У меня не работа, а ёбанная мясорубка. И каким-то образом я там выживаю, каким-то образом я делаю, и делаю всё очень хорошо. Настолько, что мужики здороваются со мной за руку, а женщины хотят от меня детей. И совсем не важно, чего мне это стоило. Я не сосала начальству и не их задницы. Мне этого факта довольно.
Я сильная.
я не зазнаюсь. я безмерно благодарна тем, кто вытащил меня из всего того дерьма. А это хозяева, и ещё один чел, ввиду обстоятельств которого я не буду называть имён.
И бех них моя жизнь была б настоящим адом. Я бы спилась и передознулась к середине лета.
В принципе это и есть одна едва заметная и малоприятная мысля. Если бы я осталась наедине с материю, я бы сломалась. Она бы подмяла меня под себя, сдала б в психушку. Господи, защити нас от тех, кто нас любит. И этот вопрос: "Почему, мама. Почему?", давит мне на мозг в несамые лучшие времена.
А сейчас, я это я. Такая, сякая, с тараканами. Сильная и охуенная.
Были люди, которые пытались помочь. Было много людей. И я их тоже помню. Но видимо, было что-то не то с самого начала. От их слов не становилось лючше. вернее становилось только на время. Их слова не помогали брать и хуярить. Они охуенны и я их люблю, и они это знают. Просто как-то неправильно мы все это делали, ребзя.
А второй момент, такой же едва заметный и малоприятный. Страсть к саморазрушению никуда не делась. Я сдерживаюсь. Ноо: "я бы кирял, пока не умер, трахался бы по семь раз на дню." И в несамые лучшие ночи, я просыпаюсь и всё начинается сызнова. Мои методы специфичны, но действительны. И к концу я снова не понимаю, как такого урода можно любить. Как такой урод может жить. почему. Почему.
Я расхерачиваю свои нервы и всё вокруг. И мне так плохо, так плохо, ведь я ложилась в хорошем расположении духа. Я устала и хотела спать. А потом просыпаешься и устраиваешь себе ещё одну порцию ада. Без работы, блекджека и шлюх.

На хера, а?

@темы: Коробка с печеньем.