика разница - мне тошно, противно, я хочу рассказать, как я буду думать как избавиться от этого. А это не так просто, незаметно выкинуть или сделать прочие финты. Потому что я, блин, не могу, просто не могу, а потом, когда мы с вами расстанемся, я в гордом одиночестве сожру батон, пачку масло, плитку шоколада - не велика разница - и пойду поблюю в сторонке. И мне уже не важно, что у меня насморк, я задыхаюсь, а напополам с желудочным соком я харкаю кровью. Так что идите вы со своими "попробуй как вкусно" да-да именно туда.
Но я этого не говорю.
И объяснить, что происходит с тобой в целом и головой в частности в такие периоды крайне просто. И как клёво настигает просветление, и как жёстко ломает на другой день. Или через минуту. И тут дело не в жрачке и не её отсутсвии.То есть когда ты достигаешь того левела, когда становится всё равно на жрачку и её отсутствие. Вообще становится всё равно на отсутсвие всего: денег, перспектив, личной жизни, траха. И тебе просто клёво от того, что ты ещё дышишь. И проникнув внутрь логики процесса, всё уже не кажется таким бессмысленным. Вот только объяснять щас совсем-совсем лень. И я просто улыбаюсь и говорю, что совершенно не замечаю разницы в себе. И мне жалко девочек, которые занимаясь этой хуетой жиреют и безбожно тупеют, так и не получивших кайф от момента... назовём его "совершенством". Потому что я тоже скоро буду жирной и безбожно тупой. И такой же несчастливой, как и сейчас.
у меня есть одна фотка, на которой запечатлён момент, когда всё правда было охуенно, и я не вела бложик. А щас я и дрочу разве что на клавиатуру.
Я подхожу к самому забавному: и вроде, я понимаю, что по сравнению с глобальным потеплением и покерными турнирами мировой серии, это всё хуета, выведенная из пустого яйца. Каждый развлекается в силу своих интеллектуальных и прочих способностей, я как-то уворачиваюсь, и таки да, делаю из это маленький секретик. Наверное, потому что каждому нужна в жизни драма: осязаемая, стоящая и желательно патовая.
И, наверное, потому что всем, вприципе, по хуй. И на мою внешность. И на мой богатый внутренний мирок.
И даже, накатав такой идиотский в своём апогее пост, во мне что-то кричит: я не тупая анорексичка-булемичка-хуй-знает-что. Это, между прочим, тоже нехилое разрушение психики, мозгов и органона в общем. Просто некоторые идут в Бойцовский клуб, некоторые ширяются, а я нашла абсолютно бесплатный, а это не так мало важно, и не требующий никаких социальных взаимодействий способ. И выглядишь так же дерьмово,как после хорошенькой дракой. "Как будто". Я просто беру и опускаю свою внешность до внутреннего состояния полного разложения и гниения. Да это почти кладезь тем для разговора.
Вот такая глупая и абсолютно непоучительная история о девочке, которой просто хотелось внимания. Ну, и немножко любви.
С вами была Дэнни. Каждый вечер. В тёплом эфире. Нескучной ночи.