Так мило, когда вдруг начинаешь думать в жанре: "Когда я был тупым подростком". Так охуительно мило.
Меня вот что удивляет: август. Не в смысле жарковато.
В смысле: ЕБАТЬ. АВГУСТ. ВЫ СЕРЬЁЗНО?????
Но так или иначе август чувствуется зашибись как хорошо. Особенно ночью. Особенно в отрытое окно машины. Блядь, да даже состав воздуха другой.
В моём мозгу прочно отпечатался ноябрь. Прочно отпечаталась хандра, Дали, Охлабыстин, холод и "Флирт", оставленные на лобовых стеклах.
Прочно отпечатались битьё витрин и стаканов. Скандалы. Посылания в хуй. Рок волна и мать их, кингз. 20ти вековые мальчишки. Улыбающиеся тыквы.
А потом, пацаны, потом как в тумане.
Да, прошлым августом меня тоже ломало. По-детски. Несерьёзно. Год казался мне таким длинным. Невыносимо длинным. И абсолютно беспросветным. И меня это убивало. Он прошёл. И можно подводить итоги. То, что я люблю больше всего. И я как-то пыталась сделать нечто подобное. И вот, что я думаю. Это так неинтересно. В смысле: мне было больно, мне было плохо, мне было душевнохерово, я рыдала, несмотря на клятвенные обещания "мужыки не плачут", я разбивала костяшки вхлам, я резалась, я блевала, я билась об стены. И по сути всё это время была одна. Я не жаловалась. практически нет. Практически ни одна ёбанная душонка в этой Вселенной не смотрела на этот жалкий ужас. Я ныла в днявку, я накручивала себя всё больше и больше.Единственное, чего я не ожидала, так это того, что я свихнусь на еде. Правда. Это было самой неожиданной и довольно-таки мучительной вещицей. И всё-таки я улыбалась. Всё-таки я выжимала из себя улыбку ибо "если тебе плохо- сиди дома"
И сейчас снова август. И я помню, нет, я прекрасно помню как тогда всё что нужно было тому маленькому жалкому голому комочку нервов - всего лишь небольшая поддержка. Потому что у меня было это ощущение. Что я смогу свернуть этот мир, только дайте мне цель. Дайте мне во имя чего или кого этот мир свернуть.
Я щас чувствую себя жутко старой, хотя, на самом деле уставшей. На самом деле я всё ещё живу с матерью. На самом деле я даже без работы и гроша в кармане.
Я как бэ сама себя обхитрила. И какими-то неведомыми путями, несмотря на то, что я чувсвтвовала себя сломленной, чувствовала себя сломанной. Жалкой, бесполезной, никчёмной и далее по списку. Я всё-таки смогла сделать. И сделала довольно много. Если смотреть объективно.
Я бы сказала, что почти добилась цели. вот только цели-то у меня и не было. Смекаешь? И до сих пор нет. Ни целей, ни планов, ни мечты. Я просто плыву по течению.
И если смотреть объективно - та хоссподи, я охуенна! Я всё могу, я всего могу добиться. И энергии меня хватит, чтобы неделю освещать целый город, как поговаривал Фрэнки.
Вот только я отчаянно цепляюсь за мысль, какое же я хуйло. Ка жалки все мои попытки и как унылы все мои начинания. Эта перманентная ненависть. Я недостаточно умная. Недостаточно оригинальная. Недостаточно красивая. Недостаточно худая. Недостаточно проницательная. И никогда не буду достаточно хороша. Ни-ког-да. Мне проще спустить всё в унитаз, нежели хоть на йоту измениться. Я устала бороться. Особенно с собой. Особенно вот с этими противными тараканами.
Господи, дай нам, даунам, ум!
Господи, мне восемнадцать через две недели.