Забавная штука, бери что хочешь, бросай куда вздумается. Потреблядство и комфорт. Я не спала трое суток, почти. И все желания пропали. Я не хочу есть, не хочу спать, не хочу трахаться, не хочу говорить. Переться в магазин и покупать шмотье и продукты я тоже не хочу. Я даже курить хочу не так сильно. Меня так это достало. Я ходила по магазу час пялясь на ценники и товары. И в кошеле есть немного хрустящих бумажек. А зачем?
Какой-то пост-панк, в самом деле. Носим ношеное, ебём брошенное. Надо прибраться в квартире и пилить в универ. Вся забота о будущем - купи пожрать на завтра.
Поэтому я болею и не пью таблетки, поэтому я не сплю и не пью снотворное, поэтому я курю и матерюсь. Надо как-то убить время, пока оно убивает нас. Это честнее.
У меня волосы на заднице встали дыбом. Мы потребляем еду и вещи, мы потребляем информацию. Не можем заснуть, пока не займем мозг и уши. Неважно что гудит под ухом - телик, аудиокнига, человек. Лишь бы хоть что-то. Читать, учить, смотреть. И все делают вид, что так и должно быть. Как будто так и нужно.
А потом мы потребляем людей Плачемся, смеёмся, пьем, говорим. Обмениваемся словами, жидкостями, мыслями и всем прочим.И в конечном счете остаёмся одни, в конечном счёте. Я не знаю, что в конечном счете.
И это самое противное, что я поняла. Потреблять людей нечестно. Я как школьник со своими представлениями о хорошо и плохо. Нечестно быть с кем-то. Нечестно путать душу человека с сумермаркетом. Брать, обменивать, воровать. Всё что у нас есть - деньги, которые мы тратим, и гормоны, которые держат нас на плаву. Или не держат.
И эта простота - бери что хочешь. Всё в твоих силах. Всё ты можешь. Страшно, всем страшно. И неохота. Продаваться за деньги, отдаваться за красивый телефон.
Мне не хватает чуйств, знаете ли. Эмоций. Хорошее всегда сложнее плохого. Разрушить проще.
Я не знаю, чего хотеть. И я бегу аки подопытный кролик. Надеясь на что-то лучшее, куда ж без этого.
Самые простые слова сложнее всего сказать. То что ты ненавидишь человека, сказать намного проще, чем то, что ты его любишь. О трахе говорить проще, чем об...отношениях. Но я не об этом.
грёбанный октябрь принёс гребанный холод и гребанную тоску. Всё славно, всё блядски хорошо. Лето превратилось в сборище воспоминаний. Чёртово взросление. Я перестала ждать. Всё, что я ждала сбылось. Я перестала ждать окончание рабочего дня, зарплату, встреч, поезд. Но иногда я жду завтра. кофе и омлет утром. Иногда хочется, чтоб это поскорее закончилось. Я щастлива. И снова этого недостаточно.Я имею что-то. Но этого мало. Я щас потеряла айпод. причём, как раз таки недавно я стала ценить толковые вещи. Всё что мне нужно - умещается в сумку. Ну и чемодан, в котором я храню свои вещи. Так спокойней и удобней. Мне хочется немного своего места. Я не вижу, куда приложить всю свою охуенность. Ибо выбери жизнь, выбери работу, выбери телик и всё в этом духе порядком заебало. У меня нет гребанного дома, я хочу смотать, а мне страшно. Потому что всё остальное: деньги, мама, работа-поебота и учёба-хуеба - всё это отмазки . У меня пропала цель. Я хочу ничего не чувствовать. Ни желания спать, есть, трахаться. этот грёбанный чёртик снова твердит что-то нехорошее своим чудным голосом. И на этот раз мне мальца одиноко, мне мальца плохо и больно. И я не могу простить себе слабость. Эту минутную слабость, которая выливается в истерики и слёзы. Это слишком по бабски. Слишком дешёвый трюк, чтоб привлечь внимание, которое по сути в данном вопросе явно лишнее.
Ничто не идеально: ни вещи, ни люди, ни ситуации. Это вы и без меня знаете. Ныть об этом как-то бессмысленно ибо другие тоже не в скказке живут. Но грёбанные советы бывалых иногда очень к месту. обнимашки иногда тоже весьма к стати. Понять, что кому-то не похуй на тебя в этом большом и злом мире, как бы ты и не игрался в одного, каким бы ебнутым себя не считал ваще збс, ящитаю. Я слишком уж долго выстраивала свою оборону, чтобы просто взять и поверить в такую пошлую банальность. Я не могу и не хочу ни о ком заботиться. Ведь, за хорошее отношение тоже нужно платить. А я не могу заботиться о ком-то. Даже о коте. Даже о йобанном коте. Любить и возиться с ним.
Я щас потеряла айпод, это я уже говорила. И вот только дроча на клаву поняла, что там таки были заметки и клёвые фотки. музычка и интернет. Чем же теперь заниматься на парах. Всю неделю я складывала в уме деньги, свои расходы и приходы. И теперь этот йобанный айпод. Я не спала почти двое суток, это многое объясняет. Я зашла в магаз рядом с домом и около часа там маталась. Просто пялилась на продукты и цены, как будто их в жизни не видела.
Я клала свой болт на здоровье, я не использую таблетки от боли и температуры. На этом пункте всё.
Мне нужно немного декаданса. Я не пью, поэтому бессонница тоже сойдет. Я не устраиваю полный дзен и не шлю всё к херам. Канешна через силу. На этот раз я решила терпеть. И от этого слова коробит. Как от слова "дом", потому что щас это слишком размытое понятие. Место, где спишь и срешь. Возможно, где тебя рады видеть, но это не твоё. Тебе позволяют пользоваться микроволновкой, ноутом, кроватью. И когда дадут пинок под зад никто не оговаривает заранее. А ещё меня коробит от смайликов. От этой блядской реальности, этого потреблядства. Всё продается и покупается. Все мы шлюхи. Мы продаем свои силы, свои способности, свои чуйства, себя. Мы продаемся за чертовы бумажки, чтоб было что пожрать, выпить кофе, купить сиги и новое платье. Носим ношеное, ебём брошенное. Всё прекрасно. Все так и должно быть. Сидим в интернетиках, стоим хуй пойми что, надеясь на что-то лучшее.
Отдавая себя, надеясь на что-то ещё.
Так что на этот раз я прилагаю решение сей драматичной ситуации, который до тошноты прост. И в некой степени поэтичен. Не ждать и не надеяться. Понять что хочется и чапать к небольшому, но светлому будущему. Да. Наверное, это называется "жить сегодняшним днём". а думая о завтра и ебануться недолго. Взрослая жизнь охуительно скучна, детишки, и другие не в сказке живут.
А ещё я матерюсь как сапожник и пишу как школьник, не знающий слово "детерминировать "
Всем хорошего вечера.