И без меня знаете, что любить всё лето намного честнее, чем всю жизнь. И намного дольше.
я щас кусаю локти, потому что лето подходит к закату. Ну в смысле, всё человечество кусает локти, но у меня то самый хуевый рассклад. Надо было написать роман и ехать в битишпаблишчё-тотам.
я не представляю как дожить до августа. Я проснулась счастливой, потому что мне снилось, как я купила чё-та пожрать в магазине.
Без денег мне жить страшно. Мне вообще страшно жить, но без денег всё как то особенно безысходно.
Всё лето я маялась вопросом"а стоит ли игра свеч".
И теперь, авторитено могу заявить, что нет. Всю экспу, которую я получила, не идет ни в какое сравнение с обычной, нормальной жизни без заёбов. И осталось у меня только никотиновая зависимость.
Мне грустно. И каждый раз, когда я это говорю, никто не понимает масштабов, потому что грустно мне довольно часто.
И между прочим, последнюю неделю я святилась, аки Динь-Динь, и все говорили, что я просто сияю, безумно похорошела и даже осунулась.
С любовью как с анорексией, вся хуйня, что это проходит.
Ах, да. Все тараканы, которых я выгнала тоже не стоят тех усилий. Все люди, с которыми я перестала общаться. Всё, что я потеряла и выигрыла не стоит ни черта.
И щас я в огромном проигрыше. И да, мне от этого грустно.
Я просто сжимаюсь комком и начинаю рыдать, потому что к этому меня не готовили, потому что я не знаю, где выход.
"Возможно через 4 года ты что-то изменишь". Через ЧЕТЫРЕ БЛЯДСКИХ ГОДА . Ну ахуеть теперь.
Я устала. Конечно я устала. я устала видеть нормальные жизни. Я не понимаю, чем я хуже то? Я не то, чтоб лучше. и не то. чтоб моё гавно не пахло. но я всё-таки есть, и уж точно не последний чел на этом суденышке.
Ах, да. Я ебнутая.
Где лучше-то? Подальше отсюда. я уже перестала мечтать о море, перестала мечтать о лондоне, о интерзоне и америке. Я уже сомневаюсь, что могу на выхи умотать в питер. воттакоеяхуйло, азазазаза.
А я хотела попиздеть о любви и влюбленности и бабочках в животе. потому что нескоро в этой богом забытой дыре появятся такие мотивы и надо пользоваться случаем.
Как я уже говорила, бабочки это пиздато. и всё же без них намного легче. Это не утешения старой девы. это объективное сравнение. Всё это мило, и вы взрослые детишки, понимаете о какой хурме я говорю, но мне от этого лучше не стало. Я просто выношу себе мозг. Потому что я не знаю, как вести себя по другому в такой ситуации. я колкая и язвительная. и всё. А когда голова не занята, всегда....да.
Отношения это не работа. Даже не усилия. Ну в общем, выпоняли. Смириться с недостатками друг друга, простить друг друга и надеяться на что-то лучшее. я всегда не понимала, зачем всё усложнять, раз вы нравитесь друг другу и вам комфортно вместе, чего ждать то и тупить. И у всех вокруг это как-то получается. А я по-видимому какой-то неведомый ебнутый зверёк. То есть не в смысле какой-то особенный. В смысле какой-то нещастный и побитый жизнью. счастье не для всех. И бабочки тоже. Я надеюсь, что я серьезно тут распинаюсь и бомбить меня не будет. потому что вся эта бадяга для меня-лишний повод пострадать.
И больше я хочу сьебать, чем любить. или есть.
И я очень очень сомневаюсь, что найду выход. Я очень сомневаюсь, что просто жить день за днем -это правильное решение.
я не представляю как я доживу до августа.