Ах, да. Пиздаболы отписавшиеся от меня во время моего затяжного кризиса - мы вас видим, но нам по хуй. Впервые в жизни.
Я подозрительно мало об этом говорю и пишу, хотя в моём мозгу это занимает лидирующие позиции.
Есть люди, которые не меняются. На фотокарточках в 19 они точь-в-точь как в 34. Может, это показатель стабильности? Гармонии с собой. Хрен его знает.
Если посмотреть на мои фотокарточки годичной давности и нынешние - это определённо два совершенно разных человека. Если на тех изображениях действительно отображен урод, которого даже описывать неохота, то сейчас при правильном свете, макияже, ветре и хаере я довольно "ничего". Бохмой, да я охуенна.
Я так отчаянно бежала от того чувака, что лыбиться на старых фотках, я так отчаянно боялась снова стать Этим. Я так боялась снова чувствовать тебя Так.
Знаешь, недавно на одном мероприятии, на которое я опоздала. Так вот, когда я вошла я... почувствовала себя таким уродом, по сравнению со всеми остальными. Последним гадким утёнком. Представляешь, каково мне было выслушивать весь вечер, настолько я красивей всех?
Я никогда не была ни в чём лучшей. Никогда. По крайней мере для меня это не было достижением.
Так вот. Я тогда и я сейчас. Да, я говорю, что нужно примириться. Что прошлое никак не исправишь, что нужно просто двигаться дальше.
Но это ж просто чесание языком. Пыль в глаза.
Я не стала лучше.
Знаешь, у мозгоправов есть шикарный вопрос: "А как насчёт твоей души?"
Души? Я не чувствую ничего. Да, у меня паршивая, жалкая жизнь. Да, я глупа. Бохмой, безбожно глупа. Я так поглупела за это дурацкое время.
Но это ничего не значит. На самом деле ничего. Пока я улыбаюсь, шучу. Пока могу язвить. Пока ... Всем плевать на мою душу. Она ничего не значит, ничего не стоит. Неважно, что ты ешь. Важно что есть тебя.
И когда я смываю косметику, я вижу синяки под глазами. Я вижу разбитые костяшки пальцев и колени. Я вижу шрамы. Последняя фраза так пафосна, не правда? Я чувствую только боль и отчаяние. Я очень даже ничего. Только такие испуганные глаза. Такие больные мысли.